Hogyan kell megvitatni a partnerekkel való problémákat

szöveg: Olga Miloradova

Bármely új partner kapcsolatának kezdetén mindannyian csodálunk vagy bájosnak tűnik. Elárasztja Önt üzenetekkel és aggódni, hogy egy perc múlva nem válaszol? Ó, ez olyan aranyos. Veszekedtél, főtt, nem akart semmit megvitatni, és elhagyta, becsapta az ajtót? Milyen szenvedélyekre van szükség ahhoz, hogy írjon és feladjon. De az idő elmúlik, a veszekedésekből adrenalin már nem így van, a durva szex kevésbé turbulens, vagy legalábbis nem oldja meg az összes problémát. És akkor kezd a kérdés, hogy mi van közös közötted, ugyanazt az elképzelést kapod a jóról és a gonoszról, hogyan juthat el a konszenzushoz, és meg kellene próbálnod egyáltalán?

Először is, bármilyen konfliktushelyzetben fontos, hogy első pillantásra elhagyjuk a két gyakorlatot, amelyek egymáshoz képest ellentétesek, de ugyanolyan romboló hatásúak. Az első az, hogy egymásra kiabálunk, a második az, hogy sétáljunk el a beszélgetésből, és elrejtsünk egy sértett vagy depressziós csend mögött.

Még akkor is, ha nagyon megérintett, megtévesztett, megváltozott, és elviselhetetlenül fájdalmas - amíg nem kiabálsz, nem fognak hallani. Talán semmi ilyesmi nem következett be, hanem forradalmaztak, és valóban beszélni akartak. Mindenesetre fontos megjegyezni, hogy annál nyugodtabb vagy, annál valószínűbb, hogy meghallgassák. Sőt, bár úgy ítélték meg, hogy csak önmagunkról beszélni, nem megfelelő, ez az az eset, amikor nem rossz, ha az „ön” -ről „én” -re váltok. Tegyük fel, hogy a megdöbbentett "helyett, mint egy seggfej" helyett sokkal konstruktívabban fogalmazhat meg, például: "Megérintettem a szexista vicceid."

Általánosságban elmondható, hogy nagyon fontos, hogy ismerjük a párok kényelmének határait: egyes szavak és kifejezések egyáltalán elfogadhatatlanok lehetnek, a másik pedig egyáltalán nem tűnik támadónak. Valaki örökké sértené az "Ó, te bolond" kifejezést, és más és több durva kifejezéseket ártatlannak és viccesnek tart. Mindannyiunknak megvan a saját stigmái és félelmei, néha gyermekkorból, mély és eszméletlenekből. Talán valami, amit sértett, csak negatívan festett. Tehát, amíg meg nem vitatod, mi elfogadható, és mi nem valakinek, olyan forma, amelyben egy személy próbált valamit ingyen, például: „Az ágyban egy igazi kurva.”

És itt jöttünk az érem második oldalára: mindezek a finomságok ismeretlenek, és ezért megvitatják, hogy az egyikük nem hajlandó-e a párbeszédre menni és a sarokban lecsapni. Emellett nevelésük természetéből adódóan néhány ember hetekig, és akár évekig is csendben maradhat, különösen akkor, ha ilyen viselkedésmintát ösztönöztek a családjukban. Ha elnyomja és elrejti a sértéseket, akkor évekig együtt tudsz élni, nem tudva, hogy minden nap sebezed egymást.

Tegyük fel, hogy készen állsz, és végül megvitathatsz valamit anélkül, hogy kiabálnának, hangosan vádoltak vagy sértett volna a válasz. Nagyon fontos figyelembe venni a párban elfogadott szabályokat. Mindannyian különböző családokból származnak, gyakran különböző kulturális környezetből, másképp emeltünk. Valaki sérül meg a partner barátaival való tartózkodása miatt, és valaki nagyon fontos, hogy személyes helyet és időt töltsön, amit egyedül vagy saját kedvenc munkájával tölthet. Valaki azt hiszi, hogy mindent meg kell mondani egymásnak, a másiknak - vagyis más emberek titkai.

Évekig együtt tudsz élni anélkül, hogy észrevennéd, hogy minden nap sebezed egymást.

Abszolút nem az a tény, hogy minden kérdésben teljes megállapodásra jut. Sőt, kétségem merül fel, hogy leülsz a tárgyalóasztalra, és összeállíthatsz egy szerződést a lehetséges félreértések és nézetek és elvek közötti különbségek listájával. Az ilyen megbeszélések elkerülésével előbb-utóbb előbb vagy utóbb kockáztathatsz egy partneret, ahogy azt gondolod, a kékből - vagy éppen ellenkezőleg, azzal, hogy az Ön véleménye szerint az érzéketlenség, a kegyetlenség vagy az árulás miatt vádolják teljesen. Sokkal jobb megtanulni az ilyen árnyalatokat az előtt és után, és mindig tartsa szem előtt, megértve, hogy a cselekedetei hogyan befolyásolhatják a partnered érzéseit és milyen következményei lehetnek.

Sok apró részlet, látszólag egyszerű, érthető és nagyon fontos a párbeszédhez, de sokan figyelmen kívül hagyják őket. Beszélgetés közben húzza ki a fejhallgatót a füléből, ne nézzen a számítógépre vagy a TV-re, ne ragadjon be az okostelefonba. Még ha biztos benne, hogy rendkívül multifunkcionális, mindez nagyban befolyásolja a kapcsolat minőségét. Hiányzik az arckifejezések, testtartás, érzelmek. Gyakran nem könnyű mindenkinek közvetlenül beszélni, és messziről indulnak. Ha látják a teljes érdeklődés hiányát, akkor egyszerűen nem érik el a fontos pontot, vagy arra a következtetésre jutnak, hogy minden, a beszélgetés és a probléma megoldására tett kísérlet értelmetlen.

Jó példa erre a komédia, ahol egy lány akarja elmondani a barátjának a terhességről. Pontosan ebben a pillanatban elterelte a sikoltozó gyermekeket és sóhajt, hogy a gyerekek szörnyűek. Természetesen a barátnője fél szóval van rövidítve, majd a műfaj törvénye szerint. Ne legyél itt itt jojkiller. Legyen képes először meghallgatni a végét a figyelem, a koncentráció és a részvétel révén, amellyel képes vagy, és csak akkor engedje meg magának, hogy válaszoljon. Próbáld meg megérteni egy partner és minden beszélgetőpartner érzéseit, és általában az empátia kialakulását. Próbálj elképzelni, mit érezne a helyén. Ne kritizálj, hanem őszinte választ adj. Ne adjon tanácsot, ha nem kérik. Néha szükség van arra, hogy csak hallgasson rád, ahelyett, hogy észrevenné, hogy mennyire nagy lenne ebben a helyzetben. Az oldalról, és különösen a tény után, mindig könnyebb megítélni.

És ami a legfontosabb: ha az életedben olyan helyzet alakult ki, amelyben az Ön számára jelentős személy megsértette Önt, ne rohanjon le minden kapcsolatot, törölje a telefonokat, és szétválassza egymást az életből. Talán nem értetted egymást. Talán nem is ismeri a sértésedet, vagy úgy tartja magát helyesnek. Előfordulhat, hogy nem teljesen megérti, mi történt vagy hogyan lehet javítani. Soha ne terjesszen keresztre semmit, amíg nem mindent megvitattál. Nyugodtan és sikoltozatlanul beszélgettünk, ahol mindkét félnek lehetősége volt beszélni és hallani. Talán ez a beszélgetés nem a vég kezdete, ahogy gondolta, hanem az igazi megértés kezdete.

Az egyetlen és radikális kivétel e szabály alól, ha fizikai és pszichológiai erőszaknak van kitéve. Különösen, ha egy ideig, rendszeresen és következetesen történt. Nincs egyetlen oka annak, hogy ezt indokolja, és ebben a helyzetben semmi sem függ attól, hogy készen állsz a párbeszédre: itt meg kell találnod az erőt, és további vita nélkül meg kell szüntetnünk.