"Elment a mélységből": Az emberek arról, hogy úgy döntöttek, hogy nem válnak szét, bár azt akarták

Rosstat szerint hazánkban élő emberek nagyon gyakran elváltak: 2017-ben például több mint egymillió házasságot regisztráltak - és több mint hatszázezer válást. A modern társadalomban a házasságot már nem tekintik a kapcsolatok egyetlen és biztosan kötelező formájának. De az oroszországi házasságot még mindig gyakran szentnek tartják, és a válásokat általában elítélik. Ezért a házasság felbomlása nehezebb, mint a szokásos elválás: az ingatlan- és pénzügyi kérdések felmerülnek, a szülők drámaian megosztják a gyerekeket, vagy egyetértenek azzal, hogy ki és milyen mértékben fogja támogatni és oktatni őket.

Előfordul, hogy a folyamatban a párok úgy döntenek, hogy együtt maradnak. Beszéltünk azokkal, akik majdnem elváltak, de aztán úgy döntöttek, hogy „megmentik a családot” - miért történt ez, hogy mennyire befolyásolta ezt a döntést a hagyományos attitűdök, és hogy megéri-e.

interjú: Elena Barkovskaya

Kirill

A feleségem és én már több mint tizenöt éve együtt dolgoztunk. Mindig nagyon szoros kapcsolatban álltunk: a tény, hogy mi vagyunk férj és feleség, mindig is a legjobb barátok vagyunk. Nem mondom, hogy minden mindig sima volt - természetesen veszekedtünk, de néhány háztartásbeli nonszensz miatt nem beszéltünk komolyan az elválásról.

Minden év megváltozott néhány évvel ezelőtt, a fia születése után - teljesen új problémák voltak. Bár először minden rendben volt: maga a terhesség tapasztalt a gyengédség, a szeretet és a csoda várakozásában. Emlékszem a jövőbeli szülők tanfolyamaira, bútorokat és dolgokat vásárolva, felkészülve az élet legfontosabb személyének megjelenésére. A szülés után a feladatok megosztottak, együtt mentünk az orvosokhoz. Az első álmatlan éjszakákban segítettünk és támogattuk egymást.

De fokozatosan a fáradtság és feszültség kezdett befolyásolni a kapcsolatot: egyre több panasz kezdett megjelenni, az elégedetlenség, hogy valaki kevesebbet csinál, mint a másik. Mindezt krónikus alváshiány és a gyermek sírása kísérte. A feleségem a szülés utáni depressziót kezdte, félelmek voltak a baba ellen. Őt kínozták a végrehajtás hiánya, azt mondta, hogy a munkám szinte szabadság volt számomra. Szégyellés volt számomra, mivel mindent megtettem, amennyire csak lehetett: elhelyeztem, tápláltam, folyamatosan felajánlottam feleségemnek, hogy találkozzon a barátaival és szórakozzon.

Ezután a feleségem távolról dolgozott, és időről időre otthon kezdtem dolgozni. Ez azonban csak új problémákat hozott: veszekedtünk, nem tudtunk kompromisszumot találni, idegesíteni egymást. Ekkor kezdtük el először a válást. Elméletileg - a lényeg az, hogy elkezdtük ezt a beszélgetést.

Nyilvánvaló volt, hogy megváltozott, és minden körülöttünk megváltozott: már nem volt olyan lehetőségünk a kapcsolatok fenntartására, amelyek akkor használhatók, amikor nincs 18 hónapos gyermek a karunkban. Nem tudtunk békében pihenni, mert aggódtunk arról, hogy a fiú miként veszi el a repülést. Nem tudtunk reggelig ülni egy üveg borral és beszélgetni, mint korábban, mert reggel, minden esetben, fel kell kelnünk és gyakorolnunk a gyermeket. Nem volt ideje, hogy valóban beszéljünk a kapcsolatokról, mivel nehéz beszélni egy gyermekkel, és ez nem kívánatos. És amikor alszik, ő maga álmodik, hogy egy napot vegyen. Megérkezett ahhoz a ponthoz, hogy csendes beszélgetést kezdhettünk, majd hangosan hangosan kiabálhatnánk egymással, és megragadhatnánk néhány apróságot, például piszkos padlót vagy mosodát.

Megmentett minket, talán két dolgot. Az első a gyermek maga: egyesítette és örült nekünk; Ezenkívül tudatában voltunk annak a kárnak, amit harcunk okozhat vele. A második az, hogy mindennek ellenére még mindig „bekapcsoltuk a fejünket”, és minden erőnkkel próbáltuk megtalálni a lehetőséget a kapcsolatok megőrzésére, nyíltan és őszintén erről beszélve. Olyan lehetőségeket kerestünk, amelyeket például egyértelműen meghatároztunk, akik objektívek voltak. Olvasták hangosan a "Gyermekvizsgálat" könyvet együtt - arról, hogyan lehet fenntartani a kapcsolatot az első gyermek születése után. Megpróbáltuk egymást dicsérni a tettekért és cselekedetekért. Amikor megesküdtünk, visszafogtuk: az esti órákig a szétszereléseket elhagytuk, ám este a probléma jelentéktelenné vált, vagy lehűlünk. Végül a kapcsolatunk fokozatosan elkezdett kiegyenlíteni.

Abban az időben sokféle érzést tapasztaltam. De fölöttük megpróbáltam ésszerűtlenséget tenni: hűvös fejjel értékeltem a válásunk előnyeit és hátrányait. A hátrányok hatalmasak és betegek voltak: elvesztettem egy személyt, akivel sok éven át éltem, károsítva a fiamat (mert láttam, hogyan megy keresztül, ha kitaláljuk a kapcsolatot), a lakhatás alapvető problémáit, és ennek megfelelően a pénzt és a gyermek lehetőségeit. És ha az érzésekről beszélünk, akkor a házasság segített a szeretet megőrzésében - csak amikor megjelent a gyermek, átalakult a két ember szeretetéből egy család szeretetébe.

Nem mondom, hogy most minden tökéletes (és még akkor is, ha tökéletes), de számomra úgy tűnik, hogy már messze vagyunk a mélységtől. Természetesen megértem, hogy nem leszünk olyan kapcsolatok, mint korábban. És valószínűleg ez jó - új színpadra költöztünk.

Irene

Kostya és én már több mint húsz éve együtt dolgoztunk. A bátyám barátja volt, és gyakran jött hozzánk. Figyelemmel fizetett nekem, édességet hozott, sétáltunk vele. Négy évig kis lépésekben ment házasságra - egy nap azt mondta: "Egy helyre kell mennünk, hogy alkalmazzuk." Így házasodtunk.

A férjem mindig melegen bánott velem, soha nem emeltük a hangunkat egymásra. Emlékszem az egyetlen alkalommal, amikor bolondnak hívtam, így még mindig emlékszik rá. Az egyik nehéz időszak az életünkben az volt, hogy férjem egy kaszinóban játszott, elvesztette a pénzét és megtakarításait - ahogy kijöttünk, Isten csak tudja. Aztán nem gondoltam a válásra, de segíteni akartam neki - a következő beszélgetés után elkezdett játszani.

De ez az időszak nem hasonlítható össze a házasságunk legnehezebb idejével - akkor jött, amikor a lányunk megszületett és megkezdődött a javítás. Kostya "durva" kinézetbe hozta a lakást, és ez volt: nem akart semmit tovább csinálni. Nagyon nehéz volt érzelmileg: a gyermek nőtt fel, a javítás nem mozdult, állandóan a sárban éltünk. Ez több éve folytatódott. Bizonyos pontokon kezdődtek a megemelt hangokról folytatott beszélgetések, kiabáltunk egymásra. Tehát a válás szélén álltunk: tiszta és rendezett életet akartam élni, de a férjem nem akarta ezt megtenni, és nem akart valakit felvenni. Azt hittem, hogy ha most nem hagyom el a házat, akkor minden válhat véget egy váláson, így csomagoltam, elvettem a gyerekeket, és mi együtt költöztünk a bátyámmal. Örülök, hogy támogatott és elfogadott engem.

Még mindig úgy gondolom, hogy ez a helyes döntés. Ezután a férj felvette a javítást: befejezte a mennyezetet, talán hamarosan ragasztjuk a tapétát. Még az a tény is, hogy ez történt, nagyon boldog vagyok. Látom, hogy megpróbálja újra együtt hozni minket. És megpróbálom magam: több munkahelyen dolgozom, hogy az általa szerzett pénz csak javításra kerüljön. A kapcsolatok javultak, most minden csendes. Az a tény, hogy időben különböző házakba mentünk, segített megőrizni a kapcsolatot.

Valószínűleg még ha százszor is esküszsz, a szeretet és az együttélés érzése még mindig megmarad. Nem számít, milyen dühös vagyok, reggel felébredek, és megértem, hogy a család boldoggá tesz.

hit

Seryozhával tíz éve házasodtunk. Ismerőnk nagyon furcsa volt, és valószínűleg a fenti jeleként vettem fel. Gyalogtunk a fiatalabb húgainkkal a parkban, és azzal érveltünk - nem emlékszem, hogy mindez megkezdődött, de végül azt mondtam, hogy nem félek megismerkedni a srácokkal. Aztán a húgom megkért, hogy közelítsem a két fiatalhoz, akik egy közeli padon ültek. Sötét volt, és már közeledtem, sajnálom, hogy érveltem: kifelé, nem tetszett egyikük sem. Nem emlékszem arra, amit beszéltünk, de ez nem tartott sokáig; Hamarosan a húgom és a metróba mentünk. A térről való kilépéskor a jövő férjem felkapott, és telefonszámot kért, de nem voltam hajlandó. Aztán megkérdezte, hol élek. Azt válaszoltam, hogy nem volt hosszú, és a metróállomást hívta. Azt mondta, ott is él. Aztán kiderült, hogy ugyanazon az utcán, ugyanabban a házban és ugyanabban a lépcsőházban élünk, és apartmanjaink a másik felett vannak. Végül együtt mentünk haza. Este teára hívott.

Akkor minden unalmas volt: Seryozha sokat dolgozott, tanulmányoztam. Megadtam a lakásuk kulcsát, ahol nyugodtan írhattam tanfolyamokat és előkészíthetem az előadásokat - egy bérelt lakásban éltem a húgommal és unokaöccseivel. A lakásban Seryozha-ban háziasszonynak éreztem magam, és szerette, hogy gondoskodnak róla. Hétvégén sétáltunk a parkokban, és ez valószínűleg a legboldogabb idő volt: bolondulunk, mint a gyerekek, lovagolt túrák, kávézókba mentünk.

Az ötödik év végére elkezdtem elgondolkodni, hogyan lehetne az életet tovább rendezni. Pénzt szereztem, de nem szakmában - ez a pénz nem lenne elég egy ház bérbeadásához, de nem tudtam többé élni a húgommal. Ugyanakkor nem akartam költözni Seryozhába, anélkül, hogy festettem volna. Ezen túlmenően, ha a szüleim megtudják ezt, akkor valószínűleg abbahagyják a kommunikációt velem. Igen, nagyon féltem. Tehát valójában Seryozhát tettem előtte: vagy házasodunk, vagy az intézet után, ahova elhagyom a kis hazámat. Azt mondhatná, hogy ajánlatot tett neki.

Házasodtunk, és közvetlenül az esküvő után terhes lettem. A terhesség keményen zajlott: minden terhelésnél megkezdődött a vérzés, és a kórházba kerültem. El kellett hagynom a munkámat, és állandóan otthon maradnom kellett, és ez volt az a hely, ahol a problémák elkezdődtek. Szergej meg akart még járni, szórakozni, találkozni barátaival, de nem tudtam. Néha baráti társaságokba ment, és egyedül maradtam. A megtorlásért csak széttéptem, folyamatosan sírtam. A terhesség megszüntetésének veszélye miatt nem volt szexünk - kiderült, hogy kipróbálás volt neki, de nem volt időm erre. Féltékeny lettem vele, árulás gyanúja miatt botrányokat okozott. De Seryozha mindezt csak súlyosbította, hétvégén kezdett inni - néha eszméletlenségre.

Mindez a lánya születése után is folytatódott. Bántalmaztam a lelkébe, és csak nem adta át a férjének - azt mondta, hogy rossz ruháit viselte, megváltoztatta a pelenkát, mossa. Én borítottam: a hormonok jártak, a súlyosabb anyai ösztön ösztönözött rám. Bosszús voltam, amikor a férjem a lányát vette a karjába, mindent égett a mellemben. Most már megértem, hogy ez egy hatalmas hiba volt: elzavartam attól a bizalmatlanságomatól, hogy részt vesz a lányom felemelésében való részvételben, és mindent a vállamra esett. A szülés után nagyon erősen visszanyertem, és úgy tűnt, hogy a férjem undorodott velem. Minden olyan volt, mint egy hógolyó. Minden barátja vagy pártja botrányokkal zárult. Csak elkezdtem elmenni otthonról, elmentem a szüleimhez, és aztán felajánlottam egy válást: azt hittem, könnyebb.

Bántottam és megrémültem. Folyamatosan magam hibáztattam, csak belülről evettem - azt hittem, hogy feleségül vettem, hogy én magam csak sajnálom, ezért házasodtam. De egyszer azt mondta nekem, hogy ha nem szeretett volna, akkor soha nem ment volna hozzá. Egyszerűen titkos ember, és épp ellenkezőleg, érzelmi.

Köszönet a szülőknek, hogy nem bántalmaztak tanácsokkal, és nem vettek valakit. Hogy a tárgyalóasztalon ültek, sok példát mutattak életükből és a rokonok életéből. Két és fél hónapig külön-külön éltünk, szünetet tettünk. A szüleim segítettek a lányomnak, a férjem jött hozzánk, látogatott hétvégén, sokat sétált vele. Segítettünk egymás pihenéséből, és a szülők tapasztalata is segített, a félelem, hogy ez komoly sérülést okoz a lánynak. Valószínűleg mindez megmentette családunkat a válásról. Ennek eredményeként elhagytuk a nagyvárosot - elhagyott barátokat, rokonokat, minden "tanácsadót". Tehát ha most veszekedünk, akkor senki más nem fut, még mindig szükség van, hogy lefeküdjön és lefeküdjön. Most Seryozha ritkán iszik (csak senki) és kilép a régi munkájából - ez fontos, néha eltűnt éjszaka.

Valószínűleg nehezebb beszélni az érzésekről, és nem emlékszem sokat. Aztán félelem, bizonytalanság, zavartság volt: csináljuk a helyes dolgot, hogy tartjuk a családot, hogy úgy döntöttünk, hogy mozogunk, mindent elhagyunk? Végül is, ne fuss el magadtól. Ugyanakkor azt hittük, hogy büszkeséggel és önzéssel megbirkózhatunk az érzelmekkel.

Most két gyermekünk van. A második születése után megpróbálok másképp viselkedni: a barátnőmmel, manikűrért megyek a filmekbe, és a gyerekeket a férjemre hagyom, bár csak arra gondolok, hogyan fog megbirkózni. De jól érzi magát! Nagyon örülök, hogy megtartottuk a kapcsolatot. Még inkább azt mondom: most az érzéseim sokkal erősebbek. Most attól tartok, hogy elveszítem, mert ő a legszebb ember.

FOTÓK: Bernardaud