Hogyan fejeztem be a kapcsolatot az erőszakkal

Az ilyen jellegű kapcsolatokról beszélve nehéz nem vádolni a vádakba. és ne érje el a patoszokat. Nem vagyok biztos benne, hogy sikerül. Erről is nehéz beszélni, mert ez a történet a szerettemre vonatkozik. Mindazonáltal meg vagyok győződve arról, hogy tapasztalataimat rögzíteni kell. Ha csak egy tucat cikket olvastam a témáról, csak egy volt az áldozat leírására. Több mint hat hónappal ezelőtt egy titkos pszichológiai csoportban feltettem a kérdést: "Hogyan juthatok el az abuzertől?" - és nem tudott érthető választ kapni, kivéve: "Futtatás anélkül, hogy visszanézné és megállítaná az interakciókat." A gyakorlatban ez nem könnyű megvalósítani, különösen akkor, ha egy személynek sikerült a családjává válnia, és közös gyermekei vannak vele.

  .

.  

Az év elejéig az "abuzer" szó nem volt a szókincsemben, nem tudtam semmit a társfüggő kapcsolatokról, és nem értettem a nárcisztikus rendellenességek bonyolultságát. Az a tény, hogy mellettem egy bántalmazó és perverzitás-nárcisz együttesen (a perverz nárcisztika a nárcisz szélsőséges formája: egy személytől teljesen megfosztják a lehetőséget, hogy megismerje a problémáinak és kudarcainak okait a cselekedeteiben és a körülmények és más emberek bűnösségét. mások, és az agresszor lesz a kapcsolatban - fizikai vagy érzelmi - Kb. Ed.), Csak hat hónappal a végső lemondás előtt kitaláltam. Leginkább a tudatosság folyamata egy detektív történethez hasonlított, amikor egy teljes kép egy különféle tényekből áll.

Betegszemély vagyok, és ezért, ami sokáig történt, mindössze bántalmazásnak tekintették: büntetés a múltbeli "bűnökért", az erő, az alázat, a nagy szeretet szolgálata és így tovább. Nem akarok a kapcsolatunk részleteire menni - csak azt mondom, hogy az események fejlődése A film „Saját király” forgatókönyvírói a 80-as szintű nárciszot Vincent Cassel-vel gyanús pontossággal írják le. Kár, hogy csak 2016-ban jött ki - korábban lőttem volna vissza.

A regényünk elején, csak egy lusta jószereplő nem hasonlította össze a választottakat a Blue Bearddal. De vajon bárki hiszi-e a jó kívánságokat? Még akkor is, ha a fiatal, ismeretlen lányok galaxisa elkezdett szembeszállni szimpatizáló levelekkel számomra, harminchárom éves koromban nevettem őket. Az akkori kapcsolatunk olyan szarkazmás réteggel lett porítva, amelyről gyanítom, hogy még a leginkább lelkes pszichoterapeuta nem látta volna kétségbeesésnek és megtorlásnak.

Az eszméletlen, ugyanakkor kétségbeesetten küldött riasztó jeleket rémálmok formájában, és a testem a pszichoszomatikus zavarok problémájára utalt. Félelmetesen nem vettem észre csúnya álmokat, gyakori fejfájásokat és furcsa érzéseket az alsó hasban, és az általános depressziót, amit a szülés utáni depressziónak és a szakmai megvalósítás hiányának tulajdonítottam. Az egyetlen dolog, ami zavarba jött, a "feketeséges" arc volt: a megjelenésben megjelentek az élesített vonások és az örök feszültség. Egy elvtárs, akivel három évig nem láttunk, és tavaly decemberben találkoztunk, megkérdezte: "Mi történt veled? Úgy néz ki, mint egy vesztes csata.

A Facebook-feedben egy cikket találtam a perverz agresszióról. A terminológia meglehetősen furcsa és az általános hangulat túl agresszív, de a leírt helyzet megismétli a kommunikációs modellünket a rémisztő részletekre. Aztán először azt gondoltam, hogy minden, ami velem történik, egy bizonyos mintázatba illeszkedik. Itt voltak kettős szabványok: nem voltam engedélyezve a tizedik része annak, amit társam csinált, csak azért, mert anyám és gyermek vagyok - teljes felelősségem, az időm és a személyes térem. Például, amikor megkérik, hogy üljön egy gyermekkel, hogy dolgozhassak, a válasz leggyakrabban az volt: „Nem akarok.” Három évig nem tudtam tervezni a hétvégét, mert bármikor hallottam: "Megváltozott a fejem." A hétvégi tervekből kiindulva az élet tervei vannak, amelyek általában túl hamar eltűntek.

Feleségem lettem, akinek egyetlen feladata nem volt, hogy bosszantjam a férjemet, és megakadályozzák a haragjainak kitörését. A trükk az, hogy lehetetlen: ha a házban rendbe vette a dolgokat, akkor biztosan hallja, hogy rossz anyja vagy, és ha túlságosan szenvedélyes a gyermekkel, akkor arra utalnak, hogy hiányzott a karrierlehetőségei. A hangsúly mindig az volt, hogy nem tettem valamit, minden erőfeszítést figyelmen kívül hagytak. Bizonyos ponton elkezdtem mentálisan hozzáadni a "nem megfelelő" előtagot minden cselekedetemhez, és szinte hittem, hogy minden fronton abszurd. Csak akkor éreztem néhány pillantást az önbecsülésre, ha sikerült a férjemnek. Saját vágyamra és törekvéseimre egyszerűen nem volt erőforrásom, és az anyaság ezen a területen általában kínzásra fordult. Ugyanakkor nem tartották be a társam bűntudatát.

Először megnyugtattam: sikerült az emberemet a tiszta vízbe hozni, és rájöttem, hogy az én befolyása nem a különleges hipnotikus képességek eredménye, hanem egy teljesen egyértelmű ismétlődő cselekvés. Minden későbbi veszekedés, megtévesztés és manipuláció ekkor már programozottnak tűnt. Két számlán ásztam őket, amit együtt nevettünk. Sőt, ez a perverz minta sokkal erősebb volt, mint maga az ember. Ezek az eszméletlen rendszerek voltak, amelyek egy bizonyos mennyiségű pedantriával voltak alkalmazva minden kéknyelvű nőre. Aztán először unatkoztam először - tényleg nem akartam ismétlődő forgatókönyv hősnőjévé válni. És sajnos - mert megszűntem megérteni, hogy van-e legalább néhány szeretet mögött ezek a cselekvések. Rájöttem, hogy már nem éreztem magamban az erőt arra, hogy ilyen feltételek mellett folytassam a kapcsolatokat.

Egy pszichoterapeuta felé fordultunk. Tisztelettel kell szolgálnom az abuzeromnak: ő is meg akarta változtatni a helyzetet (a változás iránti vágy, készen álltam, hogy sokan megbocsássam neki), és beleegyezett egy külső nézetbe. Az első ülésen a „passzív agresszió” szavakat hallották - kifejtették az iróniával kapcsolatos problémák álcázását, amikor valójában a legtöbbet akartam megsérteni az elkövetőt. Azt kell mondanom, hogy az irónia fokozatosan elutasította engem, és egyre gyakrabban voltak ideges bukások, amelyek tíz évente egyszer történt.

A következő ilyen bontás után egyedül jöttem a második munkamenetre. Néhány hónapig a pszichoterapeuta még két felfedezést tett, amelyek a detektívem utolsó részei voltak. Először is: a mellette lévő személynek nincs empátia. Minden olyan helyzet, amikor egyszer nem találtam magyarázatot, hirtelen világossá vált. Az empátia hiányára vonatkozó gondolat aláássa a már nem kiegyensúlyozott képet a világról: mi a helyzet azzal, hogy félig megértettük egymást? És miért érzékeljük a filmeket is? És miért olvassuk jól az emberi érzelmeket? Később kiderült, hogy a perverz nárciszok nem érzik magukat az általánosan elfogadott értelemben, de tökéletesen utánozzák őket.

A felfedezés után minden irányból elkezdtek önteni a nyomokat. A tavasz elején, valamilyen oknál fogva kétszer felülvizsgáltam Mel Gibson „Apocalypto” című filmjét. Létezik egy szellememelő pillanat: a főszereplő leáll, amikor végül úgy érzi, a területét, és kiabál az üldözőinek: "Én vagyok a Jaguár pálcája. Ez az én erdöm. És nem félek." Megnéztem ezt a jelenetet addig, amíg megtanultam ezeket a szavakat az indiánok nyelvén, és elszabadultam a könnyeket, és helyeztem őket a felhasználóimra. Aztán nem értettem különösképpen, hogy pontosan mit nem fogok félni és hol kezdődik az erdő.

A pszichoterapeuta ismét segített. Panaszkodtam neki, hogy nemrég egyáltalán nem gondolok, hogy a kreatív áramlása már régen kiszáradt. Azt mondta, valami ilyesmi: "Szerelem van, és félelem - minél több félelem, annál kevésbé szeretik. A kreativitás a szeretetből származik. És az elmúlt három évben a félelemben élt. A kreativitásnak nincs helye." Amit sokáig tartottam egzisztenciális vágyakozásnak, félelemnek bizonyult. Még mindig nehéz megmagyarázni a természetét: senki sem fenyegette meg fizikai pusztítással, de úgy éreztem, hogy ha ez a kapcsolat folytatódna, csak véget érek.

Három éven belül először sajnálom magam. Már nem akartam megtartani az arcomat - és megengedtem magamnak, hogy megtapasztaljam az érzelmeket és élhessem végig. Például megtanultam, hogy tényleg mérges legyen. És a legmegfelelőbb helyzetekben meg akartam vallani az érzéseket - és bevallottam, abban a reményben, hogy valahogy a kimenő szeretetet varázsoljuk. Ha fájnék, beszéltem róla, és sírtam, végül megszűnt az ironikus a helyzet miatt, ami zavar engem. Megálltam a hazugságot, de még mindig nem volt erőm és bátorságom, hogy mindezt befejezzem.

Terapeutám metafórát hozott az orosz tündérmesékből, amelyek meglehetősen pontosan leírták az időm állapotát: egy harcos, akit darabokra szaggatott, először holtvizet hoztak együtt, hogy együtt nőjenek, és csak akkor élve. A legjobb az egészben, hogy együtt nőek Bali-ban - az Ubud rizsmezőkön egy motorkerékpárral egy út után szinte fizikailag érzem magam az érzelmi sebeim gyógyulásához. Májusban oda mentem a gyermekemmel, hogy megünnepeljék a hároméves évfordulóját. Bali az én halott vízem lett: darabokban gyűjtöttem magam, hogy végül ki lehessen kúszni a csatatéren. Egy héttel a hazaérkezés után csomagoltam és költöztem.

Az elhagyást követő első három hónapban úgy tűnt, hogy viccelek. Életemben soha nem mentem el attól a személytől, akit tovább szerettem vagy féltem. És bár volt egy eufória a tényből, hogy minden végül véget ért, az érzések furcsaak voltak. Igazán úgy éreztem magam, mint egy harcos, aki némi értelmetlen csatát nyert, és nem értettem, mit tegyek. A félelem fokozatosan eltűnt. Ugyanakkor a gyermekem is megváltozott: a fiú, aki a széllökésekből sírni kezdett, most kétségbeesetten harcolt a lapátok és autókért.

Nem vagyok sietve elfelejteni mindazt, ami velem történt. Úgy döntöttem, hogy szomorú vagyok, amíg szomorú voltam, sírtam annyit, amennyit akartam, hogy bevalljam a szeretetemet, amíg véget nem ér. Most a szomorúság, mint a gyász, minden hatalmas érzés helyére került. Nem akarom, hogy eltereljék ezt az érzést, nem akarok szerelmeseket csinálni, nem akarok részegíteni vagy táncolni a kimerültségre - tudom, hogy meg kell ropogtatni.

Még mindig kommunikálunk, ha csak egy közös gyermekünk van. A levelezés ismét tele van iróniával, és az egész helyzetet szeretettel nevezik "abyuzerskoy merry-go-round" -nek, amellyel "ügyesen ugrottam". A közelmúltban maga az abuzer egy linket küldött a perverz nárciszokról szóló cikkhez, egy megjegyzéssel: "Jackpot!" Ez az utolsó és legpontosabb, amit a témáról olvasok, és remélem, hogy ezt az anyagot magamra zárom.

Figyelembe véve, hogy a saját személye tudatosan rosszul jár, hátborzongató. Látva, hogyan működik az önpusztító mechanizmus, és hátborzongató. A legrosszabb, ha tudjuk, hogy nem tudod befolyásolni ezt. Csak egy szomorú az, ha egy másik embert újra elindít egy másik férfit. Nem tudom, hogy mit kell tennie, hogy megtörje ezt a mintát. És végtelenül szimpatizálok a kék szakállal.

Úgy gondolom, hogy a pszichéje a sérülések leküzdésére törekszik, és olyan körülményeket hoz nekünk, amelyekkel legyőztük ezt a kárt. Szinte minden korábbi kapcsolatban áldozat voltam, és sok fontos döntést hoztam a félelemtől (félelem, hogy egyedül vagyok, félelem a rossz választástól, félelem a lehetőségek elvesztésétől), de semmilyen korábbi tapasztalat nem tette világossá, hogy a félelem útja hazugság .

Ezt a szakadékot követően minden olyan munkám projektje, amely értelmetlen volt a folytatásban, elbomlanak a felszínes kapcsolatok az érdektelen emberekkel, a gyermekkoromban bekövetkezett értékek, amelyekkel nem voltam belső nézeteltérésem. Nem akarok többé félni, és nem akarok hazudni. Mert én vagyok a Jaguár mancsja, ez az én erdőem, és nem félek.

Nézze meg a videót: Heti Agymosó 38. rész - KRITIKA, MEGTANULNI VESZÍTENI, RÖHÖGJ AZ ÉRZÉSEIDEN!, ISTENRŐL (Lehet 2024).