„Nem akarok élni, de félelmetes meghalni”: Hogyan küzdök a hipokondriával

A hipokondriákat nem veszik komolyan - leggyakrabban a szórakoztató személyiségjegy és a viccek oka. Mindazonáltal ez egy igazi mentális zavar, amely a lakosság közel egytizedénél fordul elő; meséltünk önökben a hipokondriumok jeleiről. Ez az állapot tönkreteheti az életet és azt, aki szenved, és másokat. Anna Shatokhina elmondta, hogyan él a hipokondriával, és milyen kezeléssel segíthet.

A nevem Anna, huszonkilenc éves vagyok, férjem és egy skót Fold macska. Az elmúlt hét évben marketingen dolgoztam, de grafikus tervezői diplomát szerettem, és most mindkét szakmát összekapcsolom. A frusztráció első jelei megjelentek, amikor tíz vagy tizenkét éves voltam. Emlékszem, hogy az iskolában megbetegedésekről beszéltek, és hirtelen elkezdtem hallgatni a testemet, majd elkezdtem egy pánikrohamot: erős félelem, gyors pulzus és légzés, a valóságtalanság érzése. Nem értettem, mi történt velem, nagyon ijesztő volt. Otthon azt mondta a szüleinek, hogy mi történt, meglepődtek és megpróbáltak megnyugtatni. Pár éjszakát nem aludtam, de aztán mindent biztonságosan elfelejtettem. Nem hiszem, hogy akkor a szülők tudták, hogy a psziché ilyen jellegzetessége általában létezik.

A diploma megszerzése előtt a hipokondriumok világos formában jelentkeztek - akkor még mindig tolerálható volt, azt gondoltam, hogy „csak egy ilyen ember vagyok”, próbálta üldözni a rossz gondolatokat, megpróbáltam elzavarni magam. Egyébként nem volt problémám a társaikkal. Élveztem az emberekkel való kommunikációt, viccelődtem, sétáltam, osztályba mentem és éltem az életet. A támadások azonban gyakrabban fordultak elő, és egyre nehezebb volt őket ellenőrizni. Elkezdtem problémákat észlelni magammal, kommunikációval és a körülöttem lévő világgal egészben. Fokozatosan elkezdtem lelassult neurotikussá alakulni, meglepődve a legkisebb zajtól, amely a beszélgetés során a foltokban borult, és attól tartott, hogy a testben minden bizonytalanság zajlik - ami biztosan megtörténik, ha folyamatosan hallgat magadra - és rázta a kórházba látogatás gondolatait.

Aztán nem tudtam a hipokondriumok létezéséről: azt mondták, hogy csak egy ideges, kiegyensúlyozatlan tinédzser voltam. Ugyanakkor részt vehetnék az órákon, elvégezhetek házi feladatokat, találkozhatnék a barátokkal, fiúkkal, mosolyogni és szórakozni - általában úgy viselkedni, mint egy normális ember. Ezekben a pillanatokban hétköznapi ember voltam. De volt egy másik része is - megjelent, amikor egyedül maradtam a gondolataimmal. A legrosszabb dolog az éjszaka eljövetele volt - ez az, amikor minden olyan félelem, amit oly óvatosan próbáltam kiszabadítani a tudatosságomból, kinyíltak, és teljesen kitöltöttek. Több éven át nem aludtam jól, miután elértem azt a pontot, ahol nem tudtam aludni anélkül, hogy a laptopon mutattam volna. Néha egész éjjel járhatott - olyan nyugodt voltam.

Ez ördögi kör volt: pánikroham, teljes kétségbeesés, nyugodt keresés a fórumokon, döntés az orvoshoz, tesztek, a várakozás rémálma, a végzetes diagnózis visszautasítása. És újra

Főiskolába mentem. Tetszett a specialitás és az őket körülvevő emberek. De az én állapotom romlott, még mindig nem értettem, mi történik, még nehezebb lettem kommunikálni, válaszolni a táblára, és később csak kiszálltam az ágyból, és valahová menni - gyorsan elvesztettem az élet ízét. Többször is megpróbáltam beszélni a félelmemről, de nem vezetett semmi jóhoz: egy dolog, az egész a butanak tűnt a sorozatból: „csak túl sok szabadideed van”, mások azt tanácsolják, hogy a lehető leghamarabb házasodjanak meg, és szülni. Csak néhány ember támogatott engem minden ellenére, amiért nagyon hálás vagyok.

A folyamatos stressz és a rossz alvás miatt depresszióba süllyedtem. A betegség tünetei egyre romlottak. Nem segítettek valeriai nők, anyajegyek, bazsarózsa tinktúrák és más nonszensz, amelyeket az orvosok a helyi klinikán tanácsoltak. Először azt a feltevést, hogy a probléma a pszichológia területén rejlik, azt mondta egy női sebész az egyetem klinikájából. Ez volt a második vagy harmadik kurzus, a mellkasomban kitörő fájdalommal futottam, ami egy hónapig kísértett. Miután egy másik végzetes diagnózist állítottam fel, lemondtam. Látva az állapotomat - az izgalomtól vörös foltokkal borítottam - kezdett kérdezni a fizikai tünetekről, de gyermekkoromról, a családi viszonyokról, a barátokról. Pár perc múlva a vele való kommunikáció után eltűnt az életbe zavaró fájdalom. Az orvos irányított engem az onkológusra, és egy órával később a félelem visszatért a fájdalommal; Szerencsére mindent kidolgozott.

Ez ördögi kör volt: pánikroham az összes következménnyel, teljes kétségbeesés, nyugalom keresése a fórumokon vagy a rokonokkal folytatott beszélgetések, az orvoshoz való döntés, tesztek, rémálom várakozása, a halálos diagnózis visszautasítása, és néhány héttel ismét elengedték. Akkor újra. Ez volt az én személyes pokolom. A legrosszabb az, hogy soha nem tudhatod, hol és mikor fogja ez a rémálom elviselni. De biztos benne, hogy újra meg fog történni.

Időközben az internet szorosan belépett az életembe, folyamatosan kerestem a kéréseket saját tünetekkel a keresőmotorba - és természetesen találtam egy másik halálos betegség megerősítését. A kellemetlen érzések a félelem mellett nőttek, megrándultam, meg akartam halni, és nem szenvedek többet - ugyanakkor ijesztő volt, mert már meghaltam. Egyszer a rákról szóló másik cikk helyett egy cikket találtam a hipokondriumokról, és egy kép arról, hogy mi történt, kezdett megjelenni.

Később találkoztam egy hipokondriumok fórumával - ott kommunikáltunk, megnyugtattuk egymást, ez ideiglenes megkönnyebbüléshez vezetett. Voltak emberek, akik megszabadultak ebből a szemetetből, jöttek és szó szerint könyörgöttek mindenkit, hogy forduljanak a pszichoterapeutákhoz, de valamilyen oknál fogva mindenki, köztük én is, elmulasztotta ezeket az üzeneteket a fülükön. A hipokondriumok témájában több kommunikációs hely van, de nem fogom tanácsot adni nekem - véleményem szerint ez nem ér véget semmilyen jóval. Igen, beszélhetsz, még valamiféle egységet is érezhetsz, de ugyanakkor olvasd el az új tüneteket és azonnal megtalálod őket magadban. A hipokondriumok internete a legrosszabb ellenség. Több százezer cikk van, gyakran nincs igazi kapcsolat az orvossal, ahol minden tünet a leggyorsabb bukást jelöli (általában rák). A google tünetek leállítása nagyon nehéz - olyan, mint egy drog.

Természetesen a fórumokon kívül barátaim is voltak - kiderült, hogy az egyiküket a hipokondria is kínozta. Nagy megkönnyebbülés volt számomra: megnyugtattuk egymást és támogattuk, fontos volt felismerni, hogy egy szeretett ember valóban érezheti a fájdalmát. De később ugyanaz a mechanizmus működött, mint az interneten: hallgatta a tüneteit, elkezdtem keresni őket a szobámban. A feltétel romlott, a keze leesett. Néha nem akartam egyáltalán élni. Nem mondtam el azonnal a jövő férjemnek a problémát, de amikor úgy döntöttünk, hogy mozogunk, hülye volt elrejteni valamit. Nagyon hálás vagyok neki a támogatásért - bár Yura számára nehéz volt megérteni, hogy mi történik velem, mindig ott volt.

Az orvosok másképp reagáltak: fizetett klinikákban, szabadon vizsgáltak és rendeltek egy csomó tesztet - írtak glicint és elküldték őket pszichológusoknak

Az érettségi után néhány művet megváltoztattam. Egy ideig szerettem az irodába menni - láttam az életet és könnyebb lett nekem. Megpróbáltam semmit sem mondani a kollégáimnak, azt hittem, hogy „rendellenesnek” tekintenek, vagy felkínálnák, hogy „találjanak valami foglalkozást”. By the way, mindig is volt „néhány osztály”: táncok, photoshop, hendmade, fitnesz, uszoda, festészet, költészet és így tovább. Tudtam, hogy örvendezzek, de még ezekben a pillanatokban is az én személyes pokol volt velem, csak alvó üzemmódban. Amikor elkezdtem pénzt keresni, a felmérések száma nőtt. Az én orvosi feljegyzésem úgy néz ki, mint a nagymamám. Az orvosok másképp reagáltak: fizetett klinikákban megértettek, és egy csomó tesztet néztek, szabadon pedig glicint írtak, és pszichológusoknak küldték őket. Volt egy pillanat, amikor szó szerint minden fájt: torok, hát, térd, kar, mellkas, fej, csontok és izmok.

Egyszer a munkahelyen, akutan rájöttem, hogy az életem értelmetlen. Aztán körülbelül huszonhat éves voltam. Nyolc-tíz órára az irodában voltam, krónikus alváshiányom, állandó fáradtságom volt, és a hipokondriumok csak lendületbe kerültek. Azt hittem: "És mikor kell élni, mikor?" Nagyon megijedtem, és úgy döntöttem, hogy mindent megváltoztatok: elhagytam az irodát, megtaláltam a távvezérlőt, elkezdtem tanulni, és elkezdtem keresni egy pszichológust.

Az év folyamán két orvoshoz mentem, de egyikük sem dolgozott ki. Az első egy fizetett általános klinikán vett részt; Miután megkérdeztem a problémát, elkezdtem olvasni valamit monoton a laptopomról, és nem bíztam meg a bizalmat. Beszéltem a Skype-on a másodikval, de néhány ülés után elutasítottam a szolgáltatásait - rájöttem, hogy szükségem van egy recepcióra az irodámban. Ennek eredményeként a Facebooknak köszönhetően a csillagok összejöttek - hat hónapig pszichoterápiát folytattam. Larisa, az orvosom, az egész élet történetének meghallgatása után, a hipokondriumokról, az állandó szorongásról, az agresszióról, az önmaga elutasításáról és mindent körülvevő panaszokról, az első fogadásról azt mondta: "Anya, ez nem te vagy." Ez a gondolat nagyon boldoggá tett engem - tényleg nem én voltam. Később a régi pszichológiai traumát választottuk. A világ minden egyes fogadásával megfordult, és a fényes jövő valódinak tűnt.

Az elmúlt hat hónapban sokat értettem a hipokondriumokról: ez nem a tünetek halmaza - ez a pszichológiai trauma következménye. A tudatosság mélységéből származó zavaró jel, hogy valamikor rosszul ment. A pszichotrauma különböző okokból következhet be: szigorú szülők, kapcsolatok az exportőrrel, csak azok, akik nem megfelelően viselkedtek önökkel (tanárok, orvosok, kollégák, barátok). Ez fontos megérteni, mert az emberek gyakran nagyon hihetetleneket társítanak a sérülés fogalmához, mint például a mániákus támadáshoz.

Kérem, hogy meggyógyítsam a hipokondriákat és megértsem az életemet, de sokkal többet kaptam - egy igazi magam. Esetemben a mechanizmus a következőképpen működött: a sérülések állandó szorongást váltottak ki, jelentősen megnövelték a halál félelmét, és eltorzították a világ képét. Mindezt hipokondriumok, rossz egészségi és viselkedési változások kísérik. Néhány hónapos kezelés után a támadások ritkábban fordultak elő; később meg kellett szembeszállnom a félelmemmel, amit sok éve elkerültem, és velük dolgoztam. Kint kellett fordulnom magamra, de ennek köszönhetően darabokra gyűjtöttem vissza egy egész emberbe.

Ezt a történetet befejezve szeretném megismételni a pszichoterapeutám kifejezését: "Az idő elmúlik, és ezek az események rossz filmként fognak felfogni, amit régen láttál. És már nem kell átdolgoznod." Így történt. Most, hogy a 100-as szint hipochondriájaként emlékeznek meg, fokozatosan eltűnnek rólam - de biztos vagyok benne, hogy sok ilyen ember van. Tudom, hogy ennek a problémának köszönhetően a családok felbomlik, és az emberek az öngyilkosság szélén állhatnak. Egyrészt a probléma félreértés és elutasítás másoktól. Másrészt, a hipokondriumok önmagukban nem tudják, hogy ez csak riasztó jel, hogy nem bűnösek semmiben, és pszichológiai segítségre van szükségük.