Ha elválaszthat: Hogyan vigyázz magadra

Senki nem érvel azzal, hogy egy válás - súlyos és gyakran nehéz esemény bármely személy életében. Ebben az időben nemcsak a partnerünk és az egykori életmódunk elvesztése - ahogyan magunk is nézzük, megváltozik. Az első szakaszban az önbecsülés nagymértékben csökkenthető - ez bonyolítja a már nehéz életszakaszt. Azt mondjuk, hogy ebben az időben megőrizzük az önértékelés és az önértékelés érzését.

Beszélj az emberek megértésével

A pszichoterapeuta, a Facebookon zárt csoport, a barátnők társasága, akik teljesen a te oldaladon vannak - szükséged van a támogatásra és a beszélgetés helyére. Ideális esetben több ilyen hely lesz, mivel valószínűleg gyakran akarsz beszélni, és nem szabad visszaélni az emberekkel, akik jól bánnak veled. Gyakran az emberek minden tapasztalatot magukban tartanak, mert attól félnek, hogy bosszankodnak másokkal. Ez egyértelmű érzés: elválás, és úgy érzi, elhagyottnak és támogatás nélkül maradt. A félelem, hogy a barátok és ismerősök elfordulnak tőlük, természetes.

A vállalat számára megfelelő szabályokat hozhat létre. Valaki megszervezi a "szeszélyes pártokat", és figyelmezteti a jelenlévőeket, hogy beszélni akar az előbbiről vagy az előbbiről és az elválásról. Egyetérthet azzal, hogy egy találkozón fél órát vagy egy órát tölthet a tapasztalatairól, akkor megijesztené a korábbi házastársát vagy házastársát, majd elhagyja ezt a témát, és megvitatja a többi tömeg ügyeit. Nagyon hasznos, hogy elmondja barátaidnak, hogy kétségei vannak: „Tudod, te vagy az én közeli személyem, és azt akarom, hogy hallgasson rám. De attól tartok, hogy unatkozni fog”. Teljesen normális, ha egy barátjával, barátjával, testvérével egyetértek azzal, hogy elmondják, mikor érzelmileg fáradtak, és meg akarják változtatni a témát.

Ne feleljen meg a tétlen kíváncsiságnak

A válás érzelmileg feltöltött téma. Amikor kiderül, hogy elvált, lesz egy tömeg, amely körül akar beszélni. Kérdéseket fognak feltenni, gyakran tactless vagy legalábbis nem támogató. Meg kell tanulnod megkülönböztetni az embereket, akiket érdekel az életed és az állapotod, azoktól, akik kíváncsi, és zárja be az utolsó hozzáférést a személyes tapasztalataihoz.

A kritériumok lehetnek például: megosztották-e a személyes életét ezzel a személyrel? Ha nem, kérdése valamivel túlmutat a szokásos kapcsolaton. De még akkor is, ha a kérdező a közeli barátod, a hozzátartozó, egy szóval, az a személy, akivel általában valami fontosat oszt meg - nem kell válaszolnia, ha nem akarja vagy nem érzi magát a válásról.

Nyugodtan dugja fel a gerendákat

Ha egy személy már tapintatlanul viselkedett - leértékelte az érzéseit, azt javasolta, hogy a házasság felbontásának minden hibája Önnél van (vagy csak elkezdett keresni a bűnösöket), megkérdezi azokat a dolgokat, amelyeket intimnak tart („Talán nem volt elég szex a házasságban?”. ) - biztonságosan köti őt. A széteső házasság már traumás esemény, hogy energiát pazarolja azok számára, akik egyáltalán nem óvatosak veled.

Minden bizonnyal érdemes távolodni azoktól, akik részleteket kérnek, annak ellenére, hogy nem egyszer mondták, vagy kéretlen tanácsot ad (függetlenül attól, hogy hogyan lehet visszaállítani a kapcsolatot vagy hogyan kell tovább élni), vagy akiknek a kérdése miatt megdöbbent és hajlandó lezárni ("A mit fogsz élni? "). Röviden, ha valaki beavatkozást, szavakat, észrevételeket tesz rosszabbnak - mondja el a személynek. Ha nem érti, növelje a távolságot.

Ne rejtsd el a válást a szeretteinktől

Az elválasztó házastársak általában azt a pillanatot választják, amely alkalmas a „nyilvánosságra hozatalra”: valaki számára, aki a házasság felbontására vonatkozó petíciót benyújtja a nyilvántartó irodában, valaki számára ez az idő, amikor a pár elhagy. De néha az emberek szégyenkeznek, vagy attól félnek, hogy beszélnek az elválásról, és úgy döntenek, hogy nem mondanak senkinek, és tartsák fenn a megjelenést, hogy még mindig kapcsolatban vannak. Ideiglenes megoldásként ez megmentheti Önt a további terhekről - érdeklődések, a szülői család elégedetlensége és így tovább -, de ha ez a helyzet hónapokig húzódik, egészségtelen lesz.

Először is, sok energiát igényel a házasság megjelenése. Másodszor, úgy tűnik, hogy a házastársakat „alulteljesítettnek” tartják: össze kell jönnünk egy látogatáshoz, mondja el családjának, hogy mit csinál. Ebben az állapotban lehetetlen teljesen elkülönülni a korábbi partnertől: a titok ezt a kapcsolatot erősíti. És végül, a válás társadalmi tény, és az új státuszról szóló környezet bejelentése természetes következménye. Gondolja, hogy megijeszt. Félsz az ítéletet vagy az elutasítástól? Vagy hogy ez lesz a házasság utolsó pontja? Gondolod, hogy az emberek másképp néznek rád, amikor rájönnek, hogy elvált? Amikor megtalálod a válaszokat ezekre a kérdésekre és elemezed őket, lehet, hogy nem is olyan ijesztő, ha elmondanád a megszakítást.

Külön munka és személyes területek

Egyrészt fontos, hogy ne értsük fel az érzéseidet és a válás tényét. Másrészt fontos, hogy elkülönítsük a különböző területeket és hagyjuk személyesnek a személyes kommunikáció korlátait. A munka, a távoli ismerősök széles skálája és más távoli kapcsolatok - talán nem a legjobb hely a lélek és őszinteség teljes feltárásához. Az első napokban és hetekben tartsa magát a válás részleteitől mindenkinek. Először is, a stressz és a bánat (és persze a válás, mindkettő) gyakran összekeveri és sérti a határokat. Ha ilyen őszinteséget nem fogadtak el kollégáival, szakembereivel és más ismerőseivel korábban, a beszélgetőpartner növelheti a távolságot, megvédve magát a túlságosan személyesektől, véleménye szerint az információktól -, és további sérülést kap és elutasítja.

Másodszor, jó, ha egy vagy két területet (munkát, képzési szemináriumot, valami mást) tartunk fenn, ahol az Ön személyazonossága nem függ a házasságodtól vagy annak hiányától. Az elválás olyan érzelmileg erős esemény, hogy néha úgy tűnik, mintha mindent elnyelne. És ebben a pillanatban nagyon jó, ha valamilyen helyet foglal el, ahol nem lesz „elvált ember”, hanem egy kompetens szakember az Ön területén, egy intelligens diák vagy csak a vállalat lelke.

Gondolj magadra

Sok sztereotípia van arról, hogy a nők hogyan viselkednek, akik éppen elváltak (valamilyen oknál fogva kevésbé vannak ilyen férfiak, és mindannyian alkohollal vagy rövid kötvényekkel rendelkeznek kötelezettség nélkül). Úgy vélik, hogy hajlamosak a frizurájukat és a ruháik stílusát megváltoztatni, új munkára (vagy éppen csak akkor dolgozni, ha még soha nem dolgoztak), sportolni kezdeni, manikűr gyakrabban végezni, és többet vigyázni magukra. Ezekben a sztereotip viselkedési mintákban racionális gabona van: a nők egyre inkább magukra gondolnak, és magukra támaszkodnak.

A válás nehéz időszak, amikor sokkal kevésbé értékesnek és fontosnak érezzük magunkat. És nagyon jó gondolkodni arról, hogyan vigyázzon magára. És még jobb, ha emlékeztetnéd magad, hogy ez egy jó szokás, akkor biztosan meg kell tartanod, és be kell vinned az új kapcsolatokba a jövőben. Nem annyira fontos, hogy ez az aggodalom legyen: egy masszázs túra, új fodrász, emelés kérése, privát TV-műsorok és egy kellemetlen találkozó visszautasítása - fontos, hogy ezek a műveletek segítenek abban, hogy egy kicsit kényelmesebbnek vagy magabiztosabbnak érezzék magukat.

Ne köszörüljünk ki pozitív

Nincs nagyobb magatartás magad ellen, mint hogy azt ábrázolja, hogy minden szép és elégedett minden változással, ami veled történik. Persze, valami pozitívat láthatsz a válás során, de most már meghatározóan nehéz időszak, amelyben sok keserű és nehéz. Jobb, ha nem olyan társaságokba, közösségekbe vagy csoportokba megyünk, ahol az emberek támogatják a diskurzust „mindentől függetlenül”.

Például az elvált emberek gyakran azt tanácsolják, hogy "ne gondoljanak a múltra, és lépjenek tovább." Hogy van - nem gondolkodni azon személy felszámolásával, akivel sok évet éltél? És hogyan kell tovább menni, ha eddig az egész jövő ködben van, és általában nem világos, mit várhatunk most az élettől? Amikor a barátaid azt mondják, hogy „erősek vagy meg tudod csinálni”, érdemes megmagyarázni nekik, hogy ezek a szavak semmiképpen nem képesek támogatni (hacsak nem igazán támogatják, ez is megtörténik). És nem hiszem, hogy a "savanyú arcod" rontja valaki hangulatát - ez nem az Ön felelőssége. Jogod van, hogy szomorú legyen, ameddig csak van.

Jöjjön el egy szép metaforával

Az emberek, akik elhagyták az abuzz kapcsolatokat, gyakran úgy érzik, mint túlélők a csatatéren, vagy harcosok, akik az életükért harcolnak. Azok, akik házastársaikkal közös terveket építettek, és akkor válnak meg, úgy tűnik, hogy úgy tűnt, hogy hirtelen olyan ismeretlen területen kerültek, ahol még nem irányultak. A válás hasonlíthat egy égő síkból érkező ejtőernyős ugrásra, vagy arra, hogy szinte beugrott a mocsárba, de kijött.

A metafora nemcsak szép szavak: befolyásolja az önmagunk érzését, és mintha egy képet körülvennénk - rajta keresztül értelmezzük, mi történik velünk. Bizonyos időszakokban a válás metaforája és az, hogyan érzi magát benne, nagyon komor lehet: a leégett, hamuval állva egy törött szárnyú madár. Nem kell kényszerítenünk magunkat arra, hogy feltaláljuk egy másik, "több móka" -t: ha úgy érzi, hogy így van, akkor ez a metafora az Ön számára. Például havonta egyszer konzultálhat vele, kérdezve: "Még mindig úgy érzem, hogy töröttek a szárnyaim? Vagy kicsit másképp megváltozott a kép?"

kép: Aviate Press, IURII - stock.adobe.com, vitalily_73 - stock.adobe.com