Nárcisztikus anyám van: Hogyan lehet leküzdeni a szülők mérgező hatásait

Tizenhét éves koromban beléptem egyetemre, és otthagytam, aztán Moszkvába költözött, és hamarosan elhagyta Oroszországot. Apám, aki már hosszú ideje elvált az anyjával, húsz évesen halt meg. Még valószínűleg körülbelül három évvel ezelőtt is, amikor megkérdeztem, mi az én anyámkal való kapcsolatom, válaszoltam - normális. Nem a legközelebb, de rendszeresen, hetente egyszer beszélünk a telefonon, egymás életében. Minden évben megpróbálom meglátogatni őt. Emlékszem, hogy megpróbált nekem érzelmi támogatást nyújtani, amikor fájdalmas szétválasztáson mentem át egy fiatalembertől. Szavai nem sokat segítettek, de nagyra értékeltem a részvételt.

Az az érzés, hogy valami fontos az életemben, három vagy négy évvel ezelőtt történt, egy másik kapcsolat befejezése után. A reflexió során rájöttem, hogy a sikertelen regények sorrendje csak részben magyarázható a partnerek kellemetlen tulajdonságaival, és hogy a hozzám vonzódó típus az én mellékleteimben rejlik. Időről időre elérhetetlen, mérgező, néha bántalmazott emberek voltak.

Támogatás, jóváhagyás helyett a hangulatot, hogy minden kiderül, a vele való kommunikáció eredménye az alacsony önbecsülés, a depresszió, az összes fronton való összeomlás várakozása és a megértés, hogy csak önmagadra, és felnőttkorára megbízható barátokra lehet bízni.

A gyermekkor és a jelen közötti kapcsolat ismerete időt és erőfeszítést igényel. Körülbelül három évet szenteltem erre a gyakorlatra: jóga, meditáció, latin-amerikai sámánizmus, hagyományos és alternatív terapeuták. Ennek a munkának a folyamatában gyakran előfordulnak olyan emlékek, amelyek általában az anyához kapcsolódnak. Például, ahogyan az egyik feljegyzésemben van, a véleménynyilvánítás vagy a kérdés mindig alapos, ésszerű és részletes válasz volt. Magáról és magáról. Bármelyik kommunikációnkat önbizalomra használtuk fel, és nem adta át azt, amit pontosan gondolok vagy érzek, és amiről beszéltem. A szavaim csak egy ugródeszkát jelentettek, aminek köszönhetően felugrott, felemelte magát és ennek következtében hosszabb és hosszabb ideig beszélgetett bármely témáról, és megnézte, valószínűleg gondoskodó, tapasztalt, sokat tudva a szemében.

Soha nem törődött azzal, amit igazán akartam - mert jobban tudta, mit akarok a szkriptben, ahol ő az anyám és én vagyok a lánya. Érdekeltek a nyelvek és az újságírás, de úgy döntött, hogy be kell jelentkeznem az orosz nyelvre és irodalomra, mert sokat olvasok és helyesen írtam. Annyira érdektelen voltam, hogy három kurzust szenvedve elhagytam az egyetemet és Moszkvába mentem - az út mentén önállóan elsajátítottam a nyomtatási és televíziós újságírást, szakszerűen csináltam, és több nyelvet tanultam. Válaszul évek óta kifogásolta a befejezetlen oktatást, bár ez a körülmény soha nem akadályozta meg munkámat.

Felállítom

Az iskolában legjobban tanultam és az első háromszázötven évig érettségemben érettségizettem. De a díjaim, a támogatások, a szakmai elismerés számát soha nem érdekelte az anya - csak az érdekelte, hogy a valóság tragikusan elszakadt a fejében lévő képtől. Tizenhét éves koromtól kezdve dolgoztam és biztosítottam magam. Mindig kevés volt, mindig volt valami, amiért kritizál.

A családokban, ahol a szülők gyermeket vernek, az aubus nyilvánvaló, nyilvánvaló és kézzelfogható. Olyan helyzetekben, mint az enyém, minden olyan finom, rejtett és zavaros, hogy mindezekkel évekig foglalkozhat. A szülők toxicitásának tudatosítása ellentétes a gyermek pszichéjével, amelyben ugyanolyanok, mint az élet, ezért nem lehet őket kritizálni. Ezért beillesztjük az alkalmazkodási mechanizmusokat, és elmagyarázzuk magunknak, hogy ha az apa nem figyel oda, azt jelenti, hogy nem érdemlik meg. És ha az anya bírálja, akkor azért, mert tényleg nem sokat tanulunk, vagy jól vagy jól dolgozunk. Miután elsajátítottuk ezt a mechanizmust a korai életkorból, mint az egyetlen módja annak, hogy túléljünk, egyszerűen csak felnőttkorba vittük magunkat, gyakran elveszítjük a valósággal való kapcsolatot a szülői visszaélések éveiben.

Emlékszem, hogy az egyetemen - valójában orosz és irodalmi - súlyos depressziós epizódjaim voltak, nyilvánvaló ok nélkül, csak egy unalmas reménytelenség volt, amely napokig és hetekig tarthatott. Anyám válaszolt velem a telefonon, és rámosolygott, hogy „feltaláljam”, és azt mondta, hogy ne játsszam a bolondot. A harmadik év végén autóbalesetben kerültem, és a kórházban eltöltött hónap segített nekem eldönteni a közeljövő prioritásait, és alig felépültem Moszkvába. Most már megértem, hogy ez a fajta nem külső depressziós okok azokra az emberekre vonatkoznak, akik szülőkkel nőttek fel, mint az anyám, a határvonal és a nárcisztikus személyiségzavar. De addig már évekig azt gondoltam, hogy valami baj van velem.

És így lenne szimpatikus a pokokokat nyelvre. Most már értem, hogy abszurd az, hogy hét év alatt megpróbáljuk meghatározni, hogy egy gyermek alakja lesz, amikor felnőtt nővé válik. De ez sok évet töltött el azzal a meggyőződéssel, hogy van egy „szörnyű” alakom. Meglepetésemre ez nem befolyásolta a népem népszerűségét. De ez kétségtelenül befolyásolta e férfiak minőségét. A krónikus alacsony önbecsülés miatt vagy nem tudjuk bemutatni a szükséges minőségi kritériumokat a potenciális partnereknek, vagy ezek a kritériumok nagyon alacsonyak.

Tizenhárom éves koromban kifejlesztettem egy függőséget az ételtől, amikor a nagymamámmal együtt éltem, és heti öt napig iskolába mentem, és hétvégén az anyámhoz és mostohaapámhoz mentem, hogy hétvégén keményen dolgozzam a gazdaságban. Azok a pillanatok, amikor az iskolából jöttem, és miután elvégeztem a házi feladatot, a nagymamám konyhájába mentek kakaót inni, és a könyv olvasztása közben megverték a vaj cookie-kkal, ez volt a nap legjobb ideje, az egyetlen igazán kellemes esemény, ahogy most értem. Mivel nem volt ilyen tapasztalataim, anyám nem élt velem abban a pillanatban, és a nagymamám szülői feladatai csak a vacsora főzésére korlátozódtak, naiv nem értettem a kakaó és a cookie-k közötti kapcsolatot és a későbbi súlyváltozásokat. Nagyon meglepődtem, amikor erősen visszanyertem a kilencedik osztályba. Most, hogy ötven négy kilogrammot ruházok be, de a súlyom meghaladta a hetvenet, egyszerűen összenyomva a már törékeny önbecsülést.

Nem az én felelősségem

Mindezek a gyermekkori helyzetek az elmúlt években felszínre kerültek és felszínre kerültek. A változás kiváltó oka egy másik manipulatív üzenet az anya részéről, amit mindig, hirtelen küldött: "Hogy vagy, minden rendben van?" És mivel nem rohantam azonnal válaszolni, hogy egy másik országban és egy másik időzónában voltam, és elfoglaltam a saját ügyeimet, utána: "Válaszolj, aggódom!" Aztán nagyon dühös lettem. Igen, minden bizonnyal mindent el kell dobnom, hol és mi, a felnőtt szakember, ebben a pillanatban nem vesznek részt, és gyorsan válaszolnának - tartsa a zsebét szélesebbre. Eddig azt hittem, hogy anyám csak rossz volt, de aztán rám meredt, hogy ez tiszta, koncentrált toxicitás, néha érzelmi és pszichológiai visszaéléssé vált. A keresőmotorba beírva "mérgező szülők" lenyűgözött a témával kapcsolatos információk mennyisége és minősége, pszichológusok könyvei, támogató csoportok, tanácsok és számos ajánlás.

Az egyik, amelyről gyermekkoromban szenvedtem, és kiderült, hogy nácizmus volt, és egy koherens pszichológiai elméletbe illeszkedik; más emberekkel történt, sokszor szakértők által leírták és elemezték. Az anya, a tantruma, a paranoia, a fokozott szorongás, a krónikus negatív és örökkévaló kritikusság érzetei és partnerei ellen - mindez nem az én felelősségem volt. Az érzést össze lehet hasonlítani azzal a ténnyel, hogy mintha a mosott ablakot nem dörzsölték, a fényes napfény ömlött a szobába, és minden helyére került.

Ez egy nehéz és nagyon érzelmi folyamat. Az összes trauma, a szülő vagy a szülő minden felelőssége, az őszinte és nyitott, szerető gyerekek által az évek során elszenvedett kár tudatossága nehéz. A folyamat egyik fő eleme a felelősség elmozdítása magától az, aki valóban bűnös a helyzetben. Az életprioritások újragondolása, amikor egy másik személy (szülő, partner) érzéseit eltávolítják a jogellenes prioritási polcról, és megfelelő helyet foglalnak el, amely messze elmarad a saját érzéseitől, vágyaitól, terveitől és törekvéseitől. Elsősorban a magadra és nem a másikra figyelünk. Önszerelem és öngondoskodás, amit senki más nem tehet, csak te.

Nem anyja anyja

Mindenesetre minden ilyen tudatosság csak a folyamat kezdete. Ez egy mindennapi munka, mindennapi választás önmagunk és egy másik személy között, önmagáért - az érdekek, értékek, vágyak és tervek megválasztása. Ebben a folyamatban nagyon fontos emlékezni arra, hogy felnőtt vagy, egyén, és a szüleinknek nincs többé hatalma, kivéve azt, amit magadnak adsz.

Nemrégiben, az anyámmal folytatott telefonbeszélgetés gondolatánál a testemnek fizikai halálérzése van. A halál, mint minden, amit valaha keresek: ellenség, szeretet, harmónia, önmegvalósítás, karriernövekedés. Ezért korlátozottam a vele való kommunikációt a határértékkel, és amikor ez megtörténik, akkor a szigorú ellenőrzésem és a feltételeim szerint. Már nem engedhetem meg magamnak, hogy időt és energiát fektessek be a kommunikációba, ami fizikailag és érzelmileg rosszul tesz engem. Már nem vállalok felelősséget az anya érzéseiért, mert "kibontakozott" élete és az a tény, hogy "csak moronok vannak körülötte és senki sem beszélhet vele", mennyire nehéz. Felnőtt, és a jelenlegi pozíciójához vezető minden szakaszban megfelelő választást tett. Nem tudok tovább viselkedni, mint az anyám szülője - és így valójában gyermekkorom óriási részét töltöttem az érzéseinek gondozásában, a hangulatával kapcsolatos hamisan inspirált felelősségben. Először tanulok magamnak választani, és nem számít, hogy kapcsolat van-e az anyával vagy bármely más személyrel. Nem vagyok többé a másokkal kapcsolatos véleményem, más emberek értékelése és szava. Fokozatosan a saját életem mesterévé válok.

Mi a teendő

Itt van, amit én kipróbáltam és mit tudok tanácsot adni saját tapasztalatom alapján:

átadja a szülőkkel végzett toxicitási vizsgálatot;

olvassa el Susan Forward Toxic szülőket és végezze el a könyvben leírt gyakorlatokat;

A Facebookon egy témakörben megtalálható csoportok felkutatása - a lehetőség, hogy meghallgassák mások, de fájdalmasan ismerős történeteket, és anélkül beszéljenek, hogy félnek attól, hogy az ilyen csoportok elítélték őket;

keresse meg az Önhöz legközelebb eső Al-Anon csoportot (nem szabad összekeverni az AA-val), menjen néhány találkozóra, és nézze meg, hogy ez a paradigma működik-e az Ön számára - eredetileg az alkoholisták rokonai számára készült, ezek a csoportok fokozatosan túljutottak az elsődleges kereteken, és jó konténerek lehetnek a leginkább kifejezésre bonyolult és nehéz érzelmek a meggyőződés félelme nélkül;

olvassa el a nárciszizmust, és határozza meg, hogy a jellemzői a szeretteikben vannak-e;

találjanak lehetőséget arra, hogy fizikailag elkülönüljenek a szülőtől, vagyis egy másik helyre költözzenek;

ha nem élsz fizikailag a szüleivel, de jelenlétük az életedben több, mint egy kényelmes norma, hogy elválasszon egy különválasztást, amelynek során gondosan figyelnie kell a saját érzelmeit arról, hogy mi történik;

dolgozzon egy értelmes terapeutával;

ha lehetséges, az EMDR-terápia több szakaszára, előnyösen a rögzítésre összpontosítva (AF-EMDR);

nemkívánatos, de elkerülhetetlen beszélgetéssel egy mérgező szülővel, személyesen vagy telefonon keresztül, megjeleníthet egy falat, amely megvédi Önt. Azt is láthatod, hogy egy személy vagy egy másik kedvezményezett, aki kellemes, és akinek a jelenléte biztonságban érzi magát;

meditálj.

Kollázs fotók:pixelrobot - stock.adobe.com, ksena32 - stock.adobe.com (1, 2), byjeng - stock.adobe.com, wabeno - stock.adobe.com