"Vágtam magam, égettem, felrobbantottam a fejem a falnak": Hogyan harcolok az önkárosítással

Önzavar, vagy önkárosodás, - Ez a szervezet szándékos károsodása. Ez a fajta automatikus agresszió számos tevékenységet tartalmaz: a sekély vágásoktól a mérgező anyagok lenyeléséig. A legtöbb esetben az öngyilkosságok nem öngyilkos szándékok, hanem a szívfájdalomtól, a félelemtől, a haragtól való megszabadulás iránti vágy. Elizaveta Eremina elmondta a tapasztalatáról (a nevét a hősnő kérésére megváltoztatták).

Fájdalom és eufória

Nehéz megmondani, hogy honnan származik az önpusztulás. Általában ez egy egész indok, mint az én esetemben. Azok, akik maguknak ártanak, csak első pillantásra hasonlítanak - valójában mindegyiknek saját története van. Az önbántalmazás különböző formákat ölthet, amelyek leggyakrabban gyermekkorban érezhetik magukat.

Nem emlékszem jól a szülőkre: sokat dolgoztak. Gyakran töltöttem időt a nagymamámmal. Nem verte meg, nem, bár ő fenyegetett engem, de szóban támadt folyamatosan. „Csúnyának”, „feleslegesen” félénknek, „puhanak” tartott, és mindent megijesztett, még jó viselkedést is. Azt mondta, hogy merész, megértő, pontos, és biztos voltam benne, hogy anélkül, hogy ilyen lettem volna, nem érnék el az élet sikerét. Csak nemrégiben elismerte, hogy depressziós rendellenességben szenved, és pszichiáter kezelte. Most már megértem, hogy a nagymama elvette a frusztrációját, de aztán, hogy egyedül maradjon vele, egy rémálom volt, amely áthatolt a csontra, ahogy magamra nézett a szemével.

A folyamatos kritika érzékenységhez vezetett, amely elkülönítéssel párosul. A szülők ezt jellemzőnek, nem problémának tartották. Ők, mint néhány barátom, nem gyanították, mi folyik bennem. A gyerekek és a felnőttek számomra nagyon agresszívek és dühösek, de ugyanakkor - jobbak, mint én. Mintha megértették volna a számomra ismeretlen játékszabályokat, és én vagyok egy idegen, aki véletlenül a Földre esett. Most úgy tűnik számomra, hogy ha kevésbé lezártam és nem tartottam magamban belső fájdalmat, az életem másképp járna.

Kicsi voltam, és természetesen nem elemeztem a cselekedeteimet, és egy macskára dobtam a karcos kezét. Fizikailag fájdalmas volt, de a belső feszültség a háttérbe került.

Korai gyermekkorban kezdtem kísérletezni a fájdalom küszöbével. Zavaros voltam, néha véletlenszerűen, esetenként nem sérültek meg, de soha nem fordult elő a családom és óvodapedagógusom számára, hogy ilyen dolgot tudtam. Kötöttem az ujjakat vagy ujjakat a zsinórra, amíg a vér meg nem állt. Az apám autójában forró vízbe vagy melegebb öngyújtóba helyeztem az ujjaimat. Nagyon kicsi voltam, és természetesen nem elemeztem a cselekedeteimet, és a szegény macskára dobtam a karcos kezét. Nagyon jól emlékszem az újratöltés érzésére Fizikailag fájdalmas volt, de a nap folyamán tapasztalt belső stressz, kritika és kínos helyzetek elhalványultak a háttérben.

Öt évesen elkezdtem kommunikálni más gyerekekkel, és a helyzet kicsit kiegyenlített, nem számított balesetekre vagy balesetekre: esés, véres térd, törés, néha megvertem magam és széttéptem a mély sebeket. Mindezt kettős érzéssel tapasztaltam: fájdalmat és eufóriát. Nem tudtam, hogy ez nem normális. Scratch borok még mindig lógtak a macskán.

Az ellenőrzés elvesztése

Az iskola saját kiigazításokat tett: barátok megjelentek, a matematika, a nyelvek és a táncok fejlesztése. Ennek köszönhetően a junior osztályok önfarmak nélkül mentek át. A rémálom visszatért a pubertásba. Többször, a szülők, a fiatalok, a barátok vették rólam azt a szót, hogy soha nem teszek semmilyen kárt magamnak, bár figyelmeztettem, hogy nem tudom megtartani a szót, hogy erősebb, mint én. Így történt: leromboltam, infantilizmusban és önzésben vádoltam. Nem mondhatom, hogy kifosztott voltam, inkább a hajtókar, egy furcsa volt. Figyelem, hogy a fiúk visszatértek, biztos voltam benne, hogy nem érdemlem meg. Gyakran megváltoztattam a környezetet. Úgy tűnt számomra, hogy ha tiszta pala, új barátokkal kezdek, az életem megváltozna. De ez nem történt meg, és alapvetően a magányt részesítettem előnyben.

Utáltam a testem és az egész testem megváltoztatását. A perfekcionizmus kísértette. Ő is okozott vad aggodalmat, és éppen ellenkezőleg, elhagyta a perfekcionizmust. Mindenben tökéletesnek akartam lenni: olyan vékony és végtelenül intelligens, amennyire csak lehetséges. Voltam vakon összpontosítani csak a súlyokra és az értékelésekre, mind az iskolára, mind másokra.

Gyűlölöm magam minden hibára, a legkisebb hibára. Először megragadtam a stresszt. Éppen ellenkezőleg, éhezési sztrájkokkal büntette magát.

Egyfajta ideális képre törekedtem, ami lehetetlen - végül is, nem vagyunk múzeumi darabok, de ezt még nem értettem meg. "Tökéletes" lett az egyetlen módja, hogy magad szeressétek. Ezért a város legjobb iskolájába költöztem, és rettenetesen beugrottam a matematika és a számítástechnika területébe. Minden hobbim a háttérbe került. A kimerítő küzdelem során, hogy „legalább” Lobachevszkij szintjére emelkedjen, elvesztettem az önkárosodás ellenőrzését: gyakrabban, több, erősebb, változatosabb.

Gyűlölöm magam minden hibára, a legkisebb hibára. Először megragadtam a stresszt. Éppen ellenkezőleg, éhezési sztrájkokkal büntette magát. Rossz besorolások, az önmegvalósítás megfelelő szintjének hiánya, a szociális mini-katasztrófák, akár sikertelen gondolkodásmód vagy késés - mindez azt jelentette, hogy nem tudtam megbirkózni, ami azt jelenti, hogy nem érdemeltem meg az ételt. Számomra a bulimia önkémia volt, nem pedig a tömeg megtartására tett kísérlet. A hányinger alatt úgy éreztem, mintha egy epehólyag tele lenne, és a belső fájdalom a tartalmához kapcsolódik, ami kiáramlott belőlem. Könnyebb lett, de ugyanakkor a lelkiismeretem megrémítette engem, mert sokan éheznek. Naponta öt-hat hányásom volt. Nem vettem észre semmilyen problémát magamban, a fokozatok kitűnőek voltak, csak mindig hideg voltam. Aztán végül elvesztettem a testemmel való érintkezést, nem éreztem még a hőmérsékletet, és egyetlen ruhában hagyhattam a házat, mert nincs hó, és mi a helyzet a nulla közelében? Végül majdnem teljesen megtagadtam enni, és negyven két kilogrammot súlyoztam. Ezután a szüleim egy pszichiáterhez vittek.

Semmi sem szégyellni

A pszichiátria első tapasztalata sikertelen volt. A recepción nem voltam egyedül, hanem apámmal, így nem lehetett őszinteségről beszélni. Az új ülések helyett az orvos gyógyszert írott fel, amelynek mellékhatása a megnövekedett étvágy volt. Én ettem, de nem tudtam megtartani egy ilyen mennyiségű táplálékot, és ismét elkezdtem hányni. Az ördögi kör zárva van: magam büntetése, a bulimia áldozata lett, a bűntudat rontotta az ügyet. A következő támadás után elhatároztam, hogy megbüntessem magam, és ezzel egyidejűleg a memória emlékeztetőjét is. A bal kézen késsel szeleteltem. A vér látványa és a fájdalom váratlan örömérzetet okozott. Meg merem mondani nirvánát. Abban a pillanatban megígértem magamnak, hogy ez volt az első és az utolsó alkalom.

Biztosan nem tartottam az ígéretet. Az első incidens után nem tudtam megállítani. Hamarosan a sebek mélyebbé váltak, és az önkárosodás nélküli napokat egy kéz ujjaira lehetett számítani. Minden bulimikus támadás után levágtam magam, cigarettával égettem, pofákat adtam, megvertem a fejem a falnak, részeg voltam, lenyeltem a nyugtatókat, vagy együtt. Mindez átalakította a mentális fájdalmat fizikai fájdalomra, és úgy tűnt, hogy újraindítja az agyat. Úgy tűnt számomra, hogy ez egy furcsa kísérleti film, amelyet diákok készítettek, miközben nézi, ami nem hagy érzést: mi a szemét, mert jobban lőhet. Az, hogy mi történik a valóságtalanság érzésével, veszélyes, mert megszabadítja Önt a cselekvésekért való felelősségtől.

Az önpusztító út újabb pályákat szerzett: spontán szex az idegenekkel, a partnerek választása abyuzerov - mindezt a magadtól való megszökés, rögeszmés gondolatok és pszichológiai fájdalom érdekében

Az életkorom miatt a viselkedésem veszélyesebb lett, és minden elviselhetetlen volt, hogy egyedül legyek magammal. A mellékhelyiséggel való túl szoros kapcsolatok miatt mindenhol későn jártam, vagy egyáltalán nem jöttem iskolába, munkába, találkozókba. Amikor úgy éreztem, hogy a munkámban vagy a baráti társaságban kárt okozhatok magamnak, elindultam a WC-hez, hogy hánytasson, vagy hogy a ruhák alatt láthatatlan helyeket lehessen karcolni. A rokonai aggódtak rólam, de nem tudtam megállítani. Ha visszatértem volna az időt, és elmentem egy pszichiáterhez, mennyi idő és egészség mentett volna meg. Két évvel később a kézen lévő öngyógyítás nem volt élő hely, a hányás vérrel történt, és a súlya harminchat kilogrammra csökkent. Már tudtam, hogy problémáim vannak, de ismét szégyellem, hogy szakmai segítséget kérjek, vagy hogy megnyitjam a barátaimat. A választás a halál és az orvoshoz megy. Abban az időben volt egy szeretett emberem, és ezért motiváció volt élni.

Mint kiderült, egy pszichiáter nem találkozott először olyan emberekkel, mint én, és semmi sem szégyellt. De én illúziókkal éltem: azt hittem, hogy csak annyit kellett tennem, hogy lenyelni a gyógyszert, kattints az ujjaimra, majd meggyógyulnék. Amikor ez nem történt meg, az önpusztító út újabb pályákat szerzett. Spontán szex az idegenekkel, a partnerek választása abyuzerov - mindezt a megszökés, az obszesszív gondolatok és a szorongások, a pszichológiai fájdalom kedvéért. Bizonyos ponton az öngyógyítás is lassú öngyilkossági út lett. A halál egyensúlyában számtalan alkalommal voltam, de a szüleim iránti szeretet mindig megállt. Nagyon hálás vagyok nekik, ha nem a támogatásért, most nem mondom el ezt a történetet.

Befejezetlen harc

Nehéz megmondani, hogy élveztem-e mindezt, vagy csak nem tudtam, hogy másképp élhetsz. Csak egy nyugodt és mért életet tapasztaltam a moziban. Minél jobban megaláztak engem (soha nem kérdőjeleztem meg a kritikát), annál kevésbé volt elég ahhoz, hogy felvidítsam: egy félig mosoly, egy kedves szó, amely a hátát simogatta. Ez az egész, ami az egészséges kapcsolat normája.

Az elmúlt öt évben többször is pszichiátriai klinikákon dolgoztam Oroszországban és Európában. Az öngyógyítást egyformán kezelik, kombinálva a terápiát és a gyógyszert. Van remissziós időszakom, de rövidek. A zavarba ejtő társadalmi helyzet és szubjektív kudarcok a tanulmányokban, a munkában, vagy amikor valaki figyelmet szentel a hegemnek és vádol az infantilizmussal, általában önkárosodást okoz. Most gyógyszert szedek, és fizikai aktivitással próbálok megszabadulni a belső fájdalmamtól. Amikor meg akarom bántani magam, kidudorodok, guggolok vagy sétálok, és egy ideig eltűnik a vágy. Segít abban, hogy naplót tartson az érzelmek szűrésére. Tehát becsületesen, oldalról felmérem a helyzetet. Igen, nem teljesen felépültem, de még nem vagyok kész arra, hogy legyőzze a vereséget, bár még mindig csökken. Harcomban messzire haladtam, és hiszem, hogy megnyerem ezt a háborút.

kép: photolink - stock.adobe.com (1, 2)