Népszerű Bejegyzések

Szerkesztő Választása - 2019

Crash teszt: Mit tegyünk, ha kapcsolatban állsz, de beleszeretett egy másik személybe

Ebben a helyzetben sok: Önnek már van rendszeres partnere, de hirtelen egy másik személy hirtelen nagyon népszerűvé vált - lehet, hogy csak egy ismerős, egy kolléga, vagyis egy híresség. A kapcsolatok lehetetlenek, és nem akarnád őket, de az érzés feszült az akaratod ellen. Miért történt, és hogyan lehet most? Elmondjuk, mit érdemes gondolkodni és mit lehet tenni.

Ne harcolj az érzéssel

Először is be kell vallanom, hogy ez a személy vonzza Önt. Tény, hogy önmagában semmilyen bűncselekmény nincs vonzerejében: mindaddig, amíg az érzés benned marad, és nem kifejeződik semmilyen konkrét akcióban, csak egy érzés. Lehet, hogy hamarosan elhalad, és néhányan mégis sikerülnek ebben a formában. Végül a szeretet képessége szép, sokkal rosszabb, ha nem.

Ha azt akarod gondolni, hogy miért szereted a szokásos partnered ellenére valaki másba - figyelj az alábbi pontokra. Ez igaz azokra, akik boldog monogámi párot akarnak létrehozni, és egy másik személybe szerelmesek, és különösen a vele való kapcsolat fenyegeti a már létező partnerség kérdését, és ez nem lenne kívánatos. Ez különösen igaz, ha ez a helyzet nem először megismétlődik.

Gondolkozzon el, mi pontosan vonzotta Önt egy másik személyhez.

Mi lenyűgöz téged az embertől, akit annyira szeret? Talán van néhány olyan tulajdonsága, amit hosszú ideje nem vettél észre partnereiben vagy közeli barátaidban. Ez lehet a munka iránti szenvedély, a professzionalizmus, a humorérzék, a megjelenés vonzó tulajdonságai és még sok más. Gondolj arra, hogy ezek a jellemzők milyen egyediek. És miért nem észlelte őket a környéken? Vagy miért választottál olyan partnert, aki nem rendelkezik velük? Vagy talán jelen vannak, de az idő múlásával már nem olyan fényes? Ne feledje, hogy semmi sem akadályozza meg, hogy megcsodáljuk azokat a tulajdonságokat, amelyeket egy másik személynek tetszett, "az oldalról" - és a kapcsolatok és a szeretet gyakran valamilyen több tulajdonságon alapul.

Egyébként megjegyezzük, hogy nem mindig vonzzák a "pozitív" jellemzőket. Gyakran beleszeretünk egy bizonyos típusú problémába. Ha valaki nyomorúságosnak és nyugtalannak néz ki, akkor az a személy, akit szoktak kényeztetni és megmenteni, figyelni tud rá. És azok, akik hozzászoktak a szeretet kereséséhez, és megpróbálnak figyelmet szerezni, mint egy éles potenciális partner, aki egy ideig elutasítja vagy eltűnik.

Gondoljunk arra, hogy egy példát keres-e.

Néha szerelmi tárgyakban szeretjük azt, amit magunkban szeretnénk látni: ugyanolyan hűvös, ha valamit csinálunk, olyan magabiztosnak és nyugodtnak tűnünk, hogy ugyanolyan érdekes gazdag életet éljünk, vagy ugyanolyan magas színvonalú legyen. Van egy elmélet, hogy az erőteljes szerelem pillanatában az emberben tökéletes változatot látunk magunkról vagy magunk egy részéről.

Van teret a kreativitásnak. Ha úgy találja, hogy az érzéseinek tárgya néhány jó, de eddig elérhetetlen tulajdonsága van, itt az ideje, hogy gondolkodjunk arról, hogyan fejleszthetjük őket magadban, vagy elérheti azt, ami magához vonz. Valószínű, hogy már az első lépésekben ezen az úton, a szereteted gyengül vagy eltűnik: szükség volt ahhoz, hogy szimbolikusan megkapjuk a hiányzó jellemzőket egy másik személyben.

Értékelje, hogy másként kíván-e kezelni.

Néha nem vonzódik a személy sajátos vonásaiba, akikbe beleszerettünk, hanem a mi iránti hozzáállása. Ő jóindulatú, figyelmesen hallgatja, érdeklődéssel kezeli, és talán még vigyáz rá is. Ez az, amiért könnyen behatolhat valakinek, aki ilyen feladatban van - például orvos, tanár vagy főnök. Valaki, éppen ellenkezőleg, szereti a pártfogást és csodálkozást - azok, akiket a fiatalabbak vonzanak, vagy akik „fiatalabb” szerepet töltenek be: alárendeltek, diákok és hasonlók (az ilyen etikátlan kapcsolatok külön beszélgetés).

Ebben az esetben azt gondolhatod, hogy mit ad neked ez a személy, és mit nem kapsz partnereidtől és más rokonainktól. Senki nem hallgatott rád sokáig ilyen óvatosan? Senki sem veszi komolyan a bánatát és problémáit? Senki sem osztotta meg hobbijait? Ha igen, folytassa a következő elemre.

Gondolj a rendszeres konfliktusokra és a "fájdalmas foltokra"

Ha egy új szerelem nem kívánatos, potenciálisan veszélyezteti a kapcsolatot, és úgy tűnt, mintha „ki a kékből”, akkor érdemes gondolkodni a történtek hátteréről. Mi történt egy rendes partnerrel való kapcsolatban?

Nem minden párnak sikerül időben megoldani a konfliktusokat, és nem szándékozik felcserélni. Néhányan inkább a lehető leghosszabb ideig megkerülik a "fájdalmas foltokat". Azonban a folyamatos veszekedések, amelyek nem vezetnek a helyzet javulásához, szintén nem járulnak hozzá a meleg éghajlathoz. A megoldatlan ellentmondások aláássák a biztonságérzetet: a „biztonságos menedékhelyről”, ahol minden problémával és aggodalommal jöhetsz, a pár ezeknek a problémáknak és aggodalmaknak a forrása. Ezután a szeretet, a biztonság és a melegség érzését valahol máshol kell megtalálni.

Gondolj mi változott

A pár életmódjában bekövetkező bármilyen változás a stressz, amelyet be kell igazítani. Időbe telik, és teljesen normális: még akkor is, ha a változások üdvözölték és régóta várták, nem csökkenti a mellékhatásokat. Ezek a stresszorok lehetnek a gyermek születése vagy elvesztése, a rokonok vagy a közeli barátok betegségének vagy halálának, az áthelyezésnek, az a tény, hogy az egyik vagy mindkét partner megváltoztatja a munkahelyet, a jövedelem éles változása (bármilyen irányban), esküvő és felkészülés ráadásul, még egy hosszú út.

Ha a stresszt a bánat okozza, mindkét partnernek meg kell tapasztalnia azt, és egyidejűleg „újrakonfigurálni” a kommunikációt: nem mindegyik összeállítja a nehézségeket. De ha a változások semlegesek vagy pozitívak, a partnereknek megszokniuk kell az új életmódot, az új felelősségeket és szerepeket, és újra létre kell hozniuk az interakciót. A megnövekedett terhelés hátterében (például, ha egy gyermek születik vagy mozog) néha nehéz beszélni a bekövetkezett változásokról.

Nézd meg, hogy szétváltál-e egymástól.

A fentiek miatt a partnerek elmozdulhatnak egymástól. Ha ez hirtelen megtörténik, akkor általában nagyon fájdalmasan tapasztalható - de az igazság gyakran gyorsabb. Egy hét vagy két hónap után a partnerek általában észreveszik, hogy valami baj van, üljön le és beszéljen. De az emberek fokozatos távolságot észlelhetnek majdnem normaként, amíg felfedezik, hogy szinte nincsenek közös tevékenységek, közös beszélgetések, szokások, hogy valahol együtt járjanak, valamint a szex és a szelíd érintések.

A „lágyabb” formája a távozásnak - ha van egy vagy két ilyen jel: például a szex és a melegség maradt, de nem volt elég idő a beszélgetésre vagy a látogatásra. Vagy fordítva. Ilyen körülmények között könnyen beleszerethet egy másik személybe: a partnerek között egy tér jelenik meg, ahol az érzések a harmadik számára „illeszkednek”.

Gondolj egy partnerre

Ha a házaspár problémáinak hátterében való szerelem a helyzeted, és meg akarod menteni a szövetséget, akkor itt az ideje, hogy „átirányítsd” a szokásos partnerednek. Ilyen esetekben a szerelembe való belépés bizonyos funkciókat tartalmaz, amelyek rövid távon megkönnyítik a helyzetet. Először is segít a felesleges feszültségek enyhítésében egy harmadik személy egyesülését (legalábbis mentálisan). Másodszor, ez lehetővé teszi, hogy ez a személy elvegye a fő párból hiányzóakat, miközben nem pusztítja el. Szélsőséges esetekben, amikor egy szerető a harmadik partner érzéseiről beszélgetni kezd, egy ilyen szélsőséges módon való szerelem segít felkelteni a figyelmet és a meleg érdeklődést önmagában - bár természetesen ez nem a legjobb megoldás.

Beszélj egy partnerrel

Beszéljek egy partnerrel egy másik személy érzéseiről? Ha még nem tetted meg ezt, akkor egy általános ajánlás valószínűleg nem. A kísértés, hogy elismerjük mindent, nagyszerű, különösen, ha hiányzik a partnered figyelme, és így reméled, hogy vonzza őt. Vagy ha a partner megsértette Önt, és a „Én szeretem a másik (k)” szót, visszatérési injekciónak szánják. De ha tudod, tartsd jobbra. Ez nagyon fáj, és van esély arra, hogy a partner nem bocsát meg neked e fájdalomért. Az ilyen szavak valóban megüthetik a bizalmat. Ezen túlmenően, egy másik személyre vonatkozó érzései a hosszantartó konfliktusok új forrásává válhatnak.

De amiről érdemes beszélni, a párban felmerülő problémák, amelyek felett a szeretet arra kényszerített, hogy gondolkozzon: a megoldatlan konfliktusokról, a távolságról, a partner figyelmének hiányáról, a megváltozott szerepekről, az Ön érdekeinek megsértéséről. A megdöbbentő vallomások helyett jobb mondani: "Már régóta beszélgetni akarok veled, és ez egy nagyon komoly beszélgetés. Ne tegyük le."

Ne építsük ezt a beszélgetést kifogásokkal. Mondd el a partnerednek, hogy a jelenlegi helyzet nem felel meg neked, és arról szeretnél beszélni, hogyan lehet javítani. Próbálj meg beszélni az érzéseidről: „Úgy érzem, elhagyott vagyok, amikor várok rád a munkától egészen éjfélig minden nap. Szomorú, és nem akarok tovább folytatni ezt.” Érdekes, vonzó személynek érzem magam. "

Jó megoldás lehet egy családi pszichológus utazása. A pároknak is vannak jó önsegítő könyvek - olvashatja őket együtt, megvitathatja és gyakorolhatja őket. Íme néhány példa: "Tarts meg szorosan" Sue Johnson, "Mindketten győznek" Gary Chapman és Jonathan Robinson "Konfliktus szerelme".

kép: kostikovanata - stock.adobe.com, kostikovanata - stock.adobe.com, kostikovanata - stock.adobe.com

Загрузка...

Hagyjuk Meg Véleményét