Haight szex: Miért alszunk azokkal, akiket gyűlölünk

Még ha még soha nem találkoztál a "gyűlölet szex" kifejezéssel (vagyis a szex gyűlöli egymás utáni gyűlöletét), valószínűleg tudja, hogy mi ez - legalábbis azért, mert ezt a történetet népszerű kultúra replikálja. Egy pár hős cseréje barbeket, majd hirtelen megcsókolja és szenvedélyes szexet folytat - egy ilyen jelenet rendszeresen látható filmekben vagy TV-műsorokban.

A klasszikus példa a Gossip Girl negyedik évadának epizódja, ahol Blair és Chuck közvetlenül egymással beszélnek: „Utállak téged” - „Soha többet utáltam senkit”, majd a szenvedély borítja őket. Vannak más lehetőségek is - például Buffy és Spike Buffy-ben, ahol a karakterek a harc közepén kezdik a szexet. Ez a jelenet azonban az önpusztulás jelképének tekinthető - a hősök minden egyes cselekedete, az épület, ahol szó szerint repedések vannak a varratokban.

Vannak olyan helyzetek, amelyek közelebb állnak az élethez - mondjuk Charlotte és Harry története a szexből és a városból. Charlotte kifejezetten válás ügyvédként választja Harryt, mert egyáltalán nem vonzza őt, és kényelmesebb üzleti tevékenységet folytatni. Miután felismerte Harryt, Charlotte beleegyezik abba, hogy szexeljen - és kiderül, hogy olyan jó, hogy úgy dönt, hogy átgondolja a hozzáállását olyan partnerhez, aki nem szeret neki kifelé. De ezek a lehetőségek a sorozatból - az életben, mint mindig, minden bonyolultabb.

A nemi haragról beszélve fontos megérteni a szexet az érzelem és a kényszer között. A szexuális kapcsolat olyan partnerrel, aki nem vonzza ki magát, de valamilyen oknál fogva szexuális jellegű, és a szexhez való hozzájárulás, amit nem akarsz, sok meggyőződés után nagyon eltérő helyzet: a második esetben érdemes beszélni az erőszakról. Azonban a legtöbbünk számára az önkéntes szex egy olyan partnerrel, akit nem szeretünk, elképzelhetetlen. Részben a kulturális attitűdök kérdése: hozzászokunk ahhoz, hogy a szexet a szeretettel vagy legalább együttérzéssel és érdeklődéssel társítsuk egymásra - így minden más lehetőség valószínűtlennek tűnik. Ez azonban nem mindig áll fenn. „A szex és a szeretet két különböző tapasztalat és folyamat” - mondja Jessica O'Reilly, egy szexológus: „A mi kultúránkban a szex és a szeretet elválaszthatatlanok, és az egyiket lehetetlennek tekintik a másik nélkül.

Az a helyzet, amikor két ember szexelni akar, mert egymással vonzónak tartják, bár megértik, hogy soha nem lehetnek kapcsolatban, szokás - ellentétben az ellenkezőjével. A partner azonban nem lehet vonzó megjelenésű, vagy nem olyan, mint azok, akiket általában választunk - hanem más paraméterek szerint rendezzük. "Megjelenés, azt hiszem, elvileg nem lehet az egyetlen alapja a szexuális kapcsolatoknak. Még fontosabb a temperamentumok hasonlósága" - mondta a pszichológus, elbeszélő gyakorlat, Mary Preobrazhenskaya. A klinikai és a Jungian pszichológus, Maria Dolgopolova szerint a szex egy olyan partnerrel, aki tökéletesen illeszkedik az esztétikai preferenciáinkhoz, meggátolhatja és felkeltheti az önbizalmat, vagy emlékeztethet egy traumatikus élményre. "A" hiányos "partnerekkel való szex, épp ellenkezőleg, időről időre sikeresebbnek bizonyulhat a saját pihenési képességünk, szórakozásunk, elfelejtettük magukra és másokra vonatkozó követelményeik miatt" - mondja.

Maria Dolgopolova úgy véli, hogy az önkéntes szex egy olyan partnerrel, akivel nem tetszik, más okokból is sikeres lehet. A valóság gazdagabb lehet, mint az elképzeléseink - néha nem tudjuk a lehetőségeinkről és preferenciáinkról, amelyeket korábban nem mutattunk ki: „Például, ha beleegyezünk a kommunikációba, és aztán szexelni egy olyan személyrel, akit nem szeretünk, felfedezhetjük hogy érzelmileg hozzákapcsolódni hozzánk, elkezdtük észrevenni a rejtett érdemeit, most fizikai kapcsolatot akarunk vele.

A konfliktus akkor keletkezik, amikor egy személy hiedelmei és cselekedetei eltérnek egymástól - például, ha továbbra is látni és szexelni szeretne egy partnerrel, úgy tekintve, mint „méltatlan”, és nem tiszteletben tartja magát.

Ugyanakkor elemezni kell azt a vágyat, hogy szexeljenek velünk, akik kellemetlenek számunkra, mint a szexuális függőség esetében, fontos megérteni, hogy ezek a cselekvések nem zavarják-e más igényeket, és hogy valóban erős vágyat és érzelmeket hoznak-e össze kellemetlenséget. Van egy vonal a vonzódás között olyan személyre, akit nem figyelnénk meg más olyan körülmények és kapcsolatok között, amelyek potenciálisan veszélyesek számunkra, és kárt okozhatnak nekünk - bár ez nem minden esetben látható első pillantásra. „Vannak olyan esetek, amikor vonzódnak a múltban bántott dolgokhoz” - mondta Jesse Kahn, egy engedéllyel rendelkező klinikai szociális munkás. „Például az apádnak sok nárcisztikus tulajdonsága volt, és ez befolyásolta Önt gyermekként. és felnőttkorban. "

Maria Dolgopolova úgy véli, hogy a szexuális helyzet olyan partnerrel, aki nem vonz minket valamivel, esetleg egészségtelen lehet, ha belső konfliktus van. Például abban az esetben, ha egy olyan személyrel találkozunk, akit először nem szeretünk, de egyetértünk abban, hogy kommunikáljunk és szexuálisan, és fokozatosan részt veszünk, nagyban függ a saját cselekedeteinktől és döntéseinktől. „A belső konfliktus hiánya eldönti, hogy a partner még mindig nem felel meg a magunk által megfogalmazott kívánságoknak, és minimálisra csökkenti a vele való interakciót, vagy úgy döntenek, hogy kapcsolatot létesítenek vele, és tiszteletteljesen bánnak - úgy érzi, amit szeretsz, értékeled, őszintén nem tekinted vesztesnek, aki a félelem miatt úgy viselkedik, mintha nem érdemelne többet ”- jegyzi meg. A szakértő szerint belső konfliktus keletkezik abban az esetben, ha egy személy hiedelmei és cselekedetei eltérnek - például, ha továbbra is látni és szexelni szeretne egy partnerrel, úgy tekintve, mint „méltatlan”, és nem tiszteletben tartja magát.

Vannak más esetek is - például Julia, egy lány, akinek volt szex szex, úgy véli, hogy az életében is önmagában nem tetszik; ez okozott és erős érzelmeket fedett fel, amikor szexelni kezdett egy emberrel, aki az életből törölni akarja. "Ha szeretsz, szex közben (és utána) érzékenységet, szenvedélyt, elismerést és mindent, ami a kézben van, és ez kétségtelenül nagyszerű," mondja Julia. Hozzáteszi, hogy a nemi szex sokféle érzést ad: "Ez a fájdalom az a tény, hogy a legalsó mélységbe süllyed, és az izgalom, ami történik - szex, ami még anélkül is jó lenne, annyira tele van érzelmekkel, ami a mellkasban szoros."

A szex nem helyettesítheti a partnerrel folytatott őszinte beszélgetést, és nem helyettesítheti a szokásos bocsánatkérést. Bár jobban érezheti magát, a hibás nyomon követés nem fog működni.

Erős érzelmek - amelyek sokakat vonzanak a homoszexuális szexbe. „Valamilyen oknál fogva teljesebb és akutabb érzelmi érzelmeket érzek, mint a pozitívak” - mondja Julia, „ezért a gonosz államban a szex olyan, mint a szenvedély tiszta koncentrációja, őszinte impulzus, az az érzés, hogy valóban életben van.” Ez egy másik szexnek tulajdonítható: „érzelmeken”, közel a gyűlölet-szexhez, de ez nem: például veszekedés után, a béke megteremtésének módja, vagy a szétválás előtt, amikor a partnerek már nem ugyanazokkal az érzésekkel rendelkeznek, de még mindig tudnak és akarnak adjunk egymásnak örömöt. Igaz, vannak buktatók.

Ha a szülés előtt vagy utána érthetőek a szex előtt (nem szabad megtenni, ha nem biztos benne, hogy felbomlik, vagy ha csak egy partner volt a kezdeményező - máskülönben valaki megbánhatná a szexet vagy a szétválasztást), akkor nehezebb a megbékélő szexrel . Először is, mindig fennáll annak a kockázata, hogy a harag miatt a partnerek figyelmetlenek lesznek egymásra, és a kemény szex gyorsan erőszakossá válik. Másodszor, bár egyes párok a konfliktus rendezésének gyors és egyszerű módjaként használják, a dolgok nem olyan egyszerűek. Bármilyen jó eszköz is lehet a szex, és nem számít, hogy a hormonok miért pozitívan hatnak ránk, a szex nem tudja megoldani a problémákat egy kapcsolatban - kivéve, ha segíti a konfliktusok gyors eltávolítását. A szex nem helyettesítheti a partnerrel folytatott őszinte beszélgetést, és nem helyettesítheti a szokásos bocsánatkérést. Bár lehetséges, hogy jobban érzi magát, lehetetlen nyomon követni, hogy mi történt rosszul, és mit kell tennie, hogy megakadályozza a konfliktus ismétlődését a jövőben.

Végül a legfontosabb dolog, amit meg kell értenie a szexről, negatív érzelmekkel fűszerezett - mögötte számos államot, reakciót és vágyat elrejthet. Bármi legyen is a szex, meg kell vizsgálnia az érzéseit és igényeit - és vigyázzon magára és kényelmére. "Nem szabad elfelejtenünk, hogy néha, ha beleegyezik, hogy szexelünk egy nemkívánatos emberrel, ebben a folyamatban csak azt találjuk, hogy valóban kellemetlen. És akkor a legjobb, amit még meg kell tenni, hogy tiszteletben tartsuk a tested és a pszichés ízlésed igazi készségét" - mondja Maria Dolgopolova .

kép:goldnetz - stock.adobe.com (1, 2)