Népszerű Bejegyzések

Szerkesztő Választása - 2024

"Vártam egy friss levegőt": A szüleim megvertek

A családom szép héj. De a hagyományos kebabok mögött, a mosolyok és a vendéglátás komoly problémákat rejt magában. Húszkor teljesen felismertem őket.

Én voltam az első gyermek, és négy éves korig csak a jó emlékezem: látszólag a gyerekek emléke tagadja a fájdalmat. De akkor született meg a második gyermek, és minden figyelem ráfordult. Nem lehet azt mondani, hogy nehéz volt velem: a teljes boldogsághoz könyveket kellett olvasnom és társasjátékokat kell játszanom. Öt éves koromban az óvodai osztályba küldtem, ott voltak a barátok. De nem engedhettem meghívni velük. A legfiatalabb születése után a nagymamám leggyakrabban velem foglalkozott, így már öt éves koromban magam is könnyedén tehettem a dolmát és a pitét.

Első alkalommal anyám komolyan megverte, amikor hat éves voltam. A családunk számára normális volt - minden hozzátartozó ugyanazt csinálja, valahol a gyerekeket az apa, és valahol az anya megverték. Nincsenek szavak és beszélgetések, csak fizikai erő. Az életemben a verések nem álltak meg, amíg a tizenegyedik osztályba nem költöztem. Mindent megijesztettem - még az ünnepi extra szóért is. Egyszer nyaralás közben elmentem a nagynénémhez, és elmondtam nekem, hogy nagyon szeretem a mesét, amit mesélt nekem. Ezt követően anyám megütett - kiderült, hogy lehetetlen volt beszélni ezzel a nagynénjével. Anya megverte, vagy anélkül: nem fejezte be a zabkását - az arcra jutott, nem elaludt az időben - tartsuk meg a fújásokat, ahol csak lehetséges.

Felnéztem, bezártam: nem tudtam járni. Nagymamám velem vitt el a boltokba, de a szokásos sétáimat szigorúan tiltották meg nekem az első egyetemi évem előtt. Miközben az összes iskolai barátaim kimentek, otthon ültem, és egyedül foglalkoztam az órákkal. A tanulás a szülők számára állandó ötlet volt. Számukra mindig tökéletesen kellett tanulnom, gyermekkoromtól azt mondták, hogy szégyenkezem a családomat, ha nem érem véget az aranyérmet tartalmazó iskolával, és az egyetem piros diplomával. Ezért volt egy csomó tutor a harmadik fokozatból, és ugyanakkor a szüleim soha nem voltak otthon, azon tűnődve, hogy mit csinálok az iskolában.

Anya gyakorlatilag nem hagyta el a házat, nem volt barátja - az apja tiltásának eredménye. Sokat ivott és megverte - csak most értem, amit tapasztalt. Anya teljesen elkötelezte magát a legfiatalabb gyermeknek, és továbbra is támogató hős voltam, akinek az érzelmeket ki lehetett dobni.

Bizonyos ponton az a pont, ahol nincs visszatérés: rájöttem, hogy soha nem lesz baráti kapcsolata az anyámmal. Emlékszem, mintha tegnap volt. Tanulok a második osztályban, van egy osztálytársa, hívjuk Egornak. Szerette az összes lányt és én is. Egyszer jöttem haza, és elmondtam anyámnak, hogy Jegor szép volt. Anya megüt, és komolyan megvert engem: felrántotta a hajam, dobta a lapkára - eltaláltam a fejem és kitörtem az ajkamat a szekrény szélén. Aztán az anyám elment, és a padlón hagyott. Sírtam, nagyon fájtam, a fejem csattant fel. És rájöttem, hogy soha többé nem mondom el anyámnak.

Azóta oly sokszor megverte: ötödik osztályban, mert tizenkétig aludtam egy szabadnapon, kilencedik osztályban - mert negyven perc múlva jöttem vissza az iskolából. De nem éreztem magam ugyanúgy. Vártam egy friss levegőt.

A legnehezebb idő az ötödik és a hetedik évfolyam közötti időszak volt. Minden nap meg akartam halni. Ez volt az az idő, amikor mindenki elkezdett dohányozni, lógni és sétálni. De nekem nagyon messze volt: semmit sem engedtem meg. Anya megverte, ha tizenöt perccel később jöttem, mint a leckék. Egyszer elmentem egy olyan barátnővel, aki füstölt (én sokkal később próbáltam cigarettát, amikor felnőtt voltam, és nem tetszett). Természetesen a füst a kabátba kerül. Amint beléptem, anyám érezte a szagát, és megverte - szakította meg az ajkát, és egy nagy zúzódást hagyott a mellére. Történetek, amikor az anyám megverte a vért, túl sok lett.

Megtanultam a női testről, a menstruációról és a szexről az iskolában. Az ötödik osztályban előadást tartottunk a lányoknak, ahol mindent részletesen elmondtunk. Erről elmondtam anyámnak, azt mondta, hogy korán megtanultam róla, és pofon adtam nekem az arcon. Tizenkét éves voltam. Anyám megtiltotta, hogy megszabaduljak a hajatől: a lábamon, a felső ajakomon, nem engedhettem ki húzni a szemöldökemet a kilencedik fokozatig. Csak a megrendeléseire kaphattam hajvágást. Általában az életemben sokat történt az ő akaratával vagy az apja „ajánlásával”. Anyám szintén megtiltotta, hogy nézhessem az összes népszerű sorozatot: emlékszem, hogyan lettem szinte szemétbe a lányok között az osztályban, mert nem néztem Ranetokot, és akkor nem tudtam bekapcsolni apuk leányait.

Amikor az ötödik vagy hatodik osztályban tanultam, megjelent a VKontakte. Nagyon jól emlékszem arra az időre, amikor megírtuk egymást a falon, és küldtünk zenét. Anyám számára nem voltam a szociális hálózaton - természetesen megtiltotta. De még mindig van az oldalam; Anya megkereste és követelte a jelszót, ezért a kilencedik fokozatig kellett törölnem a levelemet. Miután elolvasta a levelezést egy olyan fiúval, akit szerettem - csak beszélgettünk, nincsenek szívek vagy csókok. Anya éjszaka elolvasta a levelezést: reggel három körül felébresztett engem. Aztán megverte, és végül egy telefont dobott rám, a következő szavakkal: "Szégyenlős vagyunk."

Az ötödik és a hetedik fokozat között a szemem mindig vörös és felkészült volt. Sokat sírtam, főleg a fürdőszobában. Anya nem vette észre, megengedték, hogy bezárjam az ajtót, amikor a zuhanyhoz mentem. De a hetedik osztályban találtam megoldást, hogy ne sírj. Olló feküdt a zuhanyban, elvittem és vágtam magam. Nem túl mély a könnyű karcolásokhoz. Fájdalmas és kellemetlen volt számomra, vér folyik. De úgy éreztem, hogy nem akartam sírni, hogy belebújtam a fájdalmat. Ez három évig tartott: majdnem minden nap két darabot vágtam. Nem akartam meghalni, de semmit sem akartam érezni.

Nem szerettem, hogy ne legyen az életem, hogy a családom szerint egy lány legyen, aki szenved. Emlékszem, hogy nagymamám még azt is mondta, hogy ha a férjem megveri, azt jelenti, hogy megérdemlem, és nem kell tragédiát csinálnom belőle. És szenvedtem. Megaláztatást szenvedett másként gondolkodni. Sokszor megpróbáltam elmondani nekik, hogy nem akartam magányosnak lenni, nem akartam csak anya lenni, és nem akartam elviselni a verést. De ezekre a szavakra véraláfutásokat és tanításokat kaptam: "Olyan családban született, amely tiszteli az ősöket és a családi hagyományokat. Nem engedjük, hogy megalázzuk az egész versenyt."

Apám mindig azt mondta nekem, hogy egy örményrel kell házasodnom. Ha a férjem bármilyen más nemzetiségű ember, akkor elhagy, és nem engedi el. Tervezték, hogy a tizenegyedik évfolyam után belépek a Moszkvai Állami Egyetem egyik részlegébe: gazdasági, jogi és szövetségi állami intézmények. Ideális lenne egy apa számára, mert ezekben a karokban általában az örmény fiúk tanulnak, a közgazdaságtan pedig a gazdag apukákkal. Apu azt álmodta, hogy tanulmányaim során egy ilyen fiút találtam, szerelmes voltam, házasodtam, unokáim született, és az ünnepekre mézzel főtt baklava.

De minden a tervének megfelelően ment. A tizenegyedik évfolyam elején kijelentettem, hogy nem megyek sehova, kivéve azt a karot, amelyet én magam választottam - és ez nem volt a fentiek közül egyet. A hetedik osztályból álmodtam, és elmondtam a szüleimnek. De nem támogattak engem: anyám azt mondta, hogy ott nem tanulok semmilyen szakmát, és apám azt mondta, hogy nem érek el semmit. Ezért, az én elhatározásomat látva, az iskola vége felé Örményországba küldtem az ürügyen, amit a vizsgák előtt kellett pihennem. Megegyeztem, mert nagyon fáradt voltam az oktatóktól és az örök tanulmányoktól. De meglepetés várt rám.

Majdnem házasodtam. Egy kis cégben mentünk a hegyekre: testvéreim, testvérem és két családi barátom gyermeke, akiket először láttam az életemben. Egy kis városban, a hegyekben fogott. Nagyon jónak éreztem magam, szabadságot éreztem: végül is nem tudtam valahol menni a barátaimmal. Egyik este az egyik srác jött hozzám: "Beszélnem kell." Azt válaszoltam: "Természetesen." Utána félretett, egy térdre ment, és azt mondta: "Vegyél fel engem." Megdöbbentem, nem tudtam, mit mondjak. Öt percnyi csend után folytatta: „Miért nem válaszolsz? De az apád és én egyetértettünk mindennel, azt mondta, hogy szeretne engem és nem bánnád.” Ez a kifejezés végül megölett, és csak elmentem.

Többször találkoztam az ilyen "bábokkal". Apa véletlenül szembesült velem az örmény fiúkkal, akik úgy tűnt, hogy alkalmasak neki, de azonnal rámutattam mindenkinek, hogy nincs semmi. Itt kell foglalni, és néhány szót mondani ezekről a srácokról. Mindannyian jól megtehető és hagyományos családokból származtak: a világban élő feleségek nem működnek, otthon ülnek, főznek, nevelnek gyermekeket. A férj megverhet egy feleséget, csalhat, mert keres. Az apa által javasolt összes srác ilyen volt.

Majdnem egy év telt el azóta, hogy az életem sokat változott. Most húsz éves vagyok, és azt mondhatom, hogy a szüleim elutasították. Nem beszélnek velem. Minden nap - megalázás. Apám azt mondja, hogy sok pénzt költött rám, hogy értéktelen vagyok és soha nem leszek senki. Mindez annak az útnak köszönhető, amelyet választottam: majdnem három éve pénzt kerestem, és igyekeztem minél többet biztosítani magamnak. Apám nem bocsáthat meg nekem, hogy nem vagyok olyan személy, aki megfelel az életével kapcsolatos elképzeléseinek. Hogy húsz évesen elvesztettem a szüzességemet az esküvő előtt. Ez az egyetlen partneremmel történt, akivel majdnem két éve van együtt.

A fiatalember örmény, jó, és világnézete egyáltalán nem egyezik az apám nézeteivel. Nyugodtan utal munkára, tanulásra, arra a tényre, hogy valahol a barátaimmal mehetek. Az egész idő alatt, amikor együtt vagyunk, a címemben hallott leghangosabb szó „idióta”. Szeretem őt, és ő. De a szeretet atyja nem létezik, és ő a kapcsolatunk ellen. A szülők annyira ellenzik, hogy egy évet el kellett rejtenünk tőlük, hogy együtt voltunk. Amikor rájöttek, valódi rémületet adtak nekem. Apám és édesanyám kiabáltak, hogy ők hamisítom őket, hogy részt kell vennem a barátommal és találnom magamnak "normális". Nagyon fájdalmas volt. Az első alkalom, hogy szexuálisan voltunk, néhány hónappal azután, hogy a szülők megtanulták a titkot.

Január 22. - ma volt egy sorunk, ideges bomlásom volt, és elkezdődött a pánikroham. Egy pszichoterapeuta kezelt, tablettákat iszok. A szülők nem tudnak semmiről, de továbbra is megismételik, hogy szégyenlős vagyok az egész versenyen. Mert nem lesz piros diploma. Mert már nem vagyok szűz. Mert úgy döntöttem, hogy elhagyom a igát.

Hagyjuk Meg Véleményét