A legrosszabb megszakításom: a nők a kemény elváltozásokról

Sokat beszélünk a kapcsolatokról - hogyan élnek együtt a párok, milyen akadályok vannak a férjhez, és hogyan oldják meg a nehéz problémákat. De nem csak a sikertörténetek fontosak, és a kudarcok: több hősnővel beszélgettünk arról, hogy mi a legnehezebb partings, hogyan sikerült túlélni, és mit tudtak tanulni ebből a tapasztalatból maguknak.

Őszintén szólva ez a szétválás nem volt a legnehezebb, de a legdrámaibb volt, mint a filmekben. 2012-ben Kolumbiában utaztam, és egy kis szigeten, ahol nincs egyetlen autó, beleszerettem egy helyi gépbe. Körülbelül fél évig hívtunk, terveket készítettünk a jövőre nézve, és ismét repültem Kolumbiába. Azt kell mondani, hogy a nagyvárosokból származó kolumbiaiak gyanúsak a „kostenos” -ról - a part menti emberekről. De ellenzem a sztereotípiákat, ezért úgy döntöttem, meg kell próbálnom.

Körülbelül egy héttel a második utazás során sikerült egy ajánlatot és egy szép gyűrűt kapnom, és meglátogattam a szigetet, ahol egy ember él - a világítótorony. Aztán hajóba vittem Cartagenába, és a szigeten dolgozott. Hívtam - és az előbbi elveszi a telefont, és azt mondja, hogy ő nem az első. Másodszor, egy másik lány jelenleg terhes vele. Harmadszor, amíg elmentem, ő volt az angol nővérrel és valakivel. Ne higgyétek el, de elneveztem a sziget nevét, nevét - és egy angol nő Rose blogját találtam egyértelmű képekkel és történetekkel. Aztán rájöttem, hogy itt az ideje, hogy befejezzük ezt a kapcsolatot.

És hirtelen felhívja, és azt mondja, hogy éjszaka az előbb felmászott a házba, megkarcolta az arcát, szétszórta a dolgomat a bőröndről - és feltépte az útlevelet, és dobta a tengerbe. Arra kértem, hogy sürgősen hozzám juttassam az összes holmijomat - és amikor hozza őket, visszatért a gyűrűbe, becsapta az ajtót mögötte, és elkezdte hívni az orosz konzulátust Bogotában, hogy útlevél nélkül repüljen vissza. Végül minden dolgozott ki, megengedték, hogy egy másik dokumentumot használhassak Cartagena - Bogota belföldi járatán, tanúsítványt adtak ki a konzulátuson, még mindig sikerült meglátogatnom az orosz barátait Bogotában, és még elengedtek a repülőgépről Barcelonában, mivel Spanyolországban lakom - és én Aggódtam, mert a konzulátus által kiadott igazoláson azt írják, hogy jogot ad arra, hogy visszatérjen Oroszországba.

Mindig nehéz lemondani a partingokról, gondolatok vannak mindent visszaadni - de ezzel könnyebb volt, a távolság egyértelműen egyértelművé tette, hogy nem fog működni. Természetesen volt egy megértés, hogy nem kellett hozzá. És a gyengeség és a részegség segít nekem megbirkózni a torkomban és a gördülő könnyeimben: mint sokan mások, először több véletlenszerű kapcsolat volt a szünet után, aztán azt tanácsolták, hogy van egy társkereső oldal. Feliratkoztam, és egy hét elteltével töröltem a profilt, mert találkoztam egy személyrel, akivel tervezem, hogy öregszem. Egy hét elteltével törölte a profilt. Több mint négy éve együtt dolgoztunk, van egy fiam, és minden korábbi kapcsolat és elválás úgy tűnik számomra valamiféle nonszensz.

Találkoztunk az interkulturális spanyol nyelvtanfolyamokon. Sokat beszélgettünk az interneten, üdvözölték az egyetemet, de nem nyíltan figyeltünk egymásra. Mindig éreztem az „elégtelenséget” - gondoltam, hogy nem voltam elég eruditom, nem elég szép, problémáim voltak a kommunikációval, tanulmányoztam az újságírás értelmetlen szakán. Ő az egyik legjobb középiskola Moszkvában, egy intelligens család, magas sportoló. Huszonkét voltam, tizenkilenc éves volt.

Az iskolai év végére hirtelen meghalt apám - számomra trauma és fordulópont volt. De a kapcsolatunk ezzel kezdődött: támogatást nyújtott. Hihetetlenül szerettük egymást, de a bánat és a páratlan tapasztalatlanság miatt nem voltunk sokáig - három hónapig tartott, és nagyon fájdalmas volt. Gyakran "vicces" megjegyzéseket tett nekem, például a megjelenésemről ("Nézd meg, hogy miért aludtam a lányom, mielőtt felöltözködtél. Íze, ugyanolyan ruhája van") és az oktatás ("Nem tudja ezt? Nem meglepő, munka és munka ”). Ritkán láttuk egymást, hiszen elfoglalt tanult és dolgozott, bár legalább pár percig próbáltam őt látni - ugyanabban az épületben tanultunk. Amikor megkérdezték, miért talált rá két hét múlva, hogy találkozzon az ex-barátnővel, de nem nekem, nagyon élesen reagált.

Az ülés során egy kicsit beszélgettünk - magam kimerültem, minden másodpercre gondolkodtam. Egy barátom láttam a meghibásodást, amikor könnyeken feküdtem a padlón. Aztán vettem és írtam neki egy SMS-t. Igen, SMS-sel szakítottunk - nem találtam meg az erejét. A saját testével való elégedetlenség hat hónapon belül anorexiát eredményezett. Nem volt szex, de két évvel a kapcsolat után nem tudtam levetkőzni egy ember előtt a kényszer miatt. A megalázó érzés, hogy nem értem semmit a kultúrában és a művészetben, azt a tényt eredményezte, hogy napokig - természetesen anélkül, hogy örömet kaptam - új ismereteket szereztem. Ha láttam őt az intézetben, az eszem beteg volt, páronként zöldség voltam, és egyszerűen nem hallottam a körülöttem lévő embereket.

Három év telt el. Nincs olyan nap, amikor nem gondoltam volna rá -, de sokáig gyengédség nélkül és a vágy, hogy kijavítson valamit. Egy egész könyvet írhatsz a saját testeddel való munkáról, és ezáltal - ez egy monoton és hosszú út. Most én csak önkéntes és kényelmes kötetben tanulok. Minden nap új kinyilatkoztatások zajlanak: például két héttel ezelőtt szabadon éreztem magam egy nagy cégben. Kicsit megértem, hogy egy gyönyörű, erudit, érdekes lány vagyok, hogy a vállam plusz harmincszor nyitható meg (azt mondta, hogy szekrény vagyok), hogy külön fürdőruhát viselhetek és nem szégyellem, hogy nem tudok valamit.

Az apám másolata, így nem meglepő, hogy szerelmem az ő iránt olyan erős volt és százszor erősödött, mert nemrég elvesztettem apámat. Úgy tűnik számomra, hogy megértette, hogy egy szép, okos lány vagyok, és viccekkel és megjegyzésekkel akartam tartani, így nem éreztem magamban az erőt, hogy elhagyjam. Azt hiszem, a sérülésem átfedi a tapasztalatlanságát és a félelmét. Van egy új szeretetem, felnőttem, komoly, mulasztás nélkül, és egymás teljes megértésével és elfogadásával. Ahhoz, hogy azt mondjam, hogy kereskedni fogok neki, hazudni kell. De őszintén szólva, nem vagyok biztos benne, hogy ha véletlenül találkoztam vele az utcán évek óta, nem zavarba ejteném a vállamat, és nem tudnám a levegőn dübörögni, és a szívem nem fog olyan keményen verni, hogy a járókelők meghallják.

2012-ben tapasztaltam a legnehezebb elváltozást, bár végül csak idén márciusban törtünk fel - a harmadik, talán az ötödik alkalommal, már lemondtam a számításokról. Összességében az összes szünet után a kapcsolat körülbelül hét évig tartott. Találkoztunk a chatroulet-ben, majd egy rövid cukorka-csokor után összegyűltünk, és együtt éltünk pár éve, és elváltak. Olyan volt, mint egy apokalipszis számomra: anyám rákos, a barátja rendszeresen megváltoztat (rájöttem később), ő a szeretője felé megy (bírságok jöttek, egy hamis út megvilágított), borzalmasan féltékeny minden emberre és néha más emberekkel is.

A szétválás után párszor próbáltunk együtt élni, és tavaly októberben béreltünk egy külön lakást - mielőtt ezt a szüleinkkel együtt éltük. Körülbelül hat hónapig éltünk, és ez idő alatt világosan megértettem, hogy már nem szeretem őt, és hogy nem tudom valóban elfelejteni az árulást, hogy újra megnyithassam és megbízhassam. Az őrült féltékenység állandóan botrányokhoz vezetett, többször gyűjtöttem dolgokat, és el akartam menni, de soha nem tudtam. Olyan volt, mint a stockholmi szindróma: azt mondta, hogy nincs jogom kommunikálni más emberekkel, kiáltottam és felemeltem a hangját, hallgattam, sírtam, bólintottam és igazoltam a fejemben. A következő botrány után egy pillanatra feljött hozzám, és halkan azt mondta: "Hagyjuk ma jó állapotban." Egyetértettem, csomagoltam a dolgomat, hívtam taxit, és elmentem ugyanazon az estén. - kiáltott, megkönnyebbülten sóhajtott, és rájött, hogy szabad.

Most már nem olyan fontos számomra, aki elmondta az utolsó mondatot, már nem próbálom megérteni, mi, hogyan és miért. Természetesen többször is kerestem az okokat - magamban, gyermekkorban, a világban, más emberekkel, akikkel valaha találkoztam, barátaim és újra magamban. Az első elválás után érzelmi vákuumban látszottam: a rés elutasítása azt a tényt eredményezte, hogy már nem érzek semmit. Az inspiráció, az élet szomjúsága és a hajlandóság, hogy reggel felkeljenek, általában eltűntek. A hiányosságok és érdemek listáit írtam (az első mindig több volt), írtam, hogyan érzem magam jó vele és rosszul vele, olvasd el a pszichológiai erőszakról szóló cikkeket, ásottam magamba.

Nagyon véletlenszerű, de alapvető dolgok segítettek kijutni: állandó tapintható érintkezés a vízzel, tisztaság és személyes higiénia, a „The Artist's Way” könyv és egy cikk a női futó Club Girl & Sole klubról. Hiányzó voltam, elfelejtettem mosni és enni - és amikor elfelejtetted az alapvető szükségleteket, nem veszi észre, hogy mennyire zökkenőmentesen és rosszabbá válik. Szisztematikusan elkezdtem futni, Párizsban regisztráltam a félmaratonra, és minden fokozatosan elhaladt.

Mindezek után rájöttem, hogy nem tudtam megbocsátani a tudatos árulást és a tudatos árulást. Rájöttem, hogy jól és kényelmesen kell lennem, és hogy soha ne legyen csendes vagy tétlen, ha rosszul érzed magad. Azóta elkezdtem érzékenyen hallgatni vágyaidat, előjátékokat és félelmeket, és megálltam attól, hogy megosszam tapasztalataimat a partneremmel.

Ez volt az első „normális” kapcsolatom minden értelemben. Majdnem minden nap láttuk egymást, beszélgettünk és sokat nevettünk - általánosságban, az abszolút bizalom és kegyelem hat hónapig uralkodott, míg az ex hirtelen elveszett érdeklődésem rám. Egész nap nem beszéltünk egymással, ritkábban kezdtünk látni, egyre inkább panaszkodott a hirtelen elrontott hangulatáról, és egyre több erőfeszítést kellett tennem, hogy valahogy megtartsam a beszélgetést. Úgy tűnik, de úgy tűnt, olyan rossz volt, hogy meg akartam ütni, vagy sírni. Csak megállt szeretni. Ennek ellenére nem ajánlottam elhagyni, de várakozó pozíciót vettem, és vártam valamiféle csodát.

Szó szerint egy hónappal később, valamiféle béna pártnál találkoztunk egy lánygal, akit az ex szerelmes azonnal beleszeretett. Korábban elhagytam a pártot, még ha nem is feltételeztem, hogy egy este elegendő lenne ahhoz, hogy megsértse az összes monogámi egyezményt. Ezután valami furcsa történt: kezdett állandóan hívni barátait hangos felekért, többet kezdett inni, és soha nem hívott meg vele -, de hívta. Rosszabbá váltam: öngyilkos természetű álmok és gondolatok, állandó könnyek, depressziós állapot.

Rájöttem, hogy orvos nélkül nem tudtam megtenni. Megkértem, hogy tartson egy kis szünetet, hogy egy pszichiáterrel kezelhessem (körülbelül egy hétig csepegtettem, mert csak aludtam és feküdtem a kanapén). - Jó, ha olyan rosszul érzed magad - mondta, és úgy tett, mintha semmit sem csinálna vele. Egész idő alatt, az új lányhoz való viszonya felfelé ment, és éjjel maradt vele. Csak egyszer mondott róla - botrányt csináltam, és megesküdött, hogy nem érez semmit róla. Csak a belső misguine miatt hittem: úgy tűnt számomra, hogy nem tudott cserélni engem egy „ilyen” lányért. Nagyon hülye és kínos.

Végül őszintén megtévesztett engem, mondván, hogy barátokkal találkozik, bár ő volt vele. A következő nap felajánlotta, hogy elhagyja. Nagyon dühös voltam, de megígértem magamnak, hogy néhány hét múlva megpróbálok helyreállni. Egy idő múlva azt mondta, hogy nem várhatom el, hogy újra együtt legyünk (mintha azt akartam vagy kértem volna), mert kezdtek randizni. Tökéletesen tudtam, hogy minden történt, miért kellett újra megverni?

De gyorsan meggyógyultam - hála Istennek, barátaim voltak, akik ebben a helyzetben támogattak. Nagyon fontos, hogy kapcsolatba léphessünk, hogy megtartsuk a kapcsolatot az emberekkel. Teljesen abbahagytam vele a kommunikációt - végül sértettem az új lányát, és minden társadalmi hálózatban elküldte őt a fekete listára. Néhány hónap múlva úgy döntöttem, hogy a haragomat kegyelemre késztetem és feloldom. Majdnem azonnal elkezdett visszatérni. Sok meggyőződés és drámai párbeszéd után egyetértettem. Később rájöttem, hogy nem a többi érzés, hanem a vágy, hogy bosszút álljon az ellenfél ellen. A ragaszkodásom szerint azt mondta neki, hogy újra együtt vagyunk.

Még hat hónappal találkoztunk, és nagyon rossz volt. Teljesen abbahagytam bízni benne, és folyamatosan gyanítottam, hogy még mindig érzi magát a lányhoz képest. Ez a visszatérés semmit sem hozott nekem, csak hirtelen gyűlölet, a szexuális vonzás teljes hiánya a partnerhez és ideges feszültség. Elváltunk a kezdeményezésemtől, de szinte azonnal beleegyezett. Ezúttal nem éreztem semmit, csak megkönnyebbülés, boldogság és szabadság - csodálatos volt.

Ez a kapcsolat nagy traumává vált számomra, ami még mindig egy új srácgal él. Nem bízom, folyamatosan várja az árulást, és általában úgy érzem, nem vagyok méltó a szeretetre, mert ha egyszer már egy másik személyre cseréltek. Folyamatosan küzdenem kell a távolság fenntartásával. De jó hír is van - szemben kellett lennem a belső félrevezetéssel, és ez nagyon undorító volt. A legrosszabbat kerestem a riválisomban, hibáztatom őt a kapcsolatom összeomlása miatt. Miután vége volt, hihetetlenül kínosnak éreztem magam - még azt is el akartam bocsánatot kérni neki, ami a haragban maradt sértés miatt maradt, ezért most megtartom a mizogint.

A legnehezebb elválás körülbelül öt évig tartott. Ezután konvergáltunk, majd szétszóródtunk, elkezdtünk találkozni más emberekkel, botrányokat csináltunk, sírtam, bűnbánatot tartottunk, és újra összehangoltuk. Ezek a kapcsolatok nehézkesek voltak, mert a pszichológia klasszikusai szerint éltünk - a Karpman háromszög szélein mentünk, ahogy kiderült. Végül felszakadtunk, amikor rájöttem, hogy rendes seggfejnek bizonyult, aki velem (vagy inkább megfordul) két újabb naiv lánygal fonódik.

Az elválás kezdeményezője én voltam. A piszkos trükkök piszkos trükkök, de ebben a helyzetben elégedett vagyok magammal. Beléptem a telefonjába, és csak a bűntudat közvetlen bizonyítékát követően, amit máshol nem találtam meg, megtagadhatom ezt a kapcsolatot. Isten tudja, hogy mennyit tud tovább folytatni, és mennyi ideget, időt és pénzt tudok rá fordítani.

Nagyrészt a lányoknak köszönhettem a helyzetet. Miután megtudtam, hogy pár évig szerelmes poligonban voltam, úgy döntöttem, hogy mindenkit tájékoztattam, aki nem tudott; sajnos még mindig nem vagyok biztos benne, hogy csak négy karakter van a sokszögünkben. Néhányszor játszottuk a "Folytassuk a kifejezést" játékot, és kiderült, hogy ugyanazzal a rendszerrel ugyanazokat a kifejezéseket használva mindannyian kapcsolatokat épített ki. Ezt követően minden kétségbeesett próbálkozás az egyikünk aljára került egy általános beszélgetésbe, és szilárdan megállt. Abban az időben anonim függők csoportjává váltunk, ahol mindenki kurátor volt. Egy kicsit később mindannyian új kapcsolataink voltak. Ezúttal három különböző férfival.

Még mindig barátok vagyunk lányokkal, csodálatosak, érdekesek és nagyon tehetségesek. Zhenya és Katya azonnal a szó szó szerinti értelemben énekeltek, és zenei csoportot alkotottak. Kiderült, hogy a felbecsülhetetlen értékű tapasztalat és egy pár szürke szőr ezen a helyzeten kívül két kiváló barátot készítettem. Remélem, ez az élet.

Több éve együtt éltünk egy partnerrel - és akkor nagyon szerettem egy másik személybe, és rájöttem, hogy igazságtalan lenne együtt élni. Nem igazán magyaráztam neki az okokat, és nem értette, mi volt az ügy. Elhagytam tőle, de egy idő múlva javult a kapcsolatunk, elkezdtük egymást meglátogatni és újra párként cselekedni. Ugyanakkor az új szerelem nem adtam békét, és ideges voltam: elvesztettem a súlyt, magányos sírtam, vágtam a hosszú hajaimat egy ultrahangvágásba, új tetoválást csináltam, megpróbáltam valahogy manipulálni a szeretőmet, és nem voltam túl nyugodt egyáltalán. Nem tudtam új embert szerezni a fejemből, bár egy rövid regény után egyértelműen a kapcsolatunk nem volt. Ugyanakkor nem értettem teljes mértékben, hogy kész vagyok-e lemondani a régóta fennálló kapcsolatról, amit már nem tudtam megszakítani.

Az első partnerrel mindent hirtelen véget ért és egy nap: kiderült, hogy egy másik lányt kezdett randizni, akit bemutattam. Azokkal a kapcsolatokkal, akiknek egészségtelen voltam, nem javultak a kapcsolatok. Elment egy másik országba, bár időnként emlékeztette magát - beszélgettünk, majd nem. Lehetetlen volt új kapcsolatok kiépítése is: sok éven át megszállott ez az ember, és mások nem látszottak elég jónak és méltónak.

Nem akarok hibáztatni, de remélem, hogy ez a történet ismét nem fog megtörténni. Az őszinteség kérdéseit viszonyban és a partnerekkel való kommunikáció során megengedhetem. Ещё, пока я была одна, я вывела правило не заводить отношения с теми, у кого уже кто-то есть, что бы люди по поводу этих отношений ни рассказывали.

Всё, что помогло мне прийти в себя, - это время и поддержка близких. Ни вечеринки, ни новые отношения, ни путешествия, ни физические нагрузки не давали мне переключиться. Ещё немного помогло прекратить общаться, в том числе и в соцсетях - мне кажется, взаимные лайки и просмотр ленты бывших партнёров неприятны и вам обоим, и вашим новым пассиям. Спустя четыре года я понимаю, что меня отпустило окончательно. Однажды я наконец встретила другого хорошего человека.

kép: amstockphoto - stock.adobe.com, gemenacom - stock.adobe.com, kovaleva_ka - stock.adobe.com