"Soha nem sajnálta": a nők arról, hogy miért gyorsan elváltak

Az elmúlt években Oroszországban a válások száma enyhén csökkent., de továbbra is magas: Rosstat szerint 2016-ban 608.336, vagyis ezer fő volt 4,1. A statisztikák szerint az öt-kilenc évig házasodott párok leggyakrabban eltérnek egymástól. Azok, akik kevesebb, mint egy évig házasodtak, kevésbé lesznek elváltak - de az ilyen helyzetek mindig felkeltették érdeklődésüket: miért került az emberek ilyen gyorsan? Mi lett a katalizátor? Miért nem dolgozott ki kapcsolatok kiépítésére és problémák megoldására? Négy nővel beszéltünk arról, hogy miért összeomlott a házasságuk a kezdetektől.

Az első házasságom katasztrófa volt - most emlékszem rá a szégyen és a kínos érzéssel. Huszonhárom éves voltam. Kolyával találkoztunk az újság szerkesztőségében, ahol megpróbáltam munkát szerezni, és interjút készített. Kapott egy feladatot tőle, és amikor befejezték, beleegyeztünk, hogy együtt kávét igyunk. Két nappal később elköltöztem a jövőbeni férjemmel egy bérelt lakásban, és végül egy másik helyen, PR-menedzserként telepedett le.

Két hónapon belül házasodtunk. Az esküvő szerény volt, a két ember elment a hivatalba, majd hangosan ült a barátaival egy kávézóban. Három hónap után elvált. Valami őrült szenvedély volt ugyanazzal a hihetetlen másnapossággal. Ezekben az öt hónapban két apartmant cseréltünk meg, akiket húsz párt szervezett, számtalan vendég érkezett. Még mindig nem hiszem el, hogy ilyen ritmusban tudtam élni. Nem emlékszem egyetlen este sem, amit együtt otthon töltöttünk volna.

Ez a házasság véget ért az üzenetemnek, legyen őszinte, ismeretlen férj, akivel megállt szerelmes. Egy házasság felbontására mentünk, aztán egy kávézóban ültünk, majd Kolya útlevéllel hozott nekem egy válásbélyegzőt. Nem is idegesítettem. A szívében megértette, hogy nem felel meg az elvárásainak, túl bizonytalan volt, túl "provinciális", túl tehetetlen. Ezt a leckét jól megtanultam: senki sem segít, hogy a lábadra lépj, amíg magad nem csinálod. Meg kell házasodnod, miután megvalósultál, amikor képes vagy, hogy segítsen, és ne vegyen. Mindazonáltal tizennyolc évvel az események után még mindig hálás vagyok az első férjemnek.

Miért válnak el az emberek az első évben? Tapasztalataim szerint a korai érett házasságok és szakszervezetek, amelyek az éretlen emberek belépnek, romlottak. De ez csak az én esetem: úgy gondolom, hogy más embereknek más magyarázata lesz. Általánosságban elmondható, hogy ezek az ülések rövidek, de világosak - számomra úgy tűnik, hogy még egy „rossz” tapasztalat még mindig olyan tapasztalat, amely sokat taníthat. Ami a történetemet illeti, biztos vagyok benne, hogy mindent kiderült, hogyan kellett volna.

Boldog nőnek tartom magam. Most már harmadik alkalommal házas vagyok. Második házasságom tíz évig tartott, a volt férjem és én jó barátok vagyunk, egy lányt együtt emelünk és támogatjuk egymást.

A jövő férjem és én hat évvel találkoztunk négy évvel később együtt éltünk. Hosszú távon elkerülte a házasság kérdését, de közelebb állt a hetedik kapcsolati évhez, egyenesen felállt: vagy elkülönítettük, vagy tovább megyünk a kezében, és gyermekeink vannak. Nem tudott részt venni. Volt egy esküvőnk, csodálatos nászút. Kételkedtem a házassággal kapcsolatban? Inkább a tapasztalat: a szüleim nem tetszett neki, sok számítógépes játékot játszott, de a kommunikáció könnyedsége nyert.

Az esküvő után hétköznap kezdődött. És ha nem alakultam át egy másik teremtményre (végül is technikailag ugyanaz a feleség voltam mind a hat évben: mostam, megtisztítottam, főttem), akkor a férjem „vezette”. Gyakran elkezdett mondani: „A törvényes házastársak várják a házat, de nincs friss étel” - várja a család vezetője, és barátokkal vagy. Bár a házasság előtt normálisnak tartották: KVN-t játszottam a férfi csapatban, folyamatosan eltűnt néhány félnél. És akkor hirtelen mindent - az öreg élet összeomlott, és elviselhetetlenül fájdalmas volt számomra a szabadság részvételével. A párunkat harmonikusnak tartottam, és a férjem viselkedésének változásai kellemetlenül váratlanok voltak: soha nem úgy viselkedett, mint korábban.

Hat hónap után beteg vagyok, és egy évvel később hivatalosan kiadtuk a szétválasztást. Nem törődtem az útlevélben található bélyeggel, de nagyon. Azt mondta, hogy ha megnyeri a lottót, meg kell osztanunk a nyereményeket. De azt hiszem, a válasz mögött volt valami belső fájdalom, amit nem tudott megmondani. Bár ki tudja. Számomra a válás a történetünk logikus következtetése volt, nyugodtan reagáltam rá.

Még egyszer sem sajnálom a döntést. Megismerkedtem egy másik emberrel, aki most is elvált a feleségétől. Egyszerűen és természetesen kommunikálunk az ex-férjével - mint a házasság előtt. De a beszéd kapcsolat nem lehet.

A férjemmel dolgoztam, két évvel később együtt éltünk: először bérelt lakásban, majd rokonokkal, mivel rendszeres üzleti utakon volt. A házasság az első lépés volt a lakásprobléma megoldása felé: vagy cserélni a lakásomat, vagy jelzálogot. És továbbá, hogy bemutassa a rokonoknak a szándékok komolyságát.

Amikor házasodtunk, harminc éves voltunk, a kapcsolat jó volt. Miután rokonokkal költöztünk. Úgy tűnt számomra, hogy a házasság felelősséget róna a férjre, de világossá tette, hogy nem akar semmit változtatni: sem az alapfokú javítások, sem a lakótér eladása. Amikor házasodtunk, sokat nyugodt, ivott. Számomra kellemetlen volt, hogy amikor üzleti útra indulok, italt is - még akkor is, ha hazugság volt. Korábban csinálta, de úgy tűnt számomra, hogy az esküvő után minden megváltozna.

Több hónapig csalódott voltam, cseppenként. Volt idő, amikor elmentem egy üzleti útra, és anyám kérte a férjét, hogy távozzon, mert bezárták a szobát, és nem nyitott. Újra kívántunk bérelni egy lakást, de nem volt pénz. Azt mondta, hogy nem fognak, mert nem akar más munkára költözni.

Hat hónapon belül elváltunk. Ez a folyamat fájdalmas volt a férje számára: sokáig együtt voltunk, és úgy érezte, hogy őshonos vagyok. A tárgyaláson nem volt üzleti útra. Most azt hiszem, talán érdemes lenne megmenteni a családot. Számomra úgy tűnik, hogy sok pár számára ez körülbelül egy év alatt történik: az illúziók eltűnnek, és itt vagy meg kell tanulnunk forrásokat keresni, vagy eltávolítani a bélyeget az útlevélből.

Három éve házasságban voltam, a jelenlegi férjünknek volt egy lánya. És kész vagyok harcolni e kapcsolatért.

Találkozónkkal találkoztunk a jövő férjével, egy héttel később személyesen találkoztunk, és körülbelül egy évvel később együtt éltünk együtt. De a kapcsolat kezdetén felmerült problémák továbbra is véget értek. Több is volt. Az első az, hogy a találkozó előtt nem élt egyedül, csak a szüleivel. Százszor hívta őket: "Én ettem, oda mentem." És sok éven át egyedül éltem, és magam is megoldhattam az összes hazai kérdést.

A második - ivott. És nem úgy, mint a szokásos - hogy üljön a társaságban, pihenjen (igen, legalább minden pénteken - az ország fele ilyen, nem ijesztő). Ez a probléma volt: részeg, eltűnt, és reggel a barátai hazahozták. Senki sem értette, miért történik ez. Egyszer egy születésnapi partin a barátnőmön, nagyon részeg volt - elaludt az asztalnál, hiccupped, nagyon hangosan nevetett. Annyira szégyellem. Ezt követően eltűnt a barátja a barátommal, és elvesztettem más barátokat. Harmadszor, nem működött. Bár úgy tűnik, amikor elkezdtem vele kommunikálni, nem ivott, nem dohányzott, és elment sportolni. Igaz, akkor nem volt állandó helye, de legalább részmunkaidős állások voltak.

Miért házasodunk? Olyan sok éve voltam vele, annyira fektettem bele ebbe a kapcsolatba, és nem képviseltem a közelben senkit. Úgy tűnt nekem, hogy rossz volt vele, de legalább úgy tűnt, nem változott, és rendben. Olyan komoly kapcsolatot akartam, hogy megragadtam az első embert, aki emberesen kezelt. De a fő szempont az volt, hogy huszonöt éves vagyok, itt az ideje, hogy gyermekeket kapjak. Igaz, az esküvő után hormonális hiba volt, egy évig tablettákon voltam, így nem tudtam fizikailag teherbe esni.

A házasságban semmi sem változott. Öt évig együtt voltunk, a fordulópont az volt, amikor egy napon hazamentem a munkából, és hívtam a férjemet - és megértettem a hangtól, hogy részeg volt. Felmentem a házba, és láttam, hogy a szomszédja Gazelle mögé rejtőzik. Hívtam a szüleit (ezt időről időre csináltam - tudták, hogy mi történik), azt mondta az apámnak: "Korán felkelek, hazavehetném, hogy el tudjon tölteni az éjszakát?" Azt válaszolta: "A férje nem egy bőrönd, akinek nincs keze, hogy vigye oda oda-vissza, rendezze ki magát." Rájöttem, hogy most már nincs támogatásom - összejöttem és nyolcvan kilométerre mentem anyámhoz.

Amikor meghozta a dolgokat, elmondta a férjének, hogy valamit kér, hogy felkavarja az érzelmeket - nem érdekelte, hogy elmenek. Végül elköltöztem, és vártam, hogy bocsánatot kérjen, ahogy szokás. És elárulásként vette az indulásomat, elkezdett hívni: "Fizessünk díjat, menjünk be egy kérelmet." Benyújtani. A házasság felbontását megelőző napon részegnek hívott: "Gondolj rá, ha bármilyen érzése van." Azaz, nem ajánlott semmit, nem ígért. Váltam egy válásra, de ő nem.

A házasság felbomlását követő első négy hónapban úgy éreztem, hogy nyaralásom van: a test „felébredt”, rózsaszínű életet láttam, nem akartam komoly kapcsolatot (és az egykori férj egy újabb hónap múlva a lánygal együtt élt). Huszonötben aggódtam, hogy egyedül leszek, és huszonhéten nem érdekeltem. Azt hittem, hogy jobban leszek egyedül, mint vele. És soha nem sajnálta, hogy elvált.

kép:ILYA AKINSHIN - stock.adobe.com, picsfive - stock.adobe.com