„Könnyebb meghalni”: Hogyan lettem hajléktalan

A hajléktalan embereket még mindig sok sztereotípia veszi körül: Úgy véljük, hogy csak az „elmaradott” családokból élő emberek élhetnek az utcán, akik „rossz választást” tettek, és nem sikerült leküzdeniük a függőséget, és ezért „megérdemlik” mindent, ami velük történik. Tény, hogy minden sokkal bonyolultabb, és az utcán lehet teljesen bárki, függetlenül az életkortól, a társadalmi státusztól, az oktatástól és más formai jellemzőktől. A május 19-én megrendezett Espress Assistance jótékonysági rendezvény tiszteletére, amelynek célja a hajléktalanok támogatása, a Nochlezhka szervezettel együtt beszéltünk Ilonával, aki sokáig élt az utcán - arról, hogy ez hogyan történt, és mi segített neki a túlélésre.

Nincs szerelem

Szentpéterváron születtem és nőttem fel, egy professzori családban. A kapcsolatok összetettek voltak: a házak szigorú erkölcsösek voltak. Anyámmal való kapcsolatom (akadémikus volt) gyermekkora óta nem fejlődött ki - most, az életkorom miatt megértem őt, de korábban már nagyon nehéz volt számomra. Egészségügyi problémáim voltak, és anyám minden lehetséges módon megmutatta, hogy nem kell nekem, és én megvetettem őt.

Az életem tizenöt éves korától szorosan kapcsolódik az utcához. Az első alkalom, amikor tinédzserként hazamegyek, a családban nem tetszett és félreértés volt. Egy nap az anyám, aki nyilvánvalóan már nem tudta, hogyan kell velem foglalkozni, azt mondta: "Vagy elhagyod, vagy el fogok küldeni egy mentális kórházba." Megértettem, hogy nem hagyja, hogy otthon éljek, és tényleg elküldene a kórházba - már megtette. Anya mindig úgy gondolta, hogy a problémáim a pszichiátria területén állnak, és nem az életben. Nem vette észre, hogy egyszerűen nem értett engem.

Természetesen meg akartam állítani magam, meg akartam érteni, és találtam ilyen embereket az utcán. Elmentünk az alagsorba, zenét hallgattunk, fogyasztott anyagokat és alkoholt. Ebben a korban könnyű volt elhagyni a döntést, hogy elmenekült: számomra úgy tűnt, hogy tudtam, mit csinálok, hogy teljesen helyesen cselekedtem. Nem értettem, miért tart engem anyám, miért kövessük a szabályokat, ha nem tudod ezt megtenni, és tiszteletben tartják. Nagyon fájdalmas volt - de a fájdalom eltűnt, amikor emberekkel vagy használt anyagokkal kommunikáltam.

Azt hiszem, amikor kilakoltattam egy lakásból, még mindig segítettem, de senkinek sem kellett fordulnia. Már teljesen egyedül voltam

Nagyon korán házasodtam - tizennyolc éves voltam. Megértettem, hogy sehol nem voltam élni, de irreális volt az utcán maradni, így tettem. A házában éltünk, tovább jártam - a férjem szeretett, és ezért szenvedett. Tizenöt éves korom óta sok műveletet végeztem. Úgy tűnt számomra, hogy ha sehol nem volt, jobb volt a férjemmel együtt maradni, bár nem szerettem őt - legalább valamilyen támogatás volt. Megpróbáltam beszélni az anyámmal, de soha nem sikerült vele kommunikálni. Aztán elkezdtem nehezebb anyagokat használni, mert nagyon rossz lett: nincs szeretet a családban, rossz kapcsolat az anyámmal, nincs hely, ahová menni, ijesztő. Lelkiismeretet találtam a kábítószerekben: úgy tűnt, hogy „gyógyíthat”. A félelemnek kellett volna lennie.

1999-ben anyám meghalt. Az örökséget a fiatalabb bátyámra hagyta, akkor négy éves volt. Egy mostohaapja érkezett Oroszországba (édesanyja Amerikában élt) és eladta az összes lakást (az anya nagyon gazdag nő) - az utolsó 2007-ben. Ez az ember sok évet emelt fel nekem, úgy tűnt, hogy soha nem fog elárulni engem, de a mostohaapám könnyed szívvel dobta ki az utcára. 2007-ben hajléktalan lettem. Azt hiszem, amikor kilakoltattam egy lakásból, még mindig segítettem, de senkinek sem kellett fordulnia. Már egyedül voltam.

Abban a pillanatban ismét felkeltem egy férfit, akit második alkalommal házasítottam - és csak a ház kedvéért. Gyógyszert is használtam, ő is, és elkezdtem rájönni, hogy ez nem az élet - ott meghalok. Ebben az időben volt egy műveletem - eltávolították az epehólyagot. Annak érdekében, hogy nem haltam meg (vagy nem haltam meg velük), a Gatchina kórházból St. Petersburgba küldtem. A férjem megváltoztatott engem, és megértettem, hogy nem volt lehetőség visszatérni neki: ebben az állapotban nem akartam rendezni a dolgokat, el akartam jutni valahol és meghalni. Ennek eredményeként a nagynéném védett engem, de később elfutott az utcára fogyasztásra. Szóval végül kiderült, hogy hajléktalan.

Emberek kétségbeesés

Az éjszakát a lépcsőn, a vasútállomásokon töltöttem. Emlékszem rá - hideg a fájdalomra, és nem tehetsz semmit vele. Befejezetlen házakban maradt, ahol egy csomó hajléktalan, gépelési takarót és meleg kabátot. Télen (ha időben érkezik, és nem minden hely van elfoglalva), bejuthat az állami menedékházba. A hajléktalanok számára ez egy ötcsillagos szálloda. A felújított épület száraz adagokat kap, az ágyneműt tíz naponta cserélik, ágyak, éjjeliszekrények, szekrények. Vannak olyan szociális munkások, akik elmondják, mit tegyenek, és hova menjenek - de mindent magának kell tennie. Mindenre van szükségük: hűtőszekrények, asztalok, könyvek, televíziók, számítógépek, pszichológusok és jogi segítség. Csak ki kell használnod - menj, ha a dolgozók valahol elküldnek. Sokan elégedettek az éjszakai menedékkel való élettel, sokáig ott élnek, és még mindig jogaik vannak. Egy ilyen házba való bejutás egyszerű, de erőfeszítéseket kell tennie - például, ha több orvoshoz megy. Sokan nem tudják, mi vár rájuk, és attól tartanak, hogy újra megtévesztik őket.

A hajléktalanokat csak egy helyen lehetett mosni - a Szentpétervár fertőtlenítő állomásán, ahol szabad dolgokat tudtak venni. "Éjszakai menedék" táplálkozik - ételeket hoztak a város bizonyos pontjaira. Az egyetlen komoly probléma kiderült, hogy az egészségem volt - nehéz volt nagy távolságra sétálni enni, így megpróbáltunk körülvágni az étel elosztási helyeit. Valaki csak pénzt kért - rendszerint gyógyszerek, de természetesen fogyasztásra is. A boltokban lopott. Az utcán az életem egy bizonyos pontján már olyan megjelenésem volt, hogy nem engedték, hogy bárhová menjek, így még nem tudtam ellopni.

Senki sem születik "diszfunkcionális". Az utcára belépő személyek a körülmények miatt „hátrányos helyzetbe kerülnek”. A társaim közül sokan szembesülnek a lakhatási csalással vagy az anyaghasználattal. Például a család, amellyel éltünk - egy nő és fia - teljesen hétköznapi emberek. Idővel, amikor eljutnak a városi közigazgatásba, legalább ideiglenes lakhatást próbálnak kiütni maguknak, azt akarják, hogy a várólistára kerüljenek, de nem kerülnek rá, mert nincs előnyük. A kétségbeesésektől kezdve valamit használnak, tisztességtelenül cselekszenek - például a fiú figyelmet fordít a lányokkal a házban. Emberek kétségbeesés.

Vannak olyanok is, akik lakást adtak el: egy személy egyedül marad egy lakásban, és a magány miatt elkezd fogyasztani alkoholt vagy valamilyen anyagot - természetesen vannak olyan emberek, akik nem tisztességtelenek. Még mindig sok nem rezidens. Egy nagyvárosban könnyebb, mint egy kis városban - felajánlják, hogy hazatérnek, de ez egyáltalán nem egy lehetőség számukra.

Intézetem filozófiai tanára azt mondja, hogy az emberek, akik három évig társult életmódot vezetnek, nem tudnak teljes mértékben alkalmazkodni a társadalomhoz. Ez részben a helyzet. Sajnos nagyon kevés emberünk van, akik saját tapasztalataik alapján elmagyarázhatják, hogyan kell cselekedni, mit tegyenek. Azok a személyek, akik a szociális szolgálatoknak köszönhetően belépnek a város kollégiumába, attól a félelemtől indulnak, hogy újra az utcára kerülhetnek, a szociális munkásokat kínozzák - jogaikat lengve - mondják: "Nekem tartozol nekem". A hálás érzés elhalványul - attól félnek, hogy megremegnek, hogy újra ki fognak dobni, és visszatérnek a korábbi életükhöz.

Úgy véljük, hogy minden hajléktalan ember „részeg és kifosztott”, míg más emberek nem lépnek be az utcákra. Azok, akik rendben vannak, nem is gyanítják, hogy ugyanabban a helyzetben lehetnek. Az élet annyira kiszámíthatatlan.

Hogyan éreztem magam ebben az időben? Semmi. Egész idő alatt fájt. És semmit sem tesz különbség, hogy az emberek hogyan reagálnak rám, mi történik. Célom volt - például, hogy eljutok a "vályúhoz", és a többiek nem zavartak. Olyan volt, mintha nem léteznék. Az élet állandó fájdalom és félelem volt. Először is volt valami undorodás magamnak, de nagyon gyorsan elhaladt - minden úgy tűnt, hogy a norma.

Ki vagy egyáltalán?

Amint eltörtem a karomat, több műveletet kellett tennem. Ennek eredményeként az utcán az Ilizarov készülékkel mínusz húsz voltam - és valahogy túléltem. Nem tudom elképzelni, hogy - volt erőszak, és még sok más. A szociális munkások megpróbáltak velem foglalkozni, de nem sikerült, mert gyakorlatilag nem beszéltem - egyáltalán nem volt szükség.

Az emberek az utcáról, hogy orvosi ellátást kapjanak, nagyon nehéz, szinte lehetetlen. Még akkor is, ha politikád van, undorral, megvetéssel. Amikor szükség volt az Ilizarov készülék telepítésére (a kezem rothadt, és elvesztettem), kiderült, hogy nem volt jogom magasan képzett orvosi segítségre, és csak az én karakterem miatt értem el az Egészségügyi Minisztériumhoz. Nagyon sajnálom azokat, akik ezt nem tudják megtenni - elveszítik a karjukat és a lábukat.

Az orvosi személyzet alapvetően rosszul viselkedett. Sok megaláztatás volt. Ahhoz, hogy egy állami doss házba költözzenek, szükség volt egy fluorográfiára, két napig tart. A poliklinika vezetőjére jöttem, és megígérem, hogy egy éjszakán át maradok, mert nem lennék engedélyezve bárhol, ahol nincs fluorográfia. Puncy karakterem van.

A hajléktalanok kábítószereket vesznek fájdalomtól - természetesen a fájdalomtól. Sajnos a hajléktalanok élnek, és senki sem érti ezt.

Emlékszem arra is, hogy egykor a gennyes betegségek kezelésére szakosodott kórházban voltam - a hajléktalanok és a drogfüggők számára külön osztály van. Kezem égett, és még elutasítottak fájdalomcsillapítókat is. Gyógyszereket vásároltak nekem egy kórházi társa az osztályon, és az orvosok azt mondta: „Figyelj, könnyebb-e meghalni, hogy egyáltalán szárnyalsz?” Sokat fájt nekem, az életem hátralévő részében emlékeztem a öltözőre. Negyvenes hőmérsékleten az utcára kerültek, azt mondták, hogy én magam is hibáztatom. Azt mondtam: "Hol fogok menni? Meg fogok halni az utcán." Azt válaszolták nekem: „Már nem tarthatunk titeket, nincs elég ágyunk. Viszlát!” Ha nem az egyik éjszakai menedékhely szociális munkásai lennének, ahol találtam a kábítószereket, meghaltam volna.

Egy nap a buszvezető útközben kinyitotta az ajtót, és kiesett belőle. Autók megálltak a közelben, az emberek készek voltak arra, hogy megerősítsék, hogy a buszvezető hibás volt, nem én. Megérkezett a mentő, a gépkocsiba léptek, és azt mondták: „Figyelj, jobb volt, ha teljesen becsukta a száját.

Kimentem a kórházból. Ha túladagolok, egyszerűen elhagytak - bár elmondtam, hogy nem tudok járni. Ha egy személy hajléktalan, nincs érv érvényes. Csak a szociális szolgáltatásoknak köszönhetően valahol legalább orvosi ellátást kaphattam. A hajléktalanok kábítószereket vesznek fájdalomtól - természetesen a fájdalomtól. Sajnos a hajléktalanok élnek, és senki sem érti ezt. Általában nagyon nehéz dolgozni velük - néhánynak nincs motivációja egyáltalán élni.

A maximális megérintés a fejen

Egyszer megerőszakolták és dobták a szemetesbe, elvettem az összes dokumentumot. Megérkeztem a „Doom” -ra - segítettek nekem helyreállítani az útlevelet, kifizettem a díjat. Az Ilizarov készülékkel nagyon fájdalmas volt - de találtak gyógyszert és kötszereket. Ott rájöttem, hogy élhetsz. Nagyon hálás vagyok nekik. Nincs más lehetőségem: pénzre volt szükségem, és hol szereznék?

Ha nincs útlevél, problémák vannak az orvosi és szociális segélyekkel kapcsolatban - a hajléktalanok számára a dokumentumok több elvesztése elvileg nem veszélyes. Még mindig nem lehet enni: táplálkoznak, ruhákat, gyógyszert adnak a városközpontokban, de szükséged van egy útlevélre. A legtöbb hajléktalan ember nem használ szinte semmilyen szociális szolgáltatást - nem kaphatnak nyugdíjat vagy rokkantsági juttatást. És a többi útlevél nélkül még kényelmesebb lehet, mert senki nem hozhat igazságra. Bármi is legyen, a legnagyobb, amit a fejre kopoghat.

A normális élethez való visszatérés könnyebbnek bizonyult, mint gondoltam. Az államszolgálatot az állandó lakóhellyel nem rendelkező személyekkel dolgoztam fel. Kiosztottam egy állami dokkolóra, de ott maradtam, és folyamatosan ott használtam. Ennek eredményeként majdnem erőszakkal vittem a város drogkezelő kórházába - majdnem nem tudtam az éhségtől sétálni. Meglepő volt, hogy kiderül, hogy ehhez hasonló támogatást kaphat, megértést és részvételt kaphat - számomra negyven év múlva ez kinyilatkoztatás volt. A tanácsadóknak és a rehabilitációs igazgatónak köszönhetően elkezdtem dolgozni az osztályon, ahol én magam feküdtem. Hat hónappal később visszatértem az állami dokkhoz, és folytattam a munkát.

Egy fél évig józan élet után egyetemre mentem - ismét a tanácsadóknak köszönhetően. Én magam soha nem merte volna ezt negyvenszer megtenni. Mivel „nincs határozott lakóhely”, és tudom, hogyan kell megfelelően kommunikálni a kormányzati szolgálatokkal, nem láttam más módon, mint a „pszichológia és a szociális munka” szakterületbe való belépés. Az életemben a legértékesebb dolog az én tapasztalatom. A kábítószer-használat megszüntetésének tapasztalata, mi az, amikor nem szeretik és nem értik, az erőszakkal való munka tapasztalata, pszichológiai trauma. Tudom, hogy egyedül legyen.

Segítettek a fogyatékosság regisztrálásában. Dolgozom, nyugdíjat kapok, és most fizethetem a tandíjat; A fogyatékossággal élő személy volt. A kerületi közigazgatáson keresztül tizenegy hónapig kaptam helyet, ahol most élek. Segítséget nyújtok a fogyatékkal élők számára - sokat segít nekem, hogy sportolhassak, menj a medencébe, kapok ételt. A névtelen drogfüggők közösségének ismerőseivel egy másik munkát találtam - gondoskodtam a gyermekekről és a súlyos betegek nagymamáiról.

Örülök, hogy továbbra is önkéntesként dolgozom az állami drogkezelő kórházban. A jövőben fogadni akarok - erre szükség van egy felsőoktatásra. Ez több lehetőséget kínál a betegek segítésére. Most már leginkább erkölcsileg támogatom őket, amikor csak lehetséges, kommunikálok a „Nochlezhkával”, segítek a dokumentumok visszaszerzésében, javaslom, hogyan kaphatok munkát. Látom, hogy a srácok elkezdnek más életet élni: munkát kapnak, elveszik a gyerekeket az ellátásból. Ez hűvös, és ebben a pillanatban találtam magamnak az élet jelentését.

Két év és kilenc hónap telt el az utcán való tartózkodás abbahagyása óta. Nem építek különleges terveket - most attól tartok, hogy tervezem. Egy másik nagyon erős félelem az, hogy visszatérjen a mihez. Élvezem az életemet, amivel most van. Ami történt velem, természetesen elmondom másoknak. Ha nem osztja meg az élményt, akkor „megesz”. Ezért a város kábítószer-kezelési kórháza az én üdvösségem: osztom ott a tapasztalataimat, és sok ember számára előnyös. Valószínűleg nincsenek olyan helyzetek, amelyekkel nem kell szembenézni a "vonalon túl", ezért a tapasztalatom értékes. Mindig hűvös megosztani őket - az emberek többé nem leplezhetik magukat, bűnösnek tartják magukat, kezdik érzékelni a függőségüket betegségként, hanem felelősek a cselekedeteikért.

illusztrációk: Anna Sarukhanova