"Idős ifjúság": különböző emberek az érettségükről

Az életkorot automatikus érettséggel társítottuk.de valójában ez nem ugyanaz. A felnőtt személy főbb jelei maguk és mások felelősségének, a függetlenségnek - pénzügyi, érzelmi vagy társadalmi felelősségnek minősülnek. De az a személy, aki hivatalosan illeszkedik ezekhez a kritériumokhoz, szükségszerűen úgy érzi, mint egy felnőtt? Beszéltünk a nőkkel és a férfiakkal arról, hogyan érzik magukat magukról és a kor egészére vonatkozó hozzáállásukról.

Bizalommal mondhatom, hogy felnőtt vagyok, ésszerű és önellátó. De a növekvő megértés idővel megváltozott. Nagyon "helyes" lány voltam, aki a szüleinek minden attitűdjét érzékelte tanulmányaik és karrierjük szó szerinti jelentőségéről. Kétségbeesett fenyegetés, hogy főiskolára kell menned, különben a gondnokként dolgozok, szilárdan megragadtam a fejemben. Rossz osztályzatok voltak a rémálom, szinte nem mentem diszkókba, és ha igen, nem tudtam pihenni, bűnösnek éreztem magam. Megismerték a jövő férjét, azt mondta neki, hogy nem leszek háziasszony és nem ülök a gyerekekkel, de karriert csinálnék.

A szüleimtől elkülönítve élve felnőttnek tartottam, és nem bocsátottam meg magamnak a gyengeségeimért. "Tökéletesen" mindent meg kell tennem. Megvertem a rosszul főtt torta fölött. Volt egy ambíciós tengerem, egy piros diploma, amely a karrierre telepített tudatalatti szintre került, és a "szülői utasítások" folytatására. Olyan „felnőtt” voltam, de valójában mélyen megragadtam a komplexekben, és attól a félelemtől, hogy nem illeszkedik a szülői nevelés saját hipertrófiai felfogására.

De az életemben kiindulópont van, utána idézőjelek nélküli felnőttnek nevezhetem magam. Ez csak egy telefonbeszélgetés anyámmal, de tizenkét év telt el, és emlékszem arra a helyre, ahol ő volt, és a kifejezést, ami sokat változott. Attól tartottam, hogy nem felelek meg az elvárásoknak, és anyám elítélte azt, amit úgy gondoltam, hogy engem, a második felsőoktatást, ami minden szabadidőt elvitt. A fátyol a szememből esett, és rájöttem, hogy csak én voltam felelős a döntéseimért, úgyhogy saját döntéseket kellett tennem, és nem azért, mert a szüleim annyira akarták őket. Csodálatos emberek és nagyon szeretnek. Csak az engedelmesség érdekében nem vettem észre, szó szerint vagy ábrázoltan, a szülők mondanak valamit. Később rájöttem, hogy senki sem kényszerítette meg, hogy csak ezt tegyem, és vakon kövessem a tanácsot.

Számomra a szülőktől való pszichológiai elkülönítés kezdetben nagyon fájdalmas és rendkívül hasznos szempontból. Már nem követem a szülői vágyakat - számomra ezek a tippek, nem pedig a cselekvési útmutató. Általánosságban elmondtam, hogy valamit bizonyítottam valakinek, és attól tartok, hogy mások mit gondolnak rólam. Természetesen sok mindent meg kell tenni szem előtt azzal a ténnyel, hogy van egy családom és két gyermekem, de érzelmileg teljesen szabad vagyok, és a család az otthonos otthonom, ahol jól érzem magam. Megtanultam hallgatni magam, pihenni, élni az örömömben és követni a vágyakat. Már nem törekszem a karrier-létrára: nem számomra fontosabb, mint az, amit csinálok. Visszatérni akarok, örülök a folyamatnak, és nem bizonyítom senkinek, hogy tudatosan két felsőoktatást kaptam. Nem félek változtatni, de nem akarok senkivel alkalmazkodni. Nem helyezem el az alapelveket, próbálok valamit újból, és nem félek tévedni, és elismerem, hogy nem tudom, hogyan. És még mindig megpróbálom kitalálni, amit húsz plusznál nem engedtem magamnak.

Szörnyen irigykedtem a jelenlegi tizenöt vagy tizenkilencet. Az információhoz való szabad hozzáférés és a nyitott határok korában nőnek. A kezükben minden kártyával életet és karrieret építhetnek. A serdülőkorban mindig lehetett igazolni "De ezt nem tanítjuk", "Az a könyv nem található eladásra", vagy "Nem, nos, nem vagyunk Amerikában." Úgy gondolom, hogy ezek a poszt-szovjet kultúra olyan tulajdonságai, amelyek a felnőttkorban „felnőttkori” hiányt eredményeztek, a saját oktatásukért és fejlődésükért való felelősségvállalás képessége.

Ha húszkor megkérdeznék, ha felnőttnek tartom magam, azt mondanám: "Természetesen igen." És most még zavarba jöttem, hogy erről a témáról beszéljek, mert a „felnőtt” nagyon megfogalmazó definíció. Az érlelés kora bolond, hogy kapcsolatban álljon. Igen, a tapasztalat hatalmas tőke, de ésszerű következtetéseket kell levonni és továbblépni. Az egyik, a másik nélkül, nerd-moralistákhoz vezet, akik valójában nem tehetnek felelőssé semmit. Néha a bolondozás körülménye a teljes felnőttkor szerves része számomra.

Sok felnőtt társítja a gyermekkori képességet - azt hiszem, ez egyszerűen a legegyszerűbb és leginkább szemléltető példa erre a felelősségre. De jó lenne, ha a legtöbb ember számára nemcsak az utódokra, hanem a társadalmi normákra, a munkafolyamatokra, a közeli emberekre, a saját kultúrájukra, beleértve az otthont is magában foglaló hozzáállás. Nehéz vagyok felnőttnek nevezni, mert még mindig nem tanultam meg rendszeresen rendezni a lakást, vagy időt szánni, hogy elég legyen a sport és a színház után munka után. Tudom, hogy a szervezet rendetlenségéért és hiányosságáért való felelősség teljes mértékben rajtam van. Minél többet tanítok magamnak, hogy ezt a felelősséget viselhessem, annál gyorsabban és jobban mozog a körülöttem lévő élet a karrier, a kapcsolatok és a saját fejlődésem szempontjából. És magabiztosan elmondhatom, hogy „érleltem”, amikor mindent felépítettem.

Azt hiszem, a nőket nehezebb felnőni. Sokkal nagyobb nyomást gyakorolnak: úgy gondolják, hogy harminc év alatti gyermekeket kell szülnie, a kozmetikai ipar huszonöt éves kora óta küzd a ráncokkal. És úgy tűnik számomra, hogy nem kell félni a régi öregedéstől. Itt van Michelle Lamy nagyon jó.

Fontos, hogy bajban legyen egymással. Nem akarsz felnőni - ne nőjön fel. Nem érzem magam, mint egy felnőtt, és nem értem, mi fog történni, hogy elkezdjem felnőni. Ezek a keretek maguk is beállítódnak. Valaki azt gondolja, hogy az iskola, az intézet, a fizetésemelés, harminchárom év múlva az esküvőknek meg kell változtatniuk. Minden régi módom van. Anya mindig meg akarta látni, hogy elhagyja a bankot egy öltönyben - az én ötletem a boldogságról más. Rugalmas menetrendem van, nem viselek öltönyt, pénteken hordozhatok a gyepre, és hátlapom van egy bőrszékből. Két kis gyerekem van, és most ez a legfontosabb projekt. Boldog ember vagyok.

Én vagyok azok közül, akik azt gondolják: "Szörnyű, hogy nem felnőttek vagyunk, hanem felnőttek vagyunk." Amikor harmincra fordultam, teljesen nem értettem, hogy már harminc éves voltam, hogy nagy voltam és nőttem fel. Még mindig fiatalabbnak tartottam magam. És annak ellenére, hogy már két gyermekem volt. Talán az az oka, hogy sokat beszéltem a húgom társaságának fiúival: mindössze öt évvel fiatalabbak, mint én. Rájöttem, hogy egy felnőtt, amikor elkezdett teljesen független döntéseket hozni, külső befolyással, az életéről és a döntések következményeiről. Ezek közül az első egy válás volt.

Nemrégiben elkezdtem ellenállni magamnak és azoknak, akik harminc évesek, és különösen legfeljebb huszonöt. Nincs negatív konnotáció benne, csak egy érzés: itt vagyok, és mi más vagyunk. Például, ma éjszaka sokkal ritkábban lógok, mert hosszabb ideig visszanyerek és nem engedhetem meg magamnak, hogy elveszítsem egy napot, vagy akár kettőt. De ismét nem akarok tinédzserré válni. Ha elképzeljük, hogy lehetőség van arra, hogy visszatérjünk és maradjunk korlátlan ideig egy fiatalabb korban, huszonhét évet választanék: az egészség még mindig tizenhét éves, és magadat veszél, mint egy személy már sokkal komolyabb. Ezenkívül ez egy határállami állapot az Önök iránti attitűdje tekintetében: a fiatalabbak még mindig saját magukra kerülnek, míg az idősebbek nem hivatkoznak rájuk "bezusomi kisfiúként". A jelenlegi korom még mindig kevésbé megfelel nekem, bár nem vagyok különösebben aggódva, elég kényelmes vagyok, nem. Úgy érzem, mint egy felnőtt, de nem öreg.

Nem szeretnék újra tinédzserré válni - az idő túlságosan boldogtalan volt számomra. Először is a magányról való felnevelés: azért, hogy felemelkedjek, hogy teljesen egyedül találjam magam, nyugodtan egyetértek ezzel, és építsem ki kapcsolatokat magammal és másokkal ebből a pontból. Attól tartok, hogy a felnövés megértése még nem jött hozzám. Amikor magam sikerül pénzt keresni (és ez nem mindig történik meg, mert projektmunkám és kisgyerekem van), megjelenik a függetlenség érzése, megnyugtató és bizalmas. A férjem hátralévő idejében megfizeti a közüzemi számlákat és hasonlókat. Néha hallok tőle: "itt az ideje, hogy nőjön fel" - úgy tűnik, amikor nem takarítom meg a mögöttem lévő csészéket.

Ismerem a megjelenésem legjobb aspektusait, nyugodtan veszem. A krémekkel ráncolódok, kicsit elkezdek sportolni, bár úgy gondolom, hogy minden bizonnyal jobban tónusúnak tűnik - de ebben az értelemben jobban érdekel az energia és a mobilitás kérdése. És az energia akkor jön, amikor érdekes projekteket csinálsz - ebben az időben jobban nézek ki, mint nélkülük.

Felnőttnek lenni hűvös: egy felnőtt felelős személy, kitűzött célokat állít elő, és elsajátítja őket, tudja, hogyan tervezi, segíti a rokonokat. Részben teljesítem ezeket a kritériumokat, de dolgozom rajta. És úgy gondolom, hogy harmincöt éves koromig sok időm volt.

Éreztem egy fényes pillanatot, amikor három munkahelyen elfoglaltam: elszálltam, és időt és pénzt irányítottam. A növekedés fontos eleme az önmegvalósítás. Az én esetemben a családom életének, kényelmének és kényelmének építésében fejeződik ki. Néhány évvel ezelőtt inkább a saját házam építését választottam a fő munkához, és az összes erőt és érdeklődést ott küldtem. Erőfeszítést és elkötelezettséget igényel, és tetszik. A feleségem és én nemrég volt egy második gyermeke. Szerencsére lehetőségem van arra, hogy sok időt töltsek a lányommal, és a feleségem szinte azonnal eljut a kedvenc munkájába.

Életkoromban is kényelmes vagyok, mert kellemes időt tölteni az én társaimmal, akik nálam nőttek fel - ma már családjuk és gyermekük is van. Korán kaptam egy családot - húsz évesen. Életmódom nem sokat változott, hanem a családi értékek javára változott. Most szeretnék diszkót kapni a családi összejövetelekre, ahol barátok vagy családi kirándulások várják a sátrat. Az életem gazdagabbá és érdekesebbé vált, mint korábban.

Egy felnőtt pénzügyileg és érzelmileg független. Nem vagyok ilyen, mert nem keresek pénzt, és érzelmileg függök mások hangulatától és véleményétől. "Idős fiatal vagyok". A fejem nem több, mint huszonöt, és a tükör tükröződése nem felel meg a belső állapotnak. A fiatalok egész éjjel klubokba és buzgókba mennek, majd a párhoz mennek, mintha semmi sem történt volna. Sajnos már nem tudom megtenni, bár néha nagyon szeretnék.

A legtöbb felnőtt gyerekes vagy egy fokú. Nagymamám kilencven éves: amennyire tudom, elégedett a fagylalttal vagy a szivárványgal, és talán megsértődik a nonszensz. Apám azt mondta, hogy negyvenen át új életet kezdett: radikálisan megváltoztatta tevékenységének terjedelmét. Az életem teljesen megváltozott hat évvel ezelőtt a gyermek születése után: én már nem tartozom magamhoz teljesen, függetlenül attól, hogy mit csinálok.

Az elmúlt tíz évben ráncom van, megzavar engem. Bár ránctalanító krémet használok, megértem, hogy a hosszú alvás, az étrend, a friss levegőben sétál, és természetesen az öröklés nagyon fontos. Egy kicsit ijesztő, hogy mi fog következni. Néha, amikor ez különös aggodalomra ad okot, kiegyenesedek, leveszem a férjem pólóját, és hazafelé egy kiállítást, koncertet vagy csak sétálok.

Nincs szabványos definíció a felnőttkorban. Számomra a felnevelés soha nem kapcsolódott olyan fogalmakhoz, mint a férj, három gyermek, jelzálog. A család nem jelenti azt, hogy Ön teljes mértékben felelős a gyermekekért és az életért. Van egy másik szélsőség, amikor egy nő teljesen feloldódik a családban, és megszűnik a felelőssége annak, ami személyesen történik vele. Most már húsz évvel nem vagyok nagyon különbözik magamtól, és bizonyos szempontból még jobban szeretem magam. De én már szorosan figyelek magamra: több sport, kevesebb tekercs, masszázs, kozmetikus.

A „Szex és város” sorozatban arra a kérdésre, hogy Carrie tizennégy évet szeretne-e visszaadni, azt válaszolta: „Ó, Istenem, soha. Szörnyű fodrászral mentem, és nem tudtam a stílusról. engedje meg, hogy megvásárolja a manolo blahnik-t. " Ugyanúgy gondolom. Tizennégy évesen csak arra vártam, hogy elkezdjek dolgozni, és megengedhettem utazni, drága ruhákat és kozmetikákat. Ezért ahhoz, hogy olyan felnőtté váljunk, akinek szándékában áll megszűnt függni a szülők pénzétől. Szóval elhagytam tőlük, és magam is elkezdtem fizetni a bérleti díjat, miközben az egyetemen tanultam.

A mai tizenhárom-tizenhat éves kortárs diákok csodálatosak, intelligensek, saját érdekeikkel, sportolással járnak és függenek a számítógépektől. Korukban olyan szégyenletes dolgot csináltunk, hogy emlékezzünk. Bár talán a gadgetek és a szociális hálózatok megjelenésével, a serdülők valódi életéből valami eltűnt, és az összes kaland virtuális térbe költözött. Talán ez az egyetlen dolog, amit néha sajnálom.

Tényleg úgy éreztem magam, mint egy felnőtt, aki az ország másik végére ment, sehova, egy bőrönddel, hogy új életet kezdjem. Huszonnégy éves voltam. Korábban elkezdtem fizetni a lakások és a közművek bérleti díját. De nem akartam kölcsönöket venni, és az utolsóig tartottam - akár harmincöt. De csak felnőttekkel tudok kapcsolatban állni, például amikor az úgynevezett felnőttkorban nehéz döntéseket kell hoznunk, vagy drága vásárlást kell eldönteni. Egy kutyával vagy a tengerparton sétálva legfeljebb tizenöt évet érezek: ugrik és kiabálok, mint egy gyerek.

Egy kicsit fiatalabbnak tűnik, mint az évem, fizikai edzés, sör hasa nincs, gyakran buta frizurát viselek. Az egyetlen dolog, ami engem zavar, a haj természetes "kopása". Néha többet akarok tőlük, és sokkal sötétebbek, és néha meg akarom borotválni a fejem, ami szintén hűvös. Nem akarok fiatalabbnak lenni, csak úgy érzem. Ezért gyakran kevesebbet adnak nekem, mint a valóságban. És még mindig azt csinálom, amit csináltam az ifjúságomban, és ugyanolyan mennyiségben - kivéve, hogy most aludni kezdek, szeretem egy kicsit tovább.

Nem társulok fel felnőttekkel, nem is tudom elképzelni, hogy úgy viselkedtem, mint egy "tipikusan felnőtt" személy. Úgy érzem, körülbelül húsz éves, és ugyanakkor felháborodom, amikor néhány negyven éves nő tömegközlekedésben felemelkedik és sóhajt, hogy feladom a helyét, csak azért, mert úgy nézek ki, mint a lánya.

Nem mondom senkinek, hogy milyen öreg vagyok - szégyenletes. Amikor hallottam a középkori válságról, azt hittem, hogy ostobaság - amíg meg nem ütött az ajtón. Korábban, ha otthon töltöttem egész napot, azt hittem, hogy egy falra mászok. És most, bárhol vagyok és bármi is történik, gyorsan haza akarok menni a kanapén. Körülbelül tíz évvel ezelőtt megvetettem az ilyen embereket. Most pedig én vagyok.

A halomig "ketyegő óra", és azt hiszem, nem lesz ideje szülni. Ugyanakkor nem igazán akarok egy gyermeket - csak megértem, hogy ha továbbra is húzok, talán nem tudok szülni. Úgy tűnik, hogy mindenki rám néz és gondolkodik: "Szegény dolog, ő olyan magányos, senki nem szereti őt." És nem értem, miért vagyok olyan jó, hogy senki nem szeret engem. Bár talán ezt a jóat szétszórom. De biztosan nem zavarom a kapcsolatok hiányát. Fáradt mások elvárásai, mindezek: "Nos, mikor lesz végre valaki?" Bár furcsa számomra, hogy elképzelhetem, hogy valaki más letelepedik a lakásomban, sétálgatnék benne alsónadrágukban, átáramlik a kanapén, a függönyöm nem fog nekem tetszeni.

FOTÓK: seanlockephotography - stock.adobe.com (1, 2)