Tartsd, barátnőm: Hogy ne támogassd a szeretteidet

szöveg: Yana Filimonova

A támogatás akkor érhető el, ha megosztja egy személy érzéseit világossá tegye, hogy ő nem egyedül bajban van. Mindenkinek időről időre szüksége van rá: az emberek társadalmi lények, a csoportban való életre koncentrálódnak, és közelebb kerülnek a saját fajtájukhoz. Senki nem tudja megbirkózni egyedül az összes nehézséggel, de kultúránk hagyományaiban azt is támogatják, hogy semmi köze nincs hozzá, például a „összegyűjtés” és „tartás”, előadások, jelölések, panaszok és még megfélemlítés. Megértjük, hogyan lehet másokat támogatni, és hogyan.

Hogyan ne

Ha valaki azt mondja, hogy nagyon jó segítséget nem tesz, és egyáltalán nincs szüksége rá, valószínű, hogy ezeket a mérgező és káros reakciókat támogatják. Az, aki leginkább segítségre és elfogadásra volt szükségük, leginkább azt szeretné, ha az érzéseket önmagukban tartanák, és önmagukkal megbirkóznának. Mi a különbség a toxikus reakciók és a valódi támogatás között? Hogyan támogassuk egymást egymás helyesen és helyesen? Kezdjük azzal a ténnyel, hogy a támogatás nem, hanem csak álcázva van.

1

- Vegyük össze!

"Tartsd", "Krepis", "Take heart" és más ellenálló képességek - nem jó módja a támogatásnak. Az a személy, aki támogatást kér, pontosan az ellenkezője. Meg akarja osztani az érzelmi terheket valakivel, és nem csak „ragaszkodni”, de legalább egy kicsit pihenni és jobban érezni magát. A "tartsd" vagy "szívvel" szavakat sugározzák neki: "Támogatás megtagadva. Mindent eldönteni, erős legyen.

2

"És a szomszédomnak kóbor kutyája van a macskának"

Még szélsőséges helyzetben is, egy személy nem tud segíteni a szóbeszédben. Van egy barátja, aki eljött az intenzív osztályba a családból, ellopta a pénztárcáját, elvesztette a kutyát? Ne mondd el neki: "Micsoda rémálom!" Már tudja, hogy ez tényleg egy rémálom. És ne mondd el neki, hogy hasonló ügyek merültek fel a barátaiddal. Ez nem segít neki, de csak növeli a pánikot. Általánosságban elmondható, hogy ha együttérzést szeretne, akkor ne terhelje meg az embereket az érzelmeivel. Most magának szüksége van vigasztalásra, és biztosan nem rendelkezik erőforrással, hogy megnyugtassa a beszélgetőt. A könnyeid és panaszai a "Micsoda horror, mit tegyünk?" csak meggyőzni fognak egy rémült személyt, hogy minden nagyon rossz.

3

- Igazad van, bolond.

Legyen óvatos, ha csatlakozni szeretne a beszélgető fél haragjához vagy elégedetlenségéhez: a negatív érzelmek felkeltése fenségesebb, mint a helyzet megbirkózása. Az a személy, aki a szeretteitől panaszkodik, általában ellentmondásos érzelmekkel rendelkezik: azok, akiket szeret, nem tette hozzá jól. Mondván: "Igen, a férje igazi egoista!" vagy "Úgy néz ki, mintha a húgod egyáltalán nem tud logikusan gondolkodni", mintha megerősítené a legrosszabb félelmeit.

Senki sem akarja azt gondolni, hogy szeretteit szörnyek. Még akkor is, ha a helyzet valóban éles negatív értékelést igényel (például fizikai vagy érzelmi erőszak esetén), jobb, ha ezt az információt óvatosabban kell benyújtani: "Tudod, úgy tűnik számomra, hogy ezek a szavak tiszta manipuláció", „Az ilyen cselekmény igazságtalannak tűnik számomra felé, "" Úgy tűnik számomra, hogy mi történik, veszélyes az Ön számára. "

4

- Ismerek egy szép homeopátot, ő segít!

A kéretlen tanácsok is rossz ötlet. "Gyakran a beteg beteg? Figyelj, kiváló gyermekgyógyász kapcsolataim vannak, most megmondom neked. Meg kell keményítenie, elküldek neked egy linket egy cikkhez, hogyan kell csinálni."

A gyakorlati segítség nagyon fontos, de csak akkor, ha megkérdezik. Nem kívánatos a kérelem benyújtása. Először is, nem az a tény, hogy egy nehéz helyzetbe esett személy készen áll a cselekvésre most - talán erre először meg kell találnia magát, és összegyűjteni a gondolatait. Másodszor, nem ismert, hogy szüksége van-e az általuk kínált segítségformára. Csak maga a személy döntheti el, hogy melyik cselekedet lesz neki megfelelő: a gyermek megszilárdítása, forduljon egy bevált orvoshoz, vagy csak várjon a végtelen gyermek megfázás idejére. Azáltal, hogy konkrét lépéseket teszünk a beszélgetőpartnerre, az a tehetetlenségének elképzelését helyezzük bele: „Ön maga nem tud megbirkózni semmivel, most megmondom, hogyan kell cselekedni.”

5

- Nem velem történik.

Beszélgetés, amely megmutatja, hogy pontosan mindent rendben van ezen a területen, ez egy tisztességtelen viselkedési mód, amely semmiképpen sem támogat. Például olyan helyzetben, amikor azt mondja egy olyan személynek, aki depresszióval diagnosztizált: „Wow, mennyire szerencsétlenség vagy. De pozitív gondolkodást gyakorolok és igyekszem élvezni minden nap, és nincs depresszióom,” nincs semmi. szeretné jobban érezni magát a nehéz helyzetben lévő beszélgetőpartner rovására.

6

- Saját hibám!

A vádak, a „mágikus rúgások” és a „népszerű” pszichológia egyéb eszközei teljesen elfogadhatatlanok - ez az áldozatok és a támogatás teljes ellentéte. Ilyen mérgező reakcióra példa gyakran a gyermekek és serdülők szülei szolgálják: „Mégis, egy negyed irányítást dobtam? hogyan fogod megjavítani a minősítést most. "

Úgy gondoljuk, hogy egy ilyen reakció segít összegyűjteni és cselekedni, valamint elismeri múltbeli hibáit, és már nem ismételte meg őket. Tény, hogy a hatás éppen ellenkezője lesz: a stresszhelyzetben senki sem képes elemezni a hibákat és következtetéseket levonni a jövőre nézve, és a vádak és a kemény beszéd módja csak növeli a traumát. Rövid időre egy személy valóban összejönhet és cselekedhet, de nem azért, mert a „mágikus rúgás” működik, hanem azért, mert egy stresszes reakció, amikor az érzékek fagynak.

De hosszú távon ez a módszer nagyon mérgező. Az üzenetet hordozza: "Bajba jutottál? Szóval maga rossz (rossz). Ne várjon, hogy segítsek." A „bűvös rúgások” elpusztítják a kapcsolatokat, amellett, hogy valami rosszat szenvedő személynek van még feszültsége. Nehéz bízni abban, aki lefekszik.

Szükség esetén

Támogatása lényegében egy másik személynek szóló üzenet: "Hallom, megértem, elfogadom az érzéseit és nehéz helyzetét, és kész vagyok benne lenni." Lehet, hogy nehéz helyzetben lehet valakivel különböző módon - ez attól függ, hogy mennyire szoros az emberrel, és maga a helyzet, valamint az erejétől, erőforrásaitól és segítségnyújtási hajlandóságától. Hogyan támogassuk?

1

Szándékosan értékelje erejét

A kis, de őszinte támogatás jobb, mint a szimulációja. Gyakran a toxikus módszerekkel kapcsolatos panaszokra válaszolnak pontosan azért, mert az a partner, akit várhatóan támogatni fog, nem rendelkezik erővel vagy erőforrással, de fél attól, hogy elismerje. Nem kell szégyenkeznie: teljesen normális, ha nem akarja vagy nem tudja támogatni valakit. Csak azt ajánlja fel, amit valóban önellátás elleni erőszak nélkül biztosíthat. Talán csak öt percet hallgathatsz a beszélgetőpartnernek, és nem többé. Vagy fél órán keresztül beszélhet, de nem készen áll a gyakorlati segítségnyújtásra.

Ha még nehezen érzed magad ahhoz, hogy közel legyen egy személyhez, ha nehéz érzése van, nagyon őszinte lenne ezt mondani: „Bocsáss meg, kérlek, de most nagyon fáradt vagyok, az idegem teljesen kimerült. Holnap, ha kényelmes lesz neked. Nem az a tény, hogy a beszélgetőpartner nem fog sértődni rád, de ez jobb, mint erőszak elkövetése magadra, majd az agresszió összekapcsolása egy másikra.

2

Hallgassa meg és ossza meg a másik érzéseit.

A verbális támogatás a legegyszerűbb, de valójában közel olyan emberhez, aki erős negatív érzéseket tapasztal. Érzelmileg el akarjuk szétválasztani magunkat, „kiugrunk” egy kellemetlen témától, ezért gyakran visszatérünk a toxikus reakciók egyikéhez.

Ahhoz, hogy a beszélgetésben részt vevő személyt támogassuk, csak szorosnak kell lenned, meg kell osztanod a beszélgetőpartner érzelmeit, és nem szabadodnak el. Hadd beszéljen. Használja az aktív zenehallgatást: nyissa meg, erősítse meg, kérje a rövid tisztázó kérdéseket. A stressz alatt álló, bajba jutott vagy irritált személy nagyon támogatja a szimpátia szóbeli kifejeződését. Az orosz nyelven a "Sajnálom" forma még mindig kicsit ügyetlen, de illik - mint ahogyan azt is "szimpatizálom" vagy "Kár, hogy ez történt veled." A beszélgetőpartner érzéseit tükrözheti: "Nagyon kellemetlennek tűnik," "Nagyon szomorúnak hangzik" - értem, miért vagy olyan dühös velük szemben. Tartózkodjon a helyzet, a cselekvések és a cselekvések értékelésétől.

3

Kérdezze meg, hogy segítségre van szüksége.

Egy másik nagyszerű módja annak, hogy közvetlenül megkérdezzük egy személyt, hogy mit kell ehhez a helyzethez: "Meg tudok tenni valamit az Ön számára? Mondd meg, ha segítek neked valamivel." Talán elég volt a beszélgetés. Vagy kiderül, hogy gyakorlati segítség, tanácsadás, kapcsolattartás szükséges - ez tökéletesen megfelelő lenne, ha egy személy közvetlenül kérne.

4

Kérdezd meg, hogyan érzi magát a személy 

A "Hogyan érzed magad?", "Hogyan kezeled ezt?" mutassa be részvételét, és segítsen egy személynek értékelni erőforrásait és hallgatni az érzéseit - ez gyakran önmagában gyógyul egy súlyos stressz esetén. Légy óvatos a "Jól vagy?" Kérdéssel, agressziót okozhat, ha egy személy nagy bajban van. Ha például az Ön partnere súlyos betegségben szenved, akkor kirúgták a munkájából, vagy veszélyben van, maga is megérti, hogy minden rendben van.

5

ismétlés

Ha egy nehéz helyzetet szeretett emberével késik, és megvan az ereje, akkor hasznos lehet időnként megkérdezni tőle, hogyan érzi magát, és hogy nem szükséges-e a segítséged. A legértékesebb dolog a tudás, hogy nem vagy az egyetlen, hogy van egy személy, aki veled lesz, amikor valami rossz történt.

kép: Stockgiu - stock.adobe.com, zorandim75 - stock.adobe.com