Sozavisimy kapcsolatok: Hogyan lehet megállítani a partnerhez való ragaszkodást

Ötletek a "codependency" -rőlvagy a „társfüggőségek” különböznek: egyesek úgy vélik, hogy a kapcsolatokat olyan személyrel lehet leírni, aki valamilyen függőséggel rendelkezik, mint például az alkohol, mások, hogy olyan kapcsolatokról van szó, ahol az interperszonális határok szenvednek vagy megsértenek. Úgy döntöttünk, hogy megértjük, hogy mit értünk ma ezeknek a kifejezéseknek, és mit kell tennünk, ha ilyen helyzetben találja magát.

Neurotikus személyiségünk

Még mindig nincs egységes meghatározás a függetlenségről. Sokan használják ezt a kifejezést egy olyan személy viselkedésének leírására, akinek partnere alkohol-, drog- vagy szerencsejáték-függőséggel rendelkezik - ebben az esetben olyan diszfunkcionális kapcsolatokat jelentenek, amelyekben az egyik személy megtartja egy másik fájdalmas állapotát. Ez a fogalom azonban gyakran sokkal szélesebb körben definiálható - az érzelmi, társadalmi, pénzügyi vagy akár fizikai függőség patológiás állapota. Két felnőtt lehet társfüggők - általában partnerek, barátok vagy szülők gyermekekkel. A kód nem vonatkozik a kisgyermekek gyermekeire - végül is, a fiatalok alapértelmezés szerint az idősebbektől függenek. Mindazonáltal a szülőkkel való diszfunkcionális kapcsolatok kezdeményezhetnek egy jövőbeli problémát.

Az 1930-as évek végén Karen Horney német pszichoanalitikus leírta az első kódfüggőségeket (maga a kifejezés, bár még nem volt): feltárta az embereket, akik másokhoz ragaszkodtak, hogy megbirkózzanak az alapvető szorongással. "Az ilyen típusú emberek," Horney írta a The Neurotic Personality of Time "című könyvet, különösen érzékenyek a szerelmi viszonyoktól való fájdalmas függőségre."

Ugyanebben az időben az Egyesült Államokban az Alkoholisták névtelen önsegítő csoportja széles körben elterjedt. A szervezők felhívták a figyelmet arra a tényre, hogy az alkoholizmus a „családi diszfunkció” egyik formája (azok a családok, amelyek nem tudnak a következő fejlettségi szintre lépni, például elhagyják a serdülőket vagy alkalmazkodnak a külső változásokhoz, diszfunkcionálisnak nevezik). Így jött létre az ötlet, hogy a kémiailag függő betegek szülei és házastársai néha úgy viselkednek, hogy csak a szeretteik problémáinak súlyosbodásához járulnak hozzá. 1986-ban megjelent az első csoport, „Anonymous Codependent”, amelynek tagjai elismerik, hogy „tehetetlenek mások előtt”, és „más embereket használnak, mint egyedülálló személyes integritás, érték és jólét forrását”.

Az egyik megbotlik - mindkettő esik

"De mindannyian többé-kevésbé függenek szeretteinktől?" - kérdezhet. Persze, de a függetlenség esetében minden bonyolultabb. Egy ilyen probléma nélküli kapcsolatban a felnőttek, ábrázoltan beszélnek az életen keresztül, és ha valaki hirtelen megbotlik, a másik támogatni fogja őt. Egy társfüggő kapcsolatban az emberek éppen ellenkezőleg, mintha a súlypontot a partner felé mozgatták volna. Először is, nem fogsz messzire jutni ebbe a pozícióba, és másodszor, amikor az egyik megbotlik, mindketten elesnek.

A Sozavisimyh-kapcsolatok azt sugallják, hogy az emberek az élet különböző területein annyira kapcsolódnak, hogy önállóan nem tudnak cselekedni. Ha kapcsolatuk romlik vagy összeomlik, az élet más területei azonnal szenvednek, a szakmai megvalósítástól a fizikai egészségig vagy az anyagi jólétig. A társfüggő emberek számára egy partner (vagy egy közeli barát, vagy egy rokon) egy „takarmány-vályú”, amelyből az alapvető szükségletek feltöltődnek, az anyagi jólétektől a biztonságérzetig, és amelynek célja az érzelmi sebek gyógyítása.

A függetlenség mindenekelőtt a másik életében rendkívüli érzelmi és szellemi behatolás, a szerepek, funkciók és érzelmek keveréke. A társadalmilag függő emberek nagyon könnyen „megfertőződnek” egy szeretett ember hangulatával, és azonnal megteszik az érzéseinek minden megnyilvánulását a számlájára. A gondolati vonat ilyenkor kiderül: egy olyan partner, aki épp most jött haza a munkából, nem bosszús, mert éhes, fáradt vagy rossz napja van, hanem azért, mert nem örül nekem. Ő szomorú, mert azt mondtam (a), hogy valami nem helyes. A harag, az elégedetlenség, a szomorúság, az ilyen emberek közti apátia azonnal megszokottá válik - mintha az érzelmi rendszereik nincsenek közeli személyekkel elkülönítve, hanem két kommunikáló hajó, és az érzések szabadon „túlcsordulnak” az egyik személyről a másikra.

A társfüggő emberek számára a partner egy „takarmány-vályú”, amelyből az alapvető szükségletek feltöltődnek, az anyagi jólétektől a biztonságérzetig.

Egyfajta társfüggőség nélküli kapcsolatban egy személy elsősorban saját életét, egészségét és érzelmi állapotát irányítja. Megértette, hogy befolyásolhatja a szeretteik érzelmét és életét (minden bizalmi kapcsolat kapcsolatra utal), de fogalma sincs arról, hogyan kezelje őket. Egy társfüggő kapcsolatban egy személy gyakran és gyakran megpróbálja irányítani a második személy elmeit, érzéseit és viselkedését. Természetesen ez az ellenőrzés csak illúzió, de a kísérletek csaknem az egész életet tölthetik ki.

Valaki meggyőzi a férjét vagy a feleséget abbahagyni az ivást, a dohányzást vagy a kábítószer-fogyasztást, ígéri, hogy egy pszichológushoz megy együtt - de csak azért, hogy megoldja a partner problémáját. Valaki jobb pozíciót és jobb fizetést akar neki, és megvitatja barátaival, hogyan lehet „motiválni” egy másik személyt. Lehet, hogy egy barátja feliratkozik az orvosra, elkezdi az étkezést és fogyni, mert ez az egészségre és a személyes életre nézve jobb.

A szokásos vágy, hogy segítsünk egy szeretett személynek és a függetlenségnek, a szabályszerűség és a kitartás áll. Ha a „segítség” önálló feladat lesz - elkezdünk terveket készíteni, hogyan lehet meggyőzni a barátnőjét, hogy lefogy, és kérje meg a főnököt, hogy felemelje a férjét, próbálja meg írni őket az edzésre vagy az edzőterembe, töltsön órákat keresni, majd véletlenül csúsztassa a szakirodalmat a témáról - beszélünk róla codependency. Ebben a pillanatban megpróbáljuk kontrollálni valaki más életét.

A kódfüggőségtől függő emberek annyira félnek a szétválasztás veszélyétől, hogy inkább egy másik személynek járnak el, és gondolkodnak ahelyett, hogy elfogulatlanul néznék a viselkedését.

A codependency másik jellemzője a szerepvállalás. Az eltartott ember szoros pszichoterapeuta, orvos, táplálkozási tanácsadó, személyes menedzser, és nem csak partner vagy barát, hanem az élet és a benyomások megosztása. Lehetőség van arra, hogy egy közeli személyhez menjen az orvoshoz, segítsen neki kiválasztani egy pszichoterapeutát vagy létrehozni egy önéletrajzot, és lehetséges és kódnév. De a szokásos segítségnyújtással ellentétben, a függetlenséggel rendelkező személy a másikval kívánja helyettesíteni a másik kívánságait, megpróbálja kényszeríteni őt arra, hogy menjen oda, ahol nem akarja eljutni.

Ezen a ponton egy olyan személy, aki általában együttesen gondolkodik (általában ésszerűen a koordinátarendszerében): „De ha nem tolja be őt, akkor nem fog semmit csinálni! és nem működik, továbbra is fáj és elszárad. " Ez sajnos igaz: egy felnőtt úgy dönthet, hogy nem törődik az egészségével, nem pedig pénzt keresni vagy vegyi függőséggel élni. És akkor a partnere vagy barátja valószínűleg azzal a kérdéssel fog szembesülni, hogy mennyire kényelmes és elfogadható a szoros kapcsolat azokkal, akik életüket veszélyeztetik a kezelés elutasításával, vagy szinte soha nem józan, vagy valakivel, aki nem dolgozik, és akiknek tartalmaznia kell. A kódfüggőségtől függő emberek annyira félnek az elválás veszélyétől, hogy inkább a másikra gondolnak, és nem gondolják magukat a viselkedésükért, és eldöntenék, hogy akarnak-e közel lenni egy ilyen személyhez.

A társadalmilag függőnek központi jelentősége van annak, hogy valaki más életét javítsa saját helyett. Ha megnézed ennek a vágynak az eredetét, akkor valószínűleg kiderül, hogy jó életet akarnak maguknak: a jólétben, a nyugalomban, egy olyan személyrel, aki érdekli a sörtől és a számítógépes játéktól eltérő dolgot, aki nem kockáztat meghalni minden héten túladagolásból . De van egy elképzelésük, hogy ezt nem lehet közvetlenül, önállóan elérni, és jó életet próbálnak elérni, mivel egy másik személyen keresztül, leggyakrabban valaki, aki erre nem alkalmas. Például ahelyett, hogy saját karrierjüket saját maguk építik, „motiválnak” egy partnert, hogy kérjen promóciót.

A kontroll illúziója

Ha a kódfüggő viselkedés leírásában részben vagy teljesen felismerte magát, ez nem jelenti azt, hogy rossz ember vagy. Valószínűleg gyermekkorában olyan felnőttek vették körül, akik nem építettek egészséges határt egymással és veled való kommunikációban, nem tudtak felelősséget vállalni a jólétért és a nevelésért, hanem áthelyezték önnek. Tehát "megtanulta" a kódfüggő viselkedést.

Hogyan lehet ez megtörténni? Például, egy anya és nagymama küld egy kisfiút, hogy megnyugtasson egy részeg, tomboló nagypapa, mert "szereti unokáját, és nem fogja megérinteni, és senki más nem tudja kezelni őt." Tehát a gyermek torz képe van a világban, amelyben egy hat éves a felelős azért, hogy a két felnőtt nő nem tud megbirkózni, és ugyanakkor, ahol lehet nyugodni a szeretettel, vagy talán még gyógyítani is. Vagy olyan család, ahol egy anya, aki nem tudja irányítani a kiadásait, megkéri tízéves lányát a bevásárlóközpontban: "Nézze meg, hogy nem veszek túl sokat." Pénzügyi felelősség, mintha a lány ellenőrzése alatt járna. Valójában természetesen ez nem így van: egy anya bármikor azt mondhatja: „Én vagyok a legidősebb itt, és úgy döntök”, majd ismét hibáztatjuk a lányát, hogy „nem tudta megtartani” őt a felesleges vásárlásoktól.

Kiváló „nevelés” a család társfüggőinek, ahol a szülők a gyermek ügyvédjeit felnőtt ügyekben végzik. Például elmondják nekik a szexuális életüket, házasságtörésüket, abortuszukat, kapcsolataikat, tanácsot kérnek az alapvető döntésekről: válás vagy nem, a munka megváltoztatása. Vagy a felnőtt konfliktusokban közvetítővé teszik a gyermeket: „Menj és mondd el az apádnak, hogy ha ilyen módon viselkedik velem…” Az ilyen családokban a felnőttek gyakran a gyermekek felelősségét tulajdonítják a hangulatukért vagy fizikai állapotukért: „Annyira aggódtam, mert a két hogy most van egy migrénem, ​​itt elvittek a kórházba, bűnös leszel; "Anya és én aggódunk a viselkedésed miatt, és ezért veszekedtünk. Családunk szétesik veled!"

A gyermek torz képe van a világban, ahol egy hatéves lehet felelős azért, amit a felnőttek nem tudnak kezelni

Így a gyermek hozzászokik ahhoz az elképzeléshez, hogy irányítja azt a helyzetet, amelyen valójában nincs hatalma: végül is, az anya válni fog, amikor a férje akar; a szülők békét fognak tenni, ha megfelelőnek látják; Egy ötéves lány tanácsával is dolgozhat, senki sem változik. Ez az illúzió nagy szorongást hordoz, mert egy ilyen felelősség valóban elviselhetetlen a gyermek számára: nem tudja, hogyan és hogyan oldja meg a felnőtt kérdéseket. Ugyanakkor ez egy nagy megtévesztés, mert a valóságban minden ember csak a viselkedését irányítja.

Mit kell tennie egy társfüggő személynek? Janey és Barry Winehold és a Robin Norwood által túlságosan szerető nők kiváló "önsegítő könyvek" a kodifikáció problémájáról. Más tizenkét lépéses programokkal együtt ingyenes önsegítő csoportok vannak: "Anonim társfüggő"; Oroszországban Moszkvában, Szentpéterváron és sok más nagyobb városban tevékenykednek. Ne felejtsük el a személyes terápiát. A társadalmilag függő emberek gyakran arra törekszenek, hogy partnert küldjenek egy pszichológusnak, vagy egy családi szakemberhez jussanak. De talán hosszú távú egyéni munka lesz olyan személy számára, aki meg akarja tanulni, hogyan lehet élete középpontját, és nem másokat, a legjobb megoldás.

kép:Nenov Brothers - stock.adobe.com (1, 2)