Feladatlista: 7 jel, amit a szülők megtörnek a határokon

szöveg: Yana Filimonova

A határok megsértése a szülők és a felnőtt gyermekek kommunikációjában Közös vonás van - ez a szerepek összetévesztése. Egy adott helyzetben nem járhat felnőttként, aki kommunikál egy másik felnőttkel. Ön vagy elfogadja a gyermek szerepét - míg a szülők az idősebbek helyzetében vannak, emelik és beállítják az irányt - vagy éppen ellenkezőleg, a szülők a gyerekek helyzetében vannak: tehetetlenek, szeszélyesek, tévesek és igényelnek a teljes gondoskodást. Itt van 7 jel arra, hogy a határok ilyen megsértése jelen van az életedben.

1

Önnek nincs sérthetetlen területe.

Ha a szülőkkel együtt élsz, be tudsz menni a szobádba, dolgokat tenni, rendezni az asztalodra, vagy akár megnézheted a zsebedet vagy a táskádat. Az élet egy külön lakásban nem mindig garantálja a személyes tér sérthetetlenségét: sok családban a felnőtt gyerekek, akik elköltöztek, elhagyják a kulcsot az anya, apa vagy nagymama számára. Ez magyarázható a kényelem kérdéseivel, a macska gondozásának szükségességével, a virágok vízzel, néhány dolgot felvenni. De a lényeg ugyanaz marad: ebben az esetben egy személynek nincs saját területe, csak egy dolog van az idősebb rokonokkal.

Kívánatos, hogy egy felnőtt éljen a szülői családtól és rendelkezzen saját terével, amelyet később megoszt majd egy partnerrel. Sajnos a családokban, ahol az autonóm létezés tilalma van, ez az elválás nehéz és drámai. A gyerekek felnevelését a külvilág veszélyei rettegik, lelkiismeretesek a lakások „többletköltségeivel”, könnyesen megkérdezik, miért hagynak anyukát és apukat, és megkérdezik, hogy ilyen rosszul élhetnek-e családjukkal.

A terület kérdése az egyik fájdalmasabb és legnehezebb. Ő, mint senki más, nem mutatja be a családban lévő erők összehangolását: aki felnőttnek tekinthető, és joga van a saját téréhez, és amelynek határai félelem nélkül megsérthetők. Talán csak akkor lehet megoldani, ha alapvetően más érzelmi távolságot építünk, és megváltoztatjuk az összes megállapodást. Gyakran ez egy pszichológus segítségét igényli, mivel nehéz a családrendszer nyomása ellenállni. Fontos, hogy felismerjük a jogot, hogy elváljon. Minden felnőttnek joga van függetlenségre, külön élni, dönteni önmagáról. Ezek a felnőttkor normális jelei, nem az egoizmus és az árulás.

2

A szülők tervei vannak az életedre.

És nem haboznak, hogy hangot adjanak neked. Ezek lehetnek jövőbeli tervek vagy elégedetlenség a már elvégzett döntésekkel. Jobb lenne, ha gazdasági oktatásban részesülne, ahogy apám azt tanácsolta, mert senki sem igényel újságírói osztályt a modern világban. Nem világos, hogy miért bérelnek lakást egy ilyen zajos területen, jobb lenne egy csendes és közelebbi otthont választani. Nem világos, hogy miért volt ilyen korai házasodni. El kell fogadnia az állásajánlatot, mert ígéretes, üzleti utakon, a világban, vásárol egy lakást.

Lágy opciók vannak. - Ez az, amikor van egy kisgyermeke ... valaha is unokáim lesznek, ugye? - Jó kívánságnak tűnik, és még követelmények nélkül is. De a rokonok ilyen kívánságai, bármilyen formában kifejezve, megnehezítik a saját vágyaikhoz való hozzáférést. A felnőtt személy egyik feladata az, hogy saját szükségleteit valósítsa meg az életben, ami nagyon eltérhet a szülőktől.

Nem az a lényeg, hogy a rokonokat újra kell képezni, elmagyarázva nekik, hogy helytelen az életükkel kapcsolatos elképzeléseik. Lehet, hogy valaki átadhatja ezt az elképzelést, de valaki könnyebben nevethet, vagy elhagyhatja a beszélgetést. Egy másik dolog fontos: megérteni, hogy a szülők ötletei férjről, lakásról vagy szédítő karrierről nem nyomnak rád, hogy zavarják-e a saját terveidet. És miután megértette, próbálja meg elkülöníteni magát az apa és az anya ötleteitől.

3

Nincs joga megtagadni az anyát (apa, nagynénje, nagymama)

Például, ha a hozzátartozók hozzátartoznak, nem lehet mobiltelefonot venni, vagy húsz perces késleltetés szörnyű pánikot okoz a másik végén. Nem tagadhatja meg a születésnapi kirándulást, még akkor is, ha az anyja úgy döntött, hogy szerdán este megünnepelte a vidéki házban, és csütörtök reggelen találkozik.

Vannak paradox helyzetek, amelyekben lehetségesnek tűnik megtagadni, de a bűntudat olyan nagy, hogy könnyebb megegyezni még egy kényelmetlen ajánlatnak is. Vagy a bűntudat arra kényszerít, hogy elhamarkodott ígéretet tegyen, amelynek teljesülése később sok munkaerőt és erőforrást fog fizetni, ahelyett, hogy azt mondaná: "Adj nekem időt gondolkodni. Ez azt is jelenti, hogy nincs belső jog a szülők megtagadására.

Kétségtelen, hogy ez áthelyezi a felnőttek határait, így nem, mint egy felnőtt, nem magához tartozik - különösen akkor, ha a család nagy, de sok kérés van. A döntés itt ugyanaz, mint egy személyes területen: az önállósághoz való jogának megvalósítása. Az idő, a tér és a független döntések azok a három bálnák, amelyeken épült.

4

A szüleivel kötött megállapodásait folyamatosan megsértik.

Ön egyetértett azzal, hogy reggel kilencnél fogva megáll, és szedje be a szüleit a dachába, de reggel kilencre nem került össze, és délben is, és csak két délután délután elindult a legszörnyűbb forgalmi dugókra. Mert: "Nos, tudod, apa, mindig szüksége van valamire az utolsó pillanatban." Anya segítséget kérett szó szerint fél órára, de ezek a félórák háromra nyúltak, és az összes többi terved a szemetesbe repült.

Hogyan lehet megérteni, hogy mi van rólad? Ha valamilyen közös vállalkozásod van a szüleivel, akkor csak abban az esetben, ha nem tervezsz semmit fontosnak erre a napra: nem ismert, hogy megragadtál. By the way, itt az erők összehangolása inkább az ellenkezője: a szülők egy szeszélyes gyermek szerepét töltik be, aki minden alkalommal vesz igénybe, sőt rosszul szüksége van rád.

Az idő tervezetének meghiúsulása, miután megállapodott valamivel egy személyrel, kiüti őket a rutból. Ha az időhatár megadásának lehetősége nem működik (az apa, én megállok, de csak két óra és nem egy perc van több), két út áll rendelkezésre: vagy egy meghatározott idő után, csak készülj fel és menj el, vagy ne kezdj el közös vállalkozást.

Mellesleg, ez utóbbi nem jelenti azt, hogy a szülőket a sors kegyelmére hagyja. Javítás otthon vagy általános tisztítás után, miután teljesen meg lehet bízni a bérelt brigádot. Talán ez a megoldás minden félnek megfelel, nem hagyja a szülőket segítség nélkül, és te - személyes idő nélkül. Ellenkező esetben csak az eltartott álláspontjának elfogadása és a naplóból egy-két nap elteltével merészen törölhető.

5

A segítségkérés bizonytalan.

A felnőttek segítséget is kérnek. Általában az a viszony, amelyben megkérdezhetünk valamilyen aktív támogatást, a csomópont elvére épül, ez normális. De mindazonáltal a segítség önkéntes ügy, és általában lehetőség van arra, hogy egy személyt megtagadjanak, még akkor is, ha nemrégiben szolgáltatást nyújtott. Például egy barátja eljött a macska táplálásához, miközben pihenés alatt volt, de fizikailag nem mehet két nagy kutyájával, amikor elhagyja.

Egyes családokban azonban van egy nyilatkozat arról, hogy egy felnőtt nem kérhet segítséget. És ha megkérdezi, azt jelenti, hogy még mindig nem felnőtt. Általában ezek a családok, amelyekben az elkülönítés tilos. Így a szülők azt mondták: nem örülünk a szétválasztásnak, és ha úgy döntesz, hogy csinálod, ne várj segítséget, akkor magaddal fogsz megbirkózni. Az ilyen családokban, egy felemelt lány vagy fia kérésére valamilyen szolgálatra, automatikusan vagy szükségszerűvé válik, és általában több, mint amit maguk is megkérdeztek. Megkezdődik a határok elleni támadás: "És még mindig jönnek, készítsenek, hívjanak vissza, találkozzanak az éjszaka közepén." A megtagadást sértések és emlékezés kísérik: "Segítünk, de mit akarsz semmit a családnak?"

Általában több ilyen epizód után a személy már tudja, hogy a „biztonságos” családi segítség vége és az, amelyre marad, nem tudhatja, hogy mennyi kezdődik. Sajnos jobb, ha nem lépünk be a második zónába.

6

Ön folyamatosan értékelik

„A fizetésemelkedés kitűnő, jól sikerült. De Törökországban a nyaralás szégyentelen, nem is lehetett Montenegróba utazni?” - „A gyermek nagyon vékony, nézd - ez egy tiszta csontváz! Mit táplálsz?”.

Még csak nem arról van szó, hogy ritkán értékelik pozitívan, de az a vágy, hogy jeleket adjunk. Támogatás, a vágy, hogy hallgasson és fogadjon el, függetlenül az eredménytől - ez a közeli emberek kommunikációja egyenlő alapon. És az értékeléshez való jog az, aki magasabb a hierarchikusan. Ezért egy hívatlan értékelés, még akkor is, ha magas pontszámot kapott, mindig kísérlet arra, hogy "felülről" kommunikáljon.

Ilyen helyzetben optimális lesz az értékelésre egy egyszerű üzenetként reagálni, nem pedig kifogásokra, nem pedig meggyőzni. "Nem szereted Törökországot? Sajnálom, de mi szerettük ott pihenni". Néha segíti a beszélgetés témájának fordítását a partnerrel. Ez megváltoztatja az erők összehangolását, és automatikusan elvisz a gyermek helyzetéből: „Köszönöm, hogy aggasztó, anyu, Vasin súlya az életkori normáján belül van. Mondja meg, jól eszik magad?

Pozitív értékelés érdekében köszönetet mondhat, hangsúlyozva, hogy először büszkék vagyunk az értékelésre, de saját erőfeszítéssel: "Én is nagyon örülök, hogy előmozdítom, köszönöm. Sokat tettem erre."

7

Valami lényegre kell hazudnod.

Egy személy a hazugságra fekszik, amikor úgy érzi, hogy egy sarokba kerül, vagy ha tudja, hogy az igazság kiderítésének következményei elviselhetetlenek lesznek. Például a könnyek, a kifogások, a szívroham elleni megfélemlítés, a kapcsolatok romlása. Ha nem tudja elismerni a szüleit, hogy dohányzik, akkor eltörte a barátoddal, nem hisz Istenben, abbahagyja a főiskolát, vagy nem szándékozik menni a bíróságra, akkor az autonómia nem elég a kapcsolatodban. Nem kell azonnal megdöbbentő vallomásokat tenni: ha még nem áll készen az igazság megfogalmazására, ennek oka van. De érdemes gondolkodni a kapcsolatok újradefiniálásáról.

Mi fontos megérteni

A huszonötöt évnél idősebb személy, aki a szülőkkel folytatott kommunikációban a gyermek szerepét veszi, „mászik” más személyekkel, akik számukra hitelesek és jelentősek: professzorok az intézetben, vezetők, férj vagy feleség. Mindez nem járul hozzá a sikerhez, az egészséges határok megteremtéséhez a személyes kommunikációban, és sokféle torzulással rendelkezik az élet minden területén. A gyermek nem tudja teljes mértékben irányítani magát, nem tervezi idejét, nem követelheti meg a tisztességes béreket és a megállapodások betartását. Ő függő helyzetben van.

És az a személy, aki „örökbe” vette a saját szüleit, túlzott terhelés terheli. Ahelyett, hogy megépítené saját életét és erőt adna a gyerekeknek, projekteknek, személyes életnek, visszaadja az összes forrást a szülő családjához.

A szétválasztás feladata, hogy amennyire csak lehetséges, a szülőkkel való kapcsolat a "felnőtt - felnőtt" helyzetben legyen. Néha ez a távolság növekedését jelenti. És nagyon gyakran - annak szükségességét, hogy elfogadják azt a tényt, hogy valami az életedben, a szülők nem fogadják el, nem értik és nem tudnak adni. Ebben az esetben el kell hagynia a gondolatát, hogy újraképezze és meggyőzze őket - végül is ez a határok megsértése.

FOTÓK: Elenathewise - stock.adobe.com, aimy27feb - stock.adobe.com, DadoPhotos - stock.adobe.com