- Miért vagy így? - 8 dolog, amit nem érdemes beszélni azokkal, akik elváltak

A házasság felbontása - a stressz nemcsak az elvált házastársak, de a közvetlen környezetükre is. Itt van egy közeli barátod vagy egy jó barátod, aki előtted ül, és azt mondja: „Elváltunk egy válást ...” - ebben a helyzetben nehéz gyorsan navigálni és megérteni, hogy melyik mondatok jól fognak szólni, és ez csak felborítja a szeretettedet. Megértjük, hogyan fejezzük ki a támogatást és a részvételt - és pontosan mit nem érdemes mondani.

- És mi történt? / "Miért?"

A házasság felbontása nem boka, és nem fordul elő gondatlan mozgalomtól. A párok szétesése hosszú folyamat, és néha a szemüktől elrejtett mechanizmusok vezérlik. A váláskor a korábbi partnerek maguk gyakran nem értik meg teljesen, mi vezetett a szétváláshoz - ez távolról, néhány évvel később, gyakran pszichoterapeuta segítségével válik láthatóvá. Abban a pillanatban, amikor egy házaspár dönt egy házasság felbontásáról, leggyakrabban már kijelentette, hogy szakított vagy gyakorlatilag megtette. És az idő, hogy ezt „nyilvánosságra hozzák”, általában akkor jön létre, amikor a korábbi házastársak már elhagyták és benyújtották a dokumentumokat a nyilvántartó hivatalba.

Fontos megérteni, hogy a "mi elválasztjuk" szavak nem feltétlenül a párbeszédre való felhívást jelentik. Nem az a tény, hogy egy személynek van erőt és vágyát, hogy részletesen elmondja a személyes életéről. Talán még mindig nem értette meg teljesen, mi történt. Talán a seb még mindig olyan friss, hogy egy személy fél attól, hogy könnyebben szakadjon az első szavakkal egy kávézóasztalnál. Ebben az esetben lehetséges, hogy egy barát vagy barát nem bánja meg, hogy mi történik, de az a jog, hogy ezt tegye meg, vagy sem. Gyakran válás - nagyon erős stressz, kényes.

- Biztos vagy benne? / "Nem sietett?"

Nem, nem biztos. Vagy most biztos vagyok benne, és két nap múlva fájdalmasan habozik. A házasság felbontása egy összetett és többlépcsős folyamat, amely szükségszerűen magában foglalja a döntés helyességével kapcsolatos kétséget. Néha olyan erős, hogy az emberek egy darabig visszafordulnak - gyakran azért, hogy újra elkülönüljenek.

Miért ne kérdezd meg ezt a kérdést? Ezzel csak növeli a szeretett ember rezgéseit, anélkül, hogy bármit is segítene. Higgy nekem, a fejét, és nélküled, most elfoglalt a végtelen mérlegeléssel, gondolva, hogy van-e esély arra, hogy valami mást beállíthassunk, hogyan éljünk egyébként, ahol volt egy „hiba” és így tovább a végtelenségig. Ez egy fájdalmas folyamat, és a kérdésed még inkább zavart okoz. 

- De olyan szép pár voltál! / "Te voltál példánk számunkra, hogy így van!"

Azok, akik ezt mondják, erős érzelmek túlterheltek. Bármilyen nagy változás - egy új pár kialakulása, a házasság, a válás, a gyermek születése, halál - hagyja, hogy egyfajta érzelmi „hullám” zajlik a közeli környezetben. Minél közelebb vagyunk ahhoz az emberhez, akivel történt, annál inkább fáj. Talán néhány jó barátra koncentráltál, mint jó kapcsolatok példáját, csodálkoztál valamit a házasságukban, majd a válást, mintha kétségbe vonnád a saját észlelésedet: „De úgy tűnt, hogy barátságosak számomra! üzleti, közös törekvések és értékek - hogyan ez? "," Tényleg rossz (rossz)? ".

Sok „párosított” ember, aki elválasztja a barátait vagy rokonait, csodálkozik, milyen erős a saját uniójuk, különösen akkor, ha a szétválasztott pár a jó kapcsolatok modelljének tekinthető. " Sietünk, hogy megnyugtassuk Önt: nem, ez nem jelenti azt, hogy elválaszoltak vagy értékei valahogy „rosszak”. Talán egy humorérzék, gyengédség vagy közös célok, amelyeket annyira tetszett a barátaidban, nem a válás oka, hanem az a tény, hogy a házasságuk utolsó pillanatáig. Az a tény, hogy a kapcsolat felbomlott, nem teszi őket teljesen rossznak: még mindig erősségeik voltak, és valószínűleg te voltál, aki figyelmet fordított rájuk.

Mindez nem jelenti azt, hogy nincs joga kifejezni érzéseit a szeretteik szétválasztásával kapcsolatban - de jó lenne vádak nélkül és címkézés nélkül. Használja az I-üzeneteket - beszéljen az arcáról és az érzéseiről.

- Hát, és most, hogy most meghívja a pártokat?

A kérdés jogszerű: a házastársak körében a házastársak körében közös barátokat és még egész vállalatokat is létrehoztak. Amikor egy pár felbomlik, ezeknek a vállalatoknak valahogy meg kell osztaniuk. Ha közeli barátok lennének az egyik házastárssal, és a partner "plusz egy" -nek tekintették, nincs különösebb nehézség. De ha találkozol velük, már akkor is, amikor pár lettek, vagy barátai vagy barátnője partnereivel lettek közeli barátok, minden zavaró lesz. Ne hívjon senkit - bocsánatot, hogy hívjunk együtt - valahogy ijesztő (hirtelen elkezd rendezni a dolgokat a szabadságodon?) És látszólag magad.

Ne várjon azonnal és végleges választ. Az embereknek időre van szükségük ahhoz, hogy hozzászokjanak az új státuszhoz, és láthassák, hogy láthatják egymást a születésnapokon és a pártokon. Ha az elkülönítés békésen történik, az újonnan házas párok általában biztosítják a barátaiknak, hogy barátok maradnak, és biztonságosan hívhatják őket ünnepnapokon. Sajnos a gyakorlatban ezek az ígéretek ritkán teljesülnek. Még ha a korábbi házastársak sem botrányosak, jelenlétük egy eseményen mindenki számára jelentős stresszt okoz.

Az a helyzet, amikor két barát felbomlott, stresszes és érzelmileg nehéz. Szereted együtt tölteni az időt, és most nem lesz „együtt” egy bizonyos párral, és valahogy meg kell oldanod a problémát pártokkal vagy más közös ügyekkel. Megkáborodhat és még haragot is. Talán most is szüksége van együttérzésre és támogatásra - igaz, jobb, ha nem az elvált emberektől, hanem más rokonoktól kérik őket.

Időbe telik, és kísérleti úton új szabályokat hozunk létre. Néhány házastárs felfedezi, hogy nem tudják elviselni egymás jelenlétét (vagy a körülöttük lévőek úgy találják, hogy nem tolerálják őket) - és többé nem hívják fel őket együtt. A kreatív megállapodások folytatódhatnak: „Ha nem bánja, hívjuk meg a születésnapom, és Petya az új évre.” Mások új partnereket vezetnek, és az előbbi vagy az előbbi jelenlétét egy zsúfolt pártban nyugodtan köti.

- Nos, igaz, itt az ideje! / "Nem csoda, hogy egyáltalán nem illik neked"

A házasság vagy egy korábbi házastárs leértékeléséhez nem kell támogatni. Még akkor is, ha elválik, dühös. Még akkor is, ha teljesen megérdemelték. Szétváláskor egy személy érzéseinek egész sorát tapasztalja, és általában a palettájuk sokkal szélesebb, mint amit egy személy hajlandó mondani. Valaki említi a szomorúságot, de néma a haragról és a haragról, és valaki csak megkönnyíti a barátait, de valójában nagyon beteg. Ha a szeretted nem szereti a partnert, és nem remélte, hogy az utolsó, hogy fenntartsa a kapcsolatot, akkor ő vagy nem élt volna vele mindezen években. A leginkább sikertelen házasság végét sajnálattal, nosztalgiával, szomorúsággal, bántalmazással és gyakran még kétségbeeséssel is kísérik, ezért a megkönnyebbüléshez vagy a haraghoz való csatlakozás nagyon szép.

Ez nem jelenti azt, hogy a visszajelzés nem értékes - különösen akkor, ha az erőszak és az érzelmi nyomás szoros kapcsolatát látta. Például egy ilyen kifejezés helyes lenne: "Tudod, nagyon zavarba jöttem, hogy meghallgassam, hogyan bántotta meg mindent - ez elfogadhatatlannak tűnt nekem." Túl érzelmi, hogy megijedjen az egykori házastárs vagy házastárs, nem érdemes, még akkor is, ha ez a személy szörnyűnek tűnt neked. Először is, ezzel a klasszikus Karpman-háromszöggel fogsz játszani: akkor lesz az agresszor, és az egykori házastárs lesz az áldozat, és a szeretetteddel semmi köze, de felállni a korábbi partnerért. Tehát, ha azt akarja, hogy felismerje, milyen rosszul kezelik őket, ez egy szerencsétlen út, ami a legvalószínűbb ellenkezőjéhez vezet. A második ok - a szavai úgy hangzik, mintha a szeretted mindezeket az éveket élt volna egy méltatlan, rossz emberrel. És maga, mindent látott, és néma volt.

- Van valaki? / "Van-e?"

Mit szeretne tudni ezzel a kérdéssel? Válás történt a házasságtörés miatt? Ha igen, akkor valaki más, ha nem, akkor miért? A házasság felbontása soha nem csak a házasságtörés miatt következik be, még akkor is, ha ez volt. Ez azért történik, mert az emberek visszafordíthatatlanul eltértek egymástól, mert valaki nem teljesítette a megállapodást, és nem volt hajlandó vállalni a felelősséget, vagy azért, mert az egyik partner megváltozott, és valami másat akart, mint a kapcsolat, és a második Ezt nem tudtam biztosítani. Az árulás általában ezeknek a folyamatoknak a mellékhatása, de nem az oka. Ha elég közel van, akkor hamarosan megtanulod a részleteket. Azonban, még ha nem is nagyon valószínű, hamarosan kiderül valakitől. De most, kérlek, tartsd magaddal a kíváncsiságod.

Néha ezt a kérdést olyan emberek teszik fel, akik biztosak abban, hogy az élet egy párban az egyetlen lehetséges lehetőség, és miután elváltak egy partnerrel, sürgősen új találatot kell találni. Ezzel a kérdéssel aggódnak attól, hogy barátja vagy közeli embere rendezte életét. Azonban a házasság felbontásának teljes körű lakóhelye egy jó üzlet egy év vagy két év. Természetesen ez nagyon egyedi - de a határidő mindenképpen jelentős lesz. Tehát, ha a barátja vagy barátnője előzetesen nem kapta meg a „mentési lehetőséget”, amíg nem akar dátumokra lépni, és általában nem gondolkodik a személyes életére, ez nem jelenti azt, hogy valami baj van. Éppen ellenkezőleg, elég egészséges lehetőség a szakadék megélésére: hagyja, hogy szomorú legyen, és „megemésztesse” a megszerzett tapasztalatokat.

- És mi / hol él most?

A durvaság skáláján ez a kérdés közel száz pontot tesz ki százból. Hát, nyolcvan évig, ha jól érzi magát, például segítséget nyújt. Ha ezt nem tennéd, akkor erőfeszítést kell tenned és semmit nem mondasz. Ha nemes szándékai vannak, akkor még jobb választani egy másik megfogalmazást, mert ez alázatosnak hangzik. Megmutatja egy személynek, hogy önmagában nem tartja őt képesnek a háztartási problémákkal megbirkózni, de ugyanakkor megkérdezi a pénzt a homlokán lévő pénzről, amelyet a társadalmunkban méltatlannak tartanak. Valamilyen oknál fogva sokan úgy gondolják, hogy az elvált emberekre nem alkalmazható - azt mondják, hogy a helyzet szélsőséges, így bármit kérdezhet. Nem, nem éri meg.

"Itt bolondok, akkor megbánni fogsz."

Száz a százból a durva skálán. Ezek az észrevételek az egyik legrosszabb, amit az elválasztó emberek hallhatnak. „Elpusztítsd az életedet magadnak”, „Bánni fogsz, de nem fogsz visszatérni”, „Valami nem érte meg a menyasszonyok sorát, gondolj tízszer” és más népszerű bölcsesség gyöngyöket. Lágyabb lehetőségek is vannak, amelyek valójában nem sokban különböznek másoktól - frusztrált felkiáltások: "Ó, miért vagy így ..." (itt szeretném helyettesíteni a "csavart", és ez nem baleset).

Az a személy, aki azt mondja, ez nehéz kifogásolni. Nem tudja megbirkózni a hírekkel kapcsolatos saját érzéseivel, amely nem érinti őt közvetlenül (csak közvetlenül az elválasztó gyermekeket és gyermekeiket érinti). Legjobb esetben azok, akik ezeket a szavakat mondják, azt akarják mondani, hogy milyen csalódottak és szomorúak, de nem találkoznak ezzel a feladattal. De ugyanakkor sajnos nem hagyja ki a lehetőséget, hogy jobban érezze magát valaki más költségén. Fontos megérteni, hogy "Miért vagy?" - ez egyáltalán nem kérdés. Ez a megalázás egy formája. Nem javasol jó választ. Egyáltalán nem javasol választ: a kérdező vállvonogathat, vagy kifogást indíthat, de már meg is értette, hogy valamivel rosszabb, mint a kérdező.

kép: Pintrill, amstockphoto - stock.adobe.com