Ha nem tudod megtagadni: Hogyan lehet megtanulni nemet

szöveg: Yana Shagova

A visszautasítás elmulasztása sok problémát és problémát okoz.: felesleges találkozók, felesleges üzleti tevékenység, felelősség, amely egyáltalán nem fekszik Önnel, állandó fáradtság és még sok más. Mi a teendő, ha abba akarja állítani, hogy mindenkihez alkalmazkodjon, és hogyan tanuljon megtagadni? Nem ígérünk gyors sikert: a folyamat hosszú lesz, de az eredmény megéri.

Hogyan lehet nyomon követni a problémát

Ez fontos feladat. Meg kell elemeznie a viselkedését és az érzéseit azokban a pillanatokban, amikor a "nem" helyett megszorította (vagy vidáman, de tévesen) azt mondja: "Igen, persze, gyere ..." Nézd meg a legjobbat a területen: amint fájdalmas érzésed van hogy beleegyezett abba, hogy valami teljesen nem közel áll hozzád, kellemetlen és nem kívánatos - jegyezd meg, hogyan történt. Még jobb, jegyezze fel ezeket a pillanatokat: tartson naplót, jegyzeteket készítsen a telefonban, jegyzettömböt és hasonlókat. Jelölje meg, mi történt, aki megkérdezte vagy javasolta, milyen érzéseket éreztél, mit gondoltál és mit mondtál hangosan.

Jó, ha lehetőség van arra, hogy ezt egy pszichoterapeuta támogatásával tegyük meg, mert a megtagadhatatlanság mögött általában számos kérdés merül fel: ez lehet önmagát és szükségleteit figyelmen kívül hagyása, a tekintély félelme, a rossz embertől való félelem és még az a gondolat is, hogy rossz az életben meg kell fizetnie. Íme néhány kérdés, amit magadnak kellene gondolkodnod.

1

Ki nehezebb megtagadni?

Valaki fél a jó hírű emberektől - félénk a tisztviselők, az orvosok, az idősebbek előtt. És valaki, éppen ellenkezőleg, könnyen ütközik a hatóságokkal, de nem tagadhatja meg a gyengébb, fiatalabb és védtelenebbeket - még akkor is, ha a „gyenge és védtelen” már régen kiment a gyermekkorból, és nyíltan visszaél a mások szimpátiájával.

Néha a nemhez kapcsolódik: valaki könnyebben viseli a férfiak, valaki - nők nyomását. Érdemes meggondolni a gyermekkori figurákat: a híres férfiak gyakran félnek azoktól, akiknek kemény, esetleg agresszív apja vagy mostohaapja volt, és nők - azok, akiknek anyja, nagymama vagy más közeli rokonai nyomást és érzelmi zsarolást alkalmaztak. Ezek nagyon feltételes példák, a kapcsolat kevésbé egyértelmű lehet, de ha észreveszed, hogy nehezebb megtagadni egy bizonyos embercsoportot, gondolj arra, hogy milyen karakterei vannak az életednek.

Figyelje meg, milyen körülmények között, milyen körülmények között van a legnehezebb megvédeni magát. Talán meg fogod találni, hogy a hibákat a legnehezebb egy adott területen: a munkahelyen, a rokonokkal való kommunikációban vagy a személyes életben. Ez egy alkalom arra, hogy gondolkodjunk arról, hogy mi történik ebben az életrészben, az ilyen emberekkel való kapcsolatokban. Milyen attitűdök vannak a munkával, a barátsággal, a házassággal és a kapcsolatokkal, a családi kapcsolatokkal kapcsolatban?

Gyakran a határok megtartására való képességünket befolyásolja a hangulat és milyen mértékben vagyunk vidám. Milyen fizikai és erkölcsi körülmények között ért egyet azzal, amit valójában nem akarsz? Könnyen megnyomható sokra, amikor ideges, fáradt, megijedt, nem aludt. De valakinek van egy másik problémája: készek segíteni mindenkit és adni, amikor jó formában és jó hangulatban vannak, és ilyen állapotban elviselhetetlen mennyiségű munkát szereznek.

2

Mi az érzés, hogy igent mondjon?

Talán ez a szégyen vagy bűntudat. Például, ha megtagadja valakinek, aki igazán szüksége van a segítségedre, és akkor "szívtelen" és "hívő" személy lesz. Vagy annak a ténynek, hogy a gazdagabb, jólétesebb, egészségesebbek vagyunk, és ezért úgy vélik, hogy segítsen azoknak, akiknek kevesebb pénzük van, akik betegek és nem rendelkeznek más jogosultságokkal. Vagy annak a ténynek, hogy nem dolgozol közömbösen, hanem béreket és bónuszokat kap, és még mindig legkésőbb nyolcan szeretné elhagyni a munkát.

Hasznos lesz megérteni, mi a szégyen és a bűntudat mögött. Például: "Az ígért növekedés irányításának emlékeztetése csúnya, mert akkor adom ki a zsoldos szándékomat." Honnan származik ez az ötlet, hogy a lelkesedéssel kell foglalkoznod, és nem pénzért? Ki gondolja ezt családjában vagy környezetében? Milyen körülmények között? Hogyan hat ez a gondolat most? Vagy például, amikor először hallottad, hogy „zavarba ejtő” a sikeresebb és sikeresebb, és ezt „kompenzálni kell”, mások segítésével, például vezetve őket az autójához, pénzt kölcsönözve, segítve a kapcsolatokat?

Vagy talán azt mondja, hogy egy "nem" cég egy olyan érzés, hogy másokkal szemben elhanyagolható, alatta van? Az ilyen emberek számára úgy tűnik, hogy nem tudnak jó hozzáállást, tisztességes életet, tisztességes bánásmódot követelni, és ha hirtelen megkapják őket, akkor valahogy „visszafizetniük kell”.

A legrosszabb esetben ez az érzés általában azt a személyt mondja el, aki ezen a földön sétál, és levegővel "adósságban" lélegzik. Ebben az esetben pszichológiai segítséget kell kérnie. Ez az érzés már rontja az életet, és szélsőséges esetekben ez egyszerűen veszélyes: az önöket manipulációhoz engedik, nyomást gyakorolhat és megakadályozhatja a visszaélésszerű kapcsolatot, elviselheti a rokonok, barátok, kollégák rossz bánásmódját, elfogadhatja a veszélyes kalandokat vagy kedvezőtlen ajánlatokat - egy szóval , kárt okozhat magának.

3

Félsz, hogy ki fog esni a szeretetről?

Gyakran az elutasítás félelme a félelem, hogy elrontja a kapcsolatot, elveszíti a szeretteit, és egyedül van. Úgy tűnik számunkra, hogy az emberek elhagynak bennünket, ha nem vesszük véget az áhítattal. Fontos azonban felismerni, hogy a „szeretett” és „kényelmes” teljesen más dolog. Először is, az emberek, akik szeretnek téged, kényelmesek, csak alig szeretlek. Inkább hasonlók. És azok, akik valóban szeretnek, elutasításra kerülnek. Bár először csodálkozhatnak, hogy ez teljesen új viselkedés az Ön számára.

Az is, hogy mennyire könnyű szeretni egy olyan személyt, aki megpróbál mindenkit szeretni, szintén nagyon eltúlzott. Egy ilyen személy mellett kínos: mások érezhetik a merevségét, és feszültséget is tapasztalnak. Ha túlságosan kompatibilis (és) és kötelező (), akkor helyezze a második személyt olyan helyzetbe, ahol úgy tűnik, köteles ugyanazokra válaszolni - mozgassa a határokat vagy öntudatosnak és önzőnek érezheti magát (és ez nem a legkellemesebb választás).

Végül a határok állandó eltolódása nem hiábavaló, és előbb-utóbb dühös és ingerlékeny lesz. És ahelyett, hogy azt mondanánk: „Nem, de legyünk másképp, kényelmetlen számomra”, egyetértesz, mert úgy érzi, hogy nem hajlandó megtagadni, és aztán szabotázza a kezdeményezést, vagy megtámadja a beszélgetőpartnerét ( érti, milyen nehéz volt számomra a város másik oldalára a munka után? Ez a túlzott megfelelés csapdája: megpróbálsz másokra gondolkodni, de cserébe azt várod. Bár mindenki számára kényelmesebb lenne, ha magukra gondolnának, majd egyszerűen egyetértenek.

Hogyan kell elkezdeni azt mondani, nem

Miután megértette az okokat, elkezdheted gyakorolni - és fokozatosan fejlesztheted a készségeket, hogy mások megtagadják. Több technikáról és alapelvről beszélünk, amelyek ezzel segíthetnek.

1

Ne gondolj másokra

Ne lépjen be egy másik pozícióba - gondoljon először (és másodszor is) magadra. Válaszoljon közvetlenül a kérdésre. A visszautasítást alternatív ajánlatgal egészítheti ki, vagy semmit sem tehet, ha nincs ötlete. - Szerdán szerelmes vagy? - Nem, teljesen kényelmetlen. Kedden vagy pénteken tudok. - Egy sétára akarsz menni? - "Egyáltalán nem akarok járni, fáradt vagyok."

Általában ezt követi a következő kérdés, mint például: "Akkor talán nézzünk egy filmet?" Ha a beszélgetőpartner agresszíven reagál, vagy azzal vádol („Sajnálom, nem akarok sokat járni ma.” - „Igen? Nos, talán egyáltalán nem tudunk látni egymást?”), Valószínűleg manipulátorral foglalkozol. Ez határozottan agresszív reakció, és érdemes megmagyarázni annak okait - de nem fogadja el az ajánlatot csak a félelemtől vagy a sértő akaratlanságtól.

Olyan emberek körében, akik nem mondhatják nemet, általában egy csomó különböző csíkos manipulátor van. Ez részben egy vicc, persze, de képzeljük el, hogy az ötödikének minden ötödikénél a belső köre egy manipulátort hagy. Milyen megkönnyebbülés!

2

Tisztázza vagy figyelmen kívül hagyja a fátyolos kéréseket

"A fizetés jövő héten van, két utolsó ezer van az én pénztárcámban, és itt van a mozgás ... És nem vagyok autóm ... Szóval megvan!" - Kérem, segítsen a dolgok szállításában? Nem. Gyakorlat nem látja a fátyolos kéréseket. Ha egy felnőttnek szüksége van egy ingyenes szolgáltatásra, és még ilyen komoly és zavaró is, bátorságot gyűjthet, és közvetlenül megkérdezheti. Ebben a formában az ember egy nehéz sorsról szóló ködös érvelését kapja meg - szimpatizálhat a beszélgetéssel vagy akár át is terelheti egy másik témára. By the way, lehet, hogy egy személy egyszerűen csak együttérzésre vár, és megosztja az érzéseit -, akkor örömmel fogadja az erkölcsi támogatást.

Van egy másik lehetőség a bátornak. Csak kérdezd meg közvetlenül: "Úgy tűnt, számomra, vagy kérni akarsz nekem segítséget a mozgásban?" Egyébként ez a kérdés tisztázás, nem ígéret. És ha az interjúalany elismeri, hogy segítséget szeretne kérni, még mindig azt mondhatja: "Sajnálom, nem."

3

Nem hajlandó kifogásokat tenni

Ha nehéz megtagadni, a kifogások csapda. Szégyen vagy nem hajlandó elrontani a kapcsolatot, arra késztet, hogy bocsánatot kérjen a „nem” miatt, és részletesen magyarázza el, de ebben az esetben a kudarc sokkal kevésbé meggyőző. - Érted, nem tudom felajánlani, hogy maradj velem. Csak abban a héten az anyám jön ... - igazolod. A beszélgetőpartner azt mondhatja: "Hadd vegyem le a jegyeket egy héttel később, mikor lesz az anyád távozása?" Ezen a ponton még nehezebb megtagadni. Először is, mert úgy tűnik, hogy a személy belépett a pozíciójába (bár valójában egyszerűen egy kényelmes opcióra próbál ragaszkodni). Másodszor, mivel az elutasításod első része ellentmond a másodiknak: el kell ismerned, hogy az anyádat kifogásként használta. Ha az igazság az, hogy az anyád megérkezése után nem vagy készen arra, hogy valaki mást távolítson el, de pihenni szeretne, majd mondja: "Sajnálom, nem tudok." Tud egy jó szállodát.

Szabadúszóként dolgozik, vagy projektmunkával dolgozik, és egyáltalán nem akar új projektet vállalni? Adja fel azonnal. Ebben az esetben az okot nevezhetjük, de egyértelműen be kell tartani a határokat. Ha úgy gondolja, hogy az ár nem elegendő, hívja fel azt, akit igazán egyetért, és nem az aritmetikai átlagot. Ha nem elégedett az idővel - hívja a realisztikus kifejezéseket. Az Ön feladata nem kényelmes vagy kényelmes. Az Ön feladata, hogy szakmai feladatait teljesítse, semmi más.

By the way, ha megpróbálsz szégyellni például egy ideig vagy árért, valószínűleg rossz munkáltató (ügyfél, vállalkozó), és jobb, ha egyáltalán nem foglalkozunk vele. Általában egy olyan személy, aki túl magasnak ítélte az árat, meglepődik, vagy egy olcsóbb vállalkozóhoz fordul, vagy egyszerűen azt mondja: "Sajnos nem tudunk ilyen pénzeket kínálni." Kérjen kedvezményt a végén. De a „rossz” áron való „felháborodás” vagy „túl lassú a feladat elvégzéséhez”, és a leginkább elhanyagolt esetekben, amikor megpróbáljuk elmondani „milyen pénz, amit a munkád ténylegesen megfizet” (általában valamilyen okból kiderül, hogy nagyon kicsi), semmi több, mint az agresszió csobbanása és a vágy, hogy áthaladjon.

4

Ismerje meg, hogyan láthatja a manipulációt és az agressziót

Az elutasításra adott válaszok természetesek: nem követelhetjük meg, hogy az emberek örüljenek, amikor meghallják a mi nemet. Bosszantottak vagy sértődhetnek. Mi az a manipulatív reakció? Nem megfelelő, hogy szégyenlősnek tegyünk valamit, amit nem kell szégyenkeznie: hogy nem akarsz mozifilmekre menni, mert nem tetszik ez a műfaj, hogy nem szereted a japán konyhát, és kérsz, hogy válasszon egy másik kávézót, amelyet ebben a hétvégén elfoglaltál és csak a következő találkozókon találkozhat.

Az a helyzet, amikor megpróbáljuk áthelyezni az összes felelősséget, és nagy engedményeket igényel ahelyett, hogy a harmadik opciót keresnénk, szintén a riasztáson kell lennie. Például, kényelmes, hogy szerdán találkozzon, és a barátoddal - pénteken, de ahelyett, hogy kompromisszumot találna, dühös, hogy nem fog mindent mozgatni, és nem fog jönni, ha kényelmes. És még messzire is következtetéseket vonhat le: "Valószínűleg nem szeretsz engem, és a fitness sokkal fontosabb számodra, mint a velem való találkozás."

Szélsőséges eset az, amikor a kérelem túlmutat az alapvető szükségleteinél (élelmiszer, alvás, biztonság, fizikai kényelem), és még ha ezt is tudná, a személyt erőteljesen sértené az elutasítás, vagy agresszíven viselkedik. - Sajnálom, nem tudok késő este meglátogatni, attól félek, hogy egyedül járok ezen a területen - mondja a barátodnak, és válaszolva hallja, hogy két sötét sikátor nem akadályozhatja az erős barátságot, és valószínűleg csak nem akarsz vele kommunikálni.

Vagy a családja arra kéri Önt, hogy közösen dolgozzon egy kora reggel vagy késő este, amikor még (már) alszik, és mélységesen felháborodik az elutasításod miatt, tulajdonítván neked a lustaságot, a hajlandóságot a családi ügyekben való részvételre, és figyelmen kívül hagyja őket (bár egyszerűen bejelentette a jogot jól aludni). Megpróbálod a táplálékot kényszeríteni, vagy erőszakkal felhelyezni egy étrendre, és dühösek, amikor megtagadod. A barátok elégedetlenek, hogy egy sétány közepén egy kávézóba akar menni, mert étel nélkül, úgy vélik, könnyedén szenvedhet egy-két órát. Nagyon fáradt vagy, és a férje dühös a szex elutasításával, és azzal vádolja, hogy nem tetszik neki, és nem akar. Mindezek a nem megfelelő reakciók példái: senki sem követelheti el, hogy elhanyagolja fizikai jólétét.

De még a kevésbé fenyegető esetekben sem, ha egy személy nem tudja felismerni a „nem” -et, nem jó. Természetesen, ha valahol az ötödik mondaton haladsz, azt mondod, hogy a nap nem felel meg neked, és nem szereted a helyet, és ugyanakkor nem nyújt semmit cserébe - a személy valószínűleg úgy gondolja, hogy egyszerűen nem akarják látni őt. Talán ez igaz, és aztán meg kell mondania, és magyarázza el az okát. De rossz, ha az óvatos válaszra válaszolva: „Sajnálom, a hétvégéig nem tudok. Válasszunk egy kényelmes napot a jövő héten?” - az olyan vádak, mint a „Munkavállaló jobban, mint barátai”, „Elfelejtettem a saját anyámat”, „Ön nagyon elfoglalt lettek” jönnek rád. Erre a határaink határozott meghatáro- zásával tudunk reagálni: „Sajnálom, de nagyon elfoglalt vagyok. Csak kínálhatok…” Ha a helyzet ismételten megismétlődik, sajnos az egyetlen kiút a távolság növelése. Ön nem tekinthető egyenlő személynek, saját külön ügyeivel, érdekeivel és igényeivel.

kép: tortlecat - stock.adobe.com, Dmitri Stalnuhhin - stock.adobe.com

Nézze meg a videót: Hogyan tanítsd meg pórázon vezetni kutyádat? (Április 2024).