"Nem elég jó": lányok arról, hogy a partnerek kedvéért váltsanak

Gyakran igyekszünk csábítani szeretteinket érdekeinkkel.és semmi rossz nincs benne - az emberek általában befolyásolják egymást. De ha a kapcsolat egyik résztvevője folyamatosan változik a másik kérésére, ez rossz tünet lehet. Beszéltünk több lánysal, akik a partner és a kapcsolatok érdekében megváltoztatták magukat vagy életüket, és megtudták, hogyan ért véget.

interjú: Irina Kuzmicheva

Anastasia

Nagyon hülye fiatalember voltam - de amikor elkezdtünk randizni, szabadnak, kreatívnak, fenségesnek és kozmikusnak tűnt nekem. Mindig úgy éreztem, hogy nem voltam elég jó neki. Megpróbáltam megosztani a véleményét, készen állt a kapcsolatokra, hogy támogassam a hősemet bármilyen nehézségben. Fizessen mindkettőnk egy kávézóban? Rendben. Menj haza este este vonattal? Nincs probléma. Csukd be a szemed, hogy két órakor későn, figyelmeztetés nélkül? Minden rendben.

Körülbelül hat hónappal később elkezdtem megsérteni, idegesíteni, botrányokat okozni mindezek a közömbösség és a felelőtlenség megnyilvánulása miatt. Ehhez, a Taganka színészének intonációjával válaszolt: "Nem én vagyok az, aki megzavarta -, hogy magadat idegesíted." Rendszeresen elmagyarázta nekem, hogy dühös voltam, agresszív, és „olyan volt, mint Maryana, aki jógát gyakorol, nem eszik húst, és nagyon nyugodtan reagál az irritáló tényezőkre.” Marianu gyakran példaként említette. Először féltékeny voltam, de más példákat is felvettek - férfiak és nők. Aztán gondoltam: mi van, ha az igazság? Mi van, ha abbahagyom a húst, csökkentem a világ kegyetlenségét, és megtanulhatom az agresszió elkerülését? És megállt.

Ő bátorított engem és örült. Könnyen éreztem magam, nem volt kellemetlen érzésem. Tehát másfél évig tartott. A barátnőmhez csuktam be a szemem, akivel nem táncolt, vagy magasztos ügyekről beszélt. Aztán kiderült, hogy nem ideológiai, hanem csak hazug volt: a pénzzel kezelték őket fagylalttal, és esténként csirkét evett. Egyszer láttam őt főzni a csirke rögök. A lány szemeit kerekítette: "Hogy van ez a csirke?" Azt válaszolta: "Tudod, hogy mit csináltak, nincs ott hús." Rájöttem, hogy már nem tudtam és nem akartam hinni neki, ő is hazudik magának. Ezt az esetet követően más dolgokban is megtévesztett. Megszakadtunk, és örülök, hogy ez a kapcsolat nem nőtt komolyan. Megvan a tapasztalat - és vegetáriánus, és kommunikáció az emberekkel, akiket el kell kerülni. Összefoglalva: csak magadra kell változtatnod.

Az ember egy racionális lény, amely felemelkedik, fejlődik, alkalmazkodik az új feltételekhez, tanul, változik. De kérni és még inkább arra kényszeríteni a másikot, hogy helytelenül változtasson. Helyes, ha kompromisszumot keresel. A hazai kérdésekben való kompatibilitás nagyon fontos szerepet játszik a kapcsolatokban. Ha sok egymásnak ellentmondó különbség van, jobb, ha a lehető leghamarabb kiderül, és ha nem tudsz egyetérteni, eloszlatni.

Yana

Feláldoztam magam egy kapcsolatban, mert attól tartok, hogy elégedetlen vagyok velem. Nem vettem észre, hogy ez az érzés miért telepedett le bennem: az én térem szűkös lett, abbahagytam a beszélgetést arról, amit akartam, és találkoztam azokkal, akikkel hiányzott. Mert a társam teljesen minden féltékenységet vagy elégedetlenséget okozott. Nem mondhatom, hogy egyszer csak szelíd, gyenge voltam, kompatibilis voltam - és ezekben a kapcsolatokban is egy tartály voltam. De akkor még valami történt: látszólag bezártam, mert ijesztő volt, hogy nem fognak elfogadni.

Volt idő, amikor nem dolgoztam, és egyáltalán nem tudtam felkelni. Minden alkalommal, amikor az ébresztőóra reggel hatkor volt, annyira szívesen hallottam: "Alvás, szerelem, reggelit készítek magamnak, és megsimogatom a ruhákat." De nem. Felkeltem. És főzte ezt az átkozott reggelit. És vasalt ruhák. És legalább egyszer féltem kísérletezni - mi történik, ha nem tenném. Aztán elmentem dolgozni. A munkanapom tízen, nyolckor kezdődött. A közelben dolgoztunk, dolgoztam, és két órával korábban jöttem a helyemre. És ismét meg akartam hallani: "Ó, szar vele, én magam befejezem", de nem. Nehéz megmondani, hogy miért folytattam ezt - valószínűleg azért, mert szerintem jó voltam vigyázni. Mintha reggel 6-kor reggelizettem volna magamnak, mentességet szereztem magamnak, ami, mint egy számítógépes játékban, biztosan eltöltöttem a következő szinteken.

Megkértem a társamtól, hogy hagyja abba a dohányzást, és abbahagyja a hatalmas alkoholtartalmú italokat a pártokban. De ami a legfontosabb, arra kértem, hogy beszéljen velem, és ne menjek magamba, és ne gondolja, hogy megértenék minden elégedetlenséget szavak nélkül. Beszéljünk a problémák együttes megoldására, a hibák kezelésére és a legjobbvá válásra. Megkértem, hogy együtt járjon egy pszichológushoz.

Hat hónappal később történetünk véget ért. Most megkérdezem magamat: hogyan jutott el hozzám? Azt hittem, hogy a kapcsolatok végtelen pillangók és tűzijátékok. Pár évvel ezelőtt a cipőhöz viszonyítottam a kapcsolatokat: vagy kényelmes, és nem rázza az első lépéstől, vagy a szemétbe küldi. Most már megértem, hogy ez a két partner végtelen munkája, és mindenekelőtt a párbeszédre való hajlandóság, és nem azt a gondolatot, hogy az előrehaladás olyan messzire ment, hogy az emberek megtanulták olvasni egymás gondolatait. Emlékszem továbbá pszichológusom szentséges mondatára: "Egy kapcsolatba lépünk az életminőség javítása érdekében." Tehát nincs több bánásmód magaddal és partnereivel.

Natasha

Én természeténél fogva tónusú lány vagyok - nem vékony, inkább normostenik. Nem voltam elégedett mindennel a megjelenésemben, voltak komplexek - de húsz éves koromban bizalommal voltam benne, hogy ha nem tudsz személyes életet építeni, az oka két extra centiméterben van a derékban. Körülbelül ugyanabban az időben, egy ember jött át, aki arra utalt, hogy szereti a vékony embereket, és hozzátette, hogy örülne, ha elvesztek egy kis súlyt. "Bingo!" - Azt hittem. Csak pár hétig beszéltünk, de tökéletesnek tűnt nekem, és örömmel ugrottam a fogyás elképzelésére, hogy beleszeressen. A lelkesedés miatt a változás egyszerű volt. Egy hónapig 53-45 kg-ot veszítettem el.

Eleinte tényleg érdeklődést mutatott. De kezdett bántani, hogy bókot ad az alakomnak, nem észrevettem, hogy szó szerint olvassam a szemem előtt. Minél többet akartam felhívni a figyelmet magamra, és megpróbáltam a modellparamétereket elérni, a hűvösebb, akivel kezelt. Amikor a fogyás önmagam lett a célom, az érdeklődés elvesztette magát, mint maga. Nyilvánvalóan úgy érezte, hogy mellette nem volt érdekes és szerető lány, hanem egy bizonytalan alkotás, amely szintén szenved az étkezési zavaroktól. Ki szeretne? Nem beszélt, és hat hónappal később találkozott a feleségével. By the way, ő okos, de nem túl vékony.

A szeretet nem működött. De elkezdtem anorexiát. Kollégák suttogtak a hátam mögött, hogy kábítószereket szedtem, vagy megkérdeztem, hogy mit fogyasztanak a diétás tabletták. Anya aggódott, de nem értette, mit kell tennie. A barátok csak próbáltak eladni. Aztán rájöttem, hogy a fehérjék, zsírok és szénhidrátok kiszámítása, valamint néhány cigaretta táplálkozásával kávéval elveszítem a valóságot. A következmények régóta és pszichoterapeutával segítettek. Úgy gondolom, hogy ha van vágy, hogy vigyázzon az egészségére, a belső világra vagy a megjelenésre, a változás minden bizonnyal lesz. Ha a változás motorja a vágy, hogy valaki szíves legyen, semmi sem fog belőle, de a test és a psziché súlyosan megsérülhet.

Nastya

Gondolataim voltak még a történet előtt is. Londonnak, Párizsnak, még Ausztráliának, de nem Moszkvának tartottam. Leningrádban és magamban születtem a csontra - egy ólom ég, egy melankolikus hangulat és stílus. De a tinderben találkoztam egy moszkovival, aki üzleti utazáson volt St. Petersburgban. Amint láttam a fotóját, úgy éreztem, hogy ezer éve ismerősnek tűnik. Annyira lenyűgözött, hogy először írtam - de a kommunikáció nem működött. Egy hónappal később egy üzenet érkezett tőle. Válaszoltam, és azóta nem vagyunk elválasztva: hívások, hang- és videóüzenetek.

Aztán jött hozzám a hétvégén. Minden jól ment. Megígértük, hogy mindent megbeszélünk, ami boldogtalan és rendkívül őszinte. Hónap a hétvégén jártak egymáshoz, de ez nem volt elég. Ezen kívül belépett az iskolába, amit egész életében álmodott. Megértettük, hogy az előző rendszerben nem láthatjuk egymást, és azt javasolta, hogy mozogjak. Addigra a szépségszalon vezetője egy kicsit unatkozott, és egyetértettem. Ritka gyáva vagyok - azt hiszem, egyetértettem, mert biztos voltam benne, hogy a szüleim nem engedik, hogy bárhová menjek. De egy kéréssel elengedtek: amint valami baj van, visszajövök. A munkahelyen a vezetés úgy döntött, hogy bezárja a projektemet, felajánlották, hogy újat vezethetek, de megtettem az alkalmat és elutasítottam.

Nézz meg engem pezsgővel és könnyekkel. Még mindig emlékszem erre, mint az életem legrosszabb napjára. Még az apám is sírt - magam, persze, maga is Moszkvába. Egy partner találkozott velem, és elvitt engem a főiskolára. Kezdtek együtt élni. De nem sikerült megoldani az egyenletet a mindennapi pillanatokból, a mozgásból származó pszichológiai trauma és a tanulmányaiból (ez egy kreatív terület, így a srác épp az életből kilépett). Elválasztunk egymástól. Álmodtam Petersburgról, reggel kiáltottam takaró alatt, és dühös módban tanult és dolgozott. Néha nem is jöttem haza, bár meleg vacsorával vártam. A takarításban és a főzésben sújtottam, mert nem volt munka, és úgy tűnt nekem, hogy kötelességem egy fészket építeni. Furcsa módon dühítette. Nem értette, miért ültem otthon, és nem sétáltam Moszkvában. És nehéz volt elképzelni egy idegen várost.

Még távolabb voltunk, amikor munkát találtam. Egy hónapig együtt éltünk, majdnem egy percig elváltunk: vacsoráztam, egy másik veszekedés következett be - és ez minden. Az ágy különböző szélein aludtunk, szinte a szélein lógva, csak nem együtt. Szörnyű volt. Két napig sírtam. Egy hétig találtam egy másik otthont, csak egy dolgot tudtam: visszatérni Petersburgba, hogy elismerjem a vereségemet. A család elkötelezettsége ellenére maradtam. Megtiszteltetés volt, hogy túlélje a próbaidőt egy teljesen meztelen szobában. Elvitt engem egy új helyre, és azt a napot kezdte írni.

Két év telt el, és ebben az időben kommunikálunk. Most már tudom, hogy a kapcsolatok hatalmas munka és bölcsesség. Szükséges, hogy ne várjunk a „férfi cselekedetekre” a moziból, hanem hogy elfogadjuk a személyt, ahogy van. Elég csodálatos, ha nem cselekszik, mert nem vár rájuk, és így szükséges, hanem azért, mert maga akarja és úgy érzi magát. Hiba az volt, hogy átgondoltuk egy másik személy arculatát, és nem tudtunk megbirkózni a valódival. Csak most megtanuljuk és megtanuljuk elfogadni egymást.

Masha

A társam elkezdte "megtörni" a kapcsolatot a kapcsolat kezdete előtt - és olyan kompetensen, hogy az első perctől kezdve normálisnak tartottam, mintha ez lenne az egyetlen út. Minden kérés tényszerűnek tűnt: „El kell menned az edzőterembe,” „Meg kell dolgoznod és pénzt keresned, amíg fiatalod vagyunk. Később pihenjünk,” „Sokat töltesz, nincs rá pénzünk.” Habár többet szerettem, mintha egy hónapig maximum öt-tízezer rubelt töltöttem volna magamra - egy kávézóban, egy taxiban (és mindig elrejtettem ezt a tényt, hogy ne jusson össze konfliktusba), és Isten tilos, ruhák. És amikor felvett egy másfélmillió kölcsönt, anélkül, hogy velem konzultált volna, a pénz és a kávézó hiányában bűnös lettem. Abban az időben munkám nélkül maradtam, és véleménye szerint ez a tény, és nem a hitel volt, ami az adósságunkat okozza.

Minden változást harccal adtak. Bármelyik beszélgetésem arról, amit nem értünk egymásnak, egy dolgra forralva - nem próbálom megváltoztatni. Többször elmondtam neki, hogy nem vagyok boldog. A viták reggel, akár hétköznap, akár három-négy óráig tartottak, munka előtt. Mindig bűnösnek és sírásnak éreztem magam. Minden alkalommal meghallgatott, de a viselkedését támogató érveket talált, és gyakrabban semmi sem változott. De néha láttam, hogy ő is próbálkozik - ez volt az, ami megtévesztett engem, hogy valami más is rögzíthető.

Ebben a kapcsolatban agyag voltam. A hozzátartozóim és a barátaim megálltak abban, hogy felismerjenek, még a hozzátartozói is megkérdezték tőlem, mit elfelejtettem vele. Minden barátunk azt hitte, hogy engem áraszt. - de szerettem. A kapcsolat a bizalmatlanság miatt véget ért, annak ellenére, hogy öt és fél évig együtt voltunk. Miután indokolatlanul ellenőriztem a telefonomat, és nem találtam semmit, felvettem a dolgomat, és sikoltozva: „Megcsaltál rám, kijöttél”, éjszaka kiment a télen, és valahogy taxit vittél. Tehát felbomlott.

Az a tény, hogy megszakítottam magam, súlyosan aláássa az önbecsülésemet, és végül problémákat okozott a többi emberrel való kommunikációban. Nem tudok bízni, pánik félelem a függőségtől egy másik személytől, úgy érzem magam, hogy nem szeretem a szeretetet vagy a dicséretet. De segítségre van szükségem és ugyanazzal a szeretettel, gondossággal, bár soha nem hallom hangosan. Nemrég kezdtem egy pszichológussal és edzővel tanulni, és rájöttem, hogy érdemes megváltoztatni a saját kedvéért. Meg kell változtatni, nem törni, a második nem fogja erősebbé tenni. A növekedés, a tapasztalat segít. De nem személyes erőszak.

Dasha

A társam inspirált, hogy adja fel az alkoholt. Ez vicces, mert találkoztunk a bárban: ünnepeltem a barátnőm születésnapját, és teát ivott a bárban. Együtt két és fél éves vagyunk, amiből egy évet nem iszok. A társam nem igyekszik az egész életét: megpróbálta az ifjúságát, és rájött, hogy nem kedveli sem az ízt, sem az állapotot. Ráadásul gyermekkora óta aktívan részt vett a sportban, figyelte a táplálkozást és az általános egészséget. Azt mondta, hogy nem értette, hogy az emberek hogyan tudják elrontani az egészségüket az alkohollal, mert nincs semmi vicces. Főleg a társaságban ivottam - barátaimmal, pártokban, vállalati pártokban. A híresség soha nem volt. A partner nem terjesztett elő ultimátumot, mert az alkohol nem befolyásolta a kapcsolatunkat. De körülbelül egy évvel később több tudatosságot akartam az életben, és úgy döntöttem, hogy kihívást jelentek magamnak - hogy lemondjak minden alkoholtól és megnézzük, mi történne. A partner örömmel és meglepődve értesült a döntésemről: soha nem kérte, és még inkább nem azt mondta, hogy ez egyfajta feltétel, hogy együtt legyünk.

Keményebbnek bizonyult, mint gondoltam. Nehéz volt megmagyarázni a kollégáknak és még a közeli barátoknak, hogy miért nem iszom, ha nincs ilyen objektív ok. Amikor visszahúztam, nincs objektív ok arra, hogy igyon - általában megpróbáltak sürgősen meggyőzni. A mások behatoltsága és a partnerem tapasztalata határozottabbá vált, és rájöttem, hogy nem akarom befejezni a kihívást. Örülök, hogy megtettem ezt a döntést. Nem mondhatom, hogy azonnal javítottam az egészségemet, vagy jobban éreztem magam, de örömmel gondolom, hogy az egészségemet befolyásoló negatív tényező egyre kevesebb. Talán jobban érzem magam az életkorral.

Az alkohol visszautasítása nem befolyásolta a kapcsolatainkat, és természetesen nem tette őket rosszabbá - a kezdeményezés rám származott, és egy szeretett ember életmódja inspirációt kapott. Véleményem szerint, ha partnere valami hűvös (sportolás, kiegyensúlyozott étkezés, utazás) inspirálhat, a harmonikus kapcsolatok jele. És ha nincs mit tanulni egymástól - véleményem szerint ez nem egy nagyon jó jel. Hangsúlyozom, hogy tanulásról van szó, és nem arra kényszerítjük a másikat, hogy tegyen valamit, vagy feladjon valamit. Elfogadják egymást, hogy ki vagy, a feltételhez szükséges feltétel, de még hűvösebb is, ha valamit megosztasz egymással.

kép: aliexpress, jollychic, loefflerrandall