- Ki vagyok én? - Honnan tudtam, hogy 24 évvel ezelőtt fogadtam el

Az örökbefogadás modern szabályaia pszichológiai trauma elkerülése érdekében ajánlott, hogy a tenyésztő gyerekeket a lehető leghamarabb elmeséljék a családban való megjelenésük történetéről - különben a felnőtt befogadott gyermekek úgy érezhetik, hogy az életük az igazság megtanulása előtt hamis. Néhány családban azonban az „örökbefogadás titka” még évtizedekig tart, az elfogadott gyermek felkészültségére hivatkozva. Hősünk megtudta, hogy huszonnégy éves korában elfogadták. Megkérdeztük tőle, hogyan érezte magát abban a pillanatban, hogy a szülei megsértették-e, és hogy az élete miért volt „után”.

interjú: Margarita Zhuravleva

papa

Körülbelül két évvel ezelőtt úgy éreztem, hogy valami rossz volt az életemben. Nem tudtam megmagyarázni, hogy mi volt, de úgy tűnt, hogy a „ki vagyok” rendszer egyszerűen nem egészíti ki. Nyilvánvalóan elkezdtem lehangolni. Elmentem egy pszichoterapeutához, és ott rájöttem, hogy a problémáim és a világgal kapcsolatos kérdéseim egy része az apámhoz való viszonyomhoz kapcsolódik, aki tizenegy évvel ezelőtt halt meg.

Amíg életben volt, úgy éreztem, hogy apám elkerült tőlem. Miért nem vagyunk olyan közel, mint amilyenek lehetünk? Megkérdeztem anyámat erről, de minden alkalommal, amikor azt válaszolta, hogy apám egyszerűen sokat dolgozott a család etetésére, és nem tudott sok időt adni nekem. - De még mindig szeretlünk - mondta anya.

Gyermekkoromban az anya mindig kétért beszélt magának és az apának. Apa nem beszélt velem nagyon. Bizonyos értelemben az apa eszköz volt nekem irányítani: amikor az átmeneti kor kezdetén az anya nem tudott megbirkózni a türelmemmel, apa nevűnek hívta. Emlékszem, hogy elrejtettem a szobámban, és ott lezártam magam. Apa nem volt zsarnok, csak nem volt intimitásunk, soha nem éreztem a melegét, soha nem élt engem. Szóval emlékszem rá - külön helyiségben ültünk, találkoztunk a folyosón és az asztalnál a konyhában, csendesen evettünk, apa figyelte a tévét. Amikor befejeztem az evést, felálltam és a lemezt a mosogatóba tette - ez volt az egész családi estünk.

Apa csak sokat dolgozott - egy darabig elfogadtam ezt az anyukám magyarázatát, és azt hittem, nyugodtam. De ez nem oldotta meg a problémáimat, de csak elfedte őket. Nem tudtam mozogni sem a munkámban, sem az emberekkel való kapcsolataimban, sem a világgal való kapcsolatomban. Úgy éreztem, hogy valamilyen szinten megragadtam, és egyszerűen nem látom a következő lépést - hová menjek és miért.

Miért nem nézett vagy nézett soha olyan videókat, ahol kevés voltam? Miért nem mondták el a szülők egyetlen történetet arról, hogy az anyám milyen terhes volt velem? Barátjaim, akiknek gyermekeik vannak, folyamatosan emlékeztek arra, hogy a terhesség alatt egy alkalommal sírni akartam, a másik pedig a McDonalds-on. És anyám nem mondott semmit. De továbbra is vitatkoztam magammal: miért kellett mondania róla? Talán nehéz időszak volt neki.

Gyakran gondoltam a családi fényképeinkre is - sokan voltak, különösen a szüleim ifjúságából. És a nagyon gyerekes fényképeink nem voltak. Megkérdeztem a barátaimat, ha van-e olyan fotója, ahonnan a kórházból vették őket? Sokan voltak. De megmagyaráztam magamnak a hiányosságukat azzal, hogy valószínűleg anyám babonás és nem engedte meg, hogy képeket készítsek. Az első fotók, amikor körülbelül hat hónap voltam. Általában mindent, ami velem történt, kifogásokat találtam.

anya

Két hónappal ezelőtt felébredtem és azt hittem, hogy valami baj van. Mindennap a munkahelyen gondoltam rá, ismét elkezdtem kérdezni barátaidat gyermekkoruk fényképeiről, anyjaik történetéről. Én is hirtelen eszembe jutott, hogy születési anyakönyvi kivonatod más időponttól kezdődött - a születésnapom több hónapos különbséggel. Anya azt mondta, hogy ez egy másolat, mert az első elveszett. De olyan ügyes, hogy még az első útlevél másolatát is tárolja egy külön mappában a szekrényben, és ez a mappa tartalmazza az első Jura útlevél másolatát. Anya csak nem tudta elveszíteni a születési anyakönyvi kivonatot.

És ami a legfontosabb, amikor megnézed a barátokat és szüleiket, azonnal meglátod, hogy kinek a példánya a családja, bármelyik családban, a gyermek úgy néz ki, mint egy apa vagy anya. És megnéztem a képeimet, és rájöttem, hogy nem vagyok olyan, mint bárki. De újra és újra meggyőztem magam - talán a szemem szennyeződött? Megkérdezte a barátokat, azt mondták: "Yura, tényleg nem nézel ki őket."

Mindannyian összeegyeztethetetlenségek és következetlenségek láncába kerültek, amelyeket valahogy meg kellett oldani, de nem világos, hogyan. Amíg nem kérdezed, nem tudod, de ijesztő megkérdezni, ez nem a „kért és elfelejtett” kategória kérdése. Ezt a kérdést meg kell erősíteni. Még ha igazad van, meg kell magyaráznod, hogyan értetted ezt. És ha azt mondják, hogy tévedsz, meg kell magyaráznod, hogy miért gondoltad.

Egész nap ideges voltam, és rájöttem, hogy nem mehetek haza, mert az anya meglátta, hogy mi voltam, és kérdéseket teszek fel. Abban a pillanatban egy barátom írt nekem, és meghívott, hogy látogassam meg. Megmondtam neki az én kínomról, és megkérdezte, mi fog történni, ha ez a válasz kiderülne. Rögtön azt mondtam, hogy semmi sem változik, anyám továbbra is az anyám marad, de attól tartok, hogy megbántom.

Reggel reggel jöttem haza, anyám nem alszik, találkozik velem. Gondoltam, mi nem alszik? Talán ez egy másik ok, hogy most beszéljünk? Nem tudtam, hol kezdjem, bocsánatkéréssel? Vagy néhány történetből, ami a kérdéshez vezet? Számomra úgy tűnik, hogy még akkor is, ha egy hét készül egy ilyen beszélgetésre, még mindig nem lesz rá kész, csak az összes szó eltűnt.

Általában összeszedtem magam, és azt mondta: "Anya, valószínűleg most megsebesítek téged, de nem sértődik meg, ezt a kérdést ..." Anya kiugrott az ágyból: "Mi történt?" Folytattam: "Van egy csomó gondolataim, megismételem még egyszer, kérlek, ne bántsátok." Csak egy éjszakai fény égett a szobában, a fényt mindenütt kikapcsolták, és nem láttam az egész arcát, de láttam a szemeket, amelyek hatalmas lettek. Azt hiszem, még hallottam a szíve verte. És megértettem, ideges volt, de egy ideig nem mondhatott semmit. Igaz, annyit akartam tudni, hogy az események bármilyen eredményei megnyugtatnak. Végül azt mondtam: "Anyám, úgy tűnik számomra, hogy nem vagyok a saját fiam és apám."

Csend. Nem tudom, mennyi ideig tartott, mert azt mondtam, és a fülembe vetettem. És itt ülök, és megértem, hogy most valami lesz, amelyre valójában nem vagyok kész, bár úgy tűnik, hogy előkészítem. Aztán az anyám csendes hangon szól: "Igen, igazad van."

Milyen érzelmek voltak ebben a pillanatban? Nem, mert az anya sírni kezdett. És nem volt időm gondolni, futottam megölni, és én is elszaladtam. Anya azt mondta: "Nagyon féltem, hogy elhagysz." Bár sosem gondoltam rá valójában a valóságban. És most nem hiszem. De az anyám félelmei nem bántottak nekem, megértem. Azt mondta, meg akarja mondani, mikor tizennyolc éves voltam, de látta, hogy nem vagyok kész erre. És egyetértek vele, abban a pillanatban tényleg nem voltam készen, minden történt helyesen. Elképzelhetetlen számomra, hogy képes volt megtartani ezt a titkot huszonnégy évig. És őszintén szólva, meglepődtem, hogy meg tudom kérdezni tőle.

Hat reggelig ültünk vele, sok kérdésem volt. Mintha egy kő leesett volna a lelkemtől. Ezekben az öt órában, amiről beszéltünk, úgy tűnt, hogy a problémáim 80 százaléka megoldódott, minden helyére került.

Láttam az anyám reakcióját - kilégzett egy pillanatra. A konyhában ültünk, hatalmas lélegzetet és kilégzést vett. És rájöttem, hogy most már teljesen más az élet. Másnap elmentünk Auchanba, és úgy tűnik, teljesen megvette. Csak mentünk a polcokon, és anyám azt mondta: "Szeretnék egy rózsaszín mopot." És azt mondtam: "Take". - Kávéfőzőt akarok. Vettük ezt az autót. - És adj valakit egy ilyen ajándéknak? Emlékszem, hogy két kávéfőzőnk volt a kosárban, hat hatalmas bagett. Szezámmal - igazán akartam, sajttal, szalonnával, rendszeres és néhány további. Amikor eljutottunk a pénztárhoz, sok móka volt. Nem vettük észre, hogy három és fél óra repült.

Amikor hazaértünk, azt mondtam: "Anya, mit vettünk veled?" Miért volt annyi bagettünk? Miért van szükségünk két kávéfőzőre? És két hatalmas zacskó? Szalonnával és sajttal. Nem evettük őket, később kidobtuk őket, nedvesek. De terápia volt. Nagyon szoros embereket, legjobb barátokat éreztünk.

Én vagyok

Anya azt mondta nekem, hogy szinte semmit sem tudott a biológiai szülőkről. Most "szülőknek" nevezem, de számomra nagyon nehéz szó, sok érzelem van benne. Anya soha nem látta őket. Születettem egy nőt, aki már volt egy gyermeke egy véletlen emberből, anyám azt mondta, hogy katona volt. Születéskor Sergey Sergeevich Zhdanov volt a nevem.

Az apa és az anya együtt élt harminchét évig, és tizenhatan megpróbáltak gyermekeket szerezni, így úgy döntöttek, hogy ezt a lépést megteszik. Anya azt mondta, hogy csak azért jöttek a babaházba, hogy lássák, hogy minden ott működött, és elkezdte megmutatni a gyerekeket.

"Minden bölcsőbe mentem, több voltál, jöttek hozzám, és te lefeküdtél, nézd meg a mennyezetet, és mintha valamit keresnének, aztán láttam és kiabáltam. Nézettem, újra sikítottál, nem tudtam, hogy egyáltalán beengednék egy gyereket, de elkezdtem pelenkákat és ételeket viselni neked. . A szabályok szerint kezelt főorvosnak meg kellett mondania az anyjának az összes gyermekről, aki beteg volt, akiknek szülők voltak, hogy eldönthesse, hogy mit kell tennie. Az anyám azonban nem hallgatott semmit, és azt mondta: „Nem kell semmit, azt akarom, hogy ezt a fiút”.

Felhívták, hogy Jurij Vladimirovics Melnikov, megváltoztatta a születési dátumot július 18-tól december 23-ig. Később azt olvastam, hogy az örökbefogadás titka hat hónapon belül lehetővé teszi a dátumváltozást, hogy a szülők valahogy elrejtsék a gyermek megjelenését, ha számukra fontos.

Anya azt mondta: "Mindent megváltoztattunk, új születési dátumot adtunk, dokumentumokat kaptunk, minden jónak tűnik, és a lakásban együtt járok a karjaimban, és azt hiszem - mert elvettem tőled az utolsóat, amit a születésedtől, a születésedtől, a dátumtól és a név, és nem tudtam. " A bírósághoz fordult, hogy megváltoztassa a születési dátumot a dokumentumokban, így az azonos születési anyakönyvi kivonat más dátummal volt.

Azt hiszem, édesanyám hősnő: amikor kilenc vagy hét hónapig gyermekét viseli, anyai ösztöne felébred veled, van ideje felkészülni rá, valahogy belefér a fejébe. És itt két hét alatt mindent elhatároztak. Számomra úgy tűnik, hogy időben el fogok fogadni egy gyereket is. A házunk közelében árvaház volt - kicsi és kevés gyermek. És egy hatalmas játszótér is. És mindig sértettem, hogy az árvaházból származó gyerekek mindig különválogattak, sohasem vették őket. A kis állományukhoz tartottak. Csak féltek.

Azt is megkérdeztem anyukát, hogy gondolta, miért volt ilyen nehéz kapcsolat az apámmal, nem úgy, ahogy én akartam, vagy együtt akartunk lenni? Anya azt válaszolta igen, valószínűleg. A szüleim találkozott, amikor anyám tizennégy éves volt, az apám tizenhat éves volt, és azóta soha nem szétváltak - kivéve egy esetben, amikor édesanyámat tíz napig kórházba vitték, és apám tervezett vakációra távozott. És akkor megjelentem, és az anyámnak választania kellett, hogy én és apám között, aki hozzászokott ahhoz, hogy minden figyelmét rá irányította. Valószínűleg apa azt is akarta, hogy megjelenjenek, de csak kiderült, hogy nem vagyok kész erre. Anya azt mondja, hogy apa egyáltalán nem ellenzi az örökbefogadást, de ha nem vagy két, de három válik, ez egy másik helyzet.

Az apámat sértettem, halála óta tíz éve megpróbáltam megérteni, hogy miért volt annyira leváltva. Anyám mindig különböző cirkuszokba, színházakba vitt, elégedett voltam a születésnapokkal, és az apa nem látszott. Most mindent világossá vált, de senkit nem hibáztatom.

Nem akarom keresni azt a férfit és nőt, akit én születtem. Természetesen kíváncsi vagyok, hogy miért tették ezt. De ha ott maradtam volna, teljesen más életem lenne, és nem lenne szükségem másra. És van még egy kérdés - ki vagyok jobban, apa vagy anya. Még mindig érdekes számomra. De megértem, hogy a válasz már nem ismert.

Képek: Valenty - stock.adobe.com (1, 2, 3, 4)