Milyen könyveket taníthatnak a szülők a felnőttek számára

- Olyan, mint az anyukám! - Néhány évvel ezelőtt egy sértett barátnő elmondta nekem, és természetesen kifogásoltam valamit a „Ne húzza meg anyádat, soha nem láttam őt, és semmilyen módon nem lehetett vele” szellemében. Valóban, mi lehet közös számomra és egy középkorú nővel, aki két gyermekkel dolgozik, aki nagyon felelősségteljes munkában dolgozik, és ezer kilométerre él el tőlem? Ezt a kifejezést a közeli barátok és egy szerettem előtt sokszor és sokszor mondták el nekem, de bármennyire is próbáltam, nem tudtam huszonöt-hat éves korig csatlakozni tíz anyával, különböző szakmákkal és sorsokkal, akiknek módja és mondatai tükröződtek rám és rettenetesen sértették szeretteit.

Könyvek "A gyermekkel való kommunikáció. Hogyan?" és "Továbbra is kommunikálunk a gyermekkel. Julia Gippenreiter orosz pszichológus néhány évvel ezelőtt a barátaim kezébe került a helyi bébi boom alatt. A társaik hoztak családokat, még mindig kisgyermekeik voltak, és minden, mint mindig, veszteséges volt, hogy hirtelen azok lettek, akiknek tudniuk kell, hogyan kell cselekedniük minden pillanatban. Erőteljes és határozott, zárt és kiegyensúlyozott, előbb-utóbb találkoztak ugyanazon helyzetekben, amikor nemcsak maguknak, hanem a gyermeknek is el kellett döntenie, megvitatni a nevelést a második szülővel és az egész családdal, tiltani és engedélyezni, feltalálni a napot és tárgyalni, ahol a másik szabadsága kezdődik. Ők, mint minden szülő is, a legjobbat akarták a gyermekük számára, de féltek, hogy egyszerűen az intuícióval cselekednek, és hevesen olvasták, hogy miért nem költenek a francia gyerekek, és honnan jönnek a jó gyerekek jó szokásai.

Tehát, a leszármazottak és a vállalat számára semmiféle tipp nélkül, olvasztottam két könyvet Julia Gippenreiter, aki jobban elmagyarázta nekem, mint a szociológusok és elemzők, hogy miért látom gyakran a szülőket, hogy sikoljanak a gyermekeikre, ahol Oroszországban 2 millió árva és fél millió magányos öreg ember jött élő rokonok. De ami a legfontosabb, hogy minden saját hibám, kicsi és jelentős, jól és jól láthatóan megjelent, mint az utolsó ítéletben: a Hippenreiter könyveiben leírt tucatnyi esetben találtam magam és a szüleim olyan könnyen, mint a kollégáim és a barátaim amely különböző időkben fájt. Kiderült, hogy feltétlenül szükségtelen az első gyermek megszerzése annak érdekében, hogy tönkretegye valaki életét, és megsértse az ember önbecsülését, ha túl sokat mondott neki, és nem igazítja az érzéseit az ő meggyőződésének és a karaktert bemutató vágyának.

Ebben az esetben Julia Gippenreiter története, aki a neveléshez és a gyermekpszichológiához való hozzáállását megváltoztatta, amikor hatvan éves volt, némileg megnyugtató. Egy interjúban leírja a saját gyermekeivel kapcsolatos összes hibájára tapasztalt félelmet és bűnbánatot, bár negyven évig a Szovjetunióban a tudományos tekintély egyik legelismertebb szakemberének tekintették. Jobb későn, mint soha - egy ismerős és meglehetősen gyenge kifogás a késleltetett bölcsességre vonatkozóan, de ez is cselekvési útmutatóvá válhat, ha valóban meg akarja próbálni másképpen kommunikálni.

Egy gyermek felesége lehet egy törött lábú, egy sikoltozó főnök vagy egy autós, aki félénk szemekkel összeomlik.

A Hippenreiter felnőttei és gyermekei könnyen beilleszthetők az olyan élők élményébe, akik soha nem rendelkeztek gyermekekkel - például nekem -, de ez nem akadályozza meg minket abban, hogy összetörjünk, oktassunk vagy tanítsunk azoknak az életét, akik soha nem kérdeztek róla róla. A Hippenreiter gyermeke nem feltétlenül a legfiatalabb vagy tapasztalatlan, hanem gyenge vagy függő. Egy gyermek felesége lehet egy törött lábú és nagyapja alatt, egy alkoholos apa és egy nehéz tinédzser, egy sikoltozó főnök és egy autós, aki elmenekült szemmel összeomlik. A gyermek mindannyian nehéz helyzetben van, amikor nincs elég erő ahhoz, hogy továbblépjünk, kellemetlen döntéseket hozzunk, áldozatokat tegyünk, vagy váratlan nehézségeket szenvedjünk el.

A gyermek akkor van, amikor nem tudja, hogyan kell, és olyan válaszokat kerestek azoktól, akiket tisztelnek, de leggyakrabban sikoltozik, nyafogás, követelés, merészen próbál felkelteni magát. Mindannyian időről időre ilyen gyerek vagyunk, személyesen körülbelül 23-szor volt a múlt héten, és a körülöttem lévő emberek elég tapintat, intelligenciát és tiszteletet kaptak, hogy lelassítsanak. Ugyanakkor a gyermek mindig is bátor és kíváncsi (különben nem tanulnánk semmit), elnyeli és beépített igazságérzékelővel (függetlenül attól, hogy mi a mi karakterünk, szinte mindig megkülönböztetünk egy jó tettet egy rosszatól), azonnal reagál és intuitív ( a legtöbb dolog, amit ne habozzon megtenni a gépen).

A belső gyerekek számára, hogy újra megtanulják a kellemes kommunikáció szabályait, nem állandó pillantást vetünk magunkra azzal a vágyával, hogy felfedezzük a csecsemőt. És arra a kísérletre, hogy emlékezzünk arra, hogy volt egy idő, amikor a rossz időjárás ellenére még mindig sétára mentünk, átmentünk a kerítésen, átvettük a látszólag lehetetlennek, vagy egész éjszaka érdekesnek tartottuk a könyvet, felálltunk, mintha semmi sem történt volna.

Egyáltalán nem szükséges, hogy egy gyermek empirikusan megértse, hogy az ugyanabban a házban élő rokonok számára csak néhány ismerős ölelést fognak jobbá tenni egy nap semmiért, csakúgy. Vagy, hogy minden kis visszavonás és nem mosott étel esetében, ha sok nézeteltérést okoznak, rajzlapokat, részletes utasításokat és vicces matricákat hozhat létre, hogy soha ne legyenek megalázó viták arról, hogy ki tett többet a másikért. Vagy hogy minden otthon boldogabbá válik, ha rendszeres és kellemes önkéntes rituálék jelentkeznek: családi vacsorák, közös séták és közös tevékenységek különböző korú és különböző szakmák számára.

De a legfontosabb dolog, amit Gippenreiter könyveiben említenek, és hogy olyan nehéz elképzelni, hogy a szovjet és poszt-szovjet családokban nőtt fel, a hierarchia elutasítása és a beszéd, az intonáció és a cselekvések elengedhetetlen hangulata. A hierarchiák nemcsak a gyerekekkel kapcsolatosak, hanem a szülőkkel, partnerekkel, barátokkal és kollégákkal is kapcsolatban állnak, akik mindenekelőtt az emberek érzéseivel és elvárásaikkal maradnak, és másodszor is hozzátartozóink, alárendeltjeink és iskolai barátaink.

Az önkényuralom nélküli család, ahol magad választod, akivel együtt dolgozol, és akit tanulsz, milyen idővel hazaérsz, és akivel kommunikálni, mit olvasni és hogyan kell élni, abszolút luxus a legtöbb embernek, nem csak a nemzedékemnek. Sokkal nehezebb megismételni szüleink és szüleik hibáit, és nem választani a cipőjét a barátodnak és ajándékot álmodnak a barátnődnek, és ne emeld a hangodat egy kritikus helyzetben, és ne a dühre, ha nem értitek először. Egyes családokban, állatokkal, vannak olyan precedensek, amikor egy állat gyermekre támad - és a rémült szülők leggyakrabban kutyát vagy macskát alszanak. Kutyák és macskák aludnak, de a probléma szinte mindig megmarad.

Az önmagában és másokban a gyermeknek szüksége van oktatásra, de a megfelelő oktatási fegyelemben a második helyen, a szerelem pedig az elsőben

Egyetlen állatorvos sem fogja ezt megmondani a tulajdonosoknak, de leggyakrabban ilyen történetek fordulnak elő a házban, ahol az idősebb családtagok megtudják a kapcsolatot, állandóan sikoltozásra, a leginkább védtelen (kisgyermek vagy idős rokonok) törődnek, és nem különítik el saját felelősségi körüket. Gippenreiter tucatnyi fájdalmas és felismerhető példát ad, amikor nem ismerjük szeretteinket, harcolunk a vezetésért, értékeljük egymást és mérjük mindent a sajátunkban. "Állj!", "Hozd!", "Tedd - mondtam!" - az első nagy változás és a konfliktus idején a megfelelő válasz a pszichológus megbízása szerint a rendszeres kényszerítő hangulat elutasításával kezdődik a beszélgetésben.

A Gippenreiter gyermek egy olyan hullám, amiből lehetetlen újrakonfigurálni, és meg kell tanulnunk élni rajta, szórakozni. Természetesen egy ilyen gyermeknek szüksége van oktatásra önmagában és másokban, de Gippenreiter azt mondja, hogy a fegyelem a második helyen lesz a megfelelő oktatásban, és a szeretet első helyen. Szerelem, majd oktassa, de nem fordítva. Az én útom ebben az esetben az, hogy a bosszantó tárgy helyett egy kis példányt mutassam be: magam, mint egy kedvenc játékszerű gyermekem, egy barátom egy iskolai folyosón, vagy egy főnök, egy horgászbotot egy külvárosi folyó partján. Sokkal könnyebb megegyezni az ilyen srácokkal, mint azoknál, akiket 20-30 év után váltunk.

A mondatok elítélése: "Mit csinálsz?" vagy "Mi vagy te, kicsit! Gondolj magad!" hiábavalóság, még ha harminc alatt vagy, és sokat értek el. Először is azt mondják, hogy egy szeretett ember, akit bízott benne, jobban, okosabbnak és tapasztaltabbnak tartja magát, és nem habozik megmutatni. A másodikban - hogy nem akarja a nehézségekbe belemerülni, és az idejét vesztegeti. Hippenreiter összehasonlítja az életünk minden kezdetét azzal, ahogyan tanulni járunk: a másik üzlete nagyon nevetségesnek tűnik, ha bánik vele, és nem érti, milyen szokatlan erőfeszítéseket teszünk, kezdve valamit a semmiből.

Bizonyíték arra, hogy ki okosabb és ki jobb a helyzetben, nemcsak időpocsékolás, hanem a bizalom megsemmisülése is, hanem azok, akik nehézséget vállalnak valamiben, olyan közös tevékenységek zónájával találkozhatnak, ahol a nehézségeket egyenlő feltételekkel lehet megoldani. Akkor sem a közös üzlet, sem az élet, sem a gyermekek és az idősebb családtagok közös felügyelete nem kerül sor a csatatéren. Feltétel nélküli elfogadás, amiről Gippenreiter írja, azzal a ténnyel kezdődik, hogy szeretsz valakit, aki közel áll ahhoz, amit ő áll, és úgy döntött, hogy kommunikáljon - ez az egyik legkevésbé jelentősebb kijelentés, amely mindig a fejünkből kerül ki, amikor eljön az ideje, hogy bűncselekmény ismerősei nem a szellemben vagy a srácban, aki elfelejtette az évfordulóját. Időközben mindannyian körülvevő dolgok már a közelben keringtek a döntéseink hatására. Képmutató az, ha úgy gondoljuk, hogy az általunk választott embereknek és körülményeknek valamit kell adnunk, és nevetséges, hogy magunktól és azoktól, akiknek régóta ismerjük a lehetetleneket, ezért ritkán engedhetjük meg magunknak, hogy „Ön, mint mindig” vagy „Nem érdekel”.

A Gippenreiter szótárban az olyan karakterek, mint a "betegek" vagy a "te szégyenlősek", teljesen szerepelnek a tiltottak listájában: az emberek számára értékelő epitettek feltalálásával ismét egy talapzatra emelkedünk. Nem teheted meg az ember akcióit, és nem bírálhatod őket, de soha nem támadhatod meg az embert és az érzéseit. Fagyasztottam, amikor elolvastam, és eszembe jutott az ezer alkalommal, amikor a „Én megértem, hogy milyen nehéz és keserű vagy most, de tegyünk valami másra,” mondja: „Hagyd abba a nyafogást, mennyit tudsz!”, És milyen képmutató Elvileg az első mondat úgy tűnt nekem, amikor valamit rövidebb, élesebb vagy wittier-et mondhatott.

A saját és más emberek érzéseinek - sértés, csalódás, fájdalom, csalódás, félelem és féltékenység - aktív meghívása úgy tűnik, hogy a fele a harcnak, így nincs kétértelműség, szükségtelen szavak és apró követelések. - Ez fáj, hogy nem kaptad ezt a munkát -, féltékeny vagyok, hogy egész este este beszéltél egy másik lánygal -, ijedsz, hogy nem leszek ott a megfelelő pillanatban. , melyet félreteszünk, elrejtve neurózisunkat és félelmeinket. Gippenreiter megveti a bűnösök megtalálásának folyamatát, és ragaszkodik ahhoz, hogy mindig elvonja a probléma kollektív megoldását, és olyan kapcsolatokat építsen ki, amelyekben mindent korrigálni lehet. Tényleg többet tanulunk a tárgyalások során, nem pedig a követelésekben és az önvédelemben, és csak a mi választásunk egy kétes hierarchia építése, ahol erős hátsó tagot tudunk biztosítani.

A kényszerítés házimunkává válik, gyökerezik és bennünk növekszik olyan gyerekek felé, akiket hallgatni lehet

A kitalált szülők és a kitalált gyerekek párbeszéde után több tucat sportszakasz söpör a szemed előtt, melyeket a barátaim átmentek a csonktáblán, hogy ne vitatkozzanak a szüleikkel, a zeneiskolában a könnyekkel való tanulságok és a lenyűgöző ételek száz lenyelt lemeze, mert " így semmi sem marad a tányéron. " A kényszer már rutinszerűvé válik, amikor nem vagyunk húsz évesen, gyökerezik és növekszik rajtunk a gyermekeinkkel kapcsolatban, akik csendben maradhatnak vagy kénytelenek enni, ha önmagunkra ragaszkodnak, és rossz hangulatban vagyunk.

A mások szabadsággal és szeretettel való emelése úgy tűnik, hogy az egyik legszegényebb vállalkozás (legyünk megrontva!), Ha személyesen nem ismerem azokat az embereket, akik naponta nyolcszor magukévá tették a családot, és soha nem emelték fel a hangjukat. Abszolút kisebbségük, és egyedülálló képességük van, hogy megértsék és hallgassák. Soha nem fogják azt mondani, hogy azt mondják: „Olyan vagy, mint az anyukám!”, Szüleik soha nem fognak meghalni egy szegényházban, és gyermekeik nem fognak tanulni egy „ígéretes egyetemen” egy szeretetlen specialitásért. Sokan közülük és ötven évesen gyerekes mosollyal és gyengéden néznek másokra, mint gyerekekre - szeretettek, fontosak, függetlenek és minden képesek.

Az ilyen embereket leggyakrabban kivételes körülmények között születik, de néha hosszú évekig tartó képzés után válnak magukra. Gippenreiter összehasonlítja az ilyen képzést a gravitációval és az odaadással a balettre: a gyakorlatok során táncosnak tűnik, hogy táncosnak és feszültnek tűnik, de tíz év elteltével a hattyú tánc minden nehézség nélkül jön létre, és a táncos tényleg olyan, mint egy madár. És csak ő tudja, mit fizet neki.