„Valaki meggyógyítja a fogakat, valaki fejét”: Hogyan mondhatom el a kollégáknak a depressziót és a betegségeket

Oroszországban a depresszió, a mentális zavarok iránti attitűdök és más mentális jellemzők is változnak, de nagyon lassan: sokan még mindig úgy vélik, hogy "csak lusta" kell, vagy emlékeztetni, hogy "másoknak komolyabb problémák vannak." Ez a helyzet befolyásolja a munkát: a vezetők többsége sokkal nyugodtabb a törött lábról szóló hírekkel kapcsolatban, mint a depressziós epizódról. Beszélgettünk több különböző diagnózisú férfival és nővel arról, hogy beszélnek-e a munkahelyi nehézségeikről - és arról, hogyan éreztek róla az emberek.

A diagnózisom a depresszió és az alkalmazkodási zavar, de nem volt könnyű megállapítani. Több mint hat hónappal ezelőtt kezdődött: abbahagytam az érzelmekre való reagálást, megérteni és elfogadni őket. Ragyogó karrierem volt, nagyon jól tanultam, második fokozatot kaptam, minden nagyszerű volt a családomban, sok barátom, pártok, utazások - és minden hétvégén sírtam a párnámban. Objektív módon minden az életben jó volt, ezért hosszú ideig nem vettem figyelembe ezeket az államokat. Csak jött át, még többet csinálsz: ez a sport és az idegen nyelvtanfolyamok a munka és a tanulás számára. Aztán jöttek a fizikai következmények - átmeneti ischaemiás rohamok. A test fele zsibbad, a látás és a beszéd elveszik, és a fejemben csak gondolatok vannak a halálról. Ebben a szakaszban még nem tudtam, hogy ennek oka a depresszió volt, de olyan félek, hogy úgy döntöttem, hogy kilépek. Több hónapon át vizsgálták a neurológusokat (nevetségesen szomorú élmény - az egyik orvos azt javasolta, hogy gonosz szem volt, és egy másik azt tanácsolta, hogy teherbe eshet). Decemberben végül eljutottam egy pszichiáterhez.

Most nem tudok dolgozni az irodában, nem tudok sokáig kommunikálni az emberekkel, még mindig nehéz az alvás, és a támadások havonta többször megismételhetők. Természetesen ez zavarja a munkát - szinte ott van. Nem mondtam a korábbi munkáltatónak a depresszióról, csak a szomatikus megnyilvánulásokról. Nehéz volt döntést hozni az elbocsátásról, de könnyű volt beszélni - annyira féltem meghalni, hogy végül abbahagyta a munka gondolkodását az élet elsőbbségének.

Most csak a barátaimhoz beszélek az állapotomról. Még néhány családtag sem tudja. Általában a "Miért kiléptél?" Válaszolok: "Személyes okok miatt." Ha ez nem elég, add hozzá: "Az egészségügyi problémák miatt". Elrejtem az igazságot, hogy az emberek ne legyenek rosszabbnak, kényeztetettnek, a diagnózis mögé bújva, hogy ne tegyek valamit.

Körülbelül négy hónappal ezelőtt diagnosztizáltam II. Típusú bipoláris affektív zavar (BAR II). Majd depressziós szakaszban voltam. Mit éreztem? Érvénytelen. Az élet elvesztette az összes jelentőségét, az étel íze lett, és még a legkedveltebb tevékenységek sem vezettek örömre. A régóta várt nyaralás Európában sem mentett meg engem: még jobban kimerültem. Egész nap el akartam feküdni az ágyban, és sírni kezdtem, és erőszakkal mentem dolgozni, és ez nem mindig volt így.

A BAR egy olyan betegség, amely közvetlenül befolyásolja a munkaképességet. Ön folyamatosan egyensúlyban van két szakasz között: hipománia és depresszív. A hipomaniában tele van inspirációval és életteljes vágyattal, mindennap négy órán keresztül aludhat, és nem érzi magát fáradtnak, új ötletek születnek. Ebben az időben százszor többet termelsz, mint mások. Ezért a bipoláris betegek gyakran hajlamosak visszautasítani a kezelést, hogy megőrizzék a hipomaniás fázis előnyeit. De előbb-utóbb egy ilyen hiperaktivitást egy mély fekete depressziónak kell fizetnie.

Amikor diagnosztizáltam, az első dolog, amit írtam, a Twitter volt. Sok kolléga elolvasta, így azonnal frissítettem őket. A tanszék fickói megértéssel reagáltak, segítettek a munkában, míg a tablettákhoz alkalmazkodtam, és még azt is elismerte, hogy bipoláris zavara is van. Könnyű volt megnyitni: a diagnózis megmagyarázta a viselkedésemet.

Nem mondtam közvetlenül a menedzsmentnek a betegségről, de nem is elrejtettem. Ezt megelőzően egy ilyen diagnózisú lány dolgozott nekünk, és kilépett botránygal. Nem akartam elvárni ugyanezt tőlem. Néha könnyebb azt mondani, hogy hideg van, mint megmagyarázni, hogy nem kényszerítheti magát arra, hogy kiszabaduljon az ágyból. Velem, ez csak egyszer volt: a depresszió kezdetén elmondtam kollégáimnak, hogy „rosszul vagyok”, és egy héten belül otthon dolgozom. Ha mentális zavar vagy személyiségű személy vagy, akkor érzéseit és érzelmeit hibáztatják rajta. Ez egy nagyon ügyetlen felfogás: a bipoláris állomások szokásos hangulatváltozásokat tapasztalhatnak, mint minden ember.

Pár évvel ezelőtt általánosított szorongásos zavar volt. Ezt állandó pánikérzetben fejeztük ki. Felébredtem, és az első gondolataim: "Szar vagyok, nincs időm, az élet szörnyű, meg akarok halni." Ez nem annyira beavatkozik, de miután eljöttem a terapeuta, először kiderült számomra, hogy nem élhetsz a pokolban. A szorongás csak egy év után jött vissza: olyan rossz volt, hogy nem tudtam enni a pusztító bűntudatból.

Most egy kis csapatot vezetek, és ez a tapasztalat komoly stresszindítóvá vált. Elkezdtem inni, hogy megszabaduljak a fejemben rajtoló gondolatoktól. Miután csak egy rövid idő alatt (és soha nem történt meg az életemben) egy és fél liter holdfényt ivott, rájöttem, hogy a helyzet nem ment el. Most könnyed nyugtató tablettákat veszek és jógába megyek - sokat segít. Nem rejtek el a kollégáktól, hogy nehéz nekem, de nem különítem el őket. A menedzsernek nem kell panaszkodnia és sírni, hanem a döntések, a segítség és a támogatás biztosítására. Nem mondom az alárendeltjeimnek, hogy fél nap múlva sírok, és a hétvégén két pohár bort iszok, mert ez az én nehézségem, nem az övék - miért kellene ezt tudniuk.

Számomra úgy tűnik, hogy különösen nehéz megvitatni az ilyen dolgokat az idősebbekkel. Gyakran hallok régebbi rokonoktól: „Nos, az én tapasztalataim erősebbek lesznek, mint a tiéd,” szeretném megcáfolni őket, de nem tudom, mit mondjak itt. Ha azt mondom, hogy diagnosztizált szorongásos zavarom van, és rendszeresen őszintén meg akarok halni, a hozzátartozóim valószínűleg nem kommunikálnak velem általában. Valószínűleg, ha valaki a kollégáktól azt mondja, hogy most őrület van, és akkor lesz egy recesszió, úgy fogom kezelni ezt a szokásos módon. Szeretném megvitatni az ilyen dolgokat, hogy a normává váljanak.

Bipoláris zavarom van. A hangulat sokkal jobban ingadozik, mint másoké, és általában az érzések sokkal erősebbek. Amit úgy érzed, valóságos, de az intenzitás csavart. Például, ha egy filmet nézek, ha nagyon tetszik, szeretnék mászni a képernyőn.

Egyszerűen fogalmazom meg a BAR II-et, amely lágyabb, mint a BAR I. Én a depresszió uralta, nagyon nagy erőfeszítéseket teszek más cselekvésekre. Gyakran csak meg akarja állítani a létezést, abbahagyni a gyűlöletet, folyamatosan aggódni, apátia, gyűlölni magát az ágyban fekvő helyett, nem pedig azt, amit igazán akar. A diagnózis maga nem zavarja - éppen ellenkezőleg, magyarázza az állapotomat és az életemet, segít az ingadozások elfogadásában. Egész életemben dolgozom a médiában. Szerencsém voltam, mindig a nyitott emberek csapatában voltam, akik elsősorban az államomat megértéssel kezelték.

Ha egy bipoláris munkába lép, akkor nagy energiával és odaadással teszi. Tíz évvel ezelőtt fotós voltam, majd ott voltak az elnökválasztások, rövid időre hihetetlen számú eseményre mentem. De amikor a depressziós fázis megkezdődik, nehéz lesz dolgozni. Egyszerű személy vagyok, nehéz nekem elrejteni valamit. Amikor RBC-nél munkát kaptam, azt mondtam az első interjúban, hogy van egy BAR. Aztán átkapcsoltam az egyik gyógyszerről a másikra, sokáig volt egy ingyenes menetrend. Ezután a főnök elfáradt, és megkért, hogy dolgozjak egy szigorúbb rendszerben.

Most egy olyan kezelési módot választottam, amelyben kényelmesen és stabilan érzem magam. Ragaszkodnom kell hozzá, vigyázni magamra, nem kell túl sok munkát vállalnom. Az utolsó a legnehezebb. Újságíró vagyok, és a feladatok egyenlőtlenek: először kevés van közülük, de a kiadás előtt a terhelés nagymértékben megnő, és elfáradok, hogy néha nem tudok kijutni az ágyból. Az instabil életmód súlyosbíthatja az ingadozásokat. Feladatom az élet stabilizálása. A magazin kiadó szerkesztője hasonló feladattal rendelkezik - hogy megismerje és tanítsa kollégáit az anyag egyenletesebb átadására. Ebben az értelemben szakmai feladataim és feladataim, mint betegek ugyanazok.

Öt évvel ezelőtt elkezdtem egy pszichoanalitikushoz menni, és ezt csak a közvetlen vezetőnek mondtam. Ezt csak azért tettem, mert minden pénteken 6:30 órakor kellett elhagynom a munkát, és a többi gyakran sokkal hosszabb ideig ült. Az ülés után visszatérhetek, ha a munka megköveteli. Először azt mondtam, hogy csak orvosom volt, aztán elmondtam néhány kollégámnak, hogy ez egy pszichoanalitikus.

2013 volt, majd sokkal kevésbé volt elfogadott, mint most, és ez nehézkes volt számomra. De a főnököm nyugodtan reagált: ha pénteken valaki megpróbált dolgokat rakni rám, azt mondhatná, hogy kapcsolatba léphet velem, Ira levelekkel. Most nyugodtan megvitathatom a pszichológiai nehézségeket a kollégákkal. Valaki meggyógyítja a fogakat, valaki fejét. Magának a diagnózisnak - a bipoláris zavarnak - csak az elmúlt év májusában került sor. Ezt megelőzően csak megpróbáltam megérteni, hogy mi történik velem. Annyira nehéz lett - suttogtam a WC-ben, nem tudtam összecsukni magam, és megtartani az arcomat - hogy mentem egy pszichoanalitikusból egy pszichiáterbe. Aztán rájöttem, hogy a „viharok” és az egyik hangulatról a másikra dobtak, egész életem volt, de különböző gyakorisággal. Most ezek az időszakok hosszabbak, a hangulat nem változik a nap folyamán.

Ez néha a munka útjába kerül, de igyekszem annyira összpontosítani, hogy eltereljem a funkciókat. Jó, hogy most nem tartok állandó munkát: ha rájövök, hogy nehéz nekem a személyes nehézségek vagy súlyosbodás miatt kommunikálni kollégáimmal, jobb, ha feladom a képeket, és hagyom, hogy pihenjek. Nem fogok beszélni nagymamám vagy nagyapám diagnózisáról. Csak egy évvel ezelőtt elmondtam a bátyámnak, hogy sokáig egy pszichoanalitikushoz megyek.

Az első orvos, akit elmentem, azt mondta, hogy endogén depresszióm volt, amelyet kizárólag az agy kémiai folyamatai okoztak. Egy másik azt mondta, hogy bipoláris zavarom van. Különböző helyzetek vannak: amikor nagyon fáradt vagyok, nem világos, hogy miért, amikor csak el kell különítenem magam mindenkinek és két napig aludni. Nyilvánvaló, hogy ez nem az a fajta viselkedés, amelyet az emberek elfogadnak és megértenek. Amíg nem találtam jó orvosot, nehézségek merültek fel.

Egy évvel ezelőtt nagyon rossz volt, úgy éreztem, hogy nem valósult meg a munkában. Nem akartam semmit, nem volt erő. Szociális hálózatokban vettem részt, nem volt szükség az irodába menni, mindig otthon maradtam, nem jöttem ki az ágyból a nap nagy részében, és megpróbáltam aludni. Azt hittem, rázni kell - kilépek és azonnal új munkát találtam.

Így kiderült, hogy ez az első hónap volt az utolsó. A nehézségek szinte azonnal megkezdődtek. Korán kellett felkelnöm, és időben eljöttem az irodába - ilyen időszakokban nehezen találkozom reggel, hogy meggyőzzem magam, hogy mindez megéri az erőfeszítést. Húsz perc múlva fél órára voltam. Egy idő után a főnök hívott, és azt mondta, hogy ez nem fog működni. Egy nap, amikor különösen beteg voltam, magam is írtam neki, hogy ma nem jöttem el, mert depressziós epizódom van, nem tudok semmit tenni. A következő nap jött dolgozni, beszélgettünk. Azt mondta, hogy érdemes rögtön beszélni az ilyen tulajdonságokról. Azt mondtam, valószínűleg megéri. Másrészt, nem akarod azonnal elismerni, és általában joga van titokban tartani mindent.

A főnök azt kérte, hogy az ilyen helyzetek ne ismétlődjenek, de ez persze újra megtörtént. Másnap eljöttem hozzá, és azt mondta, hogy valószínűleg tényleg nem tudok dolgozni ezen a helyen, ami nagyon rossz nekem, és ez nem az, amit vártam. Az utolsó munkanapon nem jöttem újra. Nem érdekel. Nem szakadtunk meg nagyon jól, bár megértettem, hogy így lesz. A főnök elvitt engem az ajtóhoz, kiszámolta a pénzt, levonta tőlük az összeget, kinyitotta az ajtót, és azt mondta: "Üdvözöljük". Rettegett engem, még elfelejtettem, hogy nem engedem meg magamnak, hogy megalázzák. A pénz tisztességes, de zavarba ejtettek.

Három és fél hónapos diagnózisa van, amelyek közül kettőt tagadtam. Bipoláris affektív zavarom van a második típusban, és most újra együtt tanulunk. Dokumentumfilmkészítő vagyok, a valóság az én szakmám. Egész életemben csak a magamban kerestem a világot, és mi történik, és az elmúlt néhány hónapban. A klinikai depresszió állapotában diagnosztizáltak, amikor elfelejtettem, hogyan kell olvasni és írni: a szavak és a gondolatok törtek, és szétesnek, a betűk értelmetlennek tűntek. Nem tudtam dolgozni, és ha valaki úgy véli, hogy az életemben semmi sem létezik, kivéve a munkát, logikusan arra a következtetésre jutottam, hogy az élet véget ért. Ezen az örömteli jegyzetben hatalmas hozzászólást írtam a Facebookon - ilyen jön ki. Barátok és munkatársak küldtek engem egy pszichiáterbe fenyegető és meggyőző meggyőződéssel, elkaptam egy kezelési rendet, és fokozatosan visszatérek a világba.

Most van egy "kórház" - mint például egy nem állami színházban. Csak azt teszem, amit tudok, nem kapok határidőt, és nem várok, hogy elengedjem. Nagyon szerencsés voltam a felettesemmel: a rendező rájött, hogy valami rossz és nagyon támogató volt. Ne legyél ilyen reakció, valóban azt hiszem, hogy visszafordíthatatlanul elveszti a munkáját. Igaz, nem minden volt egyenletes. Egy nap valaki azokkal, akikkel dolgoztam, azt mondta: „Elég, hogy spekuláljon a betegséggel”, és három napig zokogtam. Az egyik kollégám még mindig biztos abban, hogy mindent gondolok, de ezek az emberek még mindig kisebbség.

Amint azt mondtam, hogy nem tudok megbirkózni, és nehézségekbe ütközött, körülvettem gondozással és szeretettel. Az egyik költő üdvözölte a "Bipoláris Isten" kifejezést, és a német rendező, akivel közös projektünket költöztették, azt írta, hogy gyanús az Oroszországban élő és mentálisan stabil emberek. Általában örökre részt fogsz venni valakivel, és nem lesz közös munka (és ez fáj), de valaki számára ugyanaz a személy marad a diagnózisával, mint korábban.

Nem mentem egy pszichiáterhez vagy pszichoterapeutához, de nehézségem van. Ez néhány évvel ezelőtt világossá vált, amikor az állapotom hatással volt a munkámra: például nem tudtam reggel felébredni, mert egyszerűen nem értettem, miért van szükségem erre, mit tennék. A mű nem számomra érdekes volt számomra és a közönség számára, nem volt világos, hogy mit töltök az életemben, hogyan fogok megbirkózni vele.

Erre a félig zárt posztra írtam, például a kollégáim nem láthatták. Nem azért, mert aggódtam, hogy ez valamilyen módon befolyásolhatja a hatóságok hozzáállását, hanem azért, mert egyszerűen nem akartam mindenkinek megmondani róla. Ezen túlmenően, mielőtt ezt a hasonló bejegyzést barátom írta volna, aki visszatért a háborúból. Szégyelltem: végül is nem mentem háborúba.

Amikor a hozzászólások barátai elkezdték megkérdezni, hogy mikor kezdődött el, az egyetlen dolog, ami eszébe jutott, egy szeretett ember halála két évvel korábban. A nagyapám meghalt, nagyon nehéz volt, mert nagyon közel voltunk. Három hónap alatt leégett. Először megszakította a karját, aztán rosszabbodott, és aztán május elején jöttünk hozzá a dachához, kinyitotta az ajtót, és a nagyapa halott volt a fürdőszobában. Anya biztos volt benne, hogy meg lehet menteni: "Vegyük az ágyra, hamarosan kapjunk mentőt." Viseltem a testét, rövid volt nekem. Nem tudom, hogy túlélték-e ezt a helyzetet. Volt idő, amikor arról álmodtam, amikor sokat gondoltam rá, akkor csak kellemes emlékek maradtak. Érzem, hogy megegyeztem a veszteséggel, de például nem tudom törölni a telefonszámát.

Most gyakran nem tudok időben dolgozni. Úgy tűnik számomra, hogy ha nem tudsz felébredni, azt jelenti, hogy nem akarsz oda menni. De van egy árnyalat - szeretem a munkámat. Amikor jól érzem magam, és érdekes témám van, négy órám van aludni. De igen, néha rossz feladatokat teljesítek, bár senki nem tett panaszt nekem. Még mindig gyakran nem tudok elhagyni a munkát. Néha csak ülök és nem megyek haza. Valószínűleg ez nem nagyon - van valami más élet?

Két évvel ezelőtt, amikor írtam egy hozzászólást, nem fordultam szakértőkhöz. Először nem volt szabad pénz. Másodszor, beszéltem. Sokan írtak nekem, tanácsot adtak. Senki nem mondta, hogy "mások sokkal rosszabbak." Látok egy olyan helyzetet, amelyben még mindig hajlandó vagyok orvoshoz fordulni? Most, általában, igen. Ha továbbra is fedezem, akkor beszélek egy pszichológussal. Úgy tűnik, most már mondhatnék valamit.

kép: treerasak - stock.adobe.com, Stillfx - stock.adobe.com, pandaclub23 - stock.adobe.com