Moszkva - Berlin: Hogyan csalódtam meg a kivándorlás

Biztosan egyre több barátja külföldre távozik. Talán te is irigykedsz velük: jönnek, hogy meglátogassák és elmondják, mennyire jó. Hogy mást? Végtére is, ha elhagyta, jól sikerült, és boldogan elkezd egy új jobb életet. Elismerni, hogy valami baj van, kínos. De pontosan ez történt velem: megtanultam, milyen a nosztalgia, megértettem, hogyan kell csalódni a kivándorlásban - és hogyan lehet legyőzni a csalódást.

átkelés

A külföldön való életmód az érettségi után jött hozzám. Először csak egy elvont gondolat volt. Az emigrációt a társadalmi létra lépcsőjének tekintettem, amelyen jó lenne mászni, hogy az élet biztosan sikeres legyen. Néhány év telt el. Újságíróként dolgoztam és társadalmi és politikai kérdésekben írtam. Egyre kevésbé szerettem Moszkvában az életemet. Ami elkezdett elnyomott volt: politikai folyamatok Bolotnaya után, korrupció, értelmes törvények és reformok a józan ész szemszögéből, emberi tragédiák és egyenlőtlen küzdelem az állammal - én, mint újságíró, be kellett vennem mindezt, és szívbe vittem.

Annak érdekében, hogy visszalépjenek, elkezdtem írni a gazdaságról - emlékszem, vicceltem, hogy "beléptem a belső emigrációba". De ez egy karriertestbe került. A munkakörülmények kitűnőek voltak, de nem volt érzés, hogy én és a kedvenc dolgom van. Már nem értem, hová menjek. Nem sikerült elfelejtenünk, hogy mi történik körülöttem - akkor minden szankciót és a rubel összeomlását mindent hozzáadták. Sétáltam az egyszer szeretett városban, és bizonytalan voltam, szorongást éreztem, most reménytelenség. Amikor a férjem munkát kapott Berlinben, boldogan elkezdtem csomagolni a bőröndöt.

2015 augusztusában költöztünk. Nem volt erős eufória: nem próbáltam lenyűgözni, nem csalódni. De mindazonáltal a környezet, amelyben kaptam, szép volt a kényelmével: tiszta levegő, tiszta víz, kényelmes szállítás és rövid távolságok - mindent egy személy számára tettek, és a személyt itt tiszteletben tartották. De a legfontosabb dolog a biztonság érzése volt: mintha szabad lettem volna elcsúszni, és a vasfüggöny a hátam mögé fogott.

Tiszta levegő, tiszta víz, kényelmes szállítás és rövid távolságok - mindent megtettek egy személy számára, és a személyt tiszteletben tartották

Igaz, nehéz volt megosztani a barátaival. Azt álmodtam, hogy nagyon hosszú ideig együtt sétáltunk egész éjszaka; és amikor felébredtem a sötétben, éreztem a köztünk lévő távolságot - annyira elviselhetetlen, mintha a két ezer kilométeren át kellett feltérképeznem az embereket, akik közel állnak hozzám. Másnap reggel nyugodtam magam: ha valóban elviselhetetlen lesz, jegyet fogok venni. És természetesen nem repültek sehova.

Eleinte nem volt más probléma. Moszkvába érkezve megemlítettem a benzin illatát, az utakon a szennyeződéseket, a metrót és a dekadens hangulatot, hogy ismét mondjam magamnak: "Annyira jó, hogy elmentem." Amikor nosztalgikus emigránsokkal találkoztam Berlinben, nevettem őket: „Szomorúak, mert elfelejtették a dolgok valódi állapotát. Pár órányi moszkvai forgalmi dugóban és nosztalgiában el fog járni.”

Emlékszem arra, hogy a berlini etnikai mérföldkő - az orosz termékekkel rendelkező Stolichny üzlet - szórakoztatta. A kíséreten a kilencvenes évek közepén emlékeztette a gyermekkorom áruházát: az Oreshek süteményeket sűrített tejjel, ryazhenkával, bagelekkel, halvával zsúfolták a rosszul megvilágított polcokon. Az eladó viccelt, felszabadítva a sprattot. A bolt kijáratánál egy bizonyos Sergey grillezett kebab a grillezőn, melyet három euróért értékesítettek. Azonnal ivott sör férfiak verejték nadrág, nők szőrme kabátok és sarok - is, mint azok, akik nemrég túlélték a szerkezetátalakítást.

„Túrót csak Stolichnoye-nél vásárolunk” - magyarázta nekem. - Menj Berlinbe, hogy menjen a város másik végére, savanyú orosz túróhoz, amikor a sarkon lévő bolt egy kicsit más, de finom németre kerül - ez soha nem fog megtörténni velem - gondoltam. Megálltam az orosz hírek olvasását, buzgón elkezdtem németül venni, és a házból egy sor matryoshkasot dobtak ki, amelyeket az előző bérlők hagytak.

csalódás

A berlini első két évben szülési szabadságra költöttem. A fiam megszületése előtt négy hónapon belül sikerült németül tanulnom a B1 szintet (közepes) - ez elég volt az élet és a kommunikáció számára. Nem tudtam az újságírói szakterületen dolgozni (és nem igazán akartam), úgyhogy úgy döntöttem, hogy német oktatást és új szakmát kapok. Úgy tűnt számomra, hogy amint elhagyom a rendeletet, gyorsan és könnyen alkalmazkodtam.

Ez idő alatt elégedett voltam a "külföldön élni" vágyakkal, és a mozgalom varázslata elpárolog. Amikor elhagytam a rendeletet, rájöttem, hogy mennyit kell tenni annak érdekében, hogy legalább az én hazámban lévő szintet elérjem. Az élet javítására költöztem, de az élet nem sokat javult. Mindenki tudja, hogy az alkalmazkodás nem könnyű, de csak azok, akik költöztek.

A kivándorlás előtt volt az az illúzió, hogy ha keményen próbálsz, teljesen integrálódhat egy másik társadalomba. Most el kellett ismernem: mindig ebben az országban leszek egy kicsit idegen. Minél tovább gondoltam, annál több kérdés merült fel: vajon az erőfeszítések megérdemelték-e az itt élők előnyeit? Képes vagyok-e egyáltalán alkalmazkodni? Az anyag síkjában feküdt - és ezért rögzíthető volt. Nostalgia letette, ellenőrizetlen volt és helyrehozhatatlannak tűnt.

A berlini tél jött, unalmas és havas, mint a novemberi Moszkva, három hónapig, és szezonális bluesom volt. Amikor tavasszal jött, nem voltam boldog, de időben megragadtam. Úgy tűnt, hogy a dolgok útja, ami rögzítette a kiszámíthatatlan életet, megzavart, mivel a gyereket a rituálék szervezték és megnyugtatták - az anya unokája és a szeretett éjszakai fény. Igen, azt akarom, hogy minden elaludjon hóval, fagydal és hóviharral. Hosszú várni a tavaszra, az olvadó hó folyamaira, a nedves föld illatára, majd a másikra, hogy a májusban hidegben morogjon. Nincs szükségem melegebb napokra egy évben - annyi szükségem van rájuk, mint amilyen volt.

Nevettem rájuk: "Néhány óra egy moszkvai forgalmi dugóban - és nosztalgia fog elhaladni"

Kicsit elkezdtem elmenni - nehéz volt megnézni más emberek sötét házait. Annak a ténynek köszönhetően, hogy nem voltak natív képek, azok a mechanizmusok, amelyek "magukba foglalják" az érzéseimet, eltűntek. Nem tapasztalhatom például „fényes szomorúságot és emléket a gyermekkorból”, mert senki sem tartózkodik a nagyon szürke Hruscsov közelében, amelynek bejáratánál poros beton szaga van. Az emberek nem is akartak nézni. A németek úgy döntöttek, hogy az érzéseket jobban visszafogják. Minden itt úgy érezte, mintha a személynek van néhány elcsípett beállítása - nehéz megérteni, amit a másik személy tapasztal.

Furcsa vágyam volt - például egy zsebkendőt akartam egy Khokhloma mintával. A borodino kenyérrel kaviárral gondoltam, megismerkedtem Tolsztojjal, felülvizsgáltam a szovjet komédiákat. És még Moszkvában is tanulmányozta az üres álláshelyeket - kezdett valami nagyon távoli és aranyos dolgot húzni, bolyhos hóval és újévi fényekkel. Bizonyos ponton rájöttem, hogy turistaként élek, aki késéssel utazott. A látnivalók megtekinthetők, az utcák jól viseltek, a képeslapok elküldve, de a repülőgépet törölték, és mindannyian ezen a városban ülsz, hirtelen idegenné és unalmassá és várva. Nem is terveztem egy hosszú távú üzletet: várj egy kicsit - és egy utazásra vagy Oroszországra megyünk. Kívánatos egy kicsit tovább. Amikor az egyetemen tanultam, egy lány élt velem egy kollégiumban, aki mindig várt valamit: nyaralás, kirándulások haza, források - már a következő napon a naptárban áthúzott, hogy közelebb hozza a kívánt dátumot. Emlékszem rá, és féltem. El kellett ismernem: nosztalgiát kezdtem. Hiányoztam Oroszországot és csalódott voltam a kivándorlásban.

hibák

A csalódás az új országban az eufóriát követő adaptáció logikai szakasza. Mögötte két kultúra térében fokozatosan elfogadott és egyidejű létezés áll. De nem mindenki „él” előtt: valaki hazatér, valaki megragad anélkül, hogy alkalmazkodna - mindenki hallott az emberekről, akik évtizedek óta élnek más országokban, kétségbeesetten kritizálva mindent helyi, dicsérve mindent orosz, de nem térnek vissza.

Megvizsgáltam, hogy a többi ember milyen mozdulatot tapasztal: a tünetek hasonlóak voltak, de a problémák különbözőek voltak - néhány bevándorló gyakran panaszokat talál más másoktól. Úgy tűnik, sikerült elszigetelni a saját csalódásom okát, ami miatt sokkal nehezebb volt alkalmazkodni.

Ezek közül az első az új élet ötlete, amely a semmiből indul a mozdulattal együtt. Úgy tűnt számomra, hogy egy jómódú környezetben barátságos, nem korrupt tisztviselőkkel, jó utakkal, tisztességes bérekkel, jó gyógyszerrel valahogy automatikusan automatikusan jobban élek. De nem. Még a legkellemesebb új országban sem lehet könnyebb megépíteni az életet. Ha tanácsot tudnék adni magamnak a múltról, azt mondanám: „Légy készen, hogy van egy hosszú út a kényelmes élethez. Csak akkor kell menni, ha jó helyen vagy egy új helyen, és ideális esetben a kedvenc munkádban. És először meg kell tanulnod a nyelvet - annál rosszabb lesz a mozgás, annál nehezebb lesz elkezdeni. " A romantikus érzelmekbe illeszkedő valakire való költözés természetesen könnyebb, de kemény adaptációval fizet érte.

Úgy tűnt számomra, hogy egy jómódú környezetben barátságos tisztviselőkkel, jó utakkal, tisztességes fizetéssel és orvostudománygal automatikusan élek.

A második probléma magától a repülés. Ha ma ki kellene emigrálnom, megpróbálnám elkülöníteni a belső elégedetlenséget az elégedetlenséggel azzal, hogy nem tudok megváltozni. Ahelyett, hogy elismerném, hogy nem szeretem újságírónak lenni, és nem sikerült elérni a kívánt sikert, úgy gondoltam, hogy valami ilyesmi: "Az ország helyzete nehéz, a média lezár, kreatív embereknek rossz életük van, így nem tudok karriert építeni." Ez természetesen igaz, de csak részben. Ma, mielőtt kiszabadulnánk egy nehéz külső környezetből, megpróbálok egy újabb erőfeszítést tenni az életem megszervezésére, ahogy azt szeretném, az én hazámban - mindaddig, amíg tényleg nem értettem, hogy semmi sem függ tőlem.

Mennyi ideig érdemes leküzdeni a külső környezet ellenállását? Lehet-e ilyen tanácsot adni egy üzletembernek, akinek üzleti tevékenységét megszorította? Vagy például egy orvos, tanár vagy tudós? Ez egy olyan kérdés, amelyre még nem találtam választ: hogyan lehet felosztani az igazi és illuzórikus veszélyt az államtól?

Végül a harmadik ok az idealizáció. Így volt az én esetemben: a magamtól és az élettől kezdve a semmiből, azzal a gondolatsal, hogy egy távoli országnak egyáltalán nem volt hibája. Ennek eredményeként egy szép, de irreális kép alakult ki - és a valósággal való ütközés csalódása. A fő következtetések, amelyekre én jöttem: fontos, hogy a belső konfliktusaik elleni küzdelemben ne emigráljunk fegyverekkel. Jobb, ha nem fárad el a problémáktól, hanem az erősség pozíciójától a lehető leghamarabb el kell mozdulni.

leküzdésében

Elkezdtem kiszabadulni egy nehéz állapotból, amikor bevallottam, hogy nem vagyok elégedett Berlinben, hanem magammal. Valahogy az utcán sétálva úgy döntöttem, hogy elemzem mindent, ami elutasítja az elutasítást. Például nem szeretem a németek közelségét. És aztán rájöttem: nem, nem a németek "zárt" - nem tudom megérteni őket. Annak ellenére, hogy nagyon jól beszélek, még mindig erőfeszítéseket teszek, amikor beszélek, nem tudok viccelni, szívvel beszélni. A kommunikáció háttérstresszé vált. Én magam tudattalanul becsukom magam az emberekből, és mint néző: én nem mosolyogok rájuk, nem tanulmányozom őket, nem kezdem a beszélgetéseket - ha csak nem beszélnek velem. De minden a kezemben van: meg kell tanulnom a nyelvet, amennyit csak tudok. Amint elemeztem mindent, amit nem szerettem, az elnyomó komor helyzet visszavonult.

Most tanulok szélesebb körben gondolkodni. Nem hiszem, hogy az életem Oroszországban véget ér, de két házam van: Moszkvában és Berlinben. Kétszer több lehetőség és felelősség. Valaki azt tanácsolja, hogy harapd el a golyót, és megégesse a hidakat, de véleményem szerint ez az önmagunk elleni erőszak. Úgy döntöttem, hogy ha szeretnék, először gyakrabban kell mennem Oroszországba, és „újratölteni”, hogy könnyebb legyen elhagyni a komfort zónát. Ideális esetben távolról szeretnék dolgozni, Moszkvában lennék, de sokáig élek más országokban - így mindig az újdonság eufóriáját tapasztalhatjuk, majd visszatérhetsz hazádba. A kivándorló barátaim két tanácsa segített nekem, hogy ne keverjem össze a nosztalgiát az ifjúság vágyával, és ne mozdítsam (vagy ne maradjak) a gyerekek kedvéért - gyakran válnak a vita utolsó érvévé. Nem valószínű, hogy a gyerekek értékelik szüleik erőfeszítéseit (és nem!), És a boldogtalan szülők sokkal rosszabbak számukra, mint egy nem túl virágzó haza.

Márciusban visszatértem Moszkvába, és végül láttam a havat. Ez volt az elnökválasztás napja. A nap fényesen ragyogott. Sétáltam az utcán, széles körben mosolygott. Turistaként mindent a telefonon akartam venni: fagyott Chistye Prudy, régi házak a Sretenka sávjaiban. Minden megszerzett mélység és értelem. Az eufória egy napig tartott. Amikor szürkület jött, a szavazólapon a vékony és impotens szavazásom elfogyott. És hamarosan megtörtént Kemerovo.

Az emigrációval kapcsolatos hozzáállásom megváltozott. Most ez nem a siker mutatója, hanem nehéz és érdekes tapasztalat. És rájöttem, hogy soha nem tudok helyettesíteni hazámat egy új országgal - de ha most eldöntöttem volna, újra elköltöztem volna.

kép:AR Képek - stock.adobe.com, bychykhin - stock.adobe.com