A gyűlöletektől a gyűlöletig: Hogyan élek határvonalas személyiségzavarral

Borderline személyiségzavar (PRL) - mentális állapot, amelynek egyik fő jele az instabilitás: érzelmi instabilitás, nagy szorongás, homályos elképzelések arról, hogy mi az ember és mit akar. Általában kilenc jele van a határvonalas személyiségzavarnak (bár vannak más besorolások): éles és gyakori hangulatváltozások, erős magányossági félelem, instabil kapcsolatok hajlama és önkárosodás, valamilyen vagy romboló magatartás, mint a gyakori szex a különböző partnerekkel, fogamzásgátlás nélkül . A "határőr" vagy a határvonal diagnosztizálásához legalább öt jelet kell találnia.

A PRL nehezen észlelhető - Oroszországban nincs hivatalos diagnózis a „határvonalas személyiségzavar”; gyakran „érzelmileg instabil személyiségzavar” kerül a helyére. Kotova Natalia elmondta nekünk az életről ezt az állapotot (a név megváltozott a hősnő kérésére).

A bordelinerek (azaz azok, akiknek "határvonalas személyiségzavar") nagyon különbözőek, de a kezelés éveiben megtanultam, hogy öngyűlöletünk és ennek következtében az önpusztulás egyesül. Ez a telepítés azon személytől származik, aki az első életévében vagy akár hónapjaiban a legközelebb van a gyermekhez.

Anyámnak nárcisztikus rendellenessége van. Körülötte olyan volt, mint egy követők köre - ő részt vett ezoterikus, alternatív pedagógiában, és határozottan uralta a többit. Valamiféle természetfeletti befolyása volt mindenkinek, féltek róla. Sok ilyen ember van, csak kívülről, úgy tűnik, hogy bájos kedvesek a "quirks" -vel, de többé - bár ez a család valódi pokolot hozhat létre, és olyanok, mint én, a gyerekek folyamatosan gondolkodnak az öngyilkosságról.

Édesanyám főleg pszichológiailag megkínozta, nehéz megtalálni a helyes szavakat. Gyakorlatilag minden PRL-es embert bántalmaznak - pszichológiailag, fizikailag vagy szexuálisan - gyerekként, de sokan ezt még nem veszik észre, mert a bűnözők mesteri módon manipulálnak. Nem is vettem észre az erőszakot, és boldog gyereknek látszottam. Ugyanakkor tilos gyermeknek lenni: az anya úgy gondolta, hogy a gyerekek undorítóak, és úgy kellett viselkednem, mint egy felnőtt. Szégyellem, hogy ilyen csodálatos anyám van, és én vagyok.

Az alkoholtól, a kábítószerektől, az élelmiszerektől vagy a nemtől való függőség szintén a határvonalas személyiségzavar közös jellemzője. Természetesen ez súlyosbítja az állapotot: még egy üveg sör is okozhat egy hétig tartó szikrát.

Úgy éreztem, horror az állatok, ami miatt azt hittem, hogy abba kell hagynom magam - végül is, az emberek, mint én, mintha biztosan utálnának. Az égő és őrült gyűlölet a „határőröket” az önkárosításra és az öngyilkosságra kényszeríti: úgy vélik, hogy kötelességük maguk elpusztítása. Már ötéves koromban tükrökbe esettem, feltéptem a képeimet, és megragadtam őket. Tíz évre közelebb levágta a kezét. Észrevettél valami közeli dolgot? Inkább nem. Megengedhettem, hogy csak egy bizonyos érzelmi tartományt fejezzek ki, mindenekelőtt - hálát.

Tizenhat éves koromban úgy döntöttem, hogy elég botrányom van, és elhagytam a házat. Először barátokkal élt, egy évvel később bérelt egy szobát. De a fájdalom nem ment el. Aztán megpróbáltam alkoholt és drogokat, és azonnal leültem. Az alkoholtól, a kábítószerektől, az élelmiszerektől vagy a nemtől való függőség szintén a határvonalas személyiségzavar közös jellemzője. Természetesen ez súlyosbítja az államot: még egy üveg sör is okozhat egy hétig tartó szikrát. A mérgezés állapotában egy másik városba járhattam, próbálva elmenekülni magamtól. Nem tudom, hogy sikerült munkába mennem, és nem lőttek el.

Annak ellenére, hogy volt egy házam, gyakran a hajléktalan személyekkel vonultam a vasútállomásokon: a „határőr” nem lát okot arra, hogy vigyázzon magára, enni normálisan, tiszta ágyban aludjon. Ugyanakkor soha nem verte meg, megerőszakolták, kirabolták, és még a rendőrség is kedves volt számomra. Talán annyira szerencsés voltam, mert minden pillanatban megpróbáltam az embereket meghívni, először az érdekeiket, gondoskodni a kényelemről, nem a sajátjukról. Azt akartam, hogy a társadalom megbocsásson. Néha kétségbeesett állapotban, alkohol alatt, amikor megvertem az arcomat, és megismételte: „Sajnálom!” - A társai, rokonai, barátai, kollégák válaszoltak nekem: "Bocsáss meg magadnak" - Szeress magad. De ez a megközelítés megzavarodott.

Abban a pillanatban nem is tudtam válaszolni az egyszerű kérdésre: "Mit szeretsz az ételből?" Válaszul én csak hevesen verekedtem magam az arcon, vagy bármilyen ürügyen futottam, hogy ne tegyek rossz benyomást. Kívül, én mesterséges képet tartottam - és azt a pszichológusnak nyújtottam be a kéréssel: "Folyamatosan rosszul vagyok. Hát, hogyan tudna segíteni?

Röviddel ezután láttam egy cikket a „Hooligan” magazinban a harcművészetekről, és eljött az edzéshez. Az első látásra szerelem volt: minden nap elkezdtem edzeni. Egy kicsit elkezdtem tiszteletben tartani magam, képes voltam súlyt szerezni, a kábítószer-használat miatt csökkent, és azt a tényt, hogy egyszerűen nem evettem semmit. Ezt megelőzően negyven négy kilogrammot tettem ki, hetvenöt centiméteres magasságban, és tetszett, mert fizikailag akartam eltűnni.

Egy idő múlva találtam az erőt egy másik országba - Görögországba - menni. Úgy tűnt számomra, hogy így elfelejtettem a drogokat - de érkezésem után csak egy hétig tartottam. De gyorsan találtam helyet, ahol élhetek és dolgozhatok: egy új társadalmi kör jelent meg, folytattam a képzést, kezdtem tanulni japánul. De még mindig félt az emberektől: a szoros kommunikációért ő tudatosan választotta a határvonalakat vagy az alacsony önbecsülésű embereket. A függőséget megmentették a magányosság és az alsóbbrendűség érzéseitől - nincs alkohol, más módon is.

Anyám nem tudta a problémáimat, és nem aggódnék róla. Beszéltem vele a telefonon, néha eljött hozzám, vagy eljöttem hozzá, de minden beszélgetés sok órán át tartó botrányt eredményezett. Emiatt, huszonöt éves korában kábítószerekkel párosítva elvesztettem állandó munkámat és kiléptem a sportból. Az önkárosítás kontrollálhatatlanná vált. Egész idő alatt eltört arccal mentem: most az egyik, akkor a másik szem nem nyílt meg. A város legalacsonyabb fizetéséért tisztább volt, annak ellenére, hogy több nyelvet is ismert, beleértve a klasszikus japán nyelveket is.

Az öngyilkosság elkövetése után egy pszichiátriai klinikára mentem, ahol végül a személyiségkori rendellenességet diagnosztizáltam. Másokkal együtt jár - például nárcisztikus, antiszociális, hisztérikus, schizoid. A bónuszom a traumatikus stressz-rendellenesség és a klinikai depresszió. Nem egész nap hazudok, és hevesen próbálok termelékenyebbé válni, de ugyanakkor meg akarok halni a fájdalomtól.

Úgy gondolom, hogy a gyógyulásom megkezdődött, amikor abbahagytam a gyógyszert, és elkezdtem látogatni a "névtelen drogfüggők és alkoholisták" csoportjait. De a fő szerepet az internetes kommunikáció játszotta - kiderült, hogy nekem könnyebb voltam az emberekben bízni

Körülbelül fél évet töltöttem a kórházban, zárt osztályban voltam. Tiszta és barátságos légköre van, csak az élelmiszer undorító. A kamarák egy vagy két ember számára készültek. A mobiltelefonok nem használhatók: a hozzátartozók csak egy helyhez kötött eszközhöz fordulhatnak az orvos engedélyével. Egyszer óránként ki lehet menni az udvarra, hogy füstöljön. Sakkozni, ping-pongot, olvasott könyveket játszottunk, csak beszélgettünk - a kommunikáció azokkal, akik úgy tűnnek, és a tapasztalatok megosztása felbecsülhetetlen értékű.

Az orvos csak húsz percig veszi a betegeket. De hatalmas mennyiségű drogot írtak le, amiből egész nap aludtam, a diktálódásom és a mozgékonyságom zavart, súlya gyorsan emelkedett, és az időszakom eltűnt. Ha hirtelen kilépsz, epilepsziás rohamot kaphat - így működik az elvonási szindróma. Mi a tényleges kezelés a kórházban, a tabletták mellett, mindenki számára rejtély. Mikor kiengedtem, a depresszió, az impulzivitás, a szorongás és a ló adagolására is felírtam. Egy növényi állapotba vittek: amikor nem aludtam, már komolyan terveztem az öngyilkosságot.

Úgy gondolom, hogy a gyógyulásom megkezdődött, amikor abbahagytam a gyógyszert, és elkezdtem látogatni a "névtelen drogfüggők és alkoholisták" csoportjait. De a fő szerepet az internetes kommunikáció játszotta - kiderült, hogy nekem könnyebb voltam az emberekben bízni. Rendkívül fontos, hogy kapcsolatba léphessünk a további fejlettebb betegekkel, akik látták, hogyan tanulnak meg nem hazudni maguknak, elemezni a gondolatokat és az érzelmeket, megállni attól, hogy féljenek maguktól és másoktól, és így abbahagyják a pszichoaktív anyagok szedését.

Az első év után csak "megtisztított". Kilométert használtam egy szövegszerkesztőben, egész nap ültem a számítógépre. Megosztotta másokkal és elolvasta a mások kinyilatkoztatásait. Először éreztem, hogy hasznos vagyok, képes voltam elfogadni azt, amit mindig elmenekültem: szeretj. Barátokat készítettem. Elkezdtem elaludni normálisan és felébredtem a félelem érzése nélkül. A közelgő katasztrófa érzése eltűnt. Egy nap rájöttem: bármi is történik velem, már nem tudom használni. Azóta hat év telt el.

Nemrégiben kognitív-viselkedési terápiás programot indítottak Görögországban. A helyek száma korlátozott, és ahhoz, hogy beléphessen, szüksége van egy fogyatékosságra a PRL-en. Most átmegyek rajta, de őszintén szólva nem vagyok lelkes - szoktam dinamikusabb munkára a közösségekben. Ezen túlmenően a terápiák nem működnek a probléma egyes aspektusaiban, mint például egy torzított értékrendszeren, és ennek leginkább szükségem van. Az osztályok ingyenesek, így miközben tovább járok. Befejezem - látni fogják, ha bármit is adtak volna, csak egy tapasztalt tapasztalatot.

Az állam lassan kiegyenlítődik. Megengedtem magamnak, hogy elismerem, hogy gyerekkoromban, ellentétben azzal, ami gyerekkoromban történt, segített nekem felnőni, felelősséget vállalni az érzelmeimért, de ugyanakkor nem terheltem magam felelősséggel mindenért, ami a világban történik. Beléptem az egyetemre a "japán filológia" szakterületen. Annak ellenére, hogy már ismerem a kultúra történetének nyelvét és nagy részét, néha nem jöttem a vizsgákra, mert attól tartok, hogy nem megyek át. Hat havonta, nem gyakrabban, a pánik és az automatikus agresszió állapota visszatér, de most már tudom, hogy csak meg kell várnod, és el fog járni. A fő dolog az, hogy nyomon követjük ezt az állapotot, és ne vegyünk semmilyen döntést, amíg beleszólunk. Amikor úgy tűnik számomra, hogy valami szörnyű dolgot tettem, és most meg fognak gyűlölni engem, csak emlékszem arra, hogy ez tipikus betegségem megnyilvánulása, és akár százat is számítok.

A határrendellenesség egy társadalmi trauma, amely az érzelmi "anyagcsere" megsértésével jár. Az összes erők egy "egészséges" személy benyomását keltik. Nagyon fáradt vagyok, és időnként nehezebb megszervezni az időt. Természetesen viselkedek, de a nyilvánosság ellazulása és nem a piszkos trükk várakozása a betegségemtől nem. Ennek eredményeképpen depresszió, késleltetés történik, sok időre van szükségem az agy kiürítéséhez. És mivel a „határőrök” perfekcionisták, nem engedem meg magam, hogy pihenjenek, és ahelyett, hogy este néznék egy filmet, két napig szétválaszthatom például az éjjeliszekrényt.

A félelem attól, hogy elutasítjuk, elkerüli a szoros kapcsolatokat. Ugyanakkor tényleg nem szeretek egyedül lenni, rettenetesen aggódni, ha egy ember nem ír hosszú ideig, és nem hív

A félelem attól, hogy elutasítjuk, elkerüli a szoros kapcsolatokat. Ebben az esetben valóban nem szeretem egyedül lenni, rettenetesen aggódni, ha egy ember nem sokáig ír, és nem hív. Nem értem magam, de a férfiak tisztességes és gondoskodnak, és én is szeretem magam vigyázni. Az összes korábbi barátságom. Most már hat hónapig egyedül voltam. Az utolsó kapcsolat hét évig tartott, és elavulttá vált: rájöttem, hogy már nem szeretem őt, és úgy döntött, hogy egyedül próbálkozik. Nem túl sokáig, de nem vagyok olyan boldogtalan, hogy erős kapcsolatba lépek valakivel, egyszerűen azért, mert jól vagyok vele.

Azok az orvosok, akik követik az állapotomat, ragaszkodnak ahhoz, hogy megtanulják, hogyan fejezzék ki a negatív érzelmeket. De még nem állok készen erre, és amikor rosszul érzem magam, csak kikapcsolom a telefont, és nem engedem, hogy bárki a közelemben legyen. Igaz, a közelmúltban meg kellett szakítani ezt a szabályt. A szobatársam, aki ismeri a problémámat, hallottam, hogy sírok a szobában, kinyitotta az ajtót, átölelte. Sikerült elfogadni a támogatást, és sikerült meggyőzni, hogy nincs semmi baj ezzel. Ez egy áttörés is.

Évekkel később a sebek még mindig gyógyulnak. Mikroszkóp alatt tanulmányozom az állapotomat, szigorúan enni és aludni, nem kommunikálok a mérgező emberekkel, elnyomom az intenzív érzéseket, amelyek bármilyen külső ingerre válaszolhatnak. Ismét harcművészetekkel foglalkozom, megszakítottam az anyámkal való kapcsolatot és visszaállítottam az apámdal és nagymamáimmal való kapcsolatot - élnek messze, de minden nap kommunikálok a Skype-nal. Hetente háromszor meglátogatom a sérülésekkel, a függőséggel és az erőszakkal foglalkozó közösségeket. A kommunikáció nagy öröm. Tanulok, hogy jó hozzáállást szerezzek és elviseljem a rosszat.

Az egészséges reakciók átrendezése és megszerzése évekig tart. Ezért minden olyan művelet, amit én végzek, hasonló a megtört robot javításához. A tudatosságomból minden észlelési részletet elveszítek, törlöm meg egy ruhával, ellenőrizzük, hogy ép-e, és helyezze be a helyére. Ez büszkeséget és alázatot is okoz - és készen állok arra, hogy az életem végéig így éljek: cserébe jogom van a társadalomban lenni anélkül, hogy attól félnék. És nem kell másra.

Képek:annagolant - stock.adobe.com (1, 2, 3)