- Problémák voltak? - Különböző emberek arról, hogyan adták fel az alkoholt

Sokan úgy érzik, hogy az alkoholfüggőség - Valami messze van, nem egyáltalán róluk, hanem azokról, akik "bejutnak", "részegek a tudat elvesztése előtt", vagy legalábbis "részegek a sörön" reggel viharos párt után. De a függőség első szakasza, amikor egy személy abbahagyja a fogyasztott alkohol mennyiségének ellenőrzését vagy nem tudja megállni az időben, nagyon könnyen elhagyható. Vannak helyzetek, amikor egy személy túlzott mennyiségben iszik alkoholt, még akkor is, ha ez nem függ attól.

Számos, az alkohollal kapcsolatos helyzetben nehéz nekünk mondani: mások nyomása, társadalmi szorongás és stressz - és most már egy másik koktélt rendel a bárban, nem gondolva, hogy igazán akar-e annyira. Valaki segíti az alkoholt pihenni és megbirkózni az érzelmekkel, másokkal - magabiztosabbnak érezni magát. Sokunk számára fontos, hogy a más emberekkel való interakció egyik eleme legyen: bemutathatnád magad egy születésnapi partiján, vállalati pártnál vagy barátnőd esküvőjénél, ha nincs pohár a kezedben?

Beszéltünk azokkal, akik úgy döntöttek, hogy elbúcsúznak az alkohollal, hogy miért tették, és hogyan változott az életük.

interjú: Alina Kolenchenko

K. Anastasia

Már a középiskolában szerettem néhány pohár bort inni egy barátnő társaságában. Még ha egy szegény diák is szinte mindent megtakarítottam, mindig jó alkoholt vettem. Természetesen a kollégiumban voltak gyűlések, amelyek során az elfogyasztott alkohol mennyisége és minősége kiesett, de ritkán vettem részt. Általában minden más alkoholt használtam: ünnepnapokon, családi ünnepeken, baráti találkozókon.

Aztán felszakadtam a fickóval, két évnyi magány és depresszió jött. A szokásos társaim péntek este egy üveg bor volt, a többiek szombaton céget hoztak. Ezután pár pohár került hozzáadásra szerda este. A bor segített enyhíteni a feszültséget és a szorongást, mint egy fájdalomcsillapító. De minél jobban belemerültem a depresszióba, annál kevésbé örült az alkohol. Élvezetes ízlés nélkül ivottam, csak azért, hogy megállítsam a végtelen gondolatok áramlását. Amikor depresszióban iszol, a fájdalom valóban csökken, de akkor még inkább kétségbeesett. Igen, és az ideges feszültség miatt a test hamar megszűnt az alkoholra. Emlékszem, amikor egyszer elmentem egy bárba egy barátommal, néhány pohár sört ivottunk, aztán egy pártba mentünk, ahol egy üveg vodkát ittak egyedül - biztosan nem voltam elégedett ezzel a dózissal, de nem értem el a kívánt pihentető hatást.

Megértettem, hogy az alkohol csak súlyosbítja a kellemetlen érzéseket, de valamilyen oknál fogva még mindig ivottam, leggyakrabban egyedül. A társaságokban úgy tettem, hogy minden rendben volt, egy pohár, italt jött haza, és „felzárkózott” a legteljesebbre, másnap reggel pedig szégyen és bűntudat érzett. Ugyanakkor mind az iskolában, mind a munkahelyen tökéletesen mentek.

Egyszer olyan társaságban, ahol mindenki ivott, találkoztam egy fickóval. Valahogy azonnal megérthette az állapotomat, és úgy tűnik, úgy döntött, hogy kihasználja azt. Miután meghívott a helyére, úgy tűnt, hogy barátságos volt egy filmet nézni - ismertem a szüleit, és így bizalmatlanságban bízott benne. Felajánlotta, hogy inni bort, egyetértettem. A bor undorító volt, és a második poharat befejezve észrevettem, hogy maga gyakorlatilag nem iszik. Bizonyos ponton rájöttem, hogy egy italt akar nekem adni, de már nehéz volt megállítani - megszoktam, hogy igyon az utolsóig. Nem emlékszem, mennyit ivottam, mielőtt abbahagytam a megértést arról, hogy mi történik. Még mindig nem tudom, mi történt abban az estben: nem emlékszem, hogy szexünk volt, akkor két barátja megérkezett - talán én is szexeltem velük (nyilvánvalóan ez egy erőszakos cselekedet, beleegyezés nélkül beleegyezés nélkül) .- kb. Ed.). Nehéz leírni azokat az érzéseket, amelyekkel valaki más lakásában ébredtem fel. Elbúcsúzás nélkül elfutottam az utcára, és pánikba kerestem a gyógyszertárat, hogy minden esetben vészhelyzeti fogamzásgátló tablettát vegyen be. Miközben a házba kerül, a fejemben világos gondolat alakult ki: a depresszióból való kilépéshez először abba kell hagynod az alkoholt. Abszolút.

Azóta három évet nem iszom. Az alkoholt bánattal, kétségbeeséssel, az életemben történt minden rossz dologgal társítom. Nem zárom ki, hogy egy nap egy pohár bort igyekszek inni, de egyelőre nem vagyok kész arra, hogy részt vegyen az állandó józanságú állapotban felmerülő kellemes érzéssel. Elkezdtem figyelmesen hallgatni magamra, ahelyett, hogy megzavartam a gondolataimat és az érzéseimet alkohollal.

A társadalmi kör nem változott: a barátaim nyugodtan elfogadták a választásomat, jó ideje volt az alkohol nélkül. Az új ismerősök azonban gyakran megkérdezik, miért nem iszom. Tudok néhányat, hogy elkerüljék az obszesszív meggyőződést, azt mondják, hogy antibiotikumokat szednek, vagy intoleranciában szenvednek. De inkább őszintén beszélek: nem iszom, mert az alkohol nem engem örömmel, örömmel, pihenéssel. Ez vicces, hogy sokan hihetetlenül meglepődnek ebből az okból.

Ira Lobanovskaya

Hat hónapja abbahagytam az alkoholt. Az első kérdés, amit mindenki megkérdezett, az volt: "Van valami problémád?" Ez a társadalom tünete: a tüzek eloltására, és nem a megelőzésre. Nem volt gondom az alkohollal, de apám és nagyapám volt nekik - az öröklés nem mindig jelenik meg, és nem azonnal, de nem szeretem bolondosan kockázatot vállalni. Telepítettem az alkalmazást - a napszámlálót, de abbahagytam, hogy mennyire nem iszom, valahol a tizedik után.

Általában a szokások hosszabbra alakulnak, de esetemben sok tényező van egyszerre. A legfontosabb dolog - a vágy, hogy növelje a termelékenységet. Az alkohol depresszáns, és még minimális mennyiségben is csökkenti a kognitív funkciókat. Kevesebb párt volt, mert fáradt voltam. A most alkoholmentes sörök kezében mindent még mindig, csak hazaérkezve korábban, amikor a beszélgetőpartnerek elvesztik a beszélgetés szálát. Tiszta bőr, korai emelkedés, mindig friss fej. És ha rendszeres sportot, masszázst és fürdőt adsz hozzá - a tested boldog lesz.

Egy sor szokásból állunk, amit tehetünk, vagy éppen ellenkezőleg, hogy nem. Nem gondolkodunk arról, hogy reggel fogjuk-e a fogainkat. Tehát ahelyett, hogy gondolkodnánk, nem is beszélve az absztinencia szindróma fájdalmáról, egyszerűen megpróbálhatod lemondani az alkoholról. Például harminc napig miért nem.

Vika L.

Amikor először próbáltam alkoholt a középiskolában. Számomra úgy tűnik, hogy a serdülőkorban senki sem tud inni, amit kulturálisnak neveznek. Néhány pokoli összejövetelünk volt, ami minden bizonnyal a WC-n lévő sorban állt. Ezekben a napokban rettenetesen összetett voltam a megjelenésem miatt - az ivás után vonzóbbnak, nyugodtabbnak éreztem magam, nem habozott beszélni a kedvelővel. Még akkor is észrevettem, hogy az alkohol jobban érinti a múltat, mint mások: azonnal elszaladtam. Az életkorral ez nem változott: „egy pohár pezsgőből„ elvittem ”, és kettőtől elvesztettem a képességemet, hogy magam irányítsam. Majdnem minden fél után szégyellem. És miután részeg voltam, ellenőrizetlenül csökkentem a pénzt.

Mindez fokozatosan vezetett ahhoz a gondolathoz, hogy egyáltalán nem iszom - sokat éreztem az alkohol miatt. Most, amikor meggyőztem inni, azt válaszolom, hogy a testem nem tolerálja rosszul az alkoholt. Nemrég egy esküvőn voltam, ahol csak én, a vőlegény nyolcvanéves nagyapja és a terhes menyasszony nem ivott. Az este végére figyelte a vándorló vendégeket, akik néhány órával ezelőtt tiszteletteljesek és komoly emberek voltak, és meghallgatták részeg beszélgetéseiket, azt gondoltam: „Én is egyszer úgy nézett ki?”

Annak ellenére, hogy nem iszom, szeretem olvasni a borról, és elég jól értem, szeretem hosszú ideig tanulmányozni a címkéket a boltban. Nem tudom, talán ez egy ilyen kompenzáció. Alkalmanként megpróbálhatok egy korty drága alkoholt, hogy megbecsüljük az ízét. De amint éreztem a „hullámot”, ami eltalálja a fejem, azonnal megállok és elmondom magamnak, hogy nem kell. Az alkohol feladásának legfőbb pozitív hatása, a reggeli tisztánlátás mellett, számomra az, hogy megtanultam a testemet elvinni és kölcsönhatásba lépni az üveg nélküli emberekkel.

Artyom Makarsky

Az első alkalom, hogy 2016-ban adtam fel alkoholt. Július elején eljutottam egy zárt pártba a hajón, ahol nem gondoltam, hogy elbújtam, amíg valójában nem jöttem le a földre. Általában megpróbálok alkoholt enyhén inni. Természetesen nem az orvosok által javasolt dózisokban, sokkal több, de ugyanakkor megpróbálom megemlíteni a memória elvesztését, hányingert és egyéb káros hatásokat. Az az éjszaka jel volt, hogy lassítson. Emlékszem, hogyan lett könnyebb reggel felébredni, könnyebben élni - egy szót, mindent, amit általában örömteli történetekben írnak arról, hogy miért érdemes kilépni.

Három hónap volt elég. Nem emlékszem, miért kezdtem újra inni. A barátaim meglepődtek, de nem adtak különösebb pillantást - talán viccelődtek, de soha nem nyomnak rám, nem kérdeztek rám, mikor megállok, amiért sokan köszönöm nekik. Azt hiszem, csak úgy döntöttem, hogy elég idő (és lecke volt számomra), hogy folytassam az ivást, de tudatosabban. Mindazonáltal 2017 májusában ismét úgy döntöttem, hogy kilépek. Eléggé kopott, aggódó ember vagyok, valamiféle dráma volt, és pár napig nem hagytam el a házat. Győzelem napja voltam, ott feküdtem, hallgattam a tűzijátékot, és rájöttem, hogy újra meg akarok lépni, mivel ez történt.

Második alkalommal semmi sem történik veled - vagy talán nem veszi észre. Még mindig nehéz felkelni reggel, nincs könnyedség - jól tűnik, akkor miért adja fel? Véleményem szerint ez egy gyakori csapda. Szerintem csak szerencsés voltam, rájöttem, hogy az alkohol nem ad nekem semmit. Azt is gondoltam, hogy nehezebb volt néhány dolgot alkohollal, súlyváltozással stb. Ez az én személyes problémám és anyagcsere-tulajdonságaim, így soha nem izgattam senkit, hogy abbahagyja az ivást. Valószínűleg ezért nem volt probléma a baráti körrel. Petersburgban élek és még bárokban is szocializálok, csak alkoholmentes italokat vettem. Nem dühös nézeteket tettem az alkoholt fogyasztó emberekre, semmilyen módon nem tévesztettem őket, és ugyanazokat válaszolták nekem. De ez nem egy olyan történet, amelynek boldog vége van: pontosan hat hónappal később, egy házpártban, egy cola-ba borítottam bort, és egy italt kínáltam - annyira megrémült voltam, hogy nem kevesebb gonoszságot vettem, és egy gulpban ivottam. Azóta azonban igyekszem nagyon óvatosan inni, nem felejtve el a vizet és az elfogyasztott alkohol mennyiségét, és gyakran elutasítottam egy új adagot.

Most azt tervezem, hogy egy darabig újra kilépek az alkoholból. December végén egyértelműen meghaladtam a normámat. Semmi sem történt (bár a vendégek elhagyása, a lépcsőn elcsúsztam és a lábam megcsavarodtam), csak a végére nézett magamra oldalról, és rájöttem, hogy nem tetszik nekem, ahogy néztem. Nem adtam fel azonnal alkoholt, csak nagyon kevés italt kezdtem. Őszintén szólva, nem tudom, mennyit elég nekem. De biztos vagyok benne, hogy még mindig nem fogom elítélni a körülöttem lévő embereket - ki vagyok én, hogy ezt tegyem? És nem hiszem, hogy most a döntésem meg fog lepni senkit.

Svetlana D.

Tíz évvel ezelőtt teljesen lemondtam az alkoholról, akkor harmincöt éves voltam. Ezt megelőzően az életem olyan volt, mint egy szüntelen párt: jó pénzt szereztem, de nem szerettem a munkát, és szabadidőmben a lehető legnagyobb mértékben próbáltam elszakadni. A férjem és én sok barátunk volt, együtt utazunk, folyamatosan részt vettünk zajos ünnepeken, rengeteg alkohollal.

Tizenhárom évig a házasságot soha nem szereztük meg saját házunkat, nem volt idő arra, hogy gondolkodjunk a gyermekről - csak a rendszeres pártok érdekelték számtalan baráttal. Amikor a férjem egy másikba ment, nem maradt semmi, csak egy autó, a luxuscikkek hegyei és a végtelen üresség belsejében, mert az életem évei sehová mentek. Én, mint korábban, elmentem a pártokhoz, de most csak egy céllal - hogy erősebbé válj, hogy részegüljön, hogy megkönnyítsem a szenvedést. És elkezdtem részegülni a kormány mögött. Sajnos, a cégeknél mindig erre irányultam, a barátaim számára valami viccesnek, hűvösnek és szokatlannak tűnt. Kedvenc szórakoztató programunk a részeg pezsgő túrák a városban.

Egyszer, egy barátom születésnapi partijánál másfél pohár pezsgőt ivottam, és a kormány mögött ültem - számomra gyakori volt. Aztán észrevettem a DPS járőrét, ami a következő. Egy pánikban megnyomtam a gázot, a közlekedési rendőrség autója rohant rám. Elhagytam a város határait, volt egy hosszú üldözésem, mint egy rossz akciófilmben, de végül megálltam. Aztán ott volt egy hosszú próba, amely majdnem egy évig tartott.

Miután elvesztette a szeretett autóm vezetésének lehetőségét, elvesztettem az utolsóat, ami örömöt hozott, de ugyanakkor felébredtem. Először rájöttem, milyen szörnyű voltam, amikor egy részeg vezetésbe kerültem, mert megölhettem egy embert. Másodszor, megértettem, hogy ostobán töltöttem az életemet: adtam az erőmnek a gyűlölt munkát, és nem tette meg azt, amit igazán érdekel. Teljesen lemondtam az alkoholról, megkaptam a második fokozatot, megváltoztattam a szakmát és a társadalmi kört - kiderült, hogy ezekben az években nem barátok, hanem a barátaim veszik körül. Csak anélkül éltem alkohol nélkül, amelyben a személyiségem sok éve eltűnt, rájöttem, hogy ki vagyok igazán: olyan személy, akinek érdeke, terve, kedvenc dolog van. Mindezekért világos fejre van szükségem, így az életemben már nincs helye az alkoholnak - már túl sok az időm.

Uliana Z.

Egészségügyi okokból lemondtam alkoholról. Körülbelül tíz éve szenvedek táplálkozási zavaroktól: többször mentem el remisszióba, de nem tudtam végül megbirkózni velük. Tizenhárom éves koromtól kezdve merev „egy alma naponta” diétát ültem, de ugyanakkor soha nem korlátozott magam az alkoholban - ez egy nagyszerű módja annak, hogy elfojtsa az obszesszív gondolatokat a saját tökéletlenségemről. Az örökké fogyó közösségben létezik a "drankoreksiya" fogalma - ez az, amikor egy személy az élelmiszer bevitelét alkohollal helyettesíti. Időről időre ültem egy ilyen "étrendre", és néhány év múlva nagyon vékony lettem - de ugyanakkor eltűnt az időszakom, a hajam kiesett, folyamatosan beteg voltam.

Megértettem, hogy egy bizonyos pillanatban meghalok, ha nem kezdnék ki egy kiegyensúlyozott étrendet, de az evés félelme annyira erős volt, hogy egyetlen darabot sem tudtam lenyelni. A félelem elleni harcban az alkohol újra segített, ami megakadályozta a bűntudat érzését. Egész nap nem evettem semmit, és este eljöttem haza, és kinyitottam egy üveg bort, amely lehetővé tette, hogy vacsorázzak anélkül, hogy megijesztenék a bűnbánat. Ezek a kísérletek önmagamban nem mentek nyom nélkül: a gyomor folyamatosan beteg volt mindentől, amit ettem vagy ivottam. A józan ész azt mondta, hogy abba kell hagynunk az alkoholfogyasztást. De ugyanakkor láttam az egyetlen módját, hogy fájdalom nélkül enni lehessen - alkohollal megfojtani.

Amikor az orvosok, akikkel foglalkoztam, beszéltek az alkohol feltétel nélküli károsodásáról a testemre, egy hétig abbahagytam az ivást, de amint egyre jobb lettem, azonnal megszűntem az elveszett időt. Ezt nem azért csináltam, mert igazán akartam inni, de mindig ott voltak olyan helyzetek, amikor azt hittem, el kell hagynom egy pohárat: egy barátom születésnapját, új évet, egy találkozót az osztálytársakkal. Tudtam, hogy az alkohol rossz volt a már rossz egészségi állapotomnak, de ivottam, attól tartok, hogy kiesnek a társadalmi köremből. Soha nem volt a szellem, hogy megtagadjam. Ennek eredményeként hat hónap múlva akadt a hasnyálmirigy-gyulladás, és egy napot az élet és a halál szélén töltöttem. Csak ezután rájöttem, hogy még mindig abbahagyom az alkoholt.

Nem iszom több mint egy évet. Őszintén szólva, az első néhány hónapban nagyon nehéz volt számomra, különösen utazáskor, ahol most és aztán látod, hogy az emberek bort fogyaszthatnak egy vékony pohárból egy étteremben - és elmész a szállodába, hogy gyomorgyűjteményt és zablisztet készítsünk. Különben is, a férjem nagyszerű borász, és már nem tudtam megtartani őt. Olyan érzés volt, hogy a társadalmi életből elesettem: kollégáim abbahagyták a pénteki összejöveteleket, a barátnője már nem hívott egy pohár borra. Úgy éreztem, mint egy "rosszabb" személy, kevésbé gyakran kezdett találkozni a barátaikkal, menjen valahol. Szerintem nehéz volt a kategorikus tilalom miatt, hogy a lehetetlenség mindig nagyon kívánatos.

Hosszú időbe telik, mielőtt végül elfogadnám a helyzetet. Végül a barátok is hozzászoktak ahhoz az elképzeléshez, hogy nem iszom, és bár kevésbé voltak számukra, a barátság azokkal, akikkel jó és alkoholmentes volt, értékesebb lett. A szolidaritás férje is szinte nem iszik, és azt mondja, hogy sokkal jobban érzi magát. Egy másik plusz a jelentős megtakarítás. Az egészség javult, és most már megengedhetem magamnak egy pohár vagy kettőt. De az élet már megváltozott, és az alkohol elvesztette korábbi jelentőségét.

FOTÓK: LIGHTFIELD STUDIOS - stock.adobe.com (1, 2)