"Minél többet tanultam, annál inkább féltem": A nők különböző korúak a szülésről

Oroszországban sokan még mindig meg vannak győződve jobb, ha az első gyermeket a lehető leghamarabb megszületik - és harmincadik után az asszony visszafordíthatatlanul „öregszülött” lesz. Ennek következtében a szinte minden korú nők úgy érzik, hogy rossz időben szülnek, és megkérdőjelezik magukat egy kérdéssel: nem tizenkilenc éve van, túl késő harmincegy? Hogyan változna az élet, ha az első gyermek az intézményben tanul? Hogyan érzem magam, ha később elhalasztom a szülést? Megkérdeztük a nőket, akik különböző korú gyermekeket születtek, hogy beszéljenek az előnyeiről és hátrányairól.

A terhesség meglepetés volt számomra: három évig találkoztunk a jövő férjemmel, de a gyerekek még nem tervezték. Tizenkilenc éves koromban születtem. Városunk kicsi, így az egész iskola megvitatott. Aranyérmes vagyok, és a tanárok megdöbbentek: "Milyen? Azonnal megszületett?" Egyszer találkoztam egy tanárral az utcán, és azt mondta nekem: "Vika, te felelős vagy, és itt van a helyzet!" Azt mondom: "Mi ez a felelőtlen cselekedet?" Anonim módon is írtak nekem: "A légi járat után házasodtam meg." Először aggódtam, de amikor megszületettem, vége volt.

Először a nagyváros női klinikáján regisztráltam. Az orvos dicsérte: "Jól sikerült, ami elhagyta a gyereket, majd alapvetően mindenki, aki megtanulja, abortuszhoz jön. Semmi, jó életkor, nem nő fel." A városomban a nőgyógyász még mindig semmi volt, de egy idős nővér minden alkalommal, amikor eljöttem, azt mondta: "Hát, ki húzott téged a korban? Tanulnék, szükséged van rá!" Szégyellem, hogy válaszoltam, állandóan kijöttem belőle, panaszkodtam a férjemnek, vigasztalta. Ám általában az orvosok azt mondták, hogy minél előbb szülsz, annál könnyebb a testnek, hogy helyreálljon.

Aggódtam a tanulmányaim miatt, de a szüleim azt mondták, hogy segítenek. Tanulok egy másik városban, így nehéz volt egy terhes nőnek vezetni. Áprilisban először lépett át az ülésen, májusban egy fiút szült. Szeptemberig otthon ültem, majd osztályba mentem - a második tanfolyamra. A nagymamám a gyermekkel volt: fiatal anyám és a férjem is - húsz évesen született meg minket. Felkeltem reggel, dekantáltam és elmentem az egyetemre, aztán hazamentem, dolgoztam a fiammal, és amikor elaludt, leült az órákra.

Szeretem, hogy amikor a fiam húsz, negyvenes leszek. Ez is egy plusz - ugyanolyan hullámhosszon leszek a gyermekkel. Régebben azt hittem, hogy huszonhárom éves voltam. Most huszonhárom vagyok, és azt mondhatom, hogy nincs különbség - hogy most húszat születne.

Nem húsz, huszonhárom és huszonöt, nem akartam gyereket. A férjem és én pár évvel házasodtunk, mielőtt először kezdtünk beszélni a kisfiúról - és ez egy hosszú távú terv volt. Sokat utazott, időt töltöttünk barátokkal, dolgoztunk. Megértettem, hogy most valamit akarok elérni, és nem egyszer a szülési szabadság után. Úgy tűnt, hogy egy fiatal korosztály olyan volt, mintha a féket egy vonatra tolta volna előre.

Először komolyan gondoltam egy 28-29 éves korú gyermekre. Ezt megvitattuk a férjemmel, felsoroltam az eseteket, és elkezdtem előkészíteni - például abbahagyta az alkoholt és a gyorsételeket. Rájöttem, hogy érettem erre a döntésre, gyereket akarok, valamit adhatok neki. Számomra ez az „adományozás” volt a legfontosabb pillanat, amikor választottam, mikor kell szülni: az anyag nem is anyagi dolgokban van, hanem valamilyen tapasztalat, tudás. Szeretném elmondani a lányomnak, hogy milyen könyveket olvasok, azokat az országokat, amelyeket láttam, hogy elmagyarázzam neki. Számomra úgy tűnik, hogy húsz év alatt nem tudnám ezt megtenni.

A terhesség jól ment, és még a születés előtti klinikán is soha nem utaltam arra, hogy „olyan sokáig várunk” - bár ezt folyamatosan hallottam a klinikán kívül, különösen a férjem rokonaitól. A kifejezés végén néhány kisebb probléma merült fel, de azt hiszem, minden nőnek megvan. A pszichológiai állapottal nehezebb volt - annak a ténynek köszönhetően, hogy harmincsal már sokat tudtam és láttam sokat, mindig félelmekkel telt el: hogy ha a Down-szindróma valószínűsége egy gyermekben magas, akkor miért húzódik ki a gyomor, és mi van, ha valami baj van? És így mind a kilenc hónap: minél többet olvastam és megtanultam, annál inkább féltem. Valamilyen okból úgy tűnik számomra, hogy ha húsz éves koromban születtem volna, akkor egyáltalán nem létezne - végül is minden könnyebb lenne kezelni.

Természetesen az életkorról gondolok: húsz lány lesz - ötven éves vagyok, harminc éves vagyok - hatvan éves vagyok. Képes vagyok-e segíteni neki az oktatásban - és minden mást? De ha alkalmam lenne visszamenni az időt, még mindig ugyanezt tenném.

Először huszonhét házas voltam, a férjem és én tizennégy éves korunk óta ismertük egymást. Nem voltam gyerekekkel szemben, de a házastárs karriert épített, így nem terveztünk egy gyereket. A harang harmincegy éves voltam. Azt mondtam: "Már harminc éves vagyok, mozogjunk a gyerekek irányába." Ez nem a mi első beszélgetésünk volt ebben a témában: már megvitattuk, hogy mi szükséges. Úgy tűnt, hogy egyetértenek, de mindent sokkal bánatosabbnak tűnt, mint amire számítottam: a férjem megcsalt. Elváltunk, és egy idő után találkoztam a második férjemmel. Elkezdtek találkozni, és három hónap elteltével azt mondta: "Tényleg egy gyereket akarok tőled." Azt válaszoltam: "Tudod, hogy ez a felelősség?" Azt válaszolta: "Igen, családot akarok."

Terhes voltam (amúgy is kilenc hónapig nem volt probléma), és mindenki meglepődött. Senki sem ismeri a kapcsolatok belső politikáját - úgy vélik, hogy valami rossz a nővel vagy egy férfival, mivel egy gyermek megjelenik ebben a korban. Emlékszem, amikor a kórházban voltam, a szülésznő eljött a gyülekezetünkbe, és megmutatta, mit kell tennem az újszülöttekkel. Aztán elvittem a fiamat, és mosás közben elkezdtem forogni a mosogató felett. Aztán az anyák, akik először születtek gyermekeket, elkezdték mondani: „Ol, mit csinálsz? Azt válaszoltam: "Azt mondták, hogy így fordulhatnak meg!" Ez a kis történet az anyaság előnyeit mutatja egy tudatos korban - semmit sem féltem. Tönkretesz, kiütés, beteg - egyáltalán nem probléma. De talán ez a személytől függ.

Ha karrierről beszélünk, akkor soha nem építettem - csak az első férj nyomása alatt. Igaz, azt mondva, hogy nem akartam kitörni valahol, nem tudok - adminisztrátorként és menedzserként dolgozni. A válás után visszatértem a kedvenc munkámhoz, és most a TSUM-nál dolgozom szépség tanácsadóként. A hátrányokról: többé nem érzelmi és fiatalos azonnali viszonyom - túl felnőtt vagyok. Igen, játszhatok, bolondozhatok egy gyerekkel, de a belső energia nem azonos. És persze a felhalmozott fáradtság: a munka előtt tizenöt évig dolgoztam - a test kimerült. Plusz, egy smink tanácsadó mindig a lábán van, és ez a varikózus vénák. És a hát fáj.

Anya negyvenegy esztendeig születt meg nekem, gond nélkül. De megértem, hogy nem tudott sokat adni nekem: először dolgozott, aztán visszavonult, és meg kellett keresnem magam. Nehéz volt. Harmincnégy éves szülést szültem, de megértem, hogy amikor ötven éves vagy, és a gyermeked tizenhat éves, ez egy nyugdíjas mérföldkő - és a fia még az intézetben sem. Mennyit kell tennem, hogy valamit adjak a gyermeknek? És sokat akarok adni neki.

A gyermek születése tudatos döntés volt, egész életemben gyerekeket akartam. Professzionális táncos vagyok, és a közelmúltig Valerij Leontyev "Veszélyes összekötők" balettének szólistája voltam, állandóan turnéztam. Hazatért a kimerült férjéhez, stressz volt a munkahelyén, így a gyermek nem dolgozott ki azonnal - tizenegy évet kellett várnia, hogy a lánya megszülethessen. Két vagy három évvel a születés előtt elhagytam a munkát, megnyugodtam, elengedtem a helyzetet - és két csík jelent meg a teszten. Nagy terhességem volt. Sem toxicitás, sem ödéma nem volt, nem éreztem félelmeket és helyveszteséget. Azt hiszem, virágzott.

Természetesen, ha egy gyereket felnőttként tervezel, akkor meg kell próbálnod magadnak gondoskodni, mert a gyermek nő és öregszünk. Mínusz késő fogantatás - egy nagy különbség az életkorban. Még akkor is, ha a gyermeket helyesen neveli, a családi értékeket és a családja iránti tiszteletet fejében tartja, még mindig tapasztalja a nyomást - például az osztálytársaktól. A gyermek kezd szégyellni a szülőket felnőttkorban. Ismerek egy ilyen családot: az anya és az apa hozta a fiút az iskola sarkába, és azt mondta, hogy nincs szüksége tovább - koruk miatt. Megpróbálom megőrizni magát, hogy 50-60 éves korig jól nézzen ki. És mégis - ha a gyermeke úgy dönt, hogy későn szül, akkor valószínűleg nem fog várni az unokáidra.

Ezenkívül, egy gyermek születése ebben a korban, akkor nagyon nehéz jó munkát szerezni - annál inkább a szakmámban. Minden, ami lehetséges, vettem az üzletemet, és úgy gondoltam, hogy a gyermek extra motivációként szolgálhat az életben valami másra. Számomra úgy tűnik, hogy tizennyolc évig sok pillanatot nézel az ujjaidon. Harmincasabbhoz közeledtél megértetted az élet ízét, elkezditek a gyermek megfelelő emelését. És amikor több mint negyven - nemcsak megtörtént, hanem nagy életszakaszt is éltél, megjelent a saját filozófiája és bölcsessége. Ezért most olyan utakat keresek, amikre szükségem van, és nem azok, amelyeket a nagymamám vagy az anyám az utcán mond. Én magam úgy döntök, hogy hogyan tudok kapcsolatot létesíteni a gyermekkel, mert megértem magam, szerepem és felelősségem.

Az első gyermek születése abszolút természetes lépés volt: nem véletlenszerűen teherbe esettem, gyermekre akartunk. Ez volt a kilencvenes évek eleje, és aztán minden másra néztek - szó szerint megkérdeztem az esküvőtől: "Nos, mikor?" A terhesség nehéz volt, de aztán az orvosok nem kezelik a nőket, mint most: nem megfélemlítették, inkább együttműködtek. A második gyermekkel azt mondták: "Lehet velük veleszületett patológiák, ilyen elemzést kell végezni, sakoy." És nem az életkor miatt volt. Húszkor úgy tűnt számomra, hogy a gyermek az élet fő dologja. Annak ellenére, hogy nem tapasztaltam anyai érzéseket az első lányommal, Ira-val szerettem, gyakoroltam, de nem volt érzés az anyaságnak. Az érzések bekapcsolódtak, amikor megszületettem a második gyermekem, a Light, - érzéseit neki és Ira-nak.

Ira örömmel vette át a nagymamáját: amikor született, egy negyven-két éves volt, a második - negyven-négy. A lányát mindenütt örömnek tartották - számukra ez egy második gyermek volt. És Ira-nak fizikailag könnyebb volt számomra: Sveta, a hátam fájt, és még nehéz volt elképzelni, hogy én, kicsinyével, valahová megyek. És már volt egy autó, egy gyermekülés, kényelmes babakocsi. És az első lányommal elmentem az anyámhoz egy trolibusszal, egy transzferrel. A fiatal szülői életben ez a könnyűség jó, amit átadunk a gyerekeknek -, de amikor a második gyermekét harminckettedikkor született meg, ismét fiatal anyává válsz. És ez is egy plusz.

Emellett ifjúságában nincsenek nehéz gondolatok. Tudtam, hogy most Ira megy iskolába, megy egyetemre, tovább fogja találni magát, és minden rendben lesz. Valójában ez történt. És Svetával, azt hittem, hogy a világ más volt, egy vasfüggöny jelenik meg az országban, nem tudna jó oktatást kapni, és ha külföldre akar menni. Bár az idősebbek is féltek - főleg a serdülőkorban.

Mindent megbeszélek Ira-val. Emlékszem, hogy gyerekként valahogy egy barátnővel sétáltak, és megsimogattak. Megkérdeztem, mi az. "Tudni akartuk ..." - "Ne mondd, ne mondd, az anya." Moe meghatározza: "Azt akartuk kérdezni az óvszert." És válaszolok: "Most mindent elmondok neked!" Ira mindig mindent megkapott tőlem. És most megkérdezem tőle: "Beszéltél volna Svetával". Számomra úgy tűnik, hogy jobban elmagyarázza neki, mert közelebb vannak az életkorhoz.

Ira - huszonöt éves - most azt mondja: "Anya, a gyerekek nem érdekelnek rólam. Nekem van karrierem, növekedésem, három hétre van szükségünk a jelzálogban. Nem tudom, mit mondjak neki, így azt mondom: "Ez egy felbecsülhetetlen élmény."

kép: Africa Studio - stock.adobe.com, Party City (1, 2, 3, 4, 5, 6)