"Úgy tűnt nekem, hogy nem találkoznék jobban valakivel": lányok az első szerelemről

Az 1912-es költői gyűjtemény gyűjteményében "A pofon a nyilvános ízlés ellen" Vladimir Mayakovsky és David Burliuk azt állítják: "Aki nem felejti el első szerelmét, nem fogja felismerni az utolsóat." De ha félreteszed a romantikát, ezt az érzést (néha kellemes, néha meglehetősen ellenkező) nem szabad elfelejteni legalább azért, hogy jobban megismerhesse magát. Megkértük a különböző lányokat, hogy emlékezzenek az első szerelmükre, és elmondják, hogyan befolyásolta a többi emberrel való kapcsolatukat.

Emlékeztetve az első szeretetet, amikor nyolc év telt el, és biztonságosan értékelheti a helyzetet, hálás vagyok, hogy ez történt. Bár akkor nem gondoltam. A tizedik osztályban volt egy kis cégünk: két srác és egy barát. Egy csomó időt töltöttünk együtt, és januári ünnepekben úgy döntöttünk, hogy egy korábbi osztálytársunkat meglátogatjuk egy másik városban. Annak ellenére, hogy borzasztóan fagyasztottam cipőkben, és sapkát nélkül, az utazás kiváló volt. Sétáltunk a rakparton, nevetett, és amikor a kezem befagyott, felmelegedett - nagyon szép volt.

Visszatérve a házam felé mentünk, már sötét volt. Úgy döntött, hogy benyomást kelt, és elolvasta Blok versét: "Éjszakai, utca, lámpás ..." - de csak az első rész tudta, és folytattam a második quatrain-tal. Elmosolyodott és azt mondta, hogy tökéletesen kiegészítjük egymást. Néhány nappal később azt javasolta, hogy a barátnőjévé váljak, és büszkén vette a kezét az iskolában. Kiváló tanuló vagyok, és nem is jó - mindenki meglepődött, hogy együtt vagyunk. A tanárok azt tanácsolták, hogy mérlegeljék az előnyeit és hátrányait, de nem hallottam senkit. Nyáron elmentünk a strandra, olvassuk össze a könyveket, felkészültünk a tizenegyedik osztályra, gondoltam, hová menjünk - minden csodálatos volt.

Hét hónap elteltével azt mondta, hogy a nézeteink túlságosan különbözőek, hogy rossz irányba húztam - hihetetlenül fájdalmas volt, úgy tűnt, hogy az életem összeomlott. Az orrán Szeptember szeptember első napján hazudtam a párnában, állandóan nyugtatót fogyasztottam. A natív Tomszk szilárd emlékeztetővé vált rá, így egy célom volt - amennyire csak lehetséges. Júliusban az Ivanovo-i egyetem költségvetési osztályába mentem. Örömmel becsaptam: egy új város, egy millió lehetőség.

A tervek szerint vörös diplomával diplomáztam a bírót. Hazatért, és munkába vittek, amit nem is álmodhattam, amikor elmentem. A munkának köszönhetően találkoztam egy új szeretettel. Ha nem rendelkezem az első kapcsolatokkal, nem hagyhattam volna egy másik várost, nem kapnék kiváló oktatást, és nem találnék munkát - és nem is találkoztam volna a jelenlegi partneremmel. Aztán, a tizenegyedik évfolyamban azt hittem, hogy ez a szerelem boldogtalan volt, de ő boldog jegyként fordult hozzám egy új életre.

Az első komoly zúzódásom, miután Nikolay Drozdov öt éves koromban lelkemre esett, középiskolában történt - ez volt a barátom a nyári táborban és felkészült az olimpiára. Hihetetlenül okos volt, egy másik iskolában tanult, szerette a kosárlabdát, írt nekem szép jegyzeteket, és titokzatosan elmosolyodott, amíg rájöttem, hogy nem elég, ha barátai vagyunk.

A kapcsolatok fél évig tartottak. Az első néhány hónap hűvös volt, majd többnyire idegesen és kínos volt: egyrészt hűvös volt, hogy van egy „tiltott” regényünk, amit nem mondunk a szülőknek és a barátoknak, másrészt nagyon kényelmetlen volt folyamatosan feltalálni valamit, elrejteni, ne tartsa a kezét az utcán és így tovább. Mindkettőnknek nem volt tapasztalata a romantikus kapcsolatoknak, különösen a homoszexuálisnak, de sok irreális várakozás és az a gondolat, hogy a partnernek tudnia kell magát, amire szüksége van. Ennek eredményeként elkezdtünk elfáradni egymástól, egyre gyakrabban esküdtünk, csendes bojkottokat rendeztünk egymásnak, és a veszekedések során tárgyakat dobtak - köszönöm Istennek, soha nem jött harcba.

Egy idő múlva Moszkvába mentem, és folytattuk a "VKontakte" üzeneteket, levelezéssel, és elváltak. Habár inkább az én kezdeményezésemben történt, a szünet után még mindig lehangoló volt: a lányt Barbarának hívták, így néhány hétig boroztam, és meghallgattam a „Bi-2” számot arról, hogy „szomorú és nagyon általában minden kiderült.” Bár mindkettőnk sok hibát követtünk kapcsolatunkban, fontos tapasztalat volt: először is megértettem, hogy szeretem a lányokat, és biszexuálisként kezdtem el pozicionálni magam, és másodsorban megértettem, hogy az alapvető kérdések egyértelmű kommunikációja és vitája fontos a kapcsolatokban a parton.

Az első szerelmem a kilencedik osztályban történt - párhuzamos patakban tanult. Egyszer a szünetben, csak leült a kanapé mellé, ránézett és azonnal beleszeretett. A tizedik év elején hirtelen elkezdett vigyázni rám. Hihetetlen boldogság volt, bár a barátaim nem értették, hogy valaha is szerelmesek lehessek vele, és hülyeségnek tartották. Furcsa módon bántak velem, mondhatta: „Nem kellene semmit sem mondanod, most a fiúk beszélnek”, de nem figyeltem rá.

Egy idő múlva rájöttem, hogy éppen azzal érvelt, hogy valaki elvált nekem a szexért - bár nem volt semmi, nem is gondoltam a szexuális kapcsolatokra, kicsi lány voltam. Folyamatosan konvergáltunk, majd szétszóródtunk - a tizenegyedik osztály kezdetéig ez öt alkalommal történt. Amikor először dobott nekem egy újévi iskolai diszkó előtt, és gyászoltam az összes nyaralást - és most csak nem volt érdekes, amikor rájött, hogy nem fogja elérni a célját. De egy idő után ismét elkezdtünk randizni, még mindig szerelmes voltam hozzá.

Miután feloszlottunk, mert elmondta a barátnőmnek, hogy valami olyasmi voltam neki, és ő már elárulta. A tizenegyedik osztály előtti nyáron eltűnt, egyáltalán nem kommunikáltunk. Aztán hirtelen úgynevezett: "Egy barátommal vagyok, gyere." Meghívtam egy barátot, azt mondta, hogy elmegyek hozzá, és ha bármi, elmondanám a szüleimnek, hogy az éjszakát vele töltöttem. Azt válaszolta, hogy ha megteszem, akkor a szüleimnek engedelmeskedne. Rettenetesen megsértettem, de hátra nézve azt hiszem, megmentett egy tévedésből.

Mindez azzal a ténnyel zárult, hogy ismét felszakadtunk, és rájöttem, hogy már nem vagyok hajlandó elviselni. Keserűen kiáltottam, mert még mindig szerelmes voltam hozzá - csak nyugodt, amikor befejeztük az iskolát, és soha többé nem láttam őt. Pár évvel az érettségi után megtudtam, hogy börtönbe került. A hivatalos változat szerint megverte a rendőröt, de talán valami mást is hallottam: hallottam, hogy az autó megtévesztésével foglalkozik.

Huszonnégy éves voltam, csak elismertem magamnak, hogy biszexuális vagyok. Abban a pillanatban egy olyan férfival találkoztam, akivel később házasodtam. Van egy osztálytársa - egy magas, androgynikus megjelenés, egy tehetséges hegedűművész divatos drága ruhákban és férfi cipőkben. Több éve beszéltünk a közeli barátok közeli társaságában.

Álmodtam egy leszbikus kapcsolatról - és megtaláltam őket ebben a lányban. A szerelmem, a szeretet, a szexuális vonzás és az együttérzés keveréke volt - szeretett volna családot építeni egy partnerrel. Azt is mondta, hogy szeret engem, de a valóságban minden alkalommal megpróbálta elnyomni a személyiségemet. Számomra a szeretet a szabadság: lehetőséget adni arra, hogy a partnerek erőforrásokat nyújtsanak a választott út és a fejlesztési terület követésére. Neki szeretni azt jelenti, hogy teljesen feloldódik egy partnerben. A kapcsolatunk nemcsak a szexre, a kreativitásra és a támogatásra épült (homofób család), hanem az erőszak is. Segített nekem a kreatív munkában - ugyanakkor azt javasolta, hogy nem tudok megbirkózni vele. Egy év után együtt éltem, én megijesztettem magam és felszakadtunk. Nehéz volt, hosszú ideje küldött nekem egy átkot a szociális hálózatokon - de végül világossá vált, hogy nincs megértés közöttünk.

Mindazonáltal ez a kapcsolat segített nekem felfedezni az orientációmat, nekik köszönhetően a poliamor, a queer, az LGBT és a feminizmus elméletébe kerültem. Most magamról beszélek: "biszexuális" és "polyamorca": házas vagyok és továbbra is nyitott vagyok más emberek számára. Most már nehéz nekem elképzelni magam anélkül, hogy ezt a történetet kapnám: kezdtem nagyobb szabadságot adni azoknak, akiket szeretem, és nem kérek semmit cserébe.

December 31-én volt. Ezen a napon a már megalapozott hagyomány szerint a gyermekkori barátunkkal találkoztunk az őshonos Yaroslavl központjában, hogy ajándékokat cseréljünk. Az utcán szép fiatalok jöttek, hogy találkozzanak velünk. A kávézóban folytatódott az ismerőse - ő, barátja és barátom, és beszéltünk egymásról magunkról; így megtudtuk, hogy pár napig jöttek a moszkvai Yaroslavlba. Számokat cseréltünk és búcsúztunk. Egy idő múlva folytatódott a beszélgetés: havonta egyszer a VKontakte-ról meséltünk egymásnak híreket, néha néhány napig megvitathatunk valamit. Tetszett, hogy megértjük egymást és ugyanúgy nézzük a világot. Érdeklődést éreztem, és az oldaláról úgy döntöttem, hogy elfogadja a meghívását, és eljött hozzá, hogy Moszkvában találkozzon.

Vettem jegyeket, figyelmeztettem - de soha nem találkoztunk. Ez eltűnt: a szociális hálózatok oldalai blokkolva vannak, a szám nem érhető el. Úgy döntöttem, hogy véget vethetünk ennek a történetnek, de az univerzumnak még egy lehetősége volt: Arbaton találkoztunk vicces srácokkal, telefonszámokat cseréltünk és találkoztunk. Kiderült, hogy az egyikük a "VKontakte" barátok listáján az eltűnt "regényem hőse". Kiderült, hogy a virtuális barátom bajban volt, és határozatlan időre elhagyta Moszkvát. Nincsenek koordináták, nincsenek új telefonszámok, nincs más információ, amit a srácok róla találtak, de biztos voltam benne, hogy ez a sorsa, és meg kellett találnom. A kitartás és a sikeres körülmények miatt találkoztam a regisztrációs címével, és levélben küldött levelet. Két héttel később "VKontakte" -et írt nekem, beszéltem a fekete sávról, megköszönte a levelet, és felajánlotta, hogy továbbra is kommunikál.

A Jaroslavli Kulturális Főiskola negyedik évét végeztem és egyetemre megyek. Moszkvát választottam: hittem a viszonosságban, és nem volt kétségem, hogy a lépésem boldoggá tesz minket. De nem volt kész erre, és álmai álmodtak. Mégis beléptem a Moszkvai Kulturális Intézetbe, és a második év végén találkoztam a jövő férjemmel - ismét az utcán. A múltról szóló illúziók eltűntek, most házasok vagyunk, és van egy csodálatos lánya. Még mindig kommunikálunk ezzel a fiatalemberrel barátként, gratulálunk egymásnak az ünnepek, hírek megosztása.

Tizenhét éves voltam, húsz volt. Épp most beléptem az egyetem első évébe, nagyon jónak és felnőttnek tartottam magam. Soha nem gondoltam, hogy ez megtörténhet velem, de amikor láttam őt, azonnal éreztem az együttérzést: mi voltunk az általános társaságban, észrevett engem is. Találkoztunk, beszéltünk, ivottunk - és megcsókoltunk a barátok előtt. A párt után sok online beszélgetést folytattunk, néhányszor dátumok mentek. Tél volt, hideg volt járni, és a szegény diákok nem engedhetik meg maguknak, hogy lógjanak egy kávézóban. De minden hétvégén szórakoztattunk a körben a barátokkal. Vártam tőle, hogy a megtisztelt "hirdessen nekünk egy párot", de ez nem történt meg. Minden oldalról azt hallották, hogy „milyen szerencsés volt, hogy megtalálják egymást”, csak mi nem voltunk pár, és bosszantott engem. Több időt akartam együtt tölteni, szeretni, mint a filmekben. És itt történt az apokalipszis.

Az új évet az otthonomban lévő kölcsönös barátok társaságával ünnepeltük. Megérkezett a chiming óra után. Gyorsan morogott valamit, virágokat és egy ajándékot, és belépett a szobába. Úgy döntöttem, hogy mindent elmondok, amit oly szorgalmasan elrejtettem, és szenvedélyesen elkezdtem a kihallgatást: hol voltam, miért késett, miért nem voltunk együtt. Meglepődött az ilyen nyomás, azt válaszolta: "Nos, akkor majd." Hogy megünnepeljék, elfelejtettem az összes sértést, és húzta, hogy szórakozzon. Fél óra múlva azt mondta, hogy hazaér, hogy gratuláljon rokonainak, de Carlsonhoz hasonlóan ígér, hogy visszatér. Négy órával később közös barátunk közeledett hozzám, és azt mondta, hogy az újonnan elkészült fiatalember elment ex. Továbbá - mint egy ködben.

Egy ilyen árulás után elhagytam az évet: minden nap szociális hálózatokon mentem oldalaira, szerettem és egyszerre gyűlöltem. A kapcsolatok a hatalmon keresztül kezdődtek, és megállt. Egy idő pokol volt: sokat ivottam, kapcsolatba léptem nem a legjobb társasággal, találkoztam a közeli barátjával, megpróbált elzavarni az alkalmi szexet - nem segített. Úgy tűnt nekem, hogy nem találkoznék jobban valakivel.

Aztán találkoztam egy jó fickóval, és mindegyik önmagában megoldódott, bár nem gyorsan. Kevesebbet kezdtem elgondolni, hogy mi volt. És természetesen hirtelen találkozott vele egy barátja születésnapi partiján. Két órával a kínos megbeszélés után közeledett hozzám, és bocsánatot kért, mondván, hogy mindent megtudott, amit hihetetlenül hűvösvé tettem, és mindent meg akar próbálni újra. Úgy akartam hallani ezeket a szavakat! De rájöttem, hogy előttem csúszós, aki nem érdekel, mit mondjak. Elutasítottam. Csak abban a pillanatban hagytam el nekem. A legveszélyesebb dolog ebben a történetben az a személy, akivel szeretnék lenni. A „világ legjobb srácjának” fantáziáiban hiányoztam egy évet, és nem szeretném, ha bárki megismételné.

Az első szerelmem a tizedik évfolyam elején történt, és az egyetem első évében élt. Új voltam és szerettem volna barátokkal lenni mindenkivel. Egy srác egy szürke kapucnis pulóverben ült mögöttem az osztályban. Először úgy döntöttem, hogy először beszélek, és felajánlottam, hogy egy kis szünetet tegyek ki a butikban, miután sokat beszélgettünk, naponta 100 szöveges üzenetet írtam, mindent beszélgetve. Beleszerettem, és úgy tűnt, hogy ő is. A mélyedésnél gyakran "véletlenül" metszünk. Egyszer láttam őt a barátnőjével beszélgetni, valamilyen okból féltékeny lettem és gyorsan elmentem, bár hallottam, hogy hív. Az órák után rettenetes hangulatban voltam, amint hazamentem. Felhívta, felakasztottam. És nagyon szép szöveges üzenetet írt, amelyben azt javasolta, hogy találkozzam vele.

Szerettük egymást, de annyira tapasztalatlan voltunk, hogy nem tudtunk megbirkózni a csekély vitákkal - vagy talán csak más prioritások voltak. Még mindig féltékeny volt a legjobb barátjával, nem értette, miért megyek haza az osztály után barátokkal, nem vele, és miért nem akarom, hogy extra osztályok után találkozzon velem. Néhány hónapig tartó állandó veszekedések után elváltunk. Aztán beléptünk az egyetembe: az iskolai bűncselekmények elkezdődtek, és újra elkezdtünk találkozni. December végén azt mondta nekem, hogy barátjával találkozik az új évvel. Szégyen szörnyű volt. És hirtelen egy órakor reggel a telefonhívás: "Vigyázz az ablakra!" Az ablak alatt egy doboz csokoládéval és égő csillagszórókkal állt. Felöltöztem és kimentem. Azt mondta: "Szeretnék egy ilyen varázslatos nyaralást találni veled." A havas Moszkvában sétáltunk.

Órákat töltöttünk a metróval, és zenét hallgattunk, szobáinkat közös képekkel díszítették, eljött hozzám egy doboz édességgel a műtétem előtt, virágot adott. Olyan volt, mint egy mese. Ennek ellenére karaktereink összeegyeztethetetlenek voltak. Szerettem zajos eseményekre menni, de otthon akart tölteni egy barátjával. Az ilyen kis dolgok miatt egész idő alatt veszekedtünk. Fáradt ez, elváltunk.

Most most mosollyal emlékszem, de nagyon fájdalmas volt: szeretni, de megérteni, hogy a kompromisszum lehetetlen. A legnehezebb volt a támogatás megtalálása. Egyszer egy külföldi webhelyen olvastam a "Breakup Recovery: túlélés a kapcsolat végéről" - az önelemzés legjobb asszisztense, amit soha nem találkoztam. Egy hétköznapi lány leírja azokat a lépéseket, amelyeket egy kemény elválás után telt el. Többször is olvastam, és úgy éreztem, hogy aggódik velem, segít és megérti, mint más.

Az első szerelem tizenkilenc évesen történt velem. Először is, a választottam meghódította a megjelenését (mit tegyek, vizuális voltam): tetoválás, divat ruházat és szinte az első robogó Moszkvában, amelyen éjjel partícióról félre osztottuk. Aztán nem tudtam elhinni, hogy egy ilyen srác figyelmet fordítana rám - egy kevés tapasztalatlan lány, egy csomó komplexummal. Kiderült, hogy a külső brutalitás alatt egy kedves és érzékeny természetű. Óvatosság és figyelem volt körülvéve, de nem volt tapasztalatom, és nem tudtam eléggé megbecsülni - és öt évnyi kiváló kapcsolat után szabadságot választottam. Elváltunk az én kezdeményezésem és egy teljesen banális ok miatt: családot és gyerekeket akart, és nagyon különböző életrajzokat terveztem - külföldön tanulok, érdekes munkát. Nem volt biztos abban, hogy az első emberem legyen az egyetlen.

Annak ellenére, hogy az elkülönítés nagyon fájdalmas volt, tíz évvel később sikerült fenntartani a jó baráti kapcsolatokat. Még mindig sok közös barátunk van, szeretjük egymást az instagramban. Bár csak gyakorlatilag és ritkán kommunikálunk, közel állt hozzám, és kedves volt nekem. Örülök, hogy csak kellemes és gyengéd emlékeket tartok az első szerelemről. És mindig hálás vagyok neki.

Először szerelmes voltam, amikor tizenegy éves voltam. Ez volt a bátyám barátja, eljött hozzánk - az első látásra érzés volt. Mivel bátyja barátja volt, és nagyon kicsi voltam (három éves különbség volt, de ebben a korban sokat jelentett), nem is gondoltam, hogy lehetséges - de még mindig nem hagyta ki a lehetőséget, hogy vele beszéljen, ő is én voltam érdekelt.

Évek múltak. Я с самого детства увлекалась музыкой и писала стихи - с тех пор как я его встретила, их большая часть была о нём. Я жила с мыслью стать достойной его, своего идеала - это подталкивало двигаться вперёд. У меня появилась группа, она просуществовала семь лет; мы исполняли эти песни, хотя, конечно, никто не знал, о ком они. Всё это время я почти с ним не виделась, но всё равно продолжала о нём думать. Я встречалась с другими, но считала, что это временно. Я думала найти его в соцсетях, но не смогла. Тогда нашла его одноклассника, и тот дал мне его номер. Мы не виделись много лет, начали переписываться и один раз встретились: гуляли, болтали, было классно - но после этого общение как-то загнулось.Valahol eltűnt, de nagyon szerény vagyok, és nem tudok ragaszkodni a beszélgetés befejezéséhez. Hat hónaponként beszélgettünk - mondta, ki ment el a koncertre.

Az évek teltek el, majd újra megjelentek az életemben: elkezdett segíteni anyámnak egy munkaprogrammal. Valami eltörött bennem abban a pillanatban, abbahagytam a reagálást - és itt, mint általában, a srác aktívabb lett. Elkezdtünk randizni, és ez boldogság volt. Nem vagyok biztos benne, hogy sokan megtapasztalták ezt a dolgot - az előszó tizenkét éve nagy hatással volt. De ez a boldogság nem tartott sokáig - az első botrányig, amit féltékenység miatt adott nekem. Kiderült, hogy más ember volt - féltékeny és furcsa. Minden rosszul véget ért: az egészségem sokat romlott, csak tavaly kerültem ki a depresszióból, bár négy éve nem voltunk együtt. Az erkölcs ez: nincsenek tökéletes emberek, valószínűleg mindent nagy csalódással és pszichológiai traumával fog végezni.

Húsz éves voltam, Vitebsk-ban, Fehéroroszország kisvárosában tanultam. Tetszett, hogy egy helyi klubban pártokra menjek. Ebben a helyen szinte semmiféle tilalom sincs, bárki lehetne. Különösen tetszett az a tény, hogy beltéren, bár egy speciálisan kijelölt helyen is lehetett dohányozni, ott találkoztam Tanya-val. Hozzáálltam hozzá, mintha hipnotizálnánk - nem is emlékszem arra, amit mondtam. Úgy látszik, valami hülye: Tanya az arcába csapott. Akkor minden ködben van. Bizonyos ponton azt mondtam neki, hogy együtt vagyunk, vagy megtörném a szívét - és hogy megtalálom, bárhol is volt. Hosszú ideig ült az ölemben, s suttogtam a fülébe és más emberek verseibe. Aztán véget ér az éjszaka. Csak a nevét ismertem, és Minszkből származott.

Amikor hazaértem, először festettem a portrét, majd elkezdtem szenvedni. Aztán tanultam a tervező részleg első évében, és ruhákat akartam tanulni, de tanulmányaim elviselhetetlenek lettek. A Tanyának a vágyát mánia képezte: nem tudtam másra gondolkodni. Végül, miután elmentem az első munkamenetet és bizonyítottam magamnak, hogy „tudok”, elmentem az egyetemről, és kocogva utazott Minszkbe. Rögtön elkezdtem keresni Tanya-t: megismertem egy hatalmas számú embert, akik a legcsodálatosabb cégekbe kerültek, meglátogattak olyan helyeket, ahol találkoztam valakivel, aki tudna róla. És mindenki megmutatta, hogy a portré. Három hónappal később szerencsém volt, és találkoztam egy férfival, aki egy linket adott a VC profiljához. Nagyon furcsa, hogy emlékezz erre most, de fogalmam sincs róla, hogy el tudnám vetni. Csak írtam: "Mondtam, hogy megtalálom." És furcsa módon válaszolt.

Elkezdtünk találkozni - tapasztaltam az érzelmek tengerét. Aztán rájöttünk, hogy nem akarunk részt venni, és együtt kezdtünk élni. Ugyanebben az időszakban elmondtam a hozzátartozóimnak a lánygal való kapcsolatukat. Aztán egyre nehezebb lett. Számomra ez volt az első élmény, amikor együtt éltem egy lánygal, ő is régebbi volt. Tanya sikeres volt és szép volt - fiatal voltam, elhagytam az egyetemet, nem tudtam semmit tenni, és teljesen felkészületlen voltam az életre. Elkezdtünk veszekedni: a magammal való elégedetlenséget előrejeleztem Tanya-val és kapcsolatunkkal. Kezdetben a trágárok, majd komoly botrányok voltak. Abban az időben elkezdtem egy másik moszkvai lánygal találkozni, és találtam egy üzletet. Egyszer úgy döntöttem, hogy elhagyom. Nem tudom, mit gondolok akkor. Átöleltem és megcsókoltam az alvó szeretett asszonyt, azt mondta, hogy hétfőn leszek, és egy másik országba költöztem.

Egy hónappal később megszakadtam a szülővárosomban, és úgy éreztem, hogy elvesztettem, talán a legértékesebb dolog, ami akkor volt. A dolgom már az anyukámban voltak. Egy idő elteltével merem írni Tanya-nak. Hosszú időt töltöttünk a kapcsolatok rendezésében, kifogásokat tettem, és megbocsátott nekem. További hat hónapig gyűltünk össze, de ez már nem volt így. Nem tudom, mit érez, mivel nem volt szokásunk megvitatni a kapcsolatokat. Minden úgy tűnt, hogy repül a mélységbe, és egyszer elmentem. Inkább megkérdezte Tanya-t, hogy távozzon. A „bennünk” semmi sem maradt, és számomra ez egy hatalmas trauma. A kommunikáció során soha nem tapasztaltam ilyen tisztaságot és egyszerűséget. Később megpróbáltam kapcsolatba lépni vele, de hiába. Ezt még mindig az élet egyik legnagyobb hibájának tartom.

Ez a tapasztalat nagyon traumatikus lett számomra, és nagyban befolyásolta. Kétségbeesetten kerestem minden tekintetben ugyanazokat az érzelmeket, és nem találom meg őket. Idővel a nézeteim megváltoztak (ami nagyon örülök). Könnyebb volt számomra az emberekkel való kommunikációra nézni, abbahagytam valami hihetetlen várakozást, és ez a jelentősen egyszerűsített együttműködés a partnerekkel. De az "első szerelem" továbbra is "első szeretet" marad.

kép: Valenty - stock.adobe.com, Valenty - stock.adobe.com, Valenty - stock.adobe.com