Miért vagyunk féltékenyek az előbbi partnerek iránt, és hogyan kell megállítani

Sajnos, a féltékenység érzése a múltbeli partnerről ismerős. Gyakran előfordul, hogy egy szeretett személy korábbi szenvedélyeiről megtanuljuk, hogy önmagunkkal önmagunkat összehasonlítjuk - és az eredmény nem a mi szívünkben van. Megértjük, mit tegyünk, ha a féltékenység fájdalmas támadásait időről időre megismétlik.

Előfordul, hogy valóban van egy oka a féltékenységnek - amikor egy partner nem törte meg a kapcsolatot az előbbivel vagy az előbbivel, bár kapcsolat van veled. Felhívja vagy e-maileket küld neki, sétál kávét barátként, vagy találkozik közös eseményeken.

Az emberek szünet után fenntarthatják a barátságot, vagy maradhatnak partnerben, ha közös gyermekeik vannak. Fontos, hogy párja továbbra is elsőbbséget élvezzen. Például a hétvégén valakivel való találkozás előtt jó lenne, ha egy partner megvizsgálná veled és közös tervekkel. Ha általános költségvetést kezel, akkor nem érdemes pénzt adni az egykori vagy korábbi személynek, anélkül, hogy beleegyeztek volna bele (természetesen ez nem az alimentumokról szól, hanem hirtelen és nem tervezett összegekről).

A bizalmatlanság és a megtorlás érzése megjelenik (és természetesen természetesen), ha kiderül, hogy egy korábbi vagy korábbi partnerrel titok van tőled. A megosztott titkok intimitást teremtenek - kiderül, hogy a szerettednek egy vagy több formája van múltbeli kapcsolata. Ilyen helyzet, ha nem illik és fáj, érdemes megvitatni, és minél hamarabb, annál jobb. Még ha félelmetes is.

A hosszú és boldog jövő lehetősége abban a párban van, amelyben a partnerek a legközelebbi emberek válnak egymáshoz. Ez azt jelenti, hogy a terveket elsődlegesen egymással, a magunkért és a partnerrel szembeni felelősséggel és a vele való kapcsolatokban való bizalommal kell koordinálni. A családrendszerek elméletében ezt „házassági alrendszernek” nevezzük, ez a család alapja és gerince. Két partner közel van egymáshoz, és a harmadik feleket nem szabad a rendszer határaiba szorítani: korábbi partnerek, régi és új barátok, szülők és még gyerekek is.

Ez nem jelenti azt, hogy figyelmen kívül kell hagyni őket - ideális esetben egyiküknek nem szabad közelebb lennie, mint egy partner. Például a gyerekek megjelenésével a család bővül és fejlődik, de a házastársaknak nemcsak a szülőknek kell maradniuk, hanem a házastársak feladatait is ellátniuk. Az idősebb nemzedék - az egyes partnerek szülei - szintén közeli emberek lehetnek egy fia vagy lánya számára, de még mindig a másikhoz tartoznak, a szülő alrendszerhez, és nem lehetnek olyan közel, mint egy házastárs vagy partner. Ha ez végül is megtörténik, az alrendszerek határait megsértik, és a pár nem lesz erős.

Ugyanaz az előbbivel: a barátság fenntartható, feltéve, hogy az utolsó partner vagy partner nem sérti az egységét. A gyakorlatban ezt nehéz megvalósítani, mivel a korábbi partnerek sok megosztott emlékekkel és érzelmekkel rendelkeznek, és gyakran még az elválás után is, hogy a nem teljesen tapasztalt érzések továbbra is fennmaradnak. Tehát, ha mindkét értéket értékeli, akkor előfordulhat, hogy meg kell egyeznie az előbbivel való kommunikáció minimalizálásával és a lehető leg személyesebbé és érzelmibbá tételével. Például, ha csak az általános pártokban találkozunk, ahol az aktuális partner lesz, de nem iszik kávét egyedül.

Egy másik eset, amikor úgy érzi, hogy a szeretteit nem érte el egy érzelmi szünetet egy korábbi partnerrel, ha folyamatosan beszél erről a személyről. Emlékszik a sértésekre vagy a kellemes pillanatokra, arra a helyre, ahol nem illeszkedik a beszélgetésbe: "De Anna mindig ilyen esetekben azt mondta nekem ..." vagy "Kostya nem tudta elviselni." Ilyen helyzetekben nehéz nem féltékeny: van egy érzés, hogy van egy harmadik személy a kapcsolatban, még akkor is, ha valójában nem sokáig kommunikál a partnerével.

Megfigyelheted, hogy milyen helyzetekben említi egy személy rendszeresen a múltbeli kapcsolatot. Néhányan megpróbálják érzelmi szétválasztását ilyen módon befejezni, különösen, ha a kapcsolat hosszú és véget ért nem túl régen. Mások, utalva az előbbiekre, manipulálják a partneret: „büntetik” a figyelmetlenségért vagy féltékenységért. Mindenesetre magyarázd el, hogy fájt az előbbi vagy az előbbi állandó említése. Ha azt gyanítja, hogy a partner így próbál manipulálni, próbálja meg közvetlenül megkérdezni, hogy mi hiányzik. A partner úgy érzi, értékes és szükséges csak akkor, ha féltékeny? Szeretne több figyelmet szentelni, és ez könnyű és garantált módja annak, hogy vonzza? Ő is féltékeny, és így „megtorlás” -ra törekedett ahelyett, hogy a helyzetet beszélné?

Ez és a következő pontok azt sugallják, hogy a partner múltja valóban megmaradt, de az a gondolat, hogy valaki szerette valakit, mielőtt még fájt. Ön továbbra is figyelemmel kíséri az előbbi oldalakat, hasonlítsa össze megjelenésüket, sikereiket és eredményeit saját, és kínozzák, hogy rosszabbnak látszanak a háttérben.

Az okok eltérőek lehetnek. Például a belső hang suttog, hogy valószínűleg csak azért választották, mert a kérelmező „jobb” elutasította. És akkor a környezetünkben való megjelenés vagy egyszerűen egy olyan személy jelenléte a múltban, aki jobban érzi magát, mint te, fájdalmas - mintha kénytelen lenne bizonyítani, hogy méltó vagy a szeretetre. Mintha szükséges lenne felülmúlni azt a személyt, akinek a partnere a múltban figyelmet fordított - a kritikus szempontok szerint, amelyeket fontosnak tart, vagy a partnere csodálja a karrier sikerét és a testtípus vagy a szem színét. .

Valójában ez az úgynevezett kognitív torzítás logikai hiba az épületekben, amelyeket nem veszünk észre, mert a rossz hozzáállás elpusztíthatatlan axiómának tűnik számunkra. Ebben az esetben kiderül, hogy nem lehet megítélni, hogy ez a másodfokú érzés - a meggyőződés, hogy „a fennmaradó elv szerint” választották; az alábbi érveket választja ki. Az ítélet racionálisnak tűnik, bár az ígérete helytelen: ha a partnere úgy dönt, hogy Ön és a kapcsolat alakul ki, akkor te vagy az, aki jobb ebben az életszakaszban. Nem kell többé bizonyítania, és bárki másnak kell lennie. Ezek a régi kapcsolatok valamilyen okból nem működtek, ami azt jelenti, hogy nincs jövőjük. És az unió fejlődik, ezért jobban illeszkedik egymáshoz.

Általában a versenyre való törekvés együtt jár az alacsonyabb érték és a másodfokú érzéssel: hogy jobban érezzük magunkat, meg kell nyerni valakit. És ha nincsenek valódi versenytársak, akkor a múltban lévő figurákat a partnered közelében "rajzolhatod". Fontos, hogy nyomon lehessen követni, hogy milyen eredménnyel küzdenek valakivel. Gyerekként átadta azt a gondolatot, hogy a szülői szeretet nyerhető - kiváló minőségű, jó viselkedés, szép ruha? Úgy érzi, hogy a szeretet méltatlan harcai és erőfeszítései nélkül senki sem fogja ezt megadni neked? És ez a "nem lehet pihenni", még akkor is, ha már választottál?

Ezek az ötletek biztonságosabbak a pszichológus irodájában. Általában mögöttük a feltétel nélküli szeretet hiánya, az alsóbbság és az erőtelenség érzése a gyermekkorból érkező elutasítás előtt, amely felnőttkorba kerül és a partnerekkel való kapcsolat. Aztán kiderül, hogy semmilyen helyzetben nem érzi magát biztonságban: még akkor is, ha választották, szeretik és értékelik, folyamatosan feszültek, és úgy gondolja, hogy ez a szeretet instabil.

A szeretet mitológiailag - mind a tudatunkban, mind a kultúrában. Például sokan egyetértenek az „egy élet iránti szeretettel” - ez egy népszerű film, regény és dal. Feltételezzük, hogy egy személy egyszer csak „ugyanazzal” vagy „valakivel” találkozik, kapcsolatuk kialakulhat, vagy nem, de ez a szeretet az életében a legerősebb marad. A mítoszba vetett hit az egyik szenved: „De mi van, ha nem vagyok ugyanaz? Hirtelen ez volt az utolsó partnere, és én csak egy helyettesítő vagyok?”

Az egyetlen szeretet mítoszja az életben nagyon romantikus, de csecsemő: a szeretet olyan különálló entitásként jelenik meg benne, amely egy személyt fog tartani, és amelyet nem tudja irányítani, mintha az elemek fogásában lennének. Egyes szakaszokkal ez összefüggésben állhat a regény első szakaszában az eufórikus szeretet érzésével. De a kapcsolatok nemcsak erős szenvedély, amely néhány héttől néhány hónapig tart. Ön felismeri egymást (az elkerülhetetlen csalódásokkal), hozzon létre kapcsolatot, épít egy közös nyelvet - egy közös nyelvről ("Ne hívj Lenusiknak, utálom") általános életre, pénzügyekre és élettervekre.

Ezt a folyamatot nem lehet szabályozhatatlannak nevezni, még akkor sem, ha erős érzelmek vannak. Ezért a kapcsolat bármely szakaszában való elválás tudatos cselekedet: ez az, hogy az emberek felismerik, hogy már nem illeszkednek egymáshoz. Még ha az elválasztás kezdeményezője csak egy partner volt, ez azt jelzi, hogy a kapcsolat nem létezett. Általában idővel, aki elhagyta, ezt is felismeri, és pozitív tapasztalatot talál mind a kapcsolatokban, mind az elválásban. Ezután az új partner kiválasztása és a vele való kapcsolat nem lesz a kétségbeesés gesztusa, hanem egy tudatos lépés egy új, harmonikusabb pár létrehozására.

kép: Silkstock - stock.adobe.com, eldadcarin - stock.adobe.com (1, 2)