Amikor minden összeomlott: Az emberek arról, hogy mit tanultak egy sikertelen kapcsolatból

A kapcsolatok nem mindig fejlődnek partnerek, és az elválás lehet az egyetlen - és nem mindig könnyű - kiutat ebből a nehéz helyzetből. De függetlenül attól, hogy mennyire nehéz a kapcsolat vége, ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy ez a „minden vége” - éppen ellenkezőleg, ez segíthet önmagát és életét új módon nézni, és a nagy változások ösztönzőjévé válhat. A különböző emberektől megtudtuk, hogy miként tanították meg az elválás tapasztalatait - és a sikertelen kapcsolatokat.

interjú: Irina Kuzmichyova

Maria

Találkoztam egy ex-barátnővel Tinderben. Majdnem egy éve együtt éltünk, bemutattuk a szüleinket és megpróbáltunk egy csomó szexuális gyakorlatot, de elkezdtünk elmenni. Kemény, hideg és zárt lettem, és a lány figyelmet akart - a zűrzavarokkal ömlött ételekkel és az egész házat kiabálták. Néhány feszült hónap után elváltunk.

Eufóriát kezdtem: pártom volt, kiléptem a munkámból, néhány hétig elmentem Európába utazni, sok új ismerősömet találtam, és megpróbáltam dátumokra lépni. De valójában a kapcsolat nem ér véget: néha együtt aludtunk, továbbra is esküdtünk, fájtunk, nem hallottuk egymást, féltékenyek voltak, és megpróbáltuk visszatérni egymásnak. Ez még néhány hónapig tartott, és egy másik veszekedés és kölcsönös blokkolás a szociális hálózatokban, minden semmihez sem ment.

Először alábecsülem a szakadékot és annak következményeit, meggyőződve magamról, hogy minden rendben van, és nem éreztem semmit. De ahogy az idő múlásával kiderült, olyan volt, mint egy hideg, amit nem gyógyítottak meg és nem alakult ki hörghurut. Csak néhány hónappal később elmondhatom, hogy túléltem a szétválasztást, és minden megbetegedett. Nem bűncselekmény, és nem dühös vagyok a korábbi partneremre, nem hiszem, hogy ez rossz kapcsolat volt, és elvesztegetettem az időt. Inkább megtapasztaló tapasztalatot tanultam.

Meg voltam győződve arról, hogy mennyire fontos figyelni a részleteket, amelyek összetéveszthetik. Részben az elégedetlenségem annak a ténynek köszönhető, hogy a lány kevésbé tapasztaltnak tűnt: nem volt munkája, csak az egyetem első éveiben tanult, korábban az anyjával élt, és többször kevesebb társadalmi tapasztalattal rendelkezett, mint én. Rögtön odafigyeltem erre, de nem gondoltam, hogy ez problémát jelenthet. Tisztességesebb lenne elismerni, hogy nincs erõm arra, hogy „felkészítsek” egy partnert anélkül, hogy a „felnőtt” viselkedést követelnék.

Rájöttem, hogy az egykori lány is kemény volt - szüksége volt egy erős vállra, de nem tudtam adni. Egy kapcsolat kezdetén arra a tényre támaszkodtam, hogy erős voltam, és mindent magamra tudtam vinni, és aztán élesen feladtam, kiégés és fáradtság ellenére. Talán ez megijesztheti a partnert - vagy nem lesz ideje navigálni. Most megtanulok beszélni az emberekkel, akikkel közelebb vagyok, hogy kész vagyok vállalni a felelősséget, és kezdeményeznem, de én is gyenge vagyok, és néha azt akarom, hogy segítsen nekem, hogy megoldjam a problémákat. Ezt nem könnyű elismerni, különösen akkor, ha hosszú és makacsul bizonyítják a kő arcát. De meg kell próbálnunk.

Egy másik probléma az volt, hogy a szavak és a cselekedetek eltérjenek. Most cselekedetek fontosak számomra, elkezdtem figyelmen kívül hagyni azokat a kellemes kifejezéseket, amelyek támogatják az én egámat, ha azokat nem erősítik meg cselekedetek. Korábban belső nárciszom lenyűgözte a csodálatos közös tervekről szóló bókokat és történeteket, amelyek általában nem teljesültek. Ráadásul rájöttem, hogy a kapcsolatom sok problémája nagy elvárásokkal, fantáziával és azzal a ténnyel jár, hogy felemelek magam („Csendben van, mert nem érdekli őt” - válaszolta dühösen - „Nem akar engem látni „). Úgy tűnt nekem is, hogy a partnernek el kell olvasnia a tippeket és mindent kitalálnia kell - annyira világos vagyok. De nem.

Őszinteség és nyitottság - a fő tanulság. Egy ex-barátnővel való találkozáskor maszkot tartottam, és nem akartam beismerni, hogy tetszik neki. Után - nem mondhattam, hogy igazán szükségem van rá, és sajnálom, hogy alábecsülem. Néhány hónappal ezelőtt találtam az erőt, hogy elmondjam egy lánynak az érzéseimet - annak ellenére, hogy megtagadta, barátok maradtak, és megnyugodtam. Most az életemben van egy lány, akit nagyon szeretem, és amivel minden bizonytalan - az elismerésem tervében, az eredménytől függetlenül.

Tanya

A legnehezebb elválás az utolsó. Az ikerfiúim akkoriban nagyon fiatalok voltak, másfél évesek voltak. A nagymamák nem voltak, csak néhányszor egy héten át csak egy hölgyet engedhettem meg. Kimerült és kimerült voltam, de nem értettem, hogy ez a határ. Szeretett embere fizikailag távol volt: egyszerűen nem volt körül. Egész idő alatt utazott, tengeri és hegyi kirándulásokat, munkahelyen és máshol - és nem mindig tudtam pontosan, hol. Nem volt esténként, hétvégén és ünnepnapokon. Folyamatosan egyedül voltam a gyerekekkel. És rendben lenne, ha csak egy kettős kocsit húznék egyedül a hóban, fürdöttem a gyerekeket, lefeküdtem és éreztem, hogy még mindig velem van. De nem.

Megpróbáltam beszélni vele, de ugyanazzal a sikerrel beszélhettem a falhoz - soha nem gondoltam, hogy lehetséges volt, hogy a témát olyan durván és gyengéden lefordítsuk. Ugyanakkor függő és sérülékeny helyzetben voltam: nem veszekedtem vele, attól tartottam, hogy elveszítem, de úgy éreztem, hogy ez egyébként is megtörténik. Megpróbáltam a legjobbat, amit majdnem eltűntem. Megpróbáltam kényelmet teremteni, szépnek, bölcsnek és türelmesnek, szeretetnek és fogadónak, hogy kezdeményezzem a szexet - amikor az alvás minden órája felbecsülhetetlen.

Egy nap visszatért egy másik út után - de nem nekem. Nem is voltam meglepve: ez akkor történt, amikor már úgy döntöttem, hogy ez nem folytatható. A búcsú beszélgetésünk tükrözi a döntést, amit én magam nem merne sokáig hangosan kimondani. Nagyon nehéz - erkölcsileg és pénzügyileg. Nehéz felismerni, hogy az, akivel remélem, hogy élni fogok, nem engem választott. Olyan sokáig gondoltam, hogy van egy személyem, akire számíthatok - bár valójában csak hosszú ideig számíthattam magamra, és rokonokra és barátokra egy kicsit. Nagyon félelmetes volt, hogy két gyermekkel dolgozzon egy egyszobás bérleti lakásban.

Az elválás mindig fájdalmas, de soha nem volt ilyen nehéz egyedül lenni. Sok belső munkát kellett tennem. Nem szégyen, hogy elismerem, hogy erős vagyok, de nem mindenható. Gondosan kitaláltam, hogyan találtam magam ezen a ponton (beleértve a pszichoterapeutát is). Megtanultam megbocsátani, főleg magamat, mert sokáig nem tudtam megbocsátani magamnak ezt a történetet. Hogy lehet tévedni? Hogyan tudnék vakon szemügyre venni mindent, ami történt? Hogyan engedhettem meg magamnak ilyen módon?

Az elválás megtanította, hogy észrevegyem ezeket a kis "lövéseket", amikor úgy érzi, hogy valami rosszul ment. Hogy odafigyeljünk rájuk, és ne díszítsük virágokkal a trágyákat, mint korábban. Megtanultam hallani magam, nem volt könnyű. És végül megtanultam felismerni azokat a férfiakat, akik tudják, hogyan kell szeretni és vigyázni a valódi, nem szavakkal. Amikor egy ember szeret, akkor valamit tesz az Ön és gyermeke számára - nem csak egyszer vagy kétszer, hanem mindig. Megfelel az ígéreteknek, és nem egyesül az első nehézségekkel. Banálisnak és nyilvánvalónak tűnik, de csak ilyen kegyetlen leckék révén tudtam igazán érezni és megérteni ezt.

Georgy

Néhány évvel ezelőtt elkezdtem felismerni a transzgendenciámat, de csak tavaly nyáron találtam bátorságot, hogy elmondjam a barátnőmnek. Neki teljes meglepetés volt. Természetesen kezdett észrevenni valamit, de úgy gondolta, hogy a konfliktusunkról van szó. Emellett arra az időre kezdett el gondolni, hogy a lánygal való kapcsolat nem volt neki, nehéz volt ellenállni mások elítélésének. Megpróbált engem támogatni, azt mondta, várni fog az átmenetemre, de nem volt nehéz számomra a nemi diszpória miatt. Egész évben botrányokban éltünk. Végül elment a "valódi" barátjához, a csoporttársához. Nem tudom, hogy biszexuális, nem a címkézéshez használt - számomra a szeretet egyáltalán nem kapcsolódik a szexhez. De ez a fickó egyáltalán nem tekintett kapcsolatunknak valódinak, őrültnek hívott. De bájosan udvarolt neki, de nem félt, hogy megcsókolja őt - ezt akarta.

Fájdalmas volt, de nem álltam meg szeretettel, magányosnak éreztem magam. Néhány héttel később sajnálatát fejezte ki - mondta, hogy nem sokáig szeretett engem, de megpróbálhatjuk újra. Igen, először kár volt, talán részben szeretet. Segítettem megérteni, hogy ez a fickó nem egy nagyon jó ember, hogy megérdemli a legjobbat. Felébredtem magamra és büszkeségemre, és elfogadtam, amit nem szeretnek. De volt egy esélyem. Valójában néhány hónap múlva rájött, hogy még mindig szeret engem. Úgy tűnik, jól kiderült - újra együtt dolgoztunk egy évig.

Az elválás, bár rövid, három dolgot tanított nekem. Az első az, hogy bátran megoszthassuk a leghíresebbeket egy szerettével. Ha szeret, akkor mindent elfogad és elfogad, és a titkok csak problémákat okoznak. Másodszor - ne vegye önmagában a szeretett személyét. A barátnőm nagyon ragaszkodott hozzám, azt mondta, hogy nem tudna élni nélkülem, és szó szerint a szememben személyesen nőtt - és ez minden, nem kell nekem. Aztán rájöttem, hogy alapértelmezés szerint nem lesz ott, védeni kell. És az utolsó - a szeretet segít mindenben.

Alena

Találkoztunk az MSU nyilvános elismerésében. Amikor az első időponttól hazaért, nyilvánvaló volt, hogy nagyon aggódik. Aztán drága ajándékokat és több száz rózsát adott nekem, verseket írt nekem. Egyszer véletlenül elaludtam az ölében, amikor néztünk egy filmet az autóban, és két órát várt csendben, amíg felébredek. Az én részemről nem volt szerelem, inkább kellemes és kényelmes volt egy érdekes emberrel, aki szexuálisan vonzott engem.

Azok a hat hónap, amit együtt voltunk, minden nap meg voltam győződve az érzéseinek őszinteségéről. Ezért nem is gondoltam, hogy ő lenne a szünet kezdeményezője. Találkoztunk, és azonnal elhomályosult: "Huszonkét vagyok, és veled ötvenöt érzek. Nem voltunk hónapos szexünk." Megcsodálkoztam, mert azelőtt nem volt probléma. A hónap nagyon nehéz volt számomra a munkahelyen és az egyetemen, így hetente kétszer találkoztunk, és nem lehetett egyedül lenni. A pályázati kapcsolataink hátterében az ilyen okok butanak tűntek nekem - beszélgetéssel könnyen megoldódott. De a megtorlás miatt és a szavak egymásnak szóltak, úgy döntöttünk, hogy elhagyjuk.

Több hetet töltöttem könnyekkel, megpróbálva megérteni, miért történt minden. Egyszer, a tisztítás során megtaláltam azokat a verseket, amelyeket egy kapcsolat kezdetén írt nekem, emlékeztem azokra az érzelmekre, amelyekkel mindent elkezdtek, és rájöttem, hogy nem tetszik neki. Ő, egy sportoló, elolvasta a nagy nehézségekkel és nagy érzelmekkel írt verseket, és mellém ültem, és zavarba jöttem, mert nem éreztem semmit. Rájöttem, hogy a sértést legalább másnap könnyen el lehet dobni a fejemből. És ezúttal egészen a veszteséggel szembesültem, ami csak szomorúság volt az elveszett kényelemért és gondozásért.

Ezek a reflexiók először arra ösztönöztek, hogy talán én vagyok az abuzer, akit most már annyira beszélnek. Természetesen nem az, aki megrázza a partnert, tudva, hogy szeretettel függ attól. Talán a visszaélés könnyebb formája volt. Talán ez nem egy abyuz egyáltalán, hanem a kapcsolatok formája, amikor szeretnek téged, nem te. Természetesen soha nem bántalmaztam az érzéseket - még mindig tiszteletben tartom és köszönöm. De most meg kell ismernem magam. Nemcsak egy személyt vehetek fel, hozzászokhatok hozzá és maradhatok kapcsolatban, hanem igazán szeretem őt? Vagy a tisztelet és a hálám érzése a partnernek még mindig a mennyezetem?

Arina

A leg akutabb elválásom volt az első évem az intézetben. Ez volt az első szerelem, találkoztunk a tizenegyedik osztályból. Biztos voltam benne, hogy ez az én emberem, közös terveinket terveztük. De egy nap azt mondta: "Nem vagy rossz, ez rólam szól." Úgy éreztem, hogy hirtelen a sors irgalmasságára hagytam. Nagyon nehéz volt. Most másképp nézem ezt a helyzetet. Megértettem, hogy ezek kódfüggő kapcsolatok voltak, és feloldottam őket. Számomra csak "mi" létezett, és amikor minden összeomlott, semmi sem maradt - nincs külön "én".

Az első dolog, amit a szétválás tanított, az, hogy bármi történhet bármikor. Ma egy személy beszélhet veled a végtelen szeretetről, és találhat neveket a jövőbeli gyermekeiről, és holnap - hogy ne válaszoljon a hívásokra, és úgy tegye, mintha nem tudja, ki vagy. A második következtetés - vannak olyan okok, amelyek miatt egy személy ezt teszi, és nem másként. Amikor ezt rájöttem, könnyebb lettem kiszállni a kapcsolatból, nem pedig megpróbáltam megmenteni őket, vagy „jónak” tartani őket.

És ez az elválás segített nekem megfogalmazni, hogy ki vagyok. Véleményem szerint a harmonikus kapcsolatok elérése érdekében két személynek kell csatlakoznia, akik tiszteletben tartják a másik véleményének jogát, érdekeit, vágyait. És minden joguk van, hogy különböző irányokban szétszóródjanak. Ez a harmadik és fő következtetésem.

By the way, most, én házas vagyok az azonos fiatalember. Bizonyos ponton kíváncsi voltam, hogy mit csinál, írtam neki, és vezetett, és vezetett. Egész éjjel beszéltünk az autójában. Ezután mindketten világossá váltak. Három éve együtt dolgoztunk.

Alena

Szeretem a seggfejeket, de ez nem megy messzire. És úgy döntöttem, hogy egy teljesen új típusra nézek - csendes, szerény és okos. A pártnál észrevettem egy introvertumot, amelynek jelentősége a telefonon volt. Rabja őt. Szó szó, és beleegyeztünk, hogy a filmekhez megyünk. Aznap este még cigarettát sem vettem, úgy döntöttem, hogy megijesztik. Egy horrorfilmet néztünk, megragadtam a kezével, áthelyezték.

Elkezdtünk randizni. Már volt egy autóm, vezetett, mint egy 18 éves imádnivaló, hangos zene és nyitott ablakok. Az utolsó pénzhez vezetett a "Csokoládé lányban", és utána jártam a farkammal a "Solyanka" partján. Elmondtam neki, hogy nagyszerű barátok, fotósok, rendezők és építészek, megosztom az álmaimat. Ő, mint kísérteties, meghallgatott, és sóhajtva értesítette, hogy csak számítógépes játékokkal játszhat. Aztán kezdtem egy nehéz időszakot, úgy döntöttem, hogy megváltoztatom az életemet. Hirtelen támogatott nekem, soha nem hagytam el egy másodpercet - csodálkoztam, milyen figyelmes és gondoskodott. Úgy tűnt, nem találok senkit jobban. Virágokat adott nekem, meglepetéseket tett, egyetem után találkozott - csak egy mese. És mindig szórakoztatott és szórakozott. Tetszett a barátai és a családja.

De valamikor megszoktam, de elfáradt, hogy meglepődtem: úgy tűnt neki, hogy nem érdekel. Elkezdett lógni, de éppen ellenkezőleg, meg akartam nyugodni, és talán összejönni. De attól tartott, hogy ezt a lépést megtegye. Nem különösebben nyomtam, mert magam is féltem. A szex rutin lett, én is undorítóvá váltam vele. Megértettem, hogy részt kell vennem, de valamilyen oknál fogva nem csináltam. Folyamatosan megesküdtünk, bár két évvel korábban még soha nem tettük meg ezt. Sírtam, aggódtam, ő is, de nem tudtuk megállítani az átkozást. Bosszúság volt. A végén, veszekedésben, elmosódtam, hogy felbomlottunk.

Elkezdtem élni az életemet, de hamar rájöttem, hogy hiányzik. Vártam, hogy hívjon, de végül feladta és hívta magát. Azt mondta, örül a szétválásnak, hogy ez a helyes döntés, és nem bánta meg semmit. Számomra ez egy csapás volt. Hamarosan világossá vált, hogy barátnője van. Nem akartam meghalni, de nagyon nehéz volt. Nagyon vékony lettem, sokat kezdtem dolgozni - és néhány hónappal később megjelent. Úgy döntöttem, hogy adok nekünk egy esélyt. Nagy hiba volt, és egy hónappal később felszakadtunk. Nekem könnyebb lett, mintha a gesztalt lezárult volna.

Határozottan úgy döntöttem, hogy méltósággal engedjek el. Engedje meg, hogy pokolosan nehéz legyen, de az idő eltűnik, és világossá válik, hogy ez a helyes döntés. A jelenlegi viszonyban mindent megpróbálok tárgyalni, nem felrobbanni és megfigyelni, ha nem próbálom tovább folytatni azt, ami régen véget ért. Miközben kapom.

kép: Silkstock - stock.adobe.com, MoMA (1, 2)