Hogyan éljek a traumatikus szindrómával?

Traumás stressz-rendellenesség vagy PTSD (poszt-traumás szindróma) egy viszonylag új diagnózis, amely hivatalosan csak az 1980-as években ismerte fel az amerikai háborús veteránok erőfeszítéseit. Ennek köszönhetően elsősorban a katonákkal és az első zónák lakóival foglalkozik, bár a közelben katonai akciók nélkül szembesülhet vele. A PTSD oka lehet bármilyen traumatikus esemény: autóbaleset, nemi erőszak vagy természeti katasztrófa. Ezenkívül a betegség olyan személyeknél alakulhat ki, akik gyermekkorban vagy felnőttkorban szisztematikus visszaélésnek voltak kitéve - ilyen sérülést felhalmozottnak hívnak. Beszéltünk Lyubov Melnikova-val, egy támogató szervizmérnökkel, aki két évig Németországban él, és egy nemzetközi vállalatnál dolgozik, és három éve kezeli a PTSD-t.

Életem nem nevezhető sikertelennek: Petersburgben nőttem fel, jó iskolába mentem, Szentpétervár Állami Egyetemen végzett, és kellemes munkát találtam, ami Németországba költözött. Dolgozom, tanulmányozom, van egy fiatalember és barátom. Nem lenyűgözök egy zárt embert. De van egy csomó diagnózisom: a poszt-traumás stressz-rendellenesség, a személyiségzavar és az eredmények - depresszió és anorexia.

A sérülésem régen, gyermekkorban történt. Petersburgben nőttem fel anyámmal és nagymamámmal. Mindkettő beteg: a nagymama skizofrénia, és az anyának schizoaffektív rendellenessége van. Először minden rendben volt, de mivel senki sem kezelte őket, idővel csak rosszabbodott. Állapotuk nagymértékben befolyásolta az életemet, annak ellenére, hogy nem vettem észre: annál idősebb voltam, annál nagyobb anyám és nagymamám betegsége előrehaladt. A PTSD a súlyos betegségekkel küzdő emberek sokéves életének eredménye.

Valahol huszonegyedik kora előtt nem értettem, mi volt baj az anyámmal és nagymamámmal - amíg a betegségük el nem éri a csúcsát. Aztán paranoiás gondolataik voltak - például, hogy a maffia el akarja távolítani a lakásunkat. Maguk a gondolatok nem relevánsak. Lényeges, hogy ennek eredményeként néhány napig bezártak engem otthon, mert úgy gondolták, hogy drogokat szedek (meg kell mondanom, hogy nem így van?). Elmenekültem a házból, és az ügy azzal a ténnyel zárult, hogy mindketten pszichiátriai kórházba mentek. Anya magához ment, és nagymamája kénytelen volt bántalmazni, mert nem hitte, hogy beteg.

Talán ezt a pillanatot az életem legveszélyesebb eseményének nevezhetem - egyfajta katarzist. Ezt megelőzően éltem és gondoltam, hogy rendben vagyok. Hogy a hozzátartozóim kicsit furcsaak - és akiknek nem furcsa? Úgy tűnt nekem, hogy egyszerűen csak becsukhatod a szemed. Természetesen abban az időben nem olvastam semmit a témáról, de csak a skizofrénia gondolatát gondoltam, hogy valami teljesen szörnyű volt, hogy soha nem érinti engem és a családomat. Úgy tűnt, hogy megbetegedett más világban. Amikor édesanyámat és nagymamámat felvették a kórházba, a legerősebb sokkot tapasztaltam. Még akkor is, ha megerősítették a diagnózist, nem kerestem az interneten információt. Az első depressziós epizódom nagyon erős volt. A vallást sújtottam, mert nem tudtam, hogy a terápia segíthet, hogy az emberek, mint én, és nem csak a "komoly problémákkal küzdők" számára. Magam is próbáltam megbirkózni a depresszióval, noha nehéz volt számomra.

Aztán az anyám és a nagymamám felszabadult a kórházból. Azonnal kiléptem a lakásból, de folytattuk a kommunikációt. Nagyon nehéz volt, mert valójában visszatértem erre a helyzetre, aminek következtében sérülésem volt. Most úgy tűnik számomra, hogy a saját emlékem megvédett engem. Például, nem emlékeztem semmilyen részletre: az a nap, amikor anyám és nagymamám elmentek a kórházba, vagy hogyan zártak engem otthon. Mintha ez nem történt volna velem. Pár évig ilyen anabiosisban éltem. Elkezdtem kábítószereket szedni, megpróbáltam megszabadulni a problémától, aztán, miután abbahagytam őket, erősen ivtam. Aztán volt egy mérgező kapcsolat. Aztán ott volt egy étkezési zavar. Mindez az önpusztulás volt az a kísérlet, hogy megállítsuk azt a szenvedést, amit a mindennapi életem okoz. Végül olyan rosszul éreztem magam, hogy elmentem egy terapeutához.

Az első terapeuta csak depressziót látott és kezelte. Azt tanácsolta, hogy távolítsam el anyámtól és nagymamámtól, és nekem adtam be antidepresszánsokat. A kezelés nem jött létre vele - talán azért, mert a pszichoanalízis technikájában dolgozik, és a kognitív-viselkedési terápia jobban megfelel nekem. Ezeknek a megközelítéseknek a különbsége az, hogy az elemzés során a terapeuta jobban leválik, és nem kap reakciót tőle, például együttérzés. Ön nem tanítja a független munka technikáit. Az elemzés főként az elemzővel és a gyógyszerekkel való együttműködésre támaszkodik - ez hasonlít egy Freud-i kemény portréval folytatott beszélgetésre. És a kognitív-viselkedési terápia ugyanaz, mint a terapeuta munkája: több szimpátia, részvétel, reakció.

Úgy tűnt számomra, hogy egy személynek nem volt annyi diagnózisa - mert már volt depresszió

Aztán Németországba költöztem - és a mozgás stresszének (egy másik ország, egy másik nyelv) miatt mindent újra elkezdtek. Abban az időben a trauma kiváltása még hétköznapi telefonbeszélgetések voltak a mindennapi témákban. Volt egy pánikroham - amint úgy tűnt nekem, a semmiből. Például hazajöttem, megértettem, hogy anyám nem hívott egész nap, és valószínűleg most hívna - és elkezdtem egy pánikrohamot. A pszichoterapeutával végzett osztályok először csak növelték a hatást, mert először nézett a problémámra. Aztán elkezdtem rémálmok.

Az a tény, hogy PTSD-t kapok, megértettem magam: egy bizonyos ponton kezdtem elolvasni egy csomó feminista erőforrást, amely magában foglalta a mentális zavarokat is, és a traumáról szóló szöveget találtam. Olvastam a PTSD-ről a Wikipédiában, és megtudtam a tüneteket a leírásban. Igaz, a személyiségzavar tünetei is hasonlítottak arra, amit tapasztaltam, de számomra úgy tűnt, hogy egy személynek nem volt annyi diagnózisa - végül is, már depressziós voltam. Kiderült, hogy talán most ezek a diagnózisok a kártyámban vannak.

Most Németországban élek, és itt egy másik terapeutával tanulok. Szerencsém volt vele: kognitív-viselkedési és dialektikus viselkedési terápiával foglalkozik. Közvetlenül a sérüléssel fogunk dolgozni, de nem tudom, hogyan fog eljutni: korábbi kísérleteink rosszul végződtek, és megpróbáltam megölni magam. 2016-ban kétszer voltam pszichiátriai kórházban. Igaz, Németországban teljesen paradicsom és inkább szanatóriumok - nem olyanok, mint Oroszországban.

Ha a PTSD-t dióhéjban próbáljuk leírni, azt mondhatjuk, hogy ez a képtelenség a tapasztalt trauma felszabadítására. Úgy tűnik, mindig veled van: állandóan újra elmerül a traumatikus helyzetben, és újjáéledik. Ráadásul a sérülések önmagukra, az emlékezetért felelős osztályaira, valamint a félelem érzésére is hatással vannak - ennek következtében a PTSD-ben szenvedő személy másképp reagál a mindennapi helyzetekre.

Sokan azt mondják, hogy a PTSD visszalépésekről szól. Ez igaz, és nagyon kellemetlen. A visszacsatolás bármit is okozhat: például a boltba megy, és valami - szín vagy fény - visszahúz, visszahúzzon, és egy csomó tésztával áll a kezedben, és rettegést tapasztal, "mikor" a múltba. Ezek nagyon élénk, gazdag emlékek, mintha egy pillanatot tapasztalnának a múltból. Régóta dolgozom ezzel, de eddig nem mentek el.

A visszacsatolás bármit is okozhat, és itt állsz egy tészta csomaggal, és rettegést tapasztalhatsz, hogy „esik” a múltba

Még mindig vannak pánikrohamok, de megtanultam megbirkózni velük. Itt a dialektikus-viselkedési terápia és a meditatív gyakorlatok sokat segítenek: légzési gyakorlatok, földelés (amikor körülvesz objektumokat). Igaz, nem mentik vissza a visszajelzéseket. A különbség a visszacsatolások és a pánikrohamok között az, hogy egy pánikroham akkor van, amikor csak nagyon félsz, itt és most, a szíved elkezd verni, kicsit lélegezsz. Visszatéréssel úgy tűnik, hogy a múltban van, tudod, mi fog történni, és nem változtathatsz semmit - egy nagyon kellemetlen érzés. Én is depersonalizáltam, amikor azt hittem, hogy nem én vagyok; A kezemre nézek, és úgy tűnik számomra, hogy nem az enyém.

Számomra úgy tűnik, hogy lehetséges a PTSD-vel élni, bár nehéz. A PTSD hátterében a depresszió gyakran fejlődik, amivel még nehezebb élni. Ugyanakkor nem mondhatom, hogy a problémáim megakadályozták, hogy nagyon tanuljak. Igaz, akkor kezdődtek, amikor már az utolsó kurzusokon voltam - ha ez először történt, valószínűleg kilépnék az egyetemen. Korábban a kedvenc munkám valódi üdvösség volt számomra. Egész idő alatt elfoglalt, és az egyetlen olyan szféra, amelyet anyám és nagymamám nem tudott befolyásolni: véleményük nem számít, és egyáltalán nem tudták kifejezni. Nehéz időkben megszakítás nélkül dolgoztam - például a hétvégén cseréltem kollégáimat. Csak otthon aludtam, és ilyenkor nem volt házam - egész idő alatt költöztem. Még most is, minden holmim négy dobozban és bőröndben van elhelyezve, és csak most kezdem el megszokni azt a tényt, hogy a ház az a hely, ahol jól érzem magam és nyugodt.

Az a szokás, hogy a PTSD csak a háborúban tartózkodók számára történik. Kívülről az életem teljesen normális, sőt szivárvány. A siker minden formális jele nyilvánvaló: utazom, dolgozom - ugyanakkor senki sem tudja, hogy a boltban ugyanabban a tészta csomagban tudok állni, és nagyon félek. Senki sem tudja, hogy hat hónappal ezelőtt abbahagytam az anyámmal és nagymamámmal való beszélgetést. Ez azért történt, mert az elmúlt évben romlott a mentális állapotom - a terapeutaimmal és a sérüléssel kezdtünk dolgozni. Minden ülés után rémálom van egy egész héten, és felébredek a nedves ágyamban. Még mindig vannak napok, amikor félek elhagyni a házat. Én is megijedtem, amikor Oroszországba megyek, mert úgy tűnik számomra, hogy most találkoztam rokonommal - bár megértem, hogy nem tehetnek semmit nekem.

Annak ellenére, hogy munkába megyek, tanfolyamokra, kollégáimmal kommunikálok, szinte nincsenek közeli barátaim

Mivel abbahagytam az anyámmal és nagymamámmal való kommunikációt, jobban éreztem magam. Kevésbé vannak pánikrohamok, ritkábban fordulnak elő visszajelzések - azonban ha részletesen beszélek magamról, akkor rosszabbodik. Megszakítottam a kommunikációt a terapeutám jóváhagyásával - már régóta keresek, és egyetértett abban, hogy jó lenne nekem. Hosszú levelet írtam anyámnak, letiltottam minden szociális hálózaton és a telefonon. Nagyon nehéz, mert egyrészt megértem, hogy azok miatt van trauma, másfelől - azt hiszem: "Ők szeretnek." Bár hogyan tudnak szeretni engem, ha ezt tették velem?

Nem mondtam el a diagnózisomról, mert komoly megbélyegzés van. Ha beszélek, ez csak a depresszióról szól, és nem a PTSD-ről, beleértve azt is, hogy túl keveset tudnak az utóbbiról, és kizárólag háborúval társítják. Bár a depresszió a PTSD és a személyiségzavarok közvetlen következménye. A depressziót megértéssel kezelik, és úgy vélem, ez nagy előrelépés: négy évvel ezelőtt, amikor megkaptam az első munkámat, minden más volt. És most a barátaim és kollégáim többsége tudja, hogy ez egy igazi betegség, és nem csak "lustaság".

A PTSD messze van a megértés szintjétől. A jelenlegi fiatalemberem nem is tudja, hogy a PTSD-t kezeltem, bár két éve együtt dolgoztunk. Nem érti, hogy mi az, ezért nincs értelme megmondani neki a sérülésről. Az emberek általában hajlamosak lezárni magukat attól, ami túlságosan ijesztő nekik; Például, amikor elmondom az embereknek, hogy rokonai mit tettek nekem, azt mondják: "Micsoda rettegés", és mi már nem érinti ezt a témát, függetlenül attól, hogy milyen pozitív és gondoskodó lehet. Néha úgy tűnik számomra, hogy ez csak egy védekező reakció. Most őszintén beszélek PTSD-ről csak pszichoterapeutával.

A zavar nagyban befolyásolja kapcsolataimat másokkal - különösen a romantikusokkal. Korábban felhívtam az egészségtelen embereket, akik hajlamosak voltak a visszaélésre, ami csak növelte a sérüléseimet. Most még mindig nagyon nehéz megteremteni az emberekkel való kapcsolatokat, bízni bennem. Annak ellenére, hogy munkába megyek, tanfolyamokra, kollégáimmal kommunikálok, szinte nincsenek közeli barátaim. Az egyetlen közeli barát az a lány, aki segített megtalálni az első terapeutaomat. Hosszú ideig beszéltünk, kapcsolatokat építettünk, és megértett. Nem sokat beszélek az interneten, de nemrég találtam néhány új ismerősöt.

A PTSD-vel élhet. Sok szempontból sikerült, mert megpróbáltam nem a rokonamtól függni, mert nem akartam visszatérni hozzájuk. Az egész életem a pénzért és a lakhatás biztosításáért szenteltem magamnak - számomra ez prioritás volt. Most úgy döntöttem, hogy sok tekintetben elmondom a rendellenességemről, mert szeretnék segíteni más szenvedőktől, hogy megbélyegzik a betegséget. Legyen azok, akik sikeres emberként ismerik, látják, hogy a PTSD-t kezeltem.