"Távolról szeretem mindenkit": Felnőttek a szülői válással kapcsolatban

A KÖVETKEZŐ ÉV KÖZÖTTI KÖZÖSSÉGI VÁLLALATBAN VÁLTOZOTT - és mintegy 600 ezer válás. A házassághoz való hozzáállás fokozatosan változik, sok pár már nem próbál meg fenntartani a kimerült kapcsolatokat, függetlenül attól, hogy mennyi ideig voltak együtt, és hogy vannak-e közös gyerekek. Igaz, az utóbbi, egy ilyen döntés nemcsak a partnereknél érinti magát. Beszéltünk azokkal, akiknek szülei elváltak, és megkérdezték, hogy könnyen túlélhetik-e a szeretteik szétválasztását, hogyan alakították ki az anyjukkal és apjukkal való kapcsolatukat, és hogyan befolyásolta a saját életüket.

A szülők elváltak, amikor hat voltam. Világosan emlékszem arra a napra, amikor apa erről tájékoztatott, de nem emlékszem, milyen szavakat vett fel, hogyan magyarázta meg, miért. Ez a hír a világ vége volt - ez volt a nagyon megbízható ütközés. Aztán sok éven át ugyanazt a kívánságot tettem: az apa és az anya újra együtt volt.

A válás után anyám és én a szüleivel költöztünk, és még szórakoztató volt - igaz, csak én, nem anyám. Hideg volt, és vonakodva hagyta, hogy az apámmal találkozhassak, de nem fordult meg ellenem, és nem tiltottam meglátogatni. Ő (ahogyan most értem) az ajándékokkal és szórakoztatással simította a bűntudatot, szórakoztatta vele, és nem éreztem semmiféle haragot egy romos családért. Én önzetlenül szerettem őt és megvédtem őt a gyakori nagymamám kifogásaitól. Abban az időben volt egy komplett nagyszüleim, akik szerelmesek lettek velem, féltékenyek, a figyelemért, egy hétvégén - úgyhogy bizonyos értelemben a válás szaporította meg a körülöttem lévő szeretetet. De diplomáciát is tanított: nehéz volt, hogy ne szakadjon fel rokonok között, hogy mindenkinek időt szerezzen, senkit ne sértenie, és mindenkinek bizonyítsa, hogy mindentől függetlenül a legkedveltebb.

Hamarosan anyám találkozott a második férjével, egy másik városba költöztünk, sokat utazott, jólétben és harmóniában éltünk. Nagyapám sokat adott nekem: megmutatta a világnak, az olvasás szeretetét, felemelte a szükséges tulajdonságokat, motivált és segített. Ezért, anyám válása tőle, én is tapasztaltam, talán még nehezebb, mint az apa válása. Már tanulmányoztam az intézetben, és felnőttkorban észleltem ezt a történetet, számos összetett érzéssel. Talán ez a válás segített megérteni a családról, a férfi és egy nő kapcsolatáról, magamról.

Minden alkalommal, amikor ijesztő és fájdalmas volt, minden mindig a legjobbra fordult. A válasz a banális "idő gyógyul." A kétségbeesést és az apátiát helyettesítette az akarat és a bunkó, az élet új fázisa, a függetlenség és a félelem. És örülök, hogy a szülők egyike sem tolerálhatja egymást „kedvéért” - ez csak rosszabb lenne. Most tökéletesen kommunikálok a szüleimmel, a második anyám férjével, és minden apám későbbi feleségével - egy ilyen összetett nagycsaláddal. Két kis testvérem van apám harmadik házasságából, akik még mindig nem értik, hogy lehetséges, hogy én is apám lánya vagyok. Apa és anya még mindig csak a hörgőkkel és hivatalos ünnepi üdvözlettel kommunikál.

Ne feledje, hogy az idő, amikor a szüleim elváltak, nem fognak működni, de az érzések körülbelül két év. Természetesen nem emlékszem semmire. Minden gyermekkoramban egy nagy család körül voltam, helyesen tartom magam "az ezred fia". Már tudatos korban rájöttem, hogy nincs apám, és nyugodtan vettem: valakinek nincs nagynénje vagy nagybátyja, és nincs apám - ez megtörténik. Amíg óvoda és általános iskola voltam, hat havonta egyszer láttuk őt szórakoztató parkokban és játékközpontokban, de ez idő alatt a család barátjának tekintettem. Az utolsó alkalom, amikor találkoztunk, volt, amikor tíz éves voltam, vagyis miért nem tudtam megismerni a találkozó után, nem tudom, a szüleim végül abbahagyta a beszélgetést.

Azóta sok éve teljesen tudom, hogy mi történik az apám életében, sohasem beszéltem az apám oldalairól. Régebben álmodtam, hogy apám és én véletlenül találkozunk, és nagyon részletesen megkérdezi az életemet. A valóságban minden kiderült, kicsit más. Nem is olyan régen, hirtelen egy távoli rokonok találtak rám a szociális hálózatokra, és megkérdezte, szeretnék beszélni az apámmal. Nem akartam.

Mit gondolok erről? Nincs semmi körülmény, ami megállítaná a gyermekemmel való kommunikációt. De sajnálom, hogy nem magamnak, hanem anyámnak: a család segített, de sokan fel kellett vennem a felvetésem kérdéseit, beleértve a pénzügyeket is. Nem éreztem sérülést ebben a történetben. Ráadásul nagyon gyakran viccelek ebben a témában: remélem, hogy legalábbis "Papa Jones" nem hagy el engem.

A szüleim tizenhárom éves koromban elváltak. Visszatértem egy németországi táborból, és anyám elvitt a nagymamám lakásába - néhány napig nem értettem meg, mi történik. A város kicsi volt, nem kellett megváltoztatnom az iskolát és az osztályt. De együtt kezdtem élni apámmal, kezdtem főzni, tisztítani a lakást. Apa is magányos volt, együtt mentünk karaoke-ba: „Cruora Aurora” -ot énekelt, és én - „Reykjavik” -ot.

A legjobb barátom úgy érezte, hogy túl messzire élek (kb. Tizenöt perc gyalog), és lassan megálltam a kommunikációval velem. Esténként kiáltottam, gondoltam, hogy az anyám hibás. Elvesztettem érdeklődésemet a szüleim iránt. Pár évvel később, amikor elhagytam az országot egy évig, nagyon boldog voltam, és senki sem hagyta ki. Sikerült igazán meleg kapcsolatot létesíteni anyámmal, amikor Moszkvában tanultam, és idősebb lettem.

Most beszélek anyámmal és apámmal, egymással vannak - csak alkalmanként, amikor valóban szükséges. Ráadásul még mindig van egy közös gyermekük - testvérem - és egy új lánya egy új házasságból. Számomra úgy tűnik, hogy a szüleink fiatalok és hülyeek voltak, és csak a harmadik gyermek megjelenésével, negyven után kezdték el kezelni a gyermek érzéseit. Ezt megelőzően állandóan megoldották problémáikat a bátyámkal szemben. A leginkább kellemetlen dolog kommunikált velünk, átadva egymásnak a hozzáállását (leírhatod a „Mondd el apádnak” kifejezést). Természetesen szerettek bennünket, pénzt kerestünk minden tevékenységünkért és utazásunkért, de ugyanakkor mindig rájöttek a kapcsolatokra. Most nagyon örülök, hogy új otthonuk teljesen más. Kislányok felnőnek azzal a megértéssel, hogy a bátyámnak és nekünk van más apa és anya. A bátyám egyével, majd egy másik szülővel él. Távolról szeretem mindenkit.

A szülők elváltak, amikor tizennyolc éves voltam. Emlékszem, egy időpontban voltam, anyám hívott, nem sírt, de hangja furcsa volt - kérte, hogy minél hamarabb hazamegyek. Nem kérdeztem, azonnal rájöttem: anyám végre rájött, hogy az apja egy másik nőt. Az a tény, hogy több mint egy éve tudtam az apa kettős életéről. Lehetetlennek látszott, hogy nem észrevettem: édesapám erősen ivott, furcsa üzleti utakon ment, és amikor otthon volt, bezárta magát egy szobába, és csendesen beszélt valakivel a telefonon hosszú ideig. De anyám semmit nem hisz. Megvédi a pszichét: az emberek makacsul nem veszik észre a kellemetlen igazságot, bár mások számára nyilvánvaló. Amíg mindent felfedtek, a család helyzetét már évek óta lenyomta. Anya elment dolgozni a fejével, apja nagyobb valószínűséggel hiányzott, az anyámnak nem tudtam felfedni a titkomat, a bátyám nehéz átmeneti korszakban volt, és nem kaptam támogatást. Sokáig nem volt családunk.

Azon az estén, a mi négyünk otthon gyűlt össze, és először három év alatt beszélgettünk. Kiderült, hogy apa szeretője teherbe esett, és kénytelen volt végül megoldani a helyzetet - nem a mi szívünkben. Még mindig úgy vélem, hogy a beszélgetés az életemben a legnehezebb. A szülők gyorsan elváltak, és azóta tíz évig soha nem beszéltek. Apa elment egy új családba, és a bátyám és én otthon maradtunk anyukámmal, aki hosszú ideig keményen élt árulás útján. Én, mint felnőtt lányom, olyan lettem, mint az anyám anyja: vigasztalt, bátorított, gyűlölt és megvetette az apját.

Hosszú ideig tagadhattam, hogy a szülői helyzet semmilyen módon nem befolyásolt engem, mert a válás idején felnőtt voltam. Azonban sok évig tartott, hogy megértsem a kár következményeit. „Bugok” kezdtek megjelenni az emberekkel való kapcsolatok építésében tett kísérletemben: paradox módon úgy döntöttem, hogy kizárólag hozzáférhetetlen, leggyakrabban házas. Hosszú időt töltöttem egy pszichoterapeutával, mielőtt végre sikerült megtörnöm ezt a forgatókönyvet. Mindazonáltal, még mindig nem tudom megbocsátani az apámnak, hogy nem is hagyta el minket, hanem azt a tényt, hogy nem találta meg az erőt, hogy megállítsa a családi bizonytalanságot és az alábecsülést, amelyben mindannyian éltünk, sokkal korábban. Ritkán kommunikálok apámmal, nincs szoros kapcsolatunk. Nem is keresztezöm a feleségét és a gyermekeit az új házasságból. Anya minden jól ment - újra feleségül vette.

A szüleim huszonnyolc évvel ezelőtt elváltak, amikor öt éves voltam, és a bátyám két és fél évvel fiatalabb volt. De sokkal később megtanultuk a válásukat, mivel úgy döntöttek, hogy a családot a gyermekeik számára láthatóvá teszik. Amikor megvitatjuk az anyával a rendetlenséget, mindannyian megértjük, hogy ez teljesen értelmetlen, mivel a gyerekek az első, akik a „minden jó, családunk” létrehozott megjelenése miatt szenvednek. Mindkét szülő saját, más személyes életet kezd. A gyerekek valahogy meglátják mindenféle nagybátyját és nagynénjét, akik olyanok, mint egy apa vagy anya barátai. De hat, hét, nyolc év múlva még mindig megértettük, hogy ha egy nagybátyja a házban marad, míg az apa távol van egy üzleti úton, furcsa. Ha amint az anya elutazik az üzleti útra, az apa húzza a gyerekeket néhány nagynénjébe, és kéri őket, hogy sétáljanak - ez is furcsa. A gyerekek úgy tesznek, mintha így kellene lennie, de kétségbe vonja a csúszást. Anya és apa különböző helyiségekben élnek, elmagyarázva, hogy az apa horkol, és az anyának elég aludnia kell, ahogy nagyon keményen dolgozik.

A család szülői láthatóságának megőrzése nem volt nagyon sikeres: a szemünk előtt veszekedtek. Brother hosszú ideig dadogott. Csendesen utáltam apámra. De egy nap (én már nyolc) anyám még beszélt velünk, és elmagyarázta, hogy ő és apa már nem tudnak együtt élni. Hosszú időn át kóboroltunk, hiszen mindketten abban a pillanatban azt hitték, hogy a legjobbat csinálják: az anya megtartotta a családot, és hallgattam, attól tartva, hogy rosszul érzi magát.

Amikor a teljesítmény véget ért, könnyebb lett - a viták megálltak. De az osztálytársak rájöttek - különböző helyzetekben. Megtörtént, hogy a jól kívánók kiabáltak rájuk: "Atyaság!" Még mindig egyedül tudtam állni, de ha a bátyám és én együtt voltunk, a szemem sötét lett, és harcoltam, nem számít, hogy a fiúk vagy a lányok. A bátyám jobban aggasztotta ezt a helyzetet, a dadogás nem ment el, és rettenetesen fájt neki.

Tudom, hogy vannak olyan megállapodások, hogy apám kommunikálhasson velünk, anyám soha nem beszélt a kerekekben, de csak egyszer jelent meg. A tavasz kezdetén március 8-án gratuláltam a bátyámnak születésnapján és anyjával, de egyszerűen elfelejtett engem. Anya adta nekem a neki adott cukorkákat, de teljesen jól tudtuk, hogy nem nekem szólnak.

A szülők közötti kapcsolatok teljesen megszűntek, nem is kommunikálunk az apa vonalon élő rokonokkal: a válás után a nagyszülők egyszerűen elhagytak minket az életből. Hol van, mi van vele, senki sem tudja - csak néhány pletykák rohannak rendszeresen. Tudom, hogy van egy nővérünk, és a neve Ksyusha. Egyszer láttam az apámat az utcán: tizenöt éves voltam, a nagymamámhoz vezettem, láttam egy babakocsiú férfit, és rájöttem, hogy apa -, de elfordult, és úgy tett, mintha nem észrevette, és én is elhaladtam. Egy remegés végigfutott a testemben, lázba dobták - hogyan lehetne elfordulni tőlem? Abban az időben már volt egy olyan személy, aki igazi apánk lett: mi elfogadtuk az örökbefogadási folyamatot, de a biológiai apa nem jelenik meg a bírósági tárgyaláson, bár hivatalosan is meghívást kapott.

A bátyám és én gyermekkorban tartottuk egymást, és mindent együtt tapasztaltunk - és most csak nem vizet öntünk el. Természetesen a szülők játékai tükröződnek a jövőnkben, felnőnek, kommunikációs stílusnak, az ellenkező nemű viselkedésnek és a saját családjaink építésének. A testvér tökéletes családot csinált. Ő nem törődik a gyerekekkel, és biztos vagyok benne, hogy nem engedheti meg őket, hogy beleférjenek gyermekkorunkba. A családi életem más volt, de ez egy másik történet. De a fő dolog: őszintén és bizalmasan beszélünk a gyerekekkel, hogy ne kiderüljön, hogy minden családtag megpróbálja megtenni a legjobbnak tartottakat, elrejtve és elrejtve valamit egymástól - és végül mindenki szenved.

A szüleim 1994-ben elváltak, négy éves voltam. Nem emlékszem őket együtt. Amikor nőttem fel, megkérdeztem a szüleimtől, hogy miért elváltak - és sok különböző történetet hallottam. Emlékszem az anyám történetére, hogy milyen nehéz volt neki: mindig magammal volt elfoglalva, apja állandóan munkahelyen volt, aztán elkezdett inni. Általánosságban elmondható, hogy nagyon nehéz volt neki, és valamikor a házasság felbontását kérték, a „nem értettek egyet a karakterekkel” kifejezéssel.

A válás során a szülők egyetértettek abban, hogy apámmal és nagymamámmal maradok, és az anyám hétvégén látott engem. Ezt az állapotot az apja állapította meg: kommunikálni kellett a gyermekkel. Nem emlékszem, hogy maga a folyamat történt - otthon éltem otthon, apámmal és nagymamámmal, és hétvégén az anyámhoz jöttem, mindig nem élt messze. Természetesen gyermekkoromban nem csak hétvégén akartam anyámat.

Most mindkét szülővel kommunikálok. Úgy történt, hogy apámmal éltem, amíg tizenhét éves voltam - a diploma megszerzéséig. Tizenöt éves koromban meghalt a nagymamám, és együtt kezdtünk vele együtt élni. Volt egy „vidám” életünk: egy rakott saláta, egy rakott leves egy hétig - egyikünk sem szereti, és nem tudja, hogyan kell főzni. Anya gazdaságos - természetesen volt egy példa a szemem előtt, de nem mondhatom, hogy hasonlítok rá. Ha nem látod minden nap, nehezebb az Ön számára: mindent magának kell tanulnia. Tizenhét éves koromban főiskolába mentem, anyámhoz és mostohaapámhoz költöztem (második alkalommal házasodott meg). Amikor a negyedik évben voltam, elvált és költözött a lakásába. Egy idő után, amikor huszonhárom éves voltam, külön éltem.

A szülők mindig beszéltek, némi csúnya veszekedés és konfliktus nélkül. Szkeptikusak voltak egymásra, de nyugodtak. De az apámi nagymamám kategorikusan nem tetszett az anyámnak, és minden lehetséges módon ellene álltam.

Egy bizonyos pontig úgy gondoltam, hogy a gyermekem soha nem fog felnőni egy hiányos családban, és csak akkor szülnék meg, ha 100% -ban biztosak lennék abban, hogy a gyermek apja nem hagyna el engem. Akkor nőttem fel, és rájöttem, hogy ez nem így lesz: nem lehet magabiztosodni egy személyben. Most szereti, és akkor valami történik, elveszti szeretetét, és el akar hagyni - és mit fogsz tartani? Most úgy gondolom, hogy csak akkor fogok szülni egy gyermeket, ha biztos vagyok benne, hogy száz százalékot tudok biztosítani magamnak. Őszintén szól: Nem látok okot arra, hogy számíthassak másra, mint magamra.

Nézem a családokat, akik együtt élnek a gyerekek kedvéért - ritkán boldogok, gyakrabban szokás, egy közös lakás, hogy nem tudnak részt venni. Úgy tűnik, hogy az emberi kapcsolatok eloszlatása és megőrzése nem a legrosszabb lehetőség. Lehet, hogy szülő vagy, és ez nem szükséges ahhoz, hogy együtt éljünk. Egy másik dolog az, hogy jobb, ha a gyerekeket tudatosan elkezdjük, hogy szeressük ezt a személyt - mert csak a szeretet nyerhet életet. Úgy tűnik számomra, hogy anyukának és apának ugyanaz a története volt: nem igazán szerették egymást egymástól, így az élet akadályt jelentett. Az apámnak akkoriban sok munkája volt: írta a jelölt dolgozatát, és ez valószínűleg sokkal fontosabb neki.

A szüleim elváltak, amikor hat voltam, most huszonöt vagyok. A válás természetesen negatívan érintett. Anyám úgy tűnt, hogy egyszerre mind anya, mind apa lesz. Elfogadtam a viselkedésmodelljét - egy szuper-erős asszonyt, aki nem tudja, hogyan és nem engedi, hogy gyenge legyen, ami nagyban akadályozza a férfiakkal való kapcsolatokat. Ráadásul állandóan féltem a saját kapcsolataimatól, és a pápa prototípusában kerestem a férfiakat, mivel nem volt elég gyermekkorában és serdülőkorában. Egy ilyen belső ellentmondás kiderül, hogy egyrészt egy kislány, aki szeretne vigyázni, másrészt nem engedheti meg magának. És persze, volt egy bűntudat, mert bűnösnek tartottam a válást.

A válások után a szülők sosem beszéltek. Már régóta külön vagyok az anyámtól, kommunikációnk semleges és diplomáciai. Apa ritkán látta, és az üléseken úgy viselkedett, mint egy régi barát, és nem olyan, mint egy apa. A házasság felbontása, mintha lyukasztott volna belém, és nem nő túl. Állandó lelkiismeret és magány - ez vezet a hiányos családhoz.

Négy évvel ezelőtt apámnak volt egy lánya egy új családban - húszegységes különbség van vele. Pontosan úgy kezeli őt, ahogy hiányoztam: felelősségteljesen, bátran - és ugyanakkor elkényezteti. Néha megkérdezed magad: miért rosszabb vagyok? Miért elváltak a szülők, és a gyerekek szenvednek? És miért még több mint húsz év múlva a fájdalom nem megy el ebből?

kép:alisseja - stock.adobe.com (1, 2)