Hogyan vitassuk meg a kapcsolatot, ha a partner elhagyja a beszélgetést

szöveg: Victor Bogomolov

Hogyan beszélhetünk a partnerekkel a problémákról ha nem szokott beszélni a kapcsolatokról? És mit tegyünk, ha valamilyen helyzetet szeretnénk megvitatni, és a partner elhagyja a párbeszédet? Ezek a kérdések elsősorban a heteroszexuális kapcsolatokban élő nőkre vonatkoznak. Mivel a férfiasság és a nőiesség társadalmi konstrukciók, sok előírás kapcsolódik hozzájuk. Utánuk a férfiaknak nem szabad érzelmeket mutatniuk, legyenek „puha” és „nőiesek”, ezért gyakran próbálnak elkerülni a párbeszédet, vagy úgy gondolják, hogy a „kapcsolat feltárása” kellemetlen és értelmetlen dolog. A nőiesség viszont részben azon az elképzelésen alapul, hogy egy nőnek nagyobb figyelmet kell fordítania a kapcsolatokra, többet kell aggódnia a megőrzésükről, és erőfeszítéseket kell tennie azok megőrzésére.

Bár ezek az elképzelések komoly hatással vannak a férfiakra és a nőkre, szerencsére a valóságban a dolgok egy kicsit bonyolultabbak, hiszen mindannyiunknak van valami, ami ellensúlyozhatja a kulturális és nemi sztereotípiák hatását - elsősorban a szülői családban való szeretet személyes tapasztalatával. A gyakorlat azt mutatja, hogy a heteroszexuális kapcsolatokban levő partner nem mindig ember. És az azonos nemű párok is nem biztosítottak abban a tényben, hogy az egyik partner vagy partner gyakrabban kerül megvitatására a kapcsolatról.

Az első fontos elképzelés, amely segít ebben a helyzetben: a partnernek megvan a maga oka, hogy nem tárgyalja a velük kapcsolatos kapcsolatokat vagy helyzeteket. Ideális esetben egy ilyen beszélgetés ilyen szavakkal kezdődhet, de nem minden olyan egyszerű. Hogy azt mondjam: "Tudom, hogy saját okai vannak, hogy ne beszélj róla", és hogy hinni benne, két különböző dolog. Az ilyen témákról való beszélgetés elkerülésének egyik fő oka a félelem. Nagyon gyakran a pszichológiai konzultációk során az egyik partner azt mondja, hogy amikor utoljára beszélt vagy megnyitott, a másik nagyon dühös volt. Ez viszont azt a tényt eredményezi, hogy a partner önmagát igazolja: „Nos, mit mondasz, nagyon fontos, hogy tudjam a véleményedet, de nem mindig tudok vele egyetérteni." Ez egy zsákutca.

Ne feledje, hogy a gyermekkorban és a serdülőkorban a szülők azt akarták, hogy bízzanak bennük, és minél többet mondjanak, és hogyan reagáltak, amikor elmondtad nekik az igazságot. Valószínűleg átkozottak és meggyilkoltak, amikor meghallották azokat a dolgokat, amelyek rémültek. Tehát nagyon gyorsan a gyerekek és a serdülők megértik, hogy érdemes mondani, és az élet melyik aspektusai jobban elrejthetők rokonuktól. Természetesen egy felnőtt partner nem fél attól, hogy megbünteti. De megpróbálhatja elkerülni, hogy megzavarja, sértődjön meg, és ne fújjon meg.

Ha mélyebbre megy, akkor a félelem mögött gyakran olyan érzelem van, mint a szégyen. Ez az egyik legpusztítóbb érzelem - egy személyt eltűnni akar, állni, elrejteni, hogy nem látszik. A szégyen különbözik a bűntudattól, hogy egy személy úgy érzi, hogy rossz és önmagában van, és nem azt, hogy valami rosszat tett. A szégyen nagyon nehéz érzelmileg és fizikailag elviselni, így az emberek gyakran visszavonulnak magukba, hogy elkerüljék ezt az élményt, vagy először támadjanak meg maguk védelmében.

Szégyen is szégyenletes. Soha ne próbálj egy embert „tiszta vízbe” vinni, mondván: „Most már csak szégyelli!”

A férfiak számára a szégyen egyik leggyakoribb kiváltója az az érzés, hogy a partnered boldogtalan, hogy ideges vagy szenvedő. Ebben az értelemben a kapcsolatokról folytatott beszélgetés jelezheti azt, hogy a partner valamilyen okból felborul, ami azt jelenti, hogy valami baj van az emberrel, és rosszul kezeli magát. Másrészt a kapcsolatokról és tapasztalatokról folytatott beszélgetés „nem elég hím”. A férfiak rendszerint olyan problémákat oldanak meg, amelyeket a társadalom „férfi” -ként határoz meg, és az érzések, tapasztalatok és kapcsolatok területén elégtelennek érezhetik magukat, vagy nem bátorak - és ez is szégyenhez vezethet. Nagyon gyakran a férfiakat haraggal védik a szégyentől.

Ha azt a benyomást keltjük, hogy a partner a beszélgetéstől távolodva elkerüli a felelősséget, érdemes jobban megérteni a helyzetet és a benne rejtett jelentéseket. Egy másik lehetőség, amely mind a férfiaknál, mind a nőknél előfordul, hogy óvatosan vádolja magát: "Nos, igen, szörnyű személy vagyok, aki tönkretette az életedet." Így elkerülheted ezt a fájdalmas, megalázó élményt, hogy rossz a partnered szemében, hogy lehet, hogy nincs jogod létezni valaki más világegyetemében. Úgy tűnik, hogy túlzás vagyok, de szégyenben a tétek mindig a lehető legmagasabbak - ellentétben a bűntudattal, ahol helyesbítheti, amit tett, a szégyen a végzet: "Annyira rossz vagyok, hogy nem vagyok méltó ahhoz, hogy veletek legyek." A szégyen fontos jellemzője, hogy a szégyen is szégyenletes. Ezért soha ne próbálj egy embert „tiszta vízbe” vinni, mondván: „Most már csak szégyelli!” Ily módon nagyobb valószínűséggel teljesen megszakítja a kapcsolatot, növeli a szégyenet és megerősíti a partner viselkedésének elkerülését.

Mi a szégyen ellenszere? Pozitív visszajelzés, önkiszolgálás és őszinteség az Ön részéről. A legtöbb ember számára fontos, hogy a partner boldog legyen. Ezért jelezve, hogy tudja, hogy valóban érdekli a jólétét, elismerik egy partner értékét. Valójában az az üzenet: "Tudom, hogy jó ember vagy engem érdekel", ez a "szégyen". Ha az üzenet első része a partner értékét és pozitív szándékait támasztja alá, akkor a második a kapcsolatfelvétel, a vita és a „mi” érzés köré összpontosít.

Lágyul a készség, amely segíthet egy megbízhatóbb környezet kialakításában az önmegjelenítéshez, és segíthet a kimenő partner számára, hogy beszéljen. A lágyítás azt jelenti, hogy olyan gondolatokat és tapasztalatokat fejezhet ki, amelyek zavartalanul, lassan és fokozatosan zavarják, ugyanakkor feltárják és megmutatják a sérülékenységet. A lassulás, a nyugalom és az enyhítés lehetővé teszi, hogy megszüntesse a fenyegetés érzését a kapcsolatban. Természetesen az ilyen kölcsönhatás nem lehetséges útközben, sietve vagy olyan helyzetekben, amelyekben Önnek vagy partnernek szüksége van a figyelem elosztására. A mérséklés azt jelenti, hogy megosztod, nem pedig hibáztatod vagy követeled. Ossza meg sebezhetőségét és félelmeit, például: „Attól tartok, hogy ha nem fogjuk megvitatni ezt, akkor távolabb fogunk lépni egymástól.” „Amikor magadra hagyod, elkezdem kétségbe vonni magam. Magabiztosabbnak érzem magam.

Mindez bonyolultnak tűnhet. És ez nagyon nehéz, de az a képesség, hogy beszéljünk arról, ami a kapcsolatodban zavar, és amire szükséged van, nagyon fontos. Ha egy partner visszavonul, és a másik nem hajlandó érzelmileg „újraegyesíteni” vele, akkor a pár egy veszélyes, furcsa, bizonytalan kompromisszumot választ, ami később majdnem mindig további nehézségekké válik. A legveszélyesebb az a mítosz, hogy a forgalomban lévő egyszerű emberek vannak. Mindig van valami, ami bosszanthatja Önt egy partnerben és egy partnerben az Önben, de mindaddig, amíg nem válik fenyegető ingerre, mindkettő nyitva és kockázatos lehet.