Feladatlista: 5 jel, amit túlságosan csecsemőnek tart

szöveg: Yana Filimonova

Az "infantilizmus" szót használjuk majd átokként, majd néhány bájos, de lelkes jellegzetességként - például egy kreatív személy jele. Tény, hogy egyszerűen az emberi viselkedés megőrzése vagy olyan tulajdonságok megjelenése, amelyek megfelelnek a már átadott korszakoknak.

Az infantilizmus különbözik a spontaneitás megnyilvánulásaitól, a "belső gyermek" impulzusaitól, a kreatív hobbiktól és más elég ártalmatlan jelenségektől, hogy másoknak kárt okoz. Feltételezzük, hogy egy felnőtt személy gondoskodik önmagáról - egy csecsemőnek szüksége van valakire, aki gondoskodik róla, és felelős a cselekedeteinek következményeiért, és a „gyámot” gyakran az ő akaratának nevezik. Elmondjuk, hogyan kell megérteni, hogy az infantilizmus zavarja másokat.

 

1

Nehéz nyomon követni

Ez mindenre vonatkozik - a munkaidőktől az időig, amikor már egyértelműen lefeküdni kell, hogy ne hasonlítson egy zombi apokalipszis hősére reggel. Minden embernek saját ritmusa van - biológiai, stressz vagy relaxáció, még társadalmi is (bizonyos időszakokban az emberek többet akarnak menni az emberekhez, és bizonyos időszakokban egyáltalán nem akarnak). Ritmusok is léteznek abban a környezetben, amelyben élünk, és nem csak a természetben. A nagyvárosban naponta kétszer előforduló rohamok előfordulnak a csúcsforgalomban, az évszakok végén eladásra kerülnek, január első napján nem lehet kávét elvinni, és szeptember elején kellemes kirándulást tehetünk az üres és hűvös könyvesboltokba.

Növekszik, többet megtudunk ezekről a ritmusokról. És eljött az ideje, hogy elfogadjuk, hogy lehetetlen kezelni az időt, de időnként sikerül kezelnie magát. Alapvető dolgok kezdődnek: az alvás tervezése, rendszeres étkezés, megvalósítható mennyiségű munka és pihenés. Tanulj meg, hogy ne múzd a személyes ritmusodat, például ne halj meg a munkahelyen reggel, mert öt óráig megnézted a kedvenc sorozatodat. Ne félj a barátoktól, mert olyan erősen lógott a múlt héten, hogy most nincs erõ az embereket látni. Nem tervez három dolgot egy este, mert ahhoz, hogy időt tudjunk tenni ezekre, nem reális, és ez már korábban már több tucatnyi tapasztalatot mutatott.

Érdemes megfelelni a környezettel élő ritmusoknak, és beilleszkedni őket - kezdve az elemi vételével egy esernyőt vagy egy meleg pulóvert, ha nem későn otthon vagy este, és este eső és hideg lesz. Vagy ne késlekedjünk állandóan a forgalmi dugók miatt, amelyek a hét minden napján a város útjain nem tűntek el.

2

Az embereknek kitalálniuk kell, amire szüksége van

A találkozóra számos lehetőséget kínálsz barátodnak, bár valójában csak egy közülük kényelmes, de elkerüled a kategorikus kijelentéseket: "Csak csütörtökön és csak nyolc után, sajnálom. Nagyon elfoglalt hét." Amikor szerdát és hatot választ, dühös vagy, de gyere és az egész este boldogtalan. A barátomnak csodálkoznia kell, hogy mit nem tetszett neked, vagy miután megzavarta, hogy nem választotta a megfelelő lehetőséget. Mindenesetre egy kellemetlen helyzetben találja magát: valami szerencsétlen dolgot csinált, de nem tudott róla, és most fizeti az árát a következményekért (a rossz hangulatod), mintha a célt tenné.

Felnőni, felelősséget kell vállalnunk a kényelemért. Senki más nem köteles anyagi úton gondolkodni saját szükségleteinkről - sem kollégák, sem barátok, sem egy partner. Nagyszerű, ha általában gondoskodnak rólunk, de elsődlegesen a fizikai és erkölcsi jóllétünk biztosításának feladata magunknak áll.

Néha elég a vágyat felismerni és kijelölni. Néha keményen kell dolgoznod, hogy kényelmes megállapodást érjünk el. És néha az igényeink ellentétesek a mások kívánságaival, és ez okozhatja elégedetlenségüket és még a haragot is. Azt is el kell viselnünk az ezzel kapcsolatos minden érzést és kockázatot, beleértve a szakadás veszélyét is. De végül ez a megközelítés termelékenyebb és biztonságosabb, mint a felelősség átadása más emberekre.

3

Nehéz az érzésekről beszélni, és cselekedetekkel kifejezni őket.

Nem kétséges, hogy az érzelmileg érett embereknek rendszeresen szükségük van támogatásra. Bármelyik felnőtt lehet depressziós, elveszíti a türelmét, szörnyen ideges vagy dühös. Az érzelmi érettség kritériuma azonban az, hogy először is az érzelmek ellenére képes cselekedni (néha jobb, ha egyáltalán nem cselekszünk, amíg meg nem nyugodsz), másodszor pedig arra, hogy jelezd másoknak, hogy rossz állapotban vagy, és nem tudsz válaszolni a szokásos módon.

Ez az elem rímel az előzővel, mert nehéz egy személynek, aki nehezen tudja meghatározni fizikai szükségleteit, és érzi magát. Nehéz szavakkal megkérdezni a kényelmet, a bátorítást, hogy mindenki egyedül maradjon egy ideig. Az Ön állapotát „cselekedetekkel” kell címkéznie: kiabálás, demonstratív zokogás és az ajtó becsapása, minden hónapban elbocsátási levél írása, vagy minden évben a házasság felbontása.

A szavakkal érzett érzelmek szokása, mint az a képződés, amelyen dolgozni kell: nehéz megbirkózni a belsejében forró érzelmek levével, és valahogy kifejezni őket. Nem szokott olyan kifejezésekre, mint a „Most úgy érzem, fájdalom és elutasítás”, nevetséges vagy unalmas. De ezzel a megközelítéssel nem kell elválasztanod a pillanatok hőségében végrehajtott cselekedetek következményeit. És egy bizonyos ponton azt fogja találni, hogy olyan emberek veszik körül, akiknek nem kell az ajtót becsapni, vagy az éjszaka közepén elfogyni, hogy megmutassák, milyen gonoszok. És ez egy nagyon kellemes környezet.

4

Nem tudsz megbirkózni az élet pénzügyi oldalával

A kultúránkban a pénz nehéz és fájdalmas téma. A szülők sokan nem tanították számunkra a pénzügyi ismeretek alapjait, de tanítottuk, mondjuk, attól függ, hogy milyen partnerről van szó, végtelenül kölcsönt a barátoktól és vásárlásokat használnak terápiás szerként bármilyen stressz esetén. Néha több tucat évet vesz igénybe ezeknek a mintáknak a megváltoztatása. A személy életének körülményei is nagyon eltérőek lehetnek: a szülési szabadságon vagy egy súlyos betegen élő nőnek egyáltalán nem lehet pénze, ami semmit sem mond a felnőttkorukról.

De ha viszonylag egészséges vagy, befejezted a tanulmányait, más emberek nem függenek öntől (pl. Gyermekektől vagy idős rokonoktól), és nem is oszthatsz el pénzt, hogy legalább egy fizetésből egy másikba jusson - valami rossz volt . Talán a fizetésed nem fedezi az alapvető szükségleteidet, és akkor érdemes lenne gondoskodni arról, hogyan lehetne jobban magad: munkahelyváltás, szabadúszó, beszélgetés a főnökkel a növekedésről. Vagy a kiadásai nem felelnek meg a jövedelmeknek, és túlmennek azon, amit a valóságban engedhet meg magának. Annak ellenére, hogy minden objektív körülmény (pénzügyi válság és nem túl magas életszínvonal az országban), az önellátás és az alapvető szükségletek önálló biztosítása, egy felnőtt feladata. Nem foglalkozik vele, vagy életveszélyes helyzetbe kerül (hitelek, élelmiszer- és lakhatatlanság), vagy áthelyezi ezt az aggodalmat a rokonok, partner vagy barátok vállára, akik neked kölcsönöznek.

5

Megpróbál újratervezni más embereket (és nem a kapcsolatokat)

Teljesen természetes, hogy megpróbáljuk megváltoztatni azokat a kapcsolatokat, amelyek bizonyos szempontból nem felelnek meg. Megkérheti az embereket, hogy bizonyos módon ne kezeljék Önt, megváltoztathatja a kommunikációs stílusát, és megnézheti, hogy mások hogyan reagálnak rá - mindezek az erőfeszítések önmagunkra vagy a mi és egy másik személy közötti térre irányulnak. De nincs jogunk arra, hogy kérjünk vagy kérjünk egy személyt, hogy változtasson valamit önmagában, ha ez nem érinti bennünket.

Ha egy személy sajátossága tükröződik bennünk, de nem hajlandó megváltoztatni, gondolkodhatunk attól, hogy megváltoztatjuk-e hozzáállását, vagy a kapcsolat befejezését. Az alkoholfüggőséggel küzdő személy nem hagyhatja abba az ivást, és a dohányos megállíthatja a dohányzást. Az a személy, aki későn vagy tökéletlen egész idő alatt megteheti, annak ellenére, hogy őszinte felháborodásod van. Egy barát, aki évek óta sikertelen házasságban van és panaszkodik, valószínűleg nem fogja kitölteni a tanácsát. És még ennél is inkább, hogy nem fogsz valakit beleszeretni, és óvatosan bánjon veled, ha valaki ezt nem teszi meg.

Ha trükkös terveket készítesz arról, hogyan „motiválhatod” a szeretteiteket és ismerőseidet, hogy megváltoztassák, elkezdjék az igazi utat, átgondolni a világképét vagy szokásait, ez a legvalószínűbb. Segíthetsz nekik hasznos könyveket, előadásokat és szemináriumokat hívhatsz, vagy egyszerűen csak egy második gondolatot kérhetsz, de az embereknek joguk van megmaradni. Sok energiát takaríthat meg, ha lemond a „helyes” elképzeléséről.

Ez magában foglalja a szülők átdolgozására tett kísérleteket, rájönnek, hogy mennyire szeretik, figyelmet és gondot adtak neked gyermekkorban, és a vágy, hogy megszerezzék a hiányzóakat. Sajnos az ellátás, a szeretet és a jó forgalom hiánya szembesülhet. De a szüleink nem különböznek ebben a többi embertől - joguk van, hogy tökéletlenek és még rosszabbak legyenek. Egy másik kérdés, hogy hogyan alakítsuk ki velük a felnőtt kapcsolatokat. De mindaddig, amíg továbbra is számlázunk, követelünk, manipulálunk vagy megsértünk, a gyerekek továbbra is kötődnek hozzájuk.

kép: Afrika Stúdió - stock.adobe.com, yurchello108 - stock.adobe.com, cherezoff - stock.adobe.com