Generációs különbség: A gyerekek a szülőkkel kapcsolatos nagykorú különbségeket

Ma az az elképzelés, hogy a lehető leghamarabb szükséged van egy kisbabáraúgy tűnik, a múlté. Az emberek egyre inkább érett korú gyermekeket kapnak, amikor végül készen állnak erre, és ez már nem tűnik kíváncsinak. Talán az egyetlen kérdés, ami ebben a helyzetben merül fel: mi a teendő a generációs szakadékkal? Beszélgettünk a különböző emberekkel, akiknek a szülei negyvenöt évesek, arról, hogy van-e különbség az életkorban és hogyan alakul a kapcsolatuk.

Amikor megszülettem, anyám negyvenhét volt, és az apám ötvenhárom volt. Van egy harmadik gyermekem a családomban, a bátyám tizennyolc évvel idősebb, mint én, és a húgom tizennégy éves (egyébként három gyermeke van, és a legidősebb és legfiatalabb lánya közötti különbség még egy kicsit nagyobb, mint a bátyám és én, nevetünk) megszakította az anyja rekordját). Gyermekként nagyon furcsa korú érzésem volt, még a szüleim miatt sem, hanem csak a bátyám és nővérem miatt: sokat fúrtam a társaságukban, barátaimnak tekintettem a barátaimnak, meghívtak a születésnapokra (és akkor körülbelül hat - hét) és így tovább. De úgy tűnik, nem szakadnak meg.

Apa meghalt, amikor négy éves voltam, így alapvetően anyám felemelt. Az apa azonban sokan elfoglalt velem, és sok dolgot sikerült beiktatnom, beleértve a zene szeretetét is, amely még mindig meghatározza az életemet. Anyám és én mindig nagyon közel voltam - nem volt problémám a korával, és úgy tűnt, hogy egy kisgyerek megjelenése új motivációt adott neki, vagy valami. Általában nagyon nyitva van minden újdonsággal: elvitt egy útra, ösztönözte a hobbijaimat, és így tovább. Nem hozott nekem sokat, sokat beszélt velem, mint egy érdekes és bonyolult dolog, mint az irodalom, a vallás vagy a politika (a disszidensek anyja, és mindig lenyűgözött engem), és sohasem nyomott meg semmit Tudom, talán ez a bölcsesség, ami az életkorral együtt jár. Valószínűleg az a tény, hogy „egy generáción keresztül” végeztünk, erősen erősítette meg a kapcsolatunkat: „Én már konfliktusom volt az apák és a gyerekek között”, inkább a bátyámmal már a serdülőkorban, és anyámmal a globális dolgokban, a véleményünk egybeesett.

Az életkori különbség legfőbb nehézsége, hogy nagyon gyorsan megváltoztatod a szerepeket, és van egy idős ember, aki gondoskodik. És ellentétben, mondjuk, azoktól a gyerekektől, akiket általában, tudatosan kezdenek, ez egy adott, amit nem választ. És ez pszichológiailag nehéz. Normális helyzetben ez akkor történik, ha ötven év alatt vagy, és azt megelőzően huszonöt-huszonöt éves, amikor önállóan élhet. És akkor huszonöt év múlva az életed nagyon meghatározza ezt a tényezőt, amikor például egy másik országban dolgozni kell, egyáltalán nem lehetséges.

Anyámnak huszonhét éves különbsége van az apámmal - negyvenöt. Most huszonhat éves vagyok, van egy bátyám, harminchárom. Jó kapcsolatom van a szüleimmel, de számomra úgy tűnik, hogy ez nem függ az életkortól. Az, hogy milyen nevelést adtak nekem, milyen kulturális kódot hozott, az életkori különbségtől függ. Száraz számokban nehéz megbecsülni, hogy mennyire jelentős ez a különbség. Például, amikor fiatal voltam, apám fekete hajú volt - csak fotókon láttam őket, egész életemben szürke volt. Sokkal nyilvánvalóbb, hogy ez a különbség akkor lesz, ha megérted, hogy a 21. század embere vagyok, gyermekkorom óta az interneten dolgoztam digitálisan, és apám háború utáni gyermek, gyermekkorát a ZIL gyárának kaszárájában töltötték, és barátaival, akik a tóban játszottak tölcsér egy bombázóból. Gyermekkorában az iskola az edzőterembe és a sapkájába ment, és ez néha csak az egyetlen tisztességes ruha. Apu szerény volt az életért, aszketikus és mindig nagyon keményen dolgozott, gyermekkorától adta azt az érzést, hogy az életben semmit sem ad ajándék.

Édesapám sok éve foglalkozott a tudománygal, majd mérnöki munkával, nem pedig a pénzért, hanem azért, hogy megváltoztassa a világot és tegyen valami fontosat. Számomra is fontos volt, hogy a kedvenc és hasznos munkámat elvégezzem, és apa igaza volt, a többit hozzáadták. Nehéz megítélni a saját karakteremet, de az emberek, akik fontosak számomra, azt mondják, hogy sok a maximalizmusom és a kompromisszum nélküli, megnövekedett igazságérzetem. Az apám ugyanaz, csak ez még hangsúlyosabb. Máskülönben, ha egy háborúban megsemmisült országban nőnek fel, és ujjjal játszol, nézd meg a nácizmus szörnyűségének következményeit, és akkor tizennégy - és Gagarin repül az űrbe, majd kilencvenegy év - és már felnőtt vagy, a Fehér Házban állsz, és a tartályok az utcákon haladnak, és a régi világ összeomlik. Amíg megszületettem, apám nagyszerű életet élt, az események tette, és ezeket a tulajdonságokat továbbította nekem. És ez a legélénkebb történelem, a legtöbb ember.

A nemzedékek közötti konfliktus valószínűleg nem velem történt, hanem anyámmal, és számomra úgy tűnik, hogy együtt jár az összes közös életük. A szülei nem voltak nagyon barátságosak az azonos korú jövőbeli fiatalsággal kapcsolatban, így a kapcsolatuk soha nem volt felhőtlen. A tudatalatti szinten, amikor ilyen felnőtt apád van, úgy tűnik számomra, hogy végül néhány hasonló apai tulajdonságot keres a jövőbeni férfiaknál. A legvilágosabb kapcsolatok, amelyekkel egy régebbi emberrel voltam, mert tudatosan abban a pillanatban úgy tűnt számomra, hogy képes megvédeni mindentől és megmenteni mindentől.

És végül, a vicces (vagy fordítva). Kicsi voltam, úgy tűnt számomra, hogy apám hamarosan meghal, és rettenetesen féltem, mert az ötven nagyon sokat! Most, amikor több mint hetven éves, természetesen megértem, hogy kicsit. Csak remélem, hogy ideje lesz látni unokáit.

Apám és én pontosan negyven éves és tíz napos korban különböztünk meg, és édesanyámmal harminchárom évvel. Most huszonhárom vagyok, apám, hatvanhárom, és az anyám ötvenhat. Egyik vagyok a családban, és késő gyermeknek tekintem - legalábbis úgy gondoltam, hogy amikor összehasonlítottam a barátaim családjával, akik húsz-huszonöt évesek voltak.

Hagytam a szülővárosomat, ami a szüleimtől tizenhét éves. Az iskolában úgy tűnt számomra, hogy egyáltalán nem értették meg engem, és az összes tanácsot szkeptikusan vettem. Gyermekkorban mindig fiatalabb szülőket akartam, mint a barátaim, mert úgy tűnt, hogy jobban megértik egymást. Mindig megengedték, hogy későn sétáljanak (és én nem), majdnem soha nem büntetették meg őket, megengedték, hogy viselték a legdivatosabb dolgokat (például a farmerüket csípőjükön), és azt mondták, hogy így fogom elkapni a veseimet. Barátaim fiatal szülei megértették a viccünket, és általában úgy tűnt, hogy hűvösek és modernek, ellentétben az enyémével. Mindig azt hittem, hogy szigorúan tanultam, és ez volt az egyik oka annak, hogy beléptem egy másik város egyetemébe.

Most már megértem, hogy szinte mindent, amit a szüleim tanítottak, nagyon ésszerű és időszerű volt, hogy tökéletesen megértenek, bár nem mindent. Meglehetősen modernek, és néha még jobban megértenek néhány újfajta darabban, de még mindig úgy gondolják, hogy „mindent meg kell tenni időben” - „időben” az apám azt jelenti, hogy már itt az ideje, hogy házasodjunk és gyermekeim vannak. A szülők úgy vélik, hogy a bíró „áthalad a magas társadalomnak”, és manapság nincs sehol sem: nem fognak normális munkát vállalni, és komoly emberek nem kommunikálnak.

Most hálás vagyok a szüleimnek, ahogyan felemeltek. Úgy gondolom, hogy az életkor nagy különbsége meglehetősen plusz, mert a szüleim már tudatosak voltak, amikor megjelentem, kiegyensúlyozott megközelítéssel rendelkeztek az oktatás kérdésével, sok mindent tanítottak, és minden kérdésre válaszoltam. Sokat sikerült átjutniuk, több egyetemen szerzett diplomát, utazni, kedvenc munkát találni, és sok tapasztalattal rendelkeztek a különböző emberekkel való kommunikációban. Bár maguk is úgy vélik, hogy hiányoztak valamit, és szükségük van egy család elindítására, azt hiszem, mindent rendben tettek.

Születésem idején apám negyvenöt éves volt és anyám huszonnyolc. Most az apa eltűnt (én magam harminchárom), a kapcsolat nem volt könnyű. És nem a nemzedékek közötti különbségről van szó, hanem az életmódról. Ha egy személy hosszú ideig nem indít családot, akkor hozzászokik a tétlen élethez. Állandó tartózkodása szeretteivel lehet az ő, rendszeres adag magányra van szüksége. Apa mindig nagyon gyorsan sétált, és gyermekként nehéz voltam lépést tartani vele: megszokta, hogy mindenhol egyedül volt. Aztán eszébe jut, hogy közel vagyok, és egy kicsit lassulok. Most már megértem, hogy nagyot zavart a rendetlenség, amit gyerekkoromban csináltam, bár megpróbálta elmondani.

A gyermekkoromat befolyásolta az a tény, hogy a háború utáni generációhoz tartozott. Iskolai korai társaik buknák, apaság, háborús gyerekek. A gyermekkorról szóló történeteinek fele ijesztő történetek arról, hogyan találtak egy német bányát az ötödik osztályban, és tűzbe helyezték, és felrobbant, és néhány barátja meghalt. Ahogy vezetnek, hogy cigarettát kapjanak a tehervonat tetején, és megöltek valakit, amikor a vonat belépett az alagútba. A homlokán egy meglehetősen figyelemre méltó sárkány volt - a sárgaréz csomókból származó nyomvonal, aki tizennégy éves korában a szomszédos udvarban a fiúkkal harcolt. És mindig úgy tűnt, hogy az üvegházban van. Megpróbálta átadni nekem azt az elképzelést, hogy kemény fickónak kell lennie, de nem sikerült - beszélt hozzám felnőttként, és még gyerek voltam.

Emellett gyorsan unatkozott az oktatási folyamatban. Ennek eredményeként, egész gyermekkoromban némi figyelmet éreztem az ő részéről. Akkor, amikor nőttem fel, külön-külön éltem és két hetente egyszer jöttem hozzá, a kölcsönös megértésünk nagymértékben nőtt. Hetvenhat évet élt (ami meglehetősen sok), és aktívan dolgozott hetvenhétig. Szó szerint halt meg két éven belül: a munka véget ért, és a családnak nem volt elegendő helye az életében, hogy erőt adjon az életnek.

A szüleinkkel harmincnyolc éves különbség van. Három családunk van: a húgom negyvenkettő, a testvérem harminckét, huszonkettő vagyok. Baráti kapcsolatunk van a szüleinkkel. A gyermekkor óta megszokta, hogy bízik bennem, elfogadták a függetlenségemet, és erősen támogatták kezdeményezésemet, például egy másik városba és egy másik országba költözve. Meghívhatom őket Szentpétervárról, és elmondom nekik, hogy egy hónapig Európába megyek, három srácdal, akiket nem tudnak, és nagyon normálisak lesznek ezzel kapcsolatban, mert bíznak bennem és választásomban. Nem ismerik sok az életem részleteit, de néha mindenféle kis dolgot mondok nekik - alapvetően természetesen ez a szakmai tevékenységekre vonatkozik.

Az önmegvalósítás, az álmok, a személyes élet nehezebb. Ritkán érintjük ezeket a témákat, és már érzik a különbségeket. Harminc éves koromban kezdtem zenét tanulni. Anya még a klipjeinket is figyelte, és tetszett neki, de apa mindig megkérdezi, hogy legalább bizonyos bevételeket hoz-e. Mindig vicceltem, hogy mínuszot játszok, de remélem, hogy a világutazásokat. Nem értették meg, hogy nem akarok hosszú ideig családot indítani, de a legutóbbi útomban a szülővárosomba annyira szívesen beszélgettünk, hogy elfogadták őket.

Az életkori különbség természetesen befolyásolta a gyermekkoromat. Biztos vagyok benne, hogy amikor a bátyám és a húgom gyerekek voltak, a szüleim teljesen másak voltak. És aztán egy késő gyermek, elég figyelmes és aprólékos szülőkkel játszottak (két tökéletesen felneveltek), a családnak boldogsága van, és itt nyugodtak, és végül odafigyeltek egymásra és önmegvalósításra. Az idősebb nővérem általában felemelt. Mivel sok tekintetben voltam a „jobb” gyermek gyermekkora - nem különösebben kértem semmit, kitüntetéssel diplomáztam, megengedhettem volna egy maximális szabadságot.

Számomra úgy tűnik, hogy a magam közötti különbség miatt a szüleim rugalmasabbá váltak. Mindannyian tetovált vagyok, piercingem van, és néha úgy nézek ki, mint egy tipikus tinédzser. De én egy atipikus életmódot vezetek egy olyan emberhez, mint én - tanítok felnőtteket, akik sokkal idősebbek, mint én. Majdnem kora gyermekkorból emberként érzékelnek, és ha ugyanazt a személyt látják az utcán, nem fogják megítélni őt. Ez annak ellenére volt, hogy nagyon konzervatív emberek voltak - mindkettő volt katonai.

Úgy tűnik számomra is, hogy kicsit befolyásoltam az élethez és magukhoz való hozzáállásukat: minden gyermekkoromban ragaszkodtam ahhoz, hogy itt az ideje, hogy „életükért” kötődjenek az élethez, és több időt fordítsanak magukra. Három éve egymás után teljesítik az ideális öregség álmát - legalább hat havonta egyszer együtt utaznak. Valószínűleg én nélkülem csinálták volna, de jó, hogy korábban sikerült elkezdeniük.

kép: Nikolai Sorokin - stock.adobe.com, Andrew Buckin - stock.adobe.com, fantasy - stock.adobe.com