Mi van, ha a testvérek vagy a testvérek többet szeretnek

A szülőknek minden gyermeküket szeretniük kell. egyformán és feltétel nélkül - függetlenül attól, hogy az iskolában engedelmesség és fokozatok vannak-e, függetlenül attól, hogy megfelelnek-e a jólét, a siker, a vizuális fellebbezés és más kritériumok elképzeléseinek. Különböző okokból azonban a családon belüli figyelem egyenlőtlenül oszlik meg: például ha a fiatalabb felelősség egy része az idősebbre kerül, és a fiatalabb gyermek küzd az anya vagy az apa figyelmét. És még akkor is, ha a szülők nem próbálnak ki valakit kinyilvánítani, gyakran egy testvér vagy testvér érzi a szeretet hiányát, bár első pillantásra nincsenek objektív okok erre. Hősnőink elmondták, hogyan versenyeznek a testvérekkel a szülők gyermekkori figyelemében, és hogyan alakulnak a családjukkal való kapcsolatuk most.

interjú: Irina Kuzmichyova

Alina

A húgom és én ikrek vagyunk. Külsőleg nagyon hasonlóak, és a karakterek ellentétesek: ő csípő, sokkal puhább és rugalmasabb vagyok. Gyermekként biztos voltam benne, hogy anyám jobban szereti a húgát, mint én. De soha nem fordult elő számomra, hogy az én anyámra vagy a húgomra dühösek legyek - éppen most elfogadtam a helyzetet olyan légkörként, amelyet nem lehet befolyásolni. A kisebb konfliktusok elégséges okai voltak, de szeretem a húgomat és csodálom őt, bármit is.

Sajnos a saját pszichéjére szabott „másodlagos hős” forgatókönyve nem csak az életemet érinti. Sok éven át nem voltam biztos benne, és folyamatosan kerestem a húgom jóváhagyását. Azt hittem, megérdemelt, mint én.

Azt hiszem, a húgom tehetségesebb, mint én, de a szülők nem szeretik a gyerekeket. Ma azt hiszem, anyám ugyanúgy szeretett minket - csak a húgom több figyelmet igényelt, és nem tudta megállni, amikor megtagadták. Nem ragaszkodhattam magamhoz, így a maradék elv alapján kaptam. Gyermekkorunk a kilencvenes években volt, az anya egyedül hozott bennünket, gondoltam a gyermekek bizonyos problémáira, az étel és a ruházat mellett, egyszerűen nem volt ideje. Most már három gyermekem van, és egyenlő mennyiségű figyelem és szeretet terjesztése természetfeletti feladat. Csak azt tudom biztosítani nekik, hogy ugyanolyan erősen szeretem őket (ez igaz), és remélem, hogy hisznek benne.

Nastya

Hat évig sok figyelmet kaptam, majd a fiatalabb bátyám az életembe tört. Rögtön nem dolgoztam vele: nehéz volt elfogadni, hogy a szüleim egy kicsit, mindig sikoltozó kötegre váltottak. Amikor nőtt fel, és egyedül maradtunk a szobában, megüthettem a fejét a szekrény ajtaján, vagy egy játékkal megütett. Azt hiszem, a szüleim meglátták és megértették az agresszivitásomat, de ahelyett, hogy beszélgettem volna, szilárd pofon voltam egy nehéz anyával és egy órával a sarokban. Természetesen ennek az életnek nem volt egyszerűbbé válik, és az ő bátyja ellenére, aki egyidejűleg átölelte és bántotta, csak nőtt.

Jól tanultam, különböző körökbe mentem. De a családon belül nem volt bensőséges kapcsolat: tökéletesnek kellett lennem ahhoz, hogy megérdemelhessem anyám ölelését és csókjait - a bátyám ilyen módon fogadta őket. A helyzet megváltozott, amikor a második testvérem megszületett. A szülők ráfordultak, és ugyanaz történt az átlagosnál, ami hat éves koromban történt velem (az úton, ugyanabban az időben volt): a szeretet helyett csak agresszivitást érez a fiatalabbra. Tizenkét éves koromban teljes mértékben felnőttem, és egy nővér szerepét vettem fel: a legfiatalabbat vettem az óvodába, és játszottam vele. A középső testvér a figyelmetlenségtől talált kiutat a kiutatól - a számítógépes játékokra váltott, és magához ment.

Most már sokkal jobb a kapcsolat a középső testvéremmel. Talán azért, mert a szülei válása után egy másik országban élt apával. Ritkán látom őt és hiányzik neki. De elegendő fél óra van a kommunikációhoz, majd a számítógép átveszi, és a kérdéseim elfogynak. Junior az anyjával él. Ő maradt a leginkább elkényeztetett gyermek, és tízkor még mindig nyilvánosan sikoltozik, ha például nem veszel neki játékot. Nem engedem meg magam, ellentétben áll a könnyekkel és az ajtók becsapásával. Több mint két órát nem tudok kihozni.

Eddig érzésem, hogy elhagyták, és nem voltam túlságosan szerettem a farkasnak. Eddig meg kell bátorítanom a szülőket. Hála nekik, hogy kitartottak bennem a kitartás, a fegyelem és a képességük, hogy a fejükre menjenek. De milyen áron? Én inkább lágyabb lenne. Talán, ha a szülők másképp viselkednének, az életem más lett volna, és nem tekintem a család intézményét életbüntetésként. Nem beszéltem erről a szüleimmel: az ilyen beszélgetések kioltanák a földet a lábam alól, de semmilyen módon nem érintik őket.

Karina

Talán a családunkat klisénak nevezhetjük. Klasszikus "apa lánya" vagyok, az öccse egy "sissy". Nem, nagyon független, csak édesanyám szerette őt, és apám - én, és úgy tűnik, hogy kölcsönös. Harcoltam a bátyámmal, nem mindkét szülő, de csak anyukám figyelmét. Például amikor a középiskolában tanulok, későn éhes a pártok, anyám azt mondta, hogy főzzek magamnak. És amikor a bátyja később visszatért a munkájából, mindig vacsorázott. Valószínűleg aprónak tűnik, de a figyelmet a részletekben is bemutatják, és különösen szükséges egy tinédzser számára.

Anya, meg kell adnom neki, soha nem emelte fel a hangját nekem - ez az ő karaktere. De nem emlékszem az ellenkező érzések megnyilvánulásaira - gyermekkori közös játékok, ölelés, szerelmi szavak. Nem emlékszem, hogy apám sok időt tölt a testvérével. Pontosabban, tudom, hogy így volt, de születésem előtt: egy testvér tizenegy évvel idősebb, mint én. Azt hiszem, később elkezdték őt felnőttként kezelni. És amikor igazán nőtt fel, az apja pénzügyileg támogatta őt: az ország másik végében többször táplálékot és dolgokat hozott a hadseregbe, miután a hadsereg segített nekem munkát szerezni, a nagymamám lakása is bátyjához ment. De mindez vonakodva történt, panaszokkal, azt mondják, te vagy ember, megbirkózol. Az a tény, hogy a testvér segített hatalmon keresztül, természetesen nem volt az anyja befolyása nélkül.

Csak most értem, hogy valószínűleg a testvér, aki tinédzser volt, féltékeny volt az anyámra, és ezért minden tekintetben kínoztam. Azt mondta, hogy a szüleim nem kedvelnek, hogy árvaházból vittek el, vagy hogy egy szemétlerakóban találtak meg. Reggel reggel hideg vízzel csináltam, úgy tűnt, hogy gyorsabban felébredek, párnával fojtottam, és ha felakasztottam egy vízszintes rúdra, engedd el, és a padlón feldobtam a fejem - ilyen túlélési játékok. Nem emlékszik erre. Egyébként soha nem bosszút álltam, és mindig imádta őt. Csak hiányzott az anyám figyelme, az ő jóváhagyása, támogatása, büszkesége rám. A bátyámnak mindez volt, bár épp most végzett az iskolában, és nem lépett be az egyetemre (tanulmányait piros diplomával végeztem).

Szovjet normák szerint meglehetősen későn születtek meg nekem: most anyám ugyanolyan öreg, mint a fiatalabb barátaim nagymama, és ez nem járul hozzá a kölcsönös megértéshez. A testvér "helyesen" él: korán házasodott, és élete hátralévő részében több mint húsz éve dolgozik a közszolgálatban, a nyarat családjával töltötte az épített vidéki házban. Nem teszem boldognak az anyámat biszexualitással, munkamenet nélkül dolgozom, utálok egy dachát (nem tudom, mi az anyja rosszabb, vagy a lányokkal való kapcsolatok), és általában az életem messze nem áll a stabilitástól. Rendszeresen összehasonlítja a bátyámmal, és nem az én kedvemben. Ezért a nem tetszés érzése nem tűnt el sehol. Néhányszor megpróbáltam megvitatni az anyámmal, csak intett, és ez még jobban meggyőzött, hogy helyes vagyok. Apu már régen elment, és megszűntem a lánya, de soha nem lettem anyám. Évente párszor látom a bátyámat ünnepnapokon, bár a közelben élünk. Figyelem és jóváhagyás az emberekkel való foglalkozásban most rendkívül fontos. De azt akarom, hogy ne kapjanak valamit, de csak így.

Yana

Családunkban három gyermek van: egy idősebb testvér, én és egy fiatalabb nővér. Gyermekként kevés figyelmet kaptam, mert a bátyámnak örök problémái voltak az iskolában, és fiatalabb húga, megkapta a legfinomabb tortafát és több szülői figyelmet. Csendes és független gyermek voltam, aki nem érezte magát szeretettnek.

A haszontalan érzés a testvéremmel való rossz kapcsolatra került, ami a serdülőkorban súlyosbodott. Csak egy évnyi különbség van vele, így mindent együtt csináltunk, még ugyanabba az osztályba is mentünk. Gyakran zúzódásokkal és könnyű tapintásokkal küzdött. Nem egy nap zaklatás, zaklatások és kellemetlen cselekedetek nélkül történt rám - nemcsak a bátyám így cselekedett, hanem az iskolai barátai is. Azt hittem, hogy az idősebb testvéreknek meg kell védeniük a nővéreket, és éjjel kiáltottak, mert nem így volt.

A szülők külön-külön beszéltek velünk ezekről a témákról, ezért csak egy dolgot hallottam: mindenért hibáztatom, provokálom, bölcsebbnek kell lennem, és nem kell figyelnöm. Azt akartam, hogy mit akar minden gyermek a szülőktől - meleg szavakat és öleléseket, nem pedig a hamisításokat és az erkölcsi tanításokat. A húgom pedig a tűzhöz adta a tüzelőanyagot, miközben állandóan rángatta és felemelte. Mindig azt hitték, hogy ez a göndör kis angyal nagy arany-borostyán szemmel és hosszú csillóval volt.

Nem láttam, mit kellett a családom - depressziós voltam, nem akartam élni. A szülők nem értették, mi a probléma. Apa mindig üzleti utakon volt, anyám pedig gondoskodott a fiatalabb húgáról, és elment az iskolaigazgatóhoz, hogy foglalkozzon a bátyja viselkedésével. Gyakran veszekedtünk a homlokán lévő pulzáló vénák előtt. Úgy tűnt nekem, hogy az élet lefelé gördül. Az utolsó szalma a pszichológus látogatása előtt volt az a pillanat, amikor elhúztak az ablakpárkányról, és kiabáltam: "Senki sem akar rám, senki nem szeret engem!"

Minden megváltozott egy esetet. Egy ismerős srác megütett az arcon. Öt perccel később egy testvér jött a barátaival, hogy közbenjárjanak. Aztán különböző osztályokban tanultunk, és nem beszéltünk otthonról - könnyebb volt elkerülni a veszekedéseket, de eljött. Szükségem volt rá. Ez volt az érzés, hogy kiindulópontot jelentett magának és a jó családi kapcsolatoknak.

Több mint öt év telt el, és megértem, hogy abban az időben a magatartásomat az átmeneti életkor és a fiatalos maximalizmus torzította. Mi megbocsátottuk egymást. Most, jobban, mint valaha, nagy támogatást és szeretetet érzek a családomtól és mindenekelőtt a szüleimtől. Boldog vagyok.

Lena

Van egy szép bátyám, ugyanolyan korban vagyunk. Közös gyermekkorunk volt, és jó volt, mert alapvetően barátok vagyunk. Néha dabbled, néha kicsit, de soha nem harcolt. Csendes, nyugodt, komoly fiú volt, és szerettem futtatni és táncolni. Nem akartam olvasni, megtanulni a történelmet és így tovább, de a bátyámnak sikerült megtenni, sőt tetszett neki.

Úgy tűnt nekem, hogy az anya jobban szeret fia. És világos volt számomra, hogy: okos, de nem vagyok nagyon. Időről időről időre beszéltem róla, de azért nem szerettem, mert kevésbé, csak néha szomorú voltam. Egy nap azt mondta nekem, hogy mindketten gyermekei vagyunk, ami azt jelenti, hogy nem szerethet valakit többet, de valaki kevesebbet: „Végül, ha úgy dönt, hogy melyik ujját vágja le, akkor nem lesz képes. ez egy része neked. Ez az ésszerű magyarázat megnyugtatott.

Amikor a bátyám és én tizenhat és tizenhét éves voltunk, fiatalabb nővérünk született. Vettem a középső pozíciót, ami szerintem igazán kiegyensúlyozta a helyzetet. Igaz, a húgom is néha azt hiszi, hogy az anya és én szeretem a bátyámat.

Catherine

Amikor hét éves voltam, apám azt mondta nekem, hogy anyám terhes volt. Vártam a húgom születését, játszani akartam vele. De teljesen felkészületlen voltam arra, hogy a világ megállítson körülötte. A szülők nem tudták megmagyarázni, hogy anyámnak szüksége van a segítségemre, valószínűleg úgy döntöttek, hogy magam is kitalálom. És nem hiszem, és aztán elkezdődött. A rendes belföldi ügyek a családi botrányok okát váltották ki azzal, hogy néhány nappal a nagymamámra kilakoltattak. Ha az anya elmondta (hogyan csinálja most), hogy az apa mindig a munkahelyén van, és egyszerű fizikai segítségre van szüksége, azt hiszem, megértem. De csak azt mondták nekem, hogy naponta le kell mosni a padlót, és utálom. Tehát néhány nemek miatt gyakorlatilag háborút kezdtünk az anyával. Körülbelül havonta egyszer kiabáltunk egymásra, aztán játszottam a húgomnál. Apa az én oldalamon állt, anya még sértődött. Ennek eredményeként kiderült, hogy ez: „apám lánya”, és a húgom „anyja”.

Természetesen féltékeny voltam az anyámra a húgomra. Az anyjával megölelte, átölelte, és én csak szidtam. Emiatt kezdtem utálni a húgomat. Ez persze nem minden alkalommal történt meg, de tényleg úgy gondoltam, hogy nem szeretnek, és ha meghaltam volna, mindenki számára könnyebb lett volna. Az ilyen gondolatokkal való együttélés nagyon nehéz, különösen, ha tinédzser vagy. Komplexek nőnek, mint a gombák, és úgy tűnik, hogy az összes problémát a rokonok okozzák.

Februárban egy vasszéket dobtam az ajtóhoz, amelyet a nővére éppen belépett. Aztán anyám azt tanácsolta, hogy menjek egy pszichológushoz. És a pszichológus egy érdekes dolgot mondott nekem: „Nagyon szereted egymást. De sem anyád, sem mi nem tanították meg, hogy mondd el a hozzátartozóidnak:„ Szeretlek ”, így kifejezted a szeretetet, amennyit csak tudsz - kiabálva és kiabálva. Ez a mondat megnyugtatott. Végül azt mondták nekem, hogy anyám szeretett, és logikusan magyarázta, hogy mi történik velünk.

A pszichológussal folytatott ülés után békésebben kezdtünk élni. Én magam dolgozom, tudom, hogy a hozzátartozóim szeretnek, hogy a barátaim és a támogatásom, és az egész probléma az, hogy hogyan reagálok. Egyáltalán nem álltunk meg a káromkodás, de most elnézést kérek a húgomtól, és elmagyarázom, miért reagált. Az anyámmal való kapcsolat is jobb lett. Megértette a félelmeimet, és a pszichológus által kifejtett kifejezés megtalálta a címzettjeit.

kép: underworld - stock.adobe.com, Bert Folsom - stock.adobe.com (1, 2)