"Húzom ki a kezemet, amikor el akarnak hozni engem": Különböző emberek az intimitás félelmétől

A közelség félelménél a legkülönbözőbb okok vannak. Valaki, aki gyermekkorából származik, mások elkerülik az érzelmi és fizikai kapcsolatot - és ez a védekező reakció a múltbeli kapcsolatok traumatikus élményére. Valaki úgy dönt, hogy negatív attitűdöt dolgoz ki a terapeutával, mások megpróbálják magukat a problémával foglalkozni, mások elvben elvárják a kapcsolat felhagyását. A nőktől és a férfiaktól az intimitástól való félelemtől tanultunk, amit csináltak.

Érdemes megemlíteni, hogy nem beszéltem a pszichológus problémájáról: nehéz nekem bízni valakiben, és az önmagamkal kapcsolatos érvelés a leginkább őszinte. Természetesen ez az intimitás félelme is. Ugyanakkor arra törekszem, hogy érzelmi intimitást és nehezen megtapasztalhassam a lehetséges magányt. De amint megkapom ezt az intimitást, valami belemerül bennem, és kezdek bosszantani, hogy érzelmileg hideg és elidegenedjenek. A kommunikáció során túlságosan igényes és nem rugalmas vagyok az ajtóoszlopokhoz képest, elrejtem a személyes életem és a történelmem részleteit (például megváltoztatom a neveket vagy valamit, ami visszatart).

Sokat olvastam a kötődés kialakulásáról, és tudom, hogy a rendellenessége a szülőkkel való stabil és biztonságos kapcsolatok hiányára adott válasz a fejlődés korai szakaszában. Emiatt nehéz nekem megítélni a félelem alapjait. Amit emlékszem, amikor idősebb lettem, az anya meglehetősen túlzottan és rögeszmésen szeretett, és óvatosan megsértette a határokat, és ellenálltam az én minden erőmnek.

Általában inkább a szétválasztás mellett maradok, hogy csak könnyed és rövid távú kapcsolatokat alakítsak ki. De most az életemben van egy csodálatos lány, több mint tíz éve ismerjük egymást, és ő lett a közeli barátom. Mindketten megértjük, hogy szeretjük egymást, és nagyszerű pár lehetünk, de sajátosságom miatt nem veszem ezt a lépést: attól tartok, hogy behatolok a viselkedés megtagadására, és nemcsak romantikus kapcsolatokat veszítek el, hanem hosszú barátságot is. Valószínűleg már régen ismerős visszavonást tettem volna, de nagyon óvatosan kezeli az érzéseimet: nem nyomja meg, nem kényszeríti a kapcsolatok fejlődését, hanem egyszerűen beszél hozzám, és tiszteletben tartja a határokat. Megmutatta nekem, hogy pihenni tudok, hogy a nyitottság és a bizalom nem fenyeget engem semmivel, és közelebb került hozzám, mint bárki más.

Megpróbálok a kölcsönös bizalom felé mozdulni: nem csak a szeretettel kapcsolatos problémáimmal kezdtem beszélgetni az emberekkel, hanem az érzésekről, félelmekről, a múltról is. Ezekben a pillanatokban rögeszmés vágyat érzem magam a témáról, összezavarom a tényeket, de továbbra is azt mondom, ahogy van, és fokozatosan úgy érzem, hogy a feszültség eltűnik, és az interakcióba vetett empátia és bizalom növekszik.

A közelségtől való félelem az apámhoz kapcsolódik. Amikor tinédzser voltam, nem ismerte fel a barátnőmet és a fiúkat, akik gondoskodtak rólam. Gyakran úgy tett, mintha nem emlékezne a nevükre, megijedt beceneveket. Valahogy elhoztam neki egy ajándékot egy iskolai kirándulásból, és elfelejtette, hogy én voltam, és panaszkodott az anyámnak, mondják, ugyanazt a szemetet adják nekem. Aztán figyelmeztette a korai házasságot, azt mondta, hogy csak akkor ismeri egymást, ha úgy döntöttünk, hogy biztosan házasodunk. Tény, hogy kellemes, vidám ember, mindent elcsúszott a dolgok között, de egy kanál cseppenként csökken.

Rájöttem, hogy egy történet után félek az intimitástól. Minden rendben volt: láttuk a naplementét, sétáltunk az éjszaka körül, és sokat beszélgettünk. De egy bizonyos időpontban a tapasztalat túlságosan sokat fejlődött, elkezdtem gondolkodni egy lehetséges jövőben, hogy elkapjam magam, hogy nem mindenki megfelel nekem. És úgy döntöttem, hogy megkülönböztetem, mi történik. Csak szexet ajánlott társának: nincs érzelem, nincs szeretet, közös kampányok valahol és természetesen nem ajándékok. Megzavarodott, de egyetértett. És jól éreztem magam. Információnk volt a szexuális úton terjedő betegségek hiányáról, arról a megállapodásról, hogy nem aludtunk valakivel és sok szexrel. Elmentünk hozzám, elbűvölő szex voltam, teát ivottam, majd elment a város másik végére, és lefeküdtem. Időnként elhagyása után zokogtam, de mégis nyugodtabb volt. Egyszer úgy döntöttem, hogy megpróbálok közelebb kerülni. Születésnapján először jöttem hozzá az éjszaka közepén egy meztelen testen álló kabátban. Megkérdezte, miért jöttem, és megkértem, hogy aludjak. Másnap reggel összegyűltem és elmentem, nem zavarta. Soha többé nem beszéltünk.

A szex a számomra sokkal könnyebb, mint érzelmi intimitás elérése. Talán ezért szeretem a szexpartitokat. Mindannyian nyugodtak és feltételesen közel vannak, de ugyanakkor senki sem mászik a lélekbe. Nem különösen aktív, de megpróbálom leküzdeni a félelmet. Először is van egy barátom, akivel beszélhetünk róla. Megtanulok bízni benne, és őszinték. Barátságunk több mint három évig tart, nyugodtan beszélünk a szexről, de a közelmúltban csak a könyvtáramból származó dalokat vettem fel - ez egy lépés volt. Talán a szex témája védekező reakció volt. A szex nem velem történik egyáltalán annyira, mint amiről beszél.

A második pillanat a tinder. Amikor igyekszem, bátorságot és több embert is találok. A probléma az, hogy másnap válaszolnak, megijedtem, letettem a telefont. Igaz, valahogy újra ivottam, és még mindig találkoztam. Egyszerűen beszélgettünk. Most inkább egyedül vagyok. Boldog vagyok és félek az intimitástól - ez bizonyos mértékig a választás. De nem zárom ki, hogy a jövőben erős kötést tudok kiépíteni valakivel.

Szinte nem volt barátom az iskolában. Kiábrándult voltam - nem gúnyoltak, de megpróbálták figyelmen kívül hagyni őket. Talán ezért gyakran nehezen kommunikálok az emberekkel. Van egy szűk baráti köröm, nehéz nekem, hogy új ismerősök jöjjenek hozzám, és sok energiát töltök a személyes beszélgetésekre. Másrészt nem érzem magam kényelmetlenül, amikor saját csatornámat vezetem a YouTube-on. A kamera lencséje előtt ülve úgy érzem, hogy több ezer előfizetővel beszélek, és megkapom belőle a társadalmi kölcsönhatások szükséges díját.

Az intimitás másik oldala egy olyan személyhez fűződő kapcsolat, akit szeret vagy vonz. A melegekben ez gyakran együtt jár azzal, hogy nemcsak a szimpátia tárgyával való kommunikáció folyamatait leküzdjük. Az LMBT + számos képviselője kénytelen elrejteni kapcsolatukat másoktól. Elég korán eljöttem a családom és a barátaim előtt, így szinte nem volt probléma az elfogadással.

Elég nehéz érzelmi sebek hagyták el az első komoly kapcsolatot, amely több mint három évig tartott. Kemény elválásunk volt, aztán nem hagyhattam senkinek sokáig, attól féltem, hogy újra egy érzelmi húsdarálón megyek át. 2015 tavaszán találkoztam a jelenlegi férjemmel. Egy YouTube-on keresztül találtam meg egy videót. Néhány hónappal később hirtelen rájöttem, hogy mi folyik itt, és hirtelen elhúzta magamtól, mondván, hogy minden túl gyorsan történik.

Végül két hónapos „barátság” és elrejtés után összejöttünk, és két évvel később New Yorkban házasodtunk. Most boldogan élünk az USA-ban. Mindezek nem történtek volna meg, ha egy nap nem vettem észre, hogy ha a héjban ülök, és félek olyan eseményeket, amelyek esetleg nem fordulnak elő, az élet gyorsan elmúlik majd öntől, és egyedül leszel emlékekkel, tapasztalatokkal és kedves emberekkel .

Nem vettem észre, hogy félelem az intimitástól, éppen ellenkezőleg, komoly kapcsolatot akartam, és gyorsan. De egyáltalán nem vettek fel, valamilyen oknál fogva nem mentem tovább, mint néhány dátum, és nagyon aggódtam róla. Most már megértem, hogy egy szoros vágy, hogy belépjen a kapcsolatba, a magánytól való félelemen alapult. Miattam teljesen össze akartam kötni egy másik emberrel, és ha nem volt akadálya az intimitásnak, vonzhatnék valakit, aki örömmel tette volna. De aligha lenne történet a boldogságról és a szeretetről. Ebben az esetben a barátokkal mindig mély kapcsolatot építettem, nem volt félelem - csak férfiakra terjedt ki.

A "kapcsolat a nehézségekről" kérdéssel mentem a pszichoterápiára. Azt mondták nekem, hogy a magánytól való félelem a szüleim településének - a boldogságnak egy másik személyrel való összevonása miatt - következik be, és az egyik biztosan rossz lesz, amit nekem közvetítenek. A közelségtől való félelem is a családból származott, tiltottuk az érzések kifejeződését, különösen, ha összetettek és erősek. Nem tudtam megnyitni és kifejezni magam a hozzátartozóim körében - ennek eredményeképpen nehéz volt számomra, hogy megmutassam a fiataloknak az együttérzésemet, az érzésekről való beszélgetést. És ez a kapcsolat szükséges eleme. Az intimitásból való félelem az intim szférában is megnyilvánult. A gyermekkoromban a szüleim nagyon bírálják a testemet. Később ijesztő volt egy ember előtt levetkőztetni - úgyhogy elkerültem a szexet, vagy elfojtottam egy belső kritikusot az alkohollal.

Az a felismerés, hogy mindez a múltból származik, lehetővé teszi számunkra, hogy ott hagyjuk. A családom adta nekem, mi volt. Nem tudtak megtanítani nekem, hogy mit nem tudnak, és megértem őket és megértem őket. Aztán rájöttem, hogy megtanulhatok új viselkedési mintákat. Először megtanultam kifejezni az érzéseket, és nem féltem róla, megtanultam elfogadni más embereket. Kidolgoztam azon félelmet, hogy elutasíthatnak engem: kiderült, hogy ez nem a világ vége, ez nem jelenti azt, hogy rossz vagyok és méltatlan vagyok. Ez csak azt jelenti, hogy nem illenek össze. Megtanultam megnyitni, beleszerettem magamba és vállaltam a testemet. A magányosságtól való félelem is kidolgozott, mert először meg kell tanulnod magad élvezni.

Most nincs komoly kapcsolatom. De a helyzet alapvetően eltér a három évvel ezelőtti helyzettől. Könnyen megismerkedek egymással, beszélek érdekeimről, szimpátiáinkról és legmélyebb érzéseimről, és nem érzem magam félénknek. Nyugodt vagyok, és amint a megfelelő ember találkozik, könnyedén elengedem az életembe.

A sok sérüléshez hasonlóan, az intimitástól való félelem gyermekkorból származik. Nagyon szigorú szüleim voltak, és igényeik gyakran kiszámíthatatlanok voltak. Szóval megtanultam nem bízni. Nem hazudhattam, így titkos voltam. Ez átkerült a társakkal való kommunikációba. Nem akartam feltárni magam: minél kevésbé tudnak rólad, a kevésbé sebezhetőek.

Amikor tizenhat éves voltam, apám hirtelen meghalt. A férfi, akit mindig a legerősebbnek tartottak a betegségtől, elhunyt. Soha nem sírtam, de kiegyenlített. Rájöttem, hogy annak érdekében, hogy legközelebb ne törődjünk, fel kell készülnünk arra a tényre, hogy egyetlen közeli személy sem lesz - vagy egyszerre. Ez az, ami történt. Hat hónapon belül költöztem a fővárosba, egy új élet söpört át rajtam, elhagytam a régi társadalmi kapcsolatokat. A csatolmányok hiányában kezdtem érezni a hatalmat.

A lányokkal hosszú kapcsolat nem alakult ki. Egy újabb visszaesés után egy olyan projektet hoztam létre, amely átölelte. Nem akartam időt pazarolni az intimitás miatt, érdekesebb volt az önfejlesztés. Én is megálltam a próbálkozással, a szoros kapcsolatokat sok felületi kapcsolattal helyettesítettem. - Különben is, a párok nem értenek egyet, ezért miért vesztegessük az időt? - Azt hittem. Láttam, hogy tetszett néhány lány, és nehéz volt számomra, hogy nem tudtam viszonozni. Tényleg meg akartam engedni nekik, hogy a probléma egyáltalán nem volt benne, de nem volt megfelelő szavaim.

Ez öt évig tartott, de egyre gyakrabban úgy gondoltam, hogy hiányzik valami nagy és fontos. Idővel nagyon szoros barátom volt. Ő is fél az intimitástól, és ennek köszönhetően tudtunk barátok lenni. Egy és fél évig tartott a barátság építése. Ismét felfedeztem az érzelmi közelséget, de a romantikus még mindig érthetetlen és elérhetetlen. Aztán találkoztam egy lánygal, akivel gyakran akartam kommunikálni és látni egymást. Nagyon régóta közeledtünk, fél és fél óráig tartottunk napi hat hívást, hogy párunk legyen. Igaz, történetünk nem tartott sokáig. Különböző képeink voltak a jövőről, de még mindig örülök, hogy az erőforrást valakivel együtt találtam.

Az intimitástól való félelem majdnem megnyerte: nagyon meleg érzelmi kapcsolatom van egy barátommal, és többé-kevésbé képes vagyok romantikus intimitásra. Készen állok arra, hogy időt és energiát kössek erre, de még mindig nem tudom, hogyan kaphatok energiát belőle. Néhány hónappal ezelőtt kezdtem egy poliamoros lányt randizni. Úgy érzem, kényelmes a kapcsolatunk nyitva. A közelségtől való félelem továbbra is fennáll, és a kapcsolatunkban a kizárólagosság hiánya éppen az a távolság, amit jól érzem magam.

Az iskolában zaklatás áldozata voltam. Hosszú ideig nem engedhettem meg, hogy az emberek, akik kedvesek legyek a magánterembe. Nem úgy tűnt számomra, hogy nem érdemeltem meg egy jó hozzáállást - de a sérülés elkerülése érdekében építettem magam körül egy falat. Ugyanakkor még mindig kommunikálni akartam, így barátomként olyan embereket választottam, akiknek érdekeltem, és nekem nem voltak igazán. Kiderült, hogy nem vagyok egyedül, de ez egyáltalán nem a „felnőtt” barátságérzet, amely mindkét félnek örömteli és örömteli. És ez biztosan nem az intimitásról szól.

A férfiakkal való intimitástól való félelem más háttérrel rendelkezik. A fiúk emelése a szülők gyakran arra ösztönzik őket, hogy kifejezzék magukat. És a lányokat passzivitásra tanítják: legyen bölcsebb, lágyabb, fölötte, ne menj bele, és általában egy lány vagy. Még akkor is, ha a szülők nem mondják ezt közvetlenül, gyakran az ilyen konstrukciókat a társadalom lógja. Tehát van egy női és férfi nemi szocializáció. Esetemben ez azt a tényt eredményezte, hogy még mindig nem tudom, milyen igazi szoros kapcsolatok vannak - annak ellenére, hogy tíz éve házas vagyok. Minden alkalommal, amikor megismerkedtem egy férfival, megpróbáltam többet megtudni róla, és kevésbé beszélni magamról, mert az érzések a lányok, és ezért a másodlagos, érdektelen és általában jönnek, mutasd meg nekem a gitárgyűjteményedet.

Megértettem a probléma mélységét, amikor kiderült, hogy az az ember, akivel az életem egyharmadát élem, nem tudja, milyen könyveket és filmeket szeretek. Nem különösebben érdekli, és zavarban beszéltem magamról. Annyira hűvös, mi van, ha nem szeret valamit bennem, és elutasítja? Természetesen ez nem a mély kapcsolatokról szól. Most foglalkoznom kell ezzel, vissza kell szereznem a szavazati jogot és a választásért való felelősséget. Másrészt örülök annak, hogy a gyermekeimet úgy emelhetem, hogy a nemtől függetlenül jelentősnek érezzék magukat.

Első alkalommal a nyolcadik besorolásomban a tudatos viszonylatban egy bizalmas kapcsolat épült, miután a legjobb barátom értem. Azóta az igazi barátok nagyon kevések voltak. Az egyik az ex-feleségem, akit közel húsz éve ismerek. Hosszú ideig ő volt a legközelebbi személyem és a legjobb barátom. Megpróbáltunk egy családot építeni erre az alapítványra - de még azzal sem, hogy teljesen kinyitnám, mindig kicsi voltam. A feleségem teljesen bízott bennem, de nem igazoltam ezt a bizalmat, és elhagyta a családot. Tehát rájöttem, hogy ha magam is elárulhatok egy olyan személyt, aki teljesen bízott bennem, és akiben bízott a legjobban, azt jelenti, hogy nem bízhat meg senkiben.

Ezt követően megerősítették egy új kapcsolat létrehozására irányuló kísérletemet. Természetesen azt mondhatjuk, hogy az ügy bonyolítja a titoktartásomat, mert ennek következtében nincs intimitás és intimitás. De nehéz megmagyarázni egy személynek, hogy több időre és okra van szükségem a bizalomra, mint a szavak és néhány hónap hormonális vihar. Minden alkalommal, amikor megerősítést kapok arról, hogy nem bízhatsz. És a lényeg nem az, hogy meghibásodtam, és ez megtörténik. Nem, voltak konkrét helyzetek - ezért a probléma súlyosbodik.

Az intimitástól való félelem sokat szívott fel: a tapasztalatok, amelyek nem értenek meg engem, elhagynak, fájni fognak. De a legfontosabb az a félelem, hogy valaki újra megsérül, kudarcot vall, és nem igazolja a bizalmat. Csak nem hagyom, hogy közel álljak hozzám, hogy nincs ok arra, hogy közelebb jussunk. Úgy gondolom, hogy így nemcsak megvédem magam, hanem megvédem a partneremet is. Nem osztom meg személyes tapasztalataimat, nem maradok a reggeli órákig, nem mutatok be egy asszonyt a barátaimnak - ilyen megelőző intézkedések.

Mindezek miatt a fizikai kapcsolattartás is félt. Félek a függőségtől - nem a nemi közösségtől, hanem egy személytől. Az érzelmi háttér nélküli szex csak fiziológia és az igények kielégítése, egyszerű és ijesztő. Ha valami nagyobbra nő, akkor pánikrohamra utalok: pálmák izzadás, pulzus és légzés növekszik, enyhe gyengeség és tachycardia jelenik meg. Minél erősebb az izgalom, annál erősebb a támadás. Még ahhoz, hogy valaki a kezéből vagy ölelésből származzon - ez a mechanizmus kiváltója.

Az is lehet, hogy teljesen összekapcsolódok a partneremmel, és kevés az elképzelésem, hogy ez hogyan lehet más. Olyan, mint az alkoholizmus: ha elkezdek inni, akkor elhagyom a kényelmet. Ezért a metaforát folytatva most inkább egy rum nőt akarok, hogy ne szagoljon. Most egyedül vagyok, és a további magány nem retteg. Intimitás és az azt követő veszteség lehetősége - ez ijesztő.

A félelmeket, komplexeket és önbizalmat a személy, akit leginkább szerettem, bemutattam nekem. Szeretetünk örökkévalónak tűnt számomra - ahogyan fiatal korban történik. Terveket készítettünk, minden reggel felkeltünk, és munkába mentünk. A barátok egynek tartott minket. Tehát fél év telt el. És aztán a barátom és egy fél és fél órás hosszú menetrend szerinti nyaraláson repültünk. Visszatérése után azt mondta, hogy részt kell vennünk, és beleszeretett egy másikba.

Такое может случиться с каждым. И я бы могла безгранично влюбиться в кого-то в другой стране - но всё равно стала бояться следующих отношений, даже дружеских. Близких людей страшно терять, не хочется раскрываться тому, кто уйдёт. Да, легко сказать, что все люди разные, доверяй, всё будет ок. Но когда тебя съедает страх быть преданным, покинутым, одиноким, рационально думать сложно. Что если и в следующий раз случится так же или будет ещё хуже?

С момента нашего расставания прошло полгода. Ez nem az első és nem a leghosszabb kapcsolatom, de először olyan erős és komoly érzéseim voltak. Nehézbb lett számomra, hogy bízzak az emberekben. Bízz magadban - az államok, gondolatok, történetek, idő, test a végén. Húzom ki a kezemet, amikor megpróbálnak elviselni. Elfordulok, ha meg akarnak csókolni. Kerülje meg, hogy találkozzon barátaival, mintha személyeset rejtegetne. Mindenre időre van szükség. Ezt a félelmet nem sikerült leküzdeni, de talán később csoda fog történni.

kép: 100 játék (1, 2, 3, 4)