"Gyermekként álmodtam, hogy szent lettem": Hogyan élnek a papok gyerekei

A papok életében korlátozásokat amelyek gyakran aggódnak és közel állnak. Családjuk definíció szerint „hagyományosabb”. Sok gyülekezet van azonban az egyházi családok körében - mintha nem csinálnának semmit hétköznapi, például szórakoztató szórakozást. Beszéltünk az ortodox papok családjaiban felnőtt emberekkel, arról, hogy mennyire telt el a gyermekkoruk, milyen szüleik megtiltották őket, és hogyan befolyásolta vallási oktatásuk jövőjét.

Julia Dudkina

Szergej

(név megváltozott)

Gyermekként minden vasárnap és gyakran szombat esténként dolgoztunk. Ettől kezdve kellemes emlékeket tartottam a templomról: gyönyörű ruhák voltak, valami titokzatos volt. Ezenkívül a gyerekeket általában az oltárra engedik előre. Moszkva egyik legrégebbi plébániájába mentünk, ahol apám szolgál. Ez a templom nem nagyon figyelemre méltó építészeti szempontból, de fontos a moszkvai történelem számára, imádság.

Természetesen tudtam, hogy az apának szokatlan szakma volt. Korábban gyakran sétált az utcán a kasszában. Aztán gyermekkoromban ezért kényelmetlenül éreztem magam. Megértettem, hogy sokféleképpen különbözünk a többi családtól: nem volt televízió, nem értettem a játékról és konzolról beszélgetett társalgó beszélgetést. A családom és én gyakran olvastam egy rövid változatot az esti ima szabályáról. A pápa többször is megpróbálta bemutatni az evangélium olvasásának hagyományát esténként, de sohasem fogta meg. Esténként azonban mindig hangosan könyveket olvasott - többnyire a 19. századi orosz irodalmat.

Egy ortodox iskolában tanultam, és a közeli barátaim egyházi családokból származtak - ez volt a moszkvai ortodox értelmiség egy speciális köre. Nem értettem az egész társadalmi kontextust, de úgy éreztem, hogy a barátaim és én nem olyanok, mint mindenki más. Néha kellemetlen volt, és néha ritkábban büszkeségérzetet okozott. Ugyanakkor a meg nem hívott társaságokban gyakran szégyelltem, hogy apám pap.

Az ortodox iskolában sok volt, ami hülyeségnek, rossznak vagy rossznak tűnt, némely tanárnak tiltottam a pedagógiai tevékenységet. Legalább ebben az iskolában nem kellett aggódnom az identitásom miatt. Sok osztálytárommal, még mindig barátok vagyok.

Bizonyos ponton erősen elutasítottam az ROC teljes adminisztratív struktúráját. Mindenki tudja a patriarchot és a Mercedes órákat. A származás alapján tudok egy kicsit többet a szerkezet belső konyhájáról, és megértem, hogy még rosszabb, mint kívülről nézve. De mindig rájöttem, hogy minden felületes, és nem kapcsolódik az egzisztenciális kérdésekhez.

Soha nem volt zavargás a vallás ellen. Szerencsém volt a tizenéveseknél, hogy olvassák el Karamazov testvéreket, Lewist, az orosz vallási filozófusokat a 20. században. Rájöttem, hogy lehet egy okos, finom, mély és kompromisszum nélküli személy, és ugyanakkor egy igazi keresztény. Emellett soha nem voltam kénytelen menni a gyülekezetbe, és nem csináltam semmit kifejezetten ortodoxot. A szülők megértették, hogy a gyerekek Istenbe való hittel való kényszerítése a legjobb módja annak, hogy ateistákat hozzanak. Végül nem volt okom lázadni.

Természetesen vallási és filozófiai vitáink voltak. Megkérdeztem az apám kérdéseit, amelyek számomra nagyon bonyolultnak tűntek: a szabad akaratról, a predesztinációról, arról, hogy miért engedi Isten a gonoszságot, a homoszexualitásról. Mindezt részletesen megvitattuk. Apám nagyon sokat mesélt nekem, és egyes esetekben elpusztítottam minden érveit, és valójában el kellett ismernie, hogy igaza van.

Ami a tilalmakat illeti, fontos ügyekben sok szabadságom volt: például én magam választottam, hol és mit tanulnék. De a mindennapi életben erősen ellenőriztem, és első alkalomra elhagytam a szüleimet. Azóta rendesen kommunikálunk. Egyszer, apámnak fobia volt a házasság előtti szexről, de ebben az értelemben meglehetősen gyorsan csalódott. Ellenkező esetben a pápa gyakran emlékeztette, hogy ő pap, és ennek megfelelően kell viselkednem. De ez a „helyesen” nem túlmutat azon, amit a szülők általában a gyerekeknek mondanak.

Jelenleg szerkesztőként dolgozom. Az életmódom nem egyezik meg a szüleim életmódjával. Nem tartom jól a posztjaimat, gyakran nem megyek templomba, és nem fogadok el közösséget (bár többé-kevésbé rendszeresen csinálom). Néha füstölöm és nagyon részeg vagyok - természetesen természetesen nem tetszik nekik, de ez sem okoz erős negatív érzelmeket. Nagyon jól kommunikálok a szüleimmel, bár nem mondom el nekik mindent. De ez biztosan nem a legrosszabb kapcsolat a szülőkkel a világon.

Nastya

Amikor kicsi voltam, a szüleim és Moszkvából a faluba költöztünk: apámat elküldték ott, hogy helyreállítsa az elpusztult templomot. Saját házunk három percre volt a templomból, és gyermekkorom óta ott voltam egész életemben, és hét éves koromban énekeltem a kórusban. A házunk mellett volt egy szociális szolgálat osztálya, és tevékenységet folytattak plébánia gyermekei számára: körök, osztályok. Az iskola előtt barátaim és én előkészítő tanfolyamokra mentünk, és ott nagyon jól felkészültünk a tanulásra. Én is azonnal beléptem a második osztályba, bár csak hat éves voltam.

Az iskolában nehéz volt. Az osztálytársak rám nevettek. Megismételtem azt, amit otthon tanítottam: mintha Isten adná a gyermekeket az embereknek, és minden élő dolgot teremtett. Azt mondták, hogy a gyerekek egy férfi és egy nő kapcsolatából születnek, és az ember egy majomból származik. Most már értem, hogy álláspontjuk tudományos volt. De akkor nagyon ideges voltam, nekem úgy tűnt, hogy nem tudom megmondani nekik az igazságot.

Mindig egy hosszú szoknyában mentem, és húztak engem, vagy húzta a zsinórra. Egyszer több ember támadott és megpróbált levetkőzni. A zaklatás miatt kényelmetlenül éreztem magam a ruháimban, de nem tudtam nadrággá változtatni. Gyermekkorból azt mondták, hogy ez elfogadhatatlan, mert a Biblia azt mondja, hogy egy nőnek nem szabad férfiruhát viselnie. Ennek eredményeként az életemben először csak tavaly mentem ki a farmerből. A hatodik osztályban az iskolai zaklatás miatt otthoni iskolába jártam. Tizenkettőnél majdnem megszűnt az utcán sétálni a társaimmal. Apa azt mondta: "Nem mentem körül tizenkét éves." Elkezdtem főzni az egész családnak, hogy segítsek mosás és vasalás közben. Anya komolyan beteg volt, ezért sok dolgot vettem fel.

A családban egy kemény tilalom volt - engedetlenség. A tizennégy éves korig rendszeresen büntettem meg egy övvel. „A butaság a fiatalember szívéhez kötődött, de a korrekciós rúd el fogja távolítani tőle” - mondta az Ószövetség. Ez azt jelenti, hogy a gyermekeket addig kell büntetni, amíg meg nem szakítják a fát. A szüleim nagy tiszteletben tartották az Ószövetséget, így ha sétálok anélkül, hogy megkérdeztem volna, vagy nem tettem volna semmit a helyére, büntetnék. Természetesen nem lehetett alkoholt inni és romantikus kapcsolatba lépni. Csak „ésszerű határokon belül” ismerhetjük meg egymást - vagyis fizikai kapcsolat nélkül, és lehetőleg felügyelet mellett. Egy nap tizenöt napon a szüleim rájöttek, hogy egy fiúval járok. Azt mondták: "A terem különböző sarkaiba teszünk, és a bátyád közepén ül. Így kommunikál." Továbbra is láttam őt - úgy tett, mintha egyedül lovagolnék a kerékpárt, miközben egy srácdal sétáltam.

Nem engedhettem meg, hogy elindítsam az oldalt a szociális hálózatokban. Néha az egyik barátom létrehozott egy számlát számomra, de anyám megtudta róla, és törölte azt. Azt mondta, hogy az interneten rossz dolgokat lehet kapni. Most, amikor megpróbálom elmondani neki az életemről alkotott nézeteimet, azt mondja, hogy „én a szociális hálózatokon kaptam”. Nem tetszik, amikor azt mondom, hogy a férfiak és a nők egyenlőek, és a válás a nők szabad választása. Úgy vélik, hogy nem szabad elváltoztatnia a férjét, még akkor is, ha eltalál téged - ez csak akkor engedélyezhető, ha fenyegetés van a gyerekekre.

Legfeljebb tizenkét vagy tizenhárom évig nem tűnt számomra, hogy a büntetés és a tilalom normális volt. Szerettem templomba menni, és még álmodtam is, hogy szent leszek. Egyedül az ortodox oktatást vettem. De akkor a szüleinkkel való kapcsolatunk feszült volt. Az a tény, hogy gyermekkorom óta elmentem apám vallomásához, és elméletileg ez nem történhet meg. De a mi faluunkon kívül csak két pap volt, és nem ment velük együtt, ezért nem is mennék velük. És most, tizenhárom éves koromban gondolataim és titkai voltak, amiket nem akartam elmondani apának. Elkezdtem elrejteni valamit, és azt mondta nekem, hogy a vallomásom azonos típusú és hiányos lett. Most nem szerettem mindent, ami a templomhoz kapcsolódik.

Gyermekként úgy gondoltam, hogy feleségül veszek, gyermekeim vannak és egy templomban dolgoznék - a szüleim ilyen tervet fogadtak el. Tizennégy éves koromban kijelentettem, hogy nem akarom, hogy a férjem legyen, de karriert akartam építeni. Körülbelül akkor kezdtünk folyamatosan veszekedni és vitatkozni. Egy zenei tehetségem volt, és egy másik városba akartam menni egy zenei iskolába, de anyám ragaszkodott ahhoz, hogy maradjak. Nem akarta, hogy egy hálóteremben éljek, mert ott "vannak rossz történetek". Végül három évet tanultam egy nővérért, majd elhagytam az ügyet, és programozóként mentem tanulni.

Most egy másik városban élek, és egy pszichológushoz megyek. Nyilvánvalóan serdülőkorban vagyok krónikus depresszióban. Azt hiszem, ez azért van, mert gyermekkorom óta éles bűntudattal éltem - mindig úgy tűnt, amikor "nem keresztyén" -ként viselkedtem, vagy nem úgy, mint egy "jó lányom". Édesanyámmal megpróbáltam megvitatni az érzelmi problémáimat és gyermekkori emlékeimet. De minden alkalommal, amikor elkezdett sírni, azt mondta, hogy „mindent megtett”, és most hibáztatom. Tehát most csak azért próbálok mindent elfogadni, mint amilyen, és próbáld meg ne zavarni a családomat.

Évente kétszer jöttem a szüleimhez az ünnepekre. Gyakran úgy tűnik számomra, hogy apa szomorúsággal és tévedéssel néz rám. Azt mondta, hogy a gyerekeknek szüleik folytatásának kell lenniük, de egyáltalán nem lettek azok folytatása - és én magam egy teljesen más életet választottam, mint amit felkészítettem.

Michael

Apám papsággá vált, amikor már több mint negyven éve volt - orvosként dolgozott, teljesen érett és teljesítő személy volt. Ezt megelőzően mindig is érdekelt a filozófia és a világ vallásai. Ő és édesanyja sok enciklopédiával rendelkezett, gondosan megközelítették a hit kérdéseit, keresték magukat, és végül ortodoxiához jöttek. Amikor kicsi voltam, a családomat és hétvégén és egyházi ünnepeken mentem el a templomba. Egyszer, amikor hét vagy nyolc éves voltam, apám hazajött, és elmondta nekem, hogy az archpriest azt javasolta, hogy pap legyen. Egyetértett.

Az apa megszervezése után elment, hogy szolgáljon a falusi templomban, és mentünk vele. Természetesen a gyermekkorom valami szokatlan volt. A szülők szakma mindig nyomot hagy: például a zenészek kora gyermekei játszhatnak dallamokat a zongorán. A gyermekkorból tudtam, hogy a hangokat énekelték, el tudtam olvasni az egyházi szlávot, megértettem, hogyan szerveződtek a szolgáltatások.

A falusi egyházakban mindig nincs elég ember, így segítettem apámnak. Volt egy cukorbot - egy öltözék, amely úgy néz ki, mint egy ruha. A szolgálat ideje alatt az én apámnak ajánlottam cenzúrámat, kísértettem egy gyertyával a kezemben. Általában oltár fiú szerepét játszotta, aki egy pap. Idősebb lettem, én kezdtem énekelni a kórusban és imádkozni. Egyrészt egy kicsit fáradt voltam, egy tizenkét éves gyermeknek három órás szolgálata nehéz lehet. Másrészt - szerettem énekelni, tetszett a rítusok szépsége és színházisága. Most, amikor a templomban találom magam, nyugodtnak és békésnek érzem magam - mint a gyermekkorban.

Otthonban minden egyházi hagyományt és szertartást megfigyeltünk. Minden posztot megtartottunk, karácsony estéjén a megszokottnál jobban böjtöltünk. Sokan, még azok is, akik hisznek maguknak hívőknek, a karácsony estéjén találkoznak, de gyermekkorból tudtam, hogy ez egy pogány szokás, és soha nem tettem. Annak ellenére, hogy böjtöltünk, soha nem éreztem megfosztottam semmit: a házak gabonafélék, diófélék, gyümölcsök voltak. A szülők keserű csokoládét vásárolhatnak. Néha bánat volt. Például, amikor a szent héten a szüleim utaltak rám, hogy most nem itt az ideje, hogy menjen el néhány szórakoztató műsorra. Ugyanakkor mindig tudtam: az éhség az önmegtartóztatás tudománya. Ez az, amit mi magunkért teszünk, nem azért, hogy Isten ne legyen dühös.

Érdekes módon az egyházi nevelés nem konformizmust tanított nekem. Gyermekkorom óta láttam, hogy különbözek az iskolai osztálytársaktól. Sokat gondolkodtam a lelkiismeretről és az erkölcsről. Azt tanították, hogy kedvesnek kell lenned, mert megmenti a lelkemet, és megmentem magam, másokat megmentek. Természetesen kevés társaim gondoltam erre. Gyermekkorom óta tudtam, hogy a különbség és a saját véleményem egyáltalán nem rossz. Soha nem féltem, hogy másképp legyek. Pontosan azért, mert ennek következtében a serdülőkorban voltunk nézeteltérés a szüleinkkel. Amikor érdeklődtem a rockzene iránt, nem nagyon tetszett nekik, arra utaltak, hogy nem felel meg az ortodox nevelésnek. De ők maguk tanítottak nekem nem konformizmust, ezért nem értettem egyet velük. Úgy tűnik számomra, hogy a szülőkkel való ilyen különbségek nem csak a vallási családok. Ez egy generációs konfliktus, amely megtörténhet, és nem a vallás alapján.

Tizenhat éves koromban beléptem a zenei főiskolába, és elmentem a szüleimtől. Ebben a korban, egy ideig elvesztettem érdeklődésemet az egyház iránt - nagy életet ragadtak meg. De aztán rájöttem, hogy nem szükséges egy dolog kiválasztása: lehetsz hihetetlen és rockzenét játszhatsz, felek. Bizonyos módokon átgondoltam a szülői nevelést, elutasítottam néhány merev szabályt. Például az ortodoxiában úgy véljük, hogy bűn kell játszani a színházban. De a zenei főiskola után még mindig beléptem a színházintézetbe. Magamra rájöttem, hogy a színpadról jó embereket hozhatsz, a jó tanítás olyan, mint egy prédikáció. A szülők is elfogadták a választásomat, és örültem, hogy tetszésemre találtam az üzletet.

Még most vagyok a gyülekezetben, és emlékszem a gyerekkoromra, mint boldog. Néhánynak az apám elsősorban pap volt, és nekem - egy hétköznapi ember. By the way, észrevettem, hogy az egyházban sok gyülekezet fél a papoktól, vagy valamilyen szolgasággal viselkedik. Nincs ilyen dolog: nyugodtan beszélhetnék bármely papral, és valamilyen módon nem értem vele.

Christina

(név megváltozott)

Én az archpriest családjában nőttem fel, és az iskolában mindig úgy éreztem, hogy különbözek az osztálytársaimtól. Nagyon szerény voltam, soha nem káromkodtam. Ha megsértettem, nem reagáltam agresszióval agresszióval, tudtam, hogy ez nem keresztény. A gyermekkorból tanítottam, hogy mi az jó és mi az az ortodox parancsok szerint. Néha az osztályban lévő srácok szórakoztattak rólam, de nem tűnt számomra, hogy valami baj van velem. Olyan nyugodt és ártalmatlan voltam magamnak.

A serdülőkorban az osztálytársai szexuális érdeklődést ébresztettek, kezdtek folyamatosan beszélni a különböző vulgaritásokról: pornó filmek, valamilyen vulgarizmus. Több lány kedvelte a ruhákat és a kozmetikákat, de egyáltalán nem érdekelt, így nem különösebben kommunikáltam az osztálytársakkal. De vasárnapi iskolában nagyon érdekeltem. A szüleim és egy kisvárosban éltünk, és az egyházközség kicsi volt. A gyülekezet minden gyermeke ismerte egymást, és együtt ment az osztályokba. Játszottunk velük, könyvekről és filmekről beszéltünk. Mindannyian ugyanaz a nevelés volt, és megértettük egymást. A vasárnapi iskolában valós barátaimmal találkoztam, akivel folyamatosan kommunikálok. Azt mondhatjuk, hogy mindannyian nőttünk fel velük a templomban.

Gyermekkorban azt mondták az osztályban, hogyan éltek a szentek, próbáltak bibliai történeteket, néha édes díjakkal rendelkező játékok és vetélkedők voltak. Amikor egy kicsit nőttünk fel, a leckék egyre komolyabbak lettek: a templom apátja megtanította nekünk a vallás és a liturgia történetét. A liturgiában tanulmányoztuk, hogyan rendezték meg az egyházi szolgálatot, milyen ponton énekelnek különböző énekeket és miért van szükségük. A vallás történetében különböző vallások eredetéről beszéltünk - nem csak a kereszténységről, hanem a zsidóságról, a hinduizmusról és másokról is. Leginkább tetszett ez a téma.

A vasárnapi iskolában volt egy turista klub, klubok, nyári táborok. Ott mentünk családokhoz: plébániák, gyerekek, gyerekek barátai. A táborokat a kolostorok közelében hozták létre: a felnőttek egyszerűen pihentek, és a gyerekeknek volt egyházas és tanácsadója, mint egy rendes táborban. Hetente egyszer, minden leválasztás elment a kolostor kertjére. Ehhez a kolostor konyhájából sajttal vagy üresen kezeltük őket, este pedig a tűz által ettünk, és gitárral énekeltünk. Elmentem a szokásos nyári táborokba, nem keresztény. De ott mindig magányosnak éreztem magam, haza akartam menni. A vasárnapi iskolai táborokban tudtam, hogy az én oldalamon vannak barátok.

Sokan közülük, akikkel vasárnapi iskolába mentünk, nőttünk fel, és elmentünk tanulni különböző városokban. De továbbra is kommunikálunk az interneten, és évente többször találkozunk a templomunkban ünnepi ételeket. A szolgálat után minden vasárnap rendes étkezést tartanak - a gyülekezet nagy asztalnál gyűlik össze, eszik, kommunikál. Évente kétszer - karácsony és húsvét után - különleges, nagy ételeket szolgálnak fel. Minden, aki különböző városba utazott, próbálja meg jönni, hogy jöjjön a templomba, és találkozzanak az asztalnál.

Az életemben nem voltak komoly korlátozások. Мы с родителями соблюдали посты, но меня и братьев не заставляли держать строгий пост - мы ели молочные продукты и яйца. Отказывались только от мяса, а в самые строгие посты - от мультиков по будням. У людей много предрассудков по поводу семей священников. Меня иногда спрашивают: "А тебе можно носить джинсы?" Конечно, можно, кто мне запретит? И мама моя их тоже носит. Если я шла в гости к друзьям, меня спокойно отпускали. В семнадцать-восемнадцать лет я вполне могла выпить немного алкоголя в гостях, и мне никто ничего не говорил по этому поводу. Родители доверяли мне и знали, что я не натворю лишнего.

Családunk mindig nagyon barátságos. Apa szereti a társasjátékokat, és esténként néhány óráig játszhatnánk néhány hosszú játékot. Anyámmal mindig megvitattam valamit. Még ha tudnám, hogy nem csinálom jól, számíthatnék a megértésére.

Nem találkoztam a srácokkal, de nem bizonyos tilalmak miatt, hanem egyszerűen azért, mert nem működött. De például tizenöt éves bátyámnak van barátnője, és senki sem ellenzi a kapcsolatukat. De ennek ellenére van saját meggyőződésem. Úgy vélem, nem szabad együtt élned és a házasságon kívüli fizikai közelségben részt venni. Úgy gondolom, hogy ez ésszerű: néhány ügyben a sietés sok esetben rosszul tükrözi a párok kapcsolatait. Úgy tűnik számomra, hogy az emberek, akiknek kapcsolatokra van szükségük, a házasságon kívül együtt élnek Túl sokat értékelem a lelkemet, hogy elpusztítsam.

Most külön vagyok a szüleimtől, de továbbra is az egyházhoz megyek, és imákat olvasok. A hitem nem változott, és még mindig megpróbálom megfigyelni a keresztény erkölcsöt. Egyszer egy ember azt mondta nekem, csúnya dolgok, és azt mondtam neki, csúnya dolgokat válaszul. A legtöbb ember úgy gondolja, hogy ez egy teljesen normális reakció, de én nagyon kellemetlen voltam a saját viselkedésem miatt, és nem kaptam megelégedést az agressziómtól. Hiszem, hogy a kereszténység nagyon békés vallás. Ha valakivel vitatkozni akarsz, hogy megbántod egy személyt, azt gondolod: "De ez nem keresztény." Ez gyakran megmenti a konfliktusokat és a nagy bajokat.

Lydia

(név megváltozott)

Apám mindig is nagyon kedves ember volt. A szülei ateisták, és amikor huszonöt éves korában felfedezte az ortodoxiát, ez valami új és meglepő. Kihagyott, és úgy döntött, hogy pap lesz. Mint ismeretes, az apának szükségszerűen van egy anyja, vagyis szükség volt férjhez. Apa találkozott anyjával - egy nagyon vallásos nővel. Rögtön házasodtak, és egy évvel később megszülettem. Gyanítom, hogy apámnak mindenekelőtt családja van ahhoz, hogy méltóságot kapjon. A családi élet önmagában aligha érdekelte őt - nem is találkozott anyjával a kórházból, amikor megszületett.

Mint sokan, akik nagyon gyorsan házasodtak, szüleim hamar rájöttek, hogy nem illeszkednek egymáshoz. Amikor kicsi voltam, folyamatosan veszekedtek, és még harcoltak. Volt idő, amikor apám egyáltalán nem élt velünk. De minden konfliktust szigorú titokban tartottak, a nyilvános anyukában és apában úgy tettek, mintha minden rendben lett volna. A házasság felbontására nem kell válni, és anyám azt gondolja, hogy nem tudja elváltoztatni a férjét. Tehát a nézeteltérések ellenére végül újra konvergáltak. Nem tudom, hogy van-e szeretet és kölcsönös megértés közöttük - amennyire emlékszem, gyakran veszekedtek. Azonban nem láttam őket átölelve vagy kézenfogva.

Az egyetlen kérdés, amelyben a szülők egyhangúak voltak, nevelésem volt. Az első osztályból otthon tanultam: anya és apa úgy gondolta, hogy a „modern gyerekek” rossz hatással lenne rám. Minden szolgálathoz gyülekezetbe vittem. Nem tetszett, nehéz volt sokáig állni, és én is meg kellett keresztelni és meghajolni. Ugyanakkor, mint egy pap lánya, el kellett mosolyognom az egyházi munkásokra és a gyülekezetre, akikkel a pápa barátságos volt. Kellemetlenek voltak számomra, és úgy kellett tennem, mintha.

A szexuális érésem nagyon érzékeny kérdés volt a családunk számára. Gyermekkora óta inspiráltam, hogy a srácokkal való kapcsolat - ez rossz, piszkos és tisztességtelen. Egyszer tizenöt éves koromban a tanárnál voltam, és egy kicsit későn beszéltem a lányaival. Egy ifjúsági sorozatot néztek, ahol az amerikai tizenéves lányok találkoztak a srácokkal. Megnéztem és gondoltam: "Hűvös!" Én is annyira akartam. Az anyámmal folytatott beszélgetés során óvatosan beszéltem arról, hogy néhány koromban lévő lány jár fiúkkal. - kiáltotta: "Nem gondolsz erre!", Nevezték nekem salakot - gyakran használta ezt a szót. Ennek eredményeként kezdtem úgy érezni, hogy folyamatosan szégyenlek a saját szexuális érdeklődésem iránt a fiatalok iránt. Emiatt még mindig nehéz romantikus kapcsolatot építeni.

Különösen fájdalmas az ilyen kérdésekhez kapcsolódó apa. Az az elképzelés, hogy talán van egy barátom, hysterikába vezetett. Néha úgy tűnt számomra, hogy valami rendellenes volt ebben - mintha féltékeny lenne más emberekre, nem pontosan apa. Különösen kellemetlen volt, hogy nem engedhettem meg kommunikálni a társaimmal, de tizenévesként apám barátai, férfiak egyháztagjai kétértelműen néztek rám az egyházban.

Sokat szenvedtem, mert nem kommunikáltam a társaimmal. Végtére is láttam őket az utcán, amikor elmentem a tanárokhoz, valahol röviden keresztezve őket. Nekik volt farmer, mobiltelefon, internet - én is ezt akartam. Akartam velük járni, legalább egyszer, hogy este elmenjek az udvarra, és beszéljek valakivel. Kezdtem otthon botrányokat szervezni: a tanároktól jöttem, és követeltem, hogy engedjék meg, hogy egy normál iskolában tanuljanak. Szörnyű érvünk volt. A kilencedik osztályban a szüleim egy pszichiáterhez vittek, és egy csomó nyugtatót írtak fel - álmossá váltam, már nem tudtam feltörni a tantrumot. De ha egyszer egy egész csomó tablettát ivottam, ezért a kórházba kellett vinni, és ki kellett szivattyúzni. Ettől a pillanattól kezdve a szüleim kicsit másképpen kezeltek rám. Úgy tűnik, megértették, hogy itt az ideje, hogy kicsit lazítsuk az irányítást. Legalábbis abbahagyták, hogy folyamatosan jöjjenek a szobámba, és ellenőrizzék, mit csinálok.

Az iskola vége felé a szüleim úgy döntöttek, hogy jó egyetemen tanulnék Moszkvában, de nem akarták, hogy egy kollégiumban éljek. Szóval anyám bérelt egy lakást a fővárosban, és költözött velem. Tény, hogy azt hiszem, csak az apával akart részt venni. Az élet könnyebbé vált: anyám elment dolgozni a szakterületén, és egy normális iskolába kerültem a tizenegyedik osztályba. Kiderült, hogy tényleg nem tudom, hogyan kell kommunikálni a társaimmal, és általában félek a srácoktól, így meg kellett tanulnom az emberekkel való kapcsolatokat kiépíteni.

Végül beléptem Baumanka-ba. Most úgy tehetném, mintha az iskolában eltűntem volna az éjszakaig, és sokkal könnyebb volt a saját üzletemben. Egy nap az anyám és én hazajöttünk az ünnepekre, és apám kezdett megismerkedni egy emberrel. Később kiderült, hogy ez egy nagyon gazdag és erőteljes pap déli fia Oroszországból. Miután meghallgattam egy pár szülői beszélgetést a konyhában, megértettem, hogy miért védették annyira a szüzességemet - sikeresen feleségül akartak venni. Ezen a ponton elkezdtem a lehető legrövidebb időn belül megpróbálni egy barátot találni, hogy elkezdhessem vele együtt élni, és megszakítani az összes tervüket. És sikerült ebben, bár végül elég gyorsan megszakadtunk.

Most úgy élek, ahogy akarok, és a szüleimmel való konfliktusok majdnem eltűntek. Azt hiszem, megbocsátottam anyámnak és apámnak. Valószínűleg szeretném, ha a gyermekkora más lenne. De most nem tehetsz semmit, és én csak tanulok, hogy leküzdjem az ilyen nevelés következményeit. A családom nagyon furcsa, de még mindig a családom marad.

kép: Valenty - stock.adobe.com (1, 2)