"Oroszország nagy inspiráció": textil szobrokat hozok létre

Alice Gorshenina huszonnégy évNizhny Tagil-ban él és érintő tárgyakat hoz létre a textíliákból, amelyekben az emberi test, az arc és a szem formái gyakran kitaláltak. A művész instagramja külön figyelmet érdemel - egyfajta interaktív művészeti tér, amelyben nemcsak a műveiről készült fényképeket tesz közzé, hanem az életéről is beszél, beszél a művészetről, és tükrözi a helyének témáját. Beszéltünk Alice-vel az életéről és munkájáról, valamint arról, hogyan lehet független művész az internet korában.

SZÖVEG: Svetlana Paderina, a wannabeprada távíró csatorna szerzője

gyermekkor

Gyermekkoromtól kezdve komolyan hittem, hogy művész vagyok. Biztos voltam benne, hogy ez egy bizonyos gén, amit az apámtól örököltem. Apa szokott felhívni. Ezek grafikus, fantasztikus telkek vagy olajfestmény volt, kozmosz és dinoszauruszok írta. De soha nem helyezte el magát művészként. Csak annyit mondtak, hogy mindenki mindig azt mondta, hogy mivel apa képes rajzolni, akkor a húgom és én is. Mint ez a "képesség" a mi vérünkben. Apa már régóta nem festett képeket, most kovács, és a művész fiktív génjének emlékére vette a munkáját.

Amennyire emlékszem, az emberek mindig azt mondták: "Ő egy művész." Az én idősebb nővérem és én, a születés óta, vágyakoztunk a rajzoláshoz, jól, általában, mindig valamit csináltunk vele. A Sverdlovszki régió Yakshina faluban éltünk, és csak képzeljük el: reggel, kijutsz az udvarra, és csak egy hinta és egy ruhaszárító található, és a ház mögött három falu mérete. Ez a fantázia lehetősége. Ilyen pillanatokban az emberek valami újdonságot kezdenek, hogy valahogy betöltsék az ürességet magukban és az ürességet körülöttük.

Gyermekkoromban nagyon lenyűgöző voltam, és néha annyira meg voltam ragadtatva más emberek történeteivel, hogy azt hittem, hogy velem történik. Néha nem különböztetett meg az álmok és a valóság között az emlékekben, nem értette, hogy valójában vagy egy álom volt.

A gyermekkori falu nem szép kép, ahol az öreg orosz ruhák egész családja friss tejet iszik egy kancsóból. Ez egy kemény hely, ahol az emberek túlélték a lehető legjobban.

Egy jó emléket tartok: egyszer egy téli éjszakán a nagymama felébresztett engem és a nővéremet, szőrme-kabátot, csizmát éreztünk és kimentünk. Az udvaron lévő út megfagyott a hidegtől, elkezdtünk rajta lovagolni, és a nagymama elkapta a futást. És így megállt, és azt mondta, hogy nézzen az égre - ez volt a sétánk célja. Aztán először láttam a Vénuszt és a különböző csillagképeket. Négy éves voltam.

De vannak rossz emlékek. Nyáron ugyanabban a faluban játszottam a helyi gyerekekkel. Építettünk valamit. Annyira elrontottam, hogy nem vettem észre, hogy mindenki eltűnt valahol. Kiderült, hogy összeesküvés volt ellenem. A gyerekek hozzám jöttek, és azt mondták, hogy kijutok innen, hogy már nem akarnak barátokkal lenni. Emlékszem, nem tisztáztam az okot, de csendben elmentem az apa buszjához, vagy inkább csak egy buszhéj volt, kerekek, ülések és egyéb dolgok nélkül - apa csinált valamit belőle. És itt ülök ebben a vasdobozban, próbálva arra gondolni, hogy mit tudok egyedül játszani, amikor hirtelen ez az egész banda jön hozzám, és kezükben csalánkiütésük van. Majd egy nagy ügyet kaptam, megvertek ezzel a csalánnyal, kiabáltam, segítséget kértem, de senki nem segített. Amikor elhagyták, kiesett a buszról a vörös foltokban, és úgy gondoltam, hogy mindegyikük sajnálom, hogy már nem a barátjuk. A legvalószínűbb, hogy nem bántak és elfelejtettek engem, de az emberekkel szembeni attitűd modellje, hogy „még mindig sajnálom, hogy ezt tetted velem”, még ma is marad.

Anyám ragaszkodott ahhoz, hogy Nizhny Tagilba költözzön, amikor körülbelül hat éves voltam, hogy a húgom és én több lehetősége legyen. Mégis, a gyermekkoromtól származó falu nem szép kép, ahol az öreg orosz ruhában az egész család friss tejet fogyaszt egy kancsóból. Ez egy kemény hely, ahol az emberek túlélték a lehető legjobban, ahol a gyönyörű friss levegővel és gyönyörű tájakkal együtt szegénység és pusztítás volt.

iskola

Az iskolai években kerestem, hol töltsem el az időt, és gyakran különböző körökben, és egyedül rögzítettem. Ugyanakkor táncolni és karate-ra, éneklésre és labdarúgásra, rajzkörhöz, kosárlabda órákhoz, atlétikához és a fiatal természettudományi körhöz, valamint a színházhoz mentem. Mindenhol voltam, és azonnal szerettem, hogy ne definiáljam magam, mint egy vállalkozás személyét. Talán most ugyanúgy cselekszem a művekben. Tevékenységem egy kicsit gyengült az ötödik osztályban, amikor kedvezőtlen környezetbe költöztünk. Az új iskolában tehetetlenséggel mentem kosárlabdaba, de nem tetszettek nekem, mert új volt, és ez a nyomás hatással volt. Megálltam, hogy aktív vagyok, azonnal megpróbáltam hazaérni az osztályok után, és nem jöttek nyilvánosságra. Emlékszem, festettem a szobámban a tapétát a húgommal, festettem egy nagy képet a falra - Isis istennőre és az Anubis istenre. Aztán tanulmányoztam az ókori Egyiptom kultúráját. Apa belépett a szobába, és művészeti iskolába vitt. Ott négy évet tanultam a rendszeresével párhuzamosan. Ekkor volt a legjobb idő. Csodálatos tanárok, izgalmas interaktív osztályok voltak, néha a természetben. Az emberek okosabbnak, kulturáltabbnak tűntek. A művészeti iskola kitöltött engem azzal a tudással, amit igazán szükségem volt.

Hudgraf

Magasabb művészi oktatást kaptam, de biztos vagyok benne, hogy nélkülem a munkám ugyanaz lenne, mint most. A képzőművészeti iskolában négy évet töltöttek jó hangulatban. Bár nem mindent zökkenőmentesen és gyakran kellett küzdenie, hogy maradjon, de ezt fontos életélménynek tartom. Tanulás közben kezdtem varrni, véletlenül. A kezemben egy darab fehér lapot kaptam, és egy apró fejet varrtam el belőle egy fényes vörös arccal. Az ábrán ábrázoltam ezt a karaktert. De amikor varrottam, valami igazság jött le rám - miért nem csináltam ezt korábban? Ezek tiszta érzelmek: nem tudom, hogyan kell varrni, ez egy ilyen harc magammal. A folyamatot lefoglaltam, őrült nap és éjszaka kezdtem varrni, ugyanazt a nagyobb fejet, majd egy másikot csináltam, és amikor magam varrottam a fejem, elkezdtem más formákat keresni. Azóta a textil a fő irányom, de nem az egyetlen.

2015-ben hallgatóként festettem a saját grafikusom kerítését. Most nem próbálom megemlíteni ezt a történetet, de ez minden azzal kezdődött. Pontosabban, elkezdte azt, amit nem akartam. Nem fogok részletekbe menni, az interneten van információ a Hudgraph hét szent szűzéről. Röviden, hét szent nőt vettem az intézet kerítésére, majd az egész város háborút hirdetett nekem. Abban az időben minden helyére került, a barátok eltávolítottak a szociális hálózatokból, és csak néhány ember támogatott engem, kedvenc tanáraimat és szüleimet. A történet után az emberek megtanultak rólam, sokan írtak nekem a világ minden tájáról. De nem voltam boldog, mert lázadóként, cselekvőként jelöltek, és én csak Alice voltam, akit senki sem értett. Mindezen években aktívan meghívást kaptam a kiállításokra, mert "ez az ugyanaz a blasphemous lány." Mi vagyok? Megmutattam, hogy igazán más vagyok.

Egy hónapig telepítettem a műhelyembe, és végül beengedtem valakit, mint én. Kiderült, hogy vírus voltam, amely átveszi a szobát, mivel a művek mindenhol, még a kemencében is voltak.

Ural művészeti közösség létezik. De soha nem tartottam magam e párt részévé, bár volt idő, amikor igazán akartam lenni. Most a Nemzeti Kortárs Művészeti Központ Ural ágával dolgozom, ami meglep, mert mindig úgy gondoltam, hogy nem vagyok az ízükben. Az NCCA egy sor sorozatot tesz közzé az urál művészekről - és ez lett a projekt egyik hősnője.

Az első kiállításomat magam rendeztem. A legnehezebb dolog ebben az üzletben, hogy megtaláljuk a nézőt. Keressen egy szobát, hogy a kiállítás telepítése nem olyan nehéz. Nem értem olyan művészeket, akik önállóan nem tudnak cselekedni, mert ezek a te munkáid, és logikus, hogy csak tudod, hogyan kell őket bemutatni. Ezért nem igazán szeretem az expozíciót, amelyben kevés kontrollom van. Először egy művészeti csoport tagja voltam. Kiállításokat szerveztünk, meghívva a különböző szerzőket, hogy megmutassák, ki és mi a Nizhny Tagil, és ugyanakkor bemutatta kreativitását. Volt egy pár ilyen kiállításunk, és úgy döntöttünk, hogy valamilyen zabkása van, hogy jobban kell koncentrálnunk magunkra. Aztán írtam a különböző városok összes galériájára, és számos galéria beleegyezett, hogy elfogadjanak minket. Például Tolyatti-ba utazunk - saját költségünkön, munkáink törzsével. De ezek a vállalkozások értelmetlenek voltak - három ember kiállításai, akiket a barátság kivételével egyesítettek. Ezért felszakadtunk. Aztán ez a történet megtörtént a hét Szent Istennel, és már nem volt szükségem arra, hogy felajánljam magam - elkezdtek meghívni.

kiállítások

2017-ben a "Breast Journey" kiállítás. A lakásban volt. Teljesen önálló kiállítást akartam csinálni, és csak a lakásom falára nézett, és rájöttem, hogy minden készen áll. Átalakították a helyet, hogy a néző be tudjon lépni, de így élhet és aludhat. Azt hiszem, ez az egyik legjobb kiállításom, mert életben volt, folyamatosan átalakult, új munkákat végeztem és hozzáadtam őket. És mindig néztem nézőt (nem csak magam, a férjem és a macskáim). A szóbeszéd dolgozott: az emberek megtudták, hogy kiállításom volt, és más városokból, és más országokból is jöttem Tagilba. Hihetetlen idő volt: az a tény, hogy egyedül voltam otthon és hiányzott a kommunikáció, és itt kaptam a vendégeket, kezeltem teákra, megvitattuk a művészetet. 2017 júliusának végén megnyitottam, és 2018 márciusában fejeztem be, mert szükség volt munkámra a másik kiállításomra, Uralskinra, Moszkvában.

Soha nem volt és soha nem lesz ügynököm. A fejem a vállamon van. Ha a művész egy ügynök szolgáltatásait használja, akkor mi van benne? Természetesen azt mondhatjuk, hogy az ügynök megvédi a művészt a szervezeti kérdésekkel szemben, és szabadságot ad neki. De a művész nem olyan virág, amelyet nem szabad zavarni, mert fennáll a veszélye annak, hogy zavarja a finom szellemi szervezetét. A művész olyan személy, aki gondolatát hordozza az embereknek, és ha valaki másért tesz neki, akkor kevés bizalom van egy ilyen művész iránt. Bár talán túl szigorú vagyok. Egyszer volt egy ötletem egy blog létrehozására, még egy lapot is kaptam egy váltókapcsolón, és több hozzászólást tettem, majd elhagytam. Nem megyek, hogy mindig csinálok valamit. Egy másik dolog, az instagram-storiz - egy olyan formátum, amely nem kötelez semmit, de elviszi a közönséget.

Álmodom, „amikor felnőni”, egy nagy festett toronyban élni. Egy olyan országban, ahol szeretem, nem számít

Nagyon nehéz számomra részt venni a munkáimmal. Mert tudom, hogy senki sem fogja kezelni őket úgy, ahogy én. Néha eladom vagy adományozom a műveimet, és aztán látom, hogy az emberek hogyan tiszteletben tartják őket, és van vágy, hogy visszavegye őket. De ez már lehetetlen. Néha másolatokat készítek a művekről, akkor természetesen sokkal könnyebb a részvétel. Általánosságban elmondom, hogy ritkán eladom a munkát, úgy döntöttem, hogy nem adok nekik egy fillért sem, így most sokan megtagadják a vásárlást, mivel az árak túl magasak. De úgy gondolom, hogy 20 ezer rubel még egy nagyon nagy szobor vagy maszk esetében is elhanyagolható.

Barátok elmondták nekem a zöld AIR textilművészek Norvégiában való tartózkodását, azt mondták, hogy ott kellett benyújtanom a kérelmet. Egyetlen nehézség merült fel a kérelemmel - el kellett küldeni a projekt leírását, amelyet a lakóhelyen szeretnék megvalósítani, és írtam a szervezőknek, hogy a lakóhelyem a lakóhelyemben az én projektem. Meg akartam foglalkozni a terep munkahelyi hatásának kérdésével. Hosszú ideig azt hittem, hogy az uráloknak bizonyos befolyása van rám, és egy másik helyen más dolgokat is csinálnék. Az utazás eredményeként rájöttem, hogy nem volt, a gondolataim belülről, nem kívülről érkeztek. Végső munkám a lakóhelyen hasonló volt a befejezett kiállításhoz, ellentétben a többi résztvevővel - megmutatták munkaterületüket és folyamatban lévő munkájukat. Egy hónapig telepítettem a műhelyembe, és végül beengedtem valakit, mint én. Kiderült, hogy vírus voltam, amely átveszi a szobát, mivel a művek mindenhol, még a kemencében is voltak.

orosz

Nem látok okot Oroszország elhagyására. Ez olyan, mint húsz évben, hogy új anyát keressünk magadnak, mert nem szeretsz valamit a tiédben. Igen, itt sok probléma van, nagyon hiányzik a kultúra. És nem csak a múzeumokról, színházakról és így tovább, a viselkedés kultúrájáról beszélek. Annak ellenére, hogy az emberek körülvesznek, Oroszország nagy inspiráció. Az orosz kultúra, amit szorgalmasan megölünk, nagyon inspirál engem. És a halálában is van némi báj, a falvak mindezen megfoghatatlan szépsége és valami igazán orosz, ami csak a nagymamáink régi ládáiban és poros szekrényében marad. Álmodom, „amikor felnőni”, egy nagy festett toronyban élni. Egy olyan országban, amit szeretem, bármit is.

Szeretném, ha kevésbé zavarodnának minden nonszensz miatt. Túl érzelmi és érzékeny vagyok mindenre, és álmodom, hogy hidegebb vagyok, hogy könnyebb legyen élni. Néha álmodom, hogy újra születnek, és soha nem társítom az életemet a művészettel, és Pyaterochka értékesítőjévé váltam, és csak arra gondoltam, hogy mit kell vacsorázni. Most a fejemben sok dolog van, nem mindig jó. Álmodom, hogy a DearMoon projektjével repülek az űrbe, annyira vágyom, hogy nem tudok aludni. És ilyen pillanatokban, azt hiszem, ez valami más lenne. Igen, boldogság a gondolatok hiányában - és a boldogtalanság is ebben.

kép: személyes archívum