Népszerű Bejegyzések

Szerkesztő Választása - 2024

Hadd égj a pokolban: molesztáltam apám

Története Anastasia Bortnikova mondja.

gyermekkor

A szüleim programozók. Anya találkozott az apával az MSU-nál: a Matematika Karán tanult, és a fizika tanszéken. Születettem, amikor anyám húsz volt; röviddel ezt megelőzően házasodtak meg, és úgy tűnik számomra, hogy nem terveztek egy gyereket. Amikor három éves voltam, anyám csak diplomát írt. Soha nem fejezte be az MSU-t: nehéz volt kilencvenedik év, Volgogradba kellett mennem, hogy meglátogassam azokat a rokonokat, akik segíthetnek a gyerekekkel.

Legutóbb megtanultam, hogy mielőtt édesapámnak volt egy másik felesége. Egy évet töltött vele, és elfutott, és nem tudta elviselni a nyomást. Az utolsó szava a szavaiból az volt az epizód, amikor a kollégiumi előadások közötti szünetbe esett, hogy felmelegítse az ebédet: „Mindent az asztalra tettem, teát öntöttem, cukrot tettem, és nem keveredtem. nem keveredik a cukorban a teában. - Azt mondtam: - Nos, nem kell rá - elmentem - összegyűlt és elment, és soha nem tért vissza. Megmutatta esküvői fotóit, és azt is elmondta, hogy miután anyja egyszer elment egy pszichiátriai kórházba - úgy tűnik, hogy ideges bomlással.

Amikor három éves voltam, bátyám volt. Újra költöztünk, ezúttal Astrakhanba. A szegénységben éltek, egy faházban, görbe padlóval, ahol egerek, gáztűzhely és házi szennyvíz kerültek. Gyermekként nem nagy jelentőséget tulajdonítottam ennek, de most nagyon dühös vagyok, amikor arra gondolok. Hogyan lehet ilyen körülmények között gyermekeket?

Nemrég találkoztunk testvéremmel. Most huszonegy éves, agnosztikus, és a gyermekkorunkból is sok mindent átgondolt. Egy fontos gondolatot osztott meg velem: mennyire képmutató volt a családunk

Bizonyos ponton a szülők érdekeltek az ortodoxiában. Elkezdtük imádkozni az étkezés előtt, és utána szigorúan böjtöltünk, minden vasárnap királyi szolgálatba mentünk, majd a bátyám és a vasárnapi iskolába mentünk. Minden nyáron egy ortodox gyermektáborba küldtük az Anatolij Garmajev iskolában. Az interneten szektának hívják.

Nagyon fenntartott gyermek voltam, egészen tizenhat éves koromig szinte nem volt barátom. A család sok követelményt támasztott a tanulmányaimmal, és az iskolában tipikus majom voltam: elbocsátották, megdöbbentem, ugratta a megjelenésüket. A hetedik osztályban volt egy eset: az órában a tanár megkérdezte, ki akarunk válni. „Színésznő”, „eladó”, „elnök” - mondta mindenki, de egy szünet után komolyan mondtam: „Nun.” Hiba volt, hogy sokáig sajnálom.

Később még két gyermek született családunkban - testvérem és testvérem. Négy közülünk van. Aztán St. Petersburgba mentem, és most Moszkvában élek és dolgozom. Soha nem térek vissza Astrakhanba. Nemrég találkoztunk testvéremmel. Most huszonegy éves, agnosztikus, és a gyermekkorunkból is sok mindent átgondolt. Megosztott velem egy fontos gondolat: hogyan volt képmutató a családunk. Nem számít, milyen rossz volt, mindenki mindig elmosolyodott és úgy tett, mintha minden csodálatos lenne. Mindenki úgy tett, mintha semmi sem történt volna.

apa

Apám, enyhén szólva, nagyon konzervatív ember. A házban ő volt az egyetlen tulajdonos, és minden döntést össze kellett hangolni vele. Emlékszem, hogyan mentünk a piacra, hogy ruhákat vásároljunk, és mindig aggódtam, hogy az apa szeretné-e. Ha nem tetszett, lehetetlen volt rajta.

Ha valamit megsértett - és gyakran megsértették - az egész család a ház körül körbepillantott. Nem emlékszem, hogy megvertem, de az érzelmi nyomás a legrosszabb. Emlékszem, hogyan sikoltozott, anya kiáltott, majd letörölte könnyeit, és visszatért a benyújtás és az önirónia módjához. Emlékszem, milyen gyakran beszélt elítéléséről az ételéről, annak ellenére, hogy az anyja egyedül főzött, megtisztította a házat, gondoskodott a gyerekekről, és párhuzamosan dolgozott.

Egy nap az anyám mesélett egy történetet: késő este, tél volt, és apám soha nem tért vissza a munkából. Anya aggódott, hívta a nagymamáját, és azt javasolta: "Talán ő egy lány, mi?" - Jobb lenne egy lánynak, mint az utcán - mondta az anyja. - De jól érzi magát és melegen van. Néha részeg volt. Egyszer jöttem haza nagyon itthon, közvetlenül az esti vonat előtt egy másik városba. Anya sikoltozott, és pofogott az arcán.

Úgy tűnt, hogy mindannyiunkat úgy tekint, mint saját tulajdonát. Még beszéltünk vele is, és azt mondta, hogy az esküvő előtt minden nő az apja, és utána a férjéhez tartozik. Senki sem értékelte a személyes teret, a szobák ajtóit nem lehetett bezárni. A tizedik osztályban véletlenül találtam egy helyet a városban, amit egész gyermekkoromról álmodtam - a hajógyártási körből. Hajókat és kardokat készítettünk a fáról, a hátsó udvarban a célpontokat lőttük, és tavasszal terveztük, hogy egy jachton utazzanak. Ezek két hete volt a teljes boldogságom. És akkor apa rájött. Ő megtiltotta, hogy oda menjek az ürügyen, hogy fel kell készülnöm a vizsgára.

Hogy kezdődött minden

Nyolc éves voltam, amikor apám először molesztált, vagy ez volt az első alkalom, amikor emlékszem - anyám üzleti utazásra ment egy másik városba. - Magányos vagyok, aludj ma az ágyban velem - mondta Papa. Aludni mentem - hatalmas volt, és egyáltalán nem zúdult, mint az enyém, és nem kellett mászni a második emeletre. - Hűvös - gondoltam. Aztán átölelte és felmászott a bugyimba. Nem értettem, mi történik, rémült voltam, suttogtam, hogy mindent elmondok az anyámnak, aztán futottam a szobámba. De anyám visszatért, és még mindig nem mertem megmondani neki.

Egy idő után néha azt gondolom, hogy miért nem beszéltem vele. Túl ijesztőnek és kínosnak tűnt. Úgy tűnik, még azt is elmondtam, hogy rosszul viselkedett, miközben nem volt ott, de nem tisztázta a részleteket. Később elolvastam a gyermekekkel való visszaélésről szóló cikkeket. Sokan egyetértenek abban, hogy az anya észre kell vennie gyermeke viselkedésének változását. És ha nem látja őket, talán nem akarja látni. Nem tudom, hogy ez igaz-e, de nehéz nekem megbocsátani neki, hogy nem védett meg engem. Ezenkívül az ilyen esetek megismétlődtek.

Ez nem történt meg nagyon gyakran. Ezeknek a pillanatoknak a memóriája nagyon töredékes, és sokáig mélyen tartottam belőlem - valószínűleg így működik a psziché védelmi mechanizmusai. Néha kétséges pillanatokban gondoltam: mi van, ha nincs semmi?

Szinte mindenki elveszik, nem tudja, mit mondjon. Az emberek megértik, hogy a gyermek nem tud egyetérteni az ilyen dolgokkal, nem provokálhat ilyen viselkedést.

Tíz vagyok, megyünk a fürdőbe, mert nincs meleg víz otthon, és az anyám valahol megy, és apám megmossa. Szégyellem és kellemetlen vagyok, hogy mindenhol megérint. - Mit szégyellsz? - Azt mondja, mosolyogva. - Én vagyok az apád.

Tizenöt éves vagyok, és az egész családdal nyaralunk. Apa iszik, és megkérdezi, hogy tudok-e csókolni. Ígéretek tanítani. Megdöbbentem. Nem akarok vele beszélni. Ilyen pillanatokban a félelem, a félreértés, a megvetés és a szégyen keverékét éreztem.

Tizenhét évesen olvastam Charles de Lint történetét "Az ellenségem házában", és azonnal felismertem benne. Nagyon erős benyomás volt. Úgy tűnik, hogy először éreztem annyira haragot. "Valaki a látogatókról írt a kiállításon az értékelések könyvében:" Soha nem fogok megbocsátani azoknak, akik felelősek velünk, amit tettek. Még csak nem is akarok próbálni. " én is "".

beszélgetés

Az első személy, akit sok év után meséltem a történetemnek, a pszichológusom volt, a következő a közeli barátom. Nagyon szerencsés voltam, éreztem, hogy megértik és támogatják, így elkezdtem többet hinni az érzelmeimben. Ez a téma általában nem beszél. És tényleg meg akartam hallani az emberek bizalmát, akit mindent megnézek, hogy mindent oldalról látjak. Ez valóban szörnyű helyzet? Vagy nem értelmetlen, mert semmi igazán rossz sem jött el semmit? Olyan volt, mintha nem tudtam volna megítélni ezt a helyzetet.

Anyámmal beszéltem arról, hogy mi történt csak az elmúlt évben - levelezés volt. Megtaláltam ezt az erőt, mert van egy fiatalabb nővérem, és nem akartam, hogy valami hasonló legyen vele. Anyámtól ígéretet tettem, hogy erről a témáról beszél a nővérével. Még jó cikkeket is küldött, mint ez. Anya hitt nekem, de nem értettem meg teljesen a reakcióját. Számomra úgy tűnik, csodálkozott, de nem tudom, hogy soha nem is tudta-e róla, mivel huszonöt évig élt ezzel az emberrel.

Nem tudom, hogy pontosan hogyan fejeződött be a szülők beszélgetése, de tudom, hogy az apa nem tagadta meg semmit. Néhány nappal később küldött nekem egy üzenetet egyetlen mondattal: "Az emberek soha nem változnak a jobbra a gyűlöleten keresztül"

Nem tudom, hogy pontosan hogyan fejeződött be a szülők beszélgetése, de tudom, hogy az apa nem tagadta meg semmit. Néhány nappal később egyetlen mondattal küldött nekem egy üzenetet: "Az emberek soha nem változnak a jobbra a gyűlölet, elítélés vagy mondat útján. Igen, hadd égjen a pokolban.

Most nem kommunikálok a rokonokkal. Úgy érzem, hogy nincs erõm és vágyam erre. Olyan volt, mintha magamban egy belső korlátot emeltem volna, ami megvédi a biztonságtól és árthat nekem. Nem bízom a rokonokkal, és nem akarok tájékoztatást adni az életemről. És még mindig sok bosszúságot és haragot érzek. Talán egy nap elengedhetem, de most már kevés a hitem.

Nagyon szeretem a kis húgomat. Volt még gondolataim is, hogy Moszkvába vigyék, hogy kihúzhassam ezt a szörnyű helyről. De ez egy őrült ötlet: megértem, hogy nem tudok felelősséget vállalni a tinédzser emeléséért. Legutóbb találkoztunk egy olyan testvérrel, aki jelenleg a Moszkvai Állami Egyetem igazgatóságán dolgozik. Hirtelen találtam egy hasonló gondolkodású személyt. Örülök, hogy sok mindenben egyetért velem. Azt hiszem, továbbra is kommunikálni fogunk.

emberek

Természetesen nem mondom az embereknek a történetemet azonnal a találkozás után. Néha gyermekkoromban és szüleimben gondosan elmondom, hogy ez egy nehéz téma. De gyakran azt mondom tompán, hogy nem kommunikálunk, és megszakítottam velük a kapcsolatokat. Ilyen pillanatokban az emberek nagyon könnyen elítélhetnek. Nem tudom, kik képviselik a fejüket, és rám nézek, de sokan elkezdik olvasni az erkölcsöt. Tudja, mit gondolok erről? Számomra nincs több, mint a szülők.

Néha elmondom az embereknek, hogy milyen volt. Az apa rámosolygott, amikor gyerek voltam. Általában az emberek azonnal megváltoztatják az arcukat. Szinte mindenki elveszik, nem tudja, mit mondjon. Számomra úgy tűnik, hogy a pedofília esetében az áldozatok címkézése kisebb, mint általában az erőszakról szóló történetekben. Az emberek megértik, hogy a gyermek nem tud egyetérteni az ilyen dolgokkal, nem provokálhat ilyen viselkedést. De a családon belüli szexuális bántalmazás témája a gyerekek felé nagyon tabu. Az emberek attól félnek, hogy beszéljenek róla, nehéz magunknak elismerni, nem beszélni másokkal. Számomra ez egy jel, amit meg kell mondanom.

Amikor a flashmob megkezdődött a Facebookon, attól tartok, hogy mondom, úgy döntöttem, hogy írok egy nyitott bejegyzést. A baráti támogatás nagyon értékes volt. Néha annyira fáj engem, hogy nem tudom elviselni, hogy még a személy nevét is viselhessem. Minden gyermekkori emlék, minden zene, ami a házunkban hangzott, mintha mérgeznénk. A tükörbe nézek, felismertem a jellemzőit, és szeretnék kést venni és vágni az arcomat.

Minden gyermekkori emlék, minden zene, ami a házunkban hangzott, mintha mérgeznénk. A tükörbe nézek, felismertem a jellemzőit, és szeretnék kést venni és vágni az arcomat

Tavaly antidepresszánsokat ivottam, és most, orvos felügyelete alatt csökkentem az adagot, hogy teljesen leállítsam a tablettákat. De van az erőm, az energiám, az örömem, szeretem az életemet, a belső szabadság érzését és azt, hogy milyen ember vagyok az időben. Életemben nagy a szex és a megfelelő férfiak. Igaz, kicsit nehezen bízhatok az emberekben. Segítséget kérni, hinni abban, hogy igazán szeretsz engem - nem érzem, hogy megérdemelném. Félek az ismételt erőszaktól, és idegesen megfordulok, amikor az utcán sétálok, és nyomokat hallok mögöttem. Aggódom a saját családom, talán a gyerekek miatt. Szeretném szeretni, ha a szeretet fogalma torz módon beágyazott rám? Néha úgy tűnik számomra, hogy a gyermek születése felelőtlen. Nem tudom, hogy megvédjem őt a veszélyektől, és ugyanakkor szabadságot adjon neki. Nem akarom, hogy gyermekem jöjjön hozzám, és azt mondjam: "Anya, nem akarok élni." És velem volt.

Abban az időben hasznos lenne számomra, hogy olvassam el, hogy az ilyen történetek másokkal történnek - annak érdekében, hogy tudom, hogy nem vagyok egyedül, és jogom van érezni, amit érzek. De semmit sem tudtam olvasni. Szóval úgy döntöttem, hogy írok magam. És azt is szeretném elmondani a történetemet, hogy megszabaduljak belőle.

Hagyjuk Meg Véleményét