"Úgy tűnt számomra, hogy választottam": Sasha Boyarskaya a bipoláris zavarral kapcsolatos életről

A mentális egészség témája többet kezdett beszélni: a hírességek beszélnek a depresszió elleni küzdelemről, és a flashmobs, mint a #FaceOfDepression, a szociális hálózatokban vannak. Még azok számára is, akik soha nem mentek az orvoshoz, az információ hasznos: néha a szakember által kijavítható tünetek karakter jellegzetességeknek számítanak, és az érzelmi esés és emelkedés az élet fekete-fehér csíkjai. Nike kreatív tanácsadója, Sasha Boyarskaya elmondta, hogy miután sok éven át tartó életét ilyen botrányokkal találta meg, megtanulta a bipoláris affektív zavar diagnózisáról.

Olga Lukinskaya

A mentális egészség nagyon mérhetetlen. Számomra úgy tűnik, hogy nem vagyok teljesen jogosult beszélni erről, mert magam alig értem, hogy hol vagyok a diagnózisomban, és hogyan tudok megbirkózni vele, de van valami, ami engem mond. Hat hónappal ezelőtt egy pszichiáterhez mentem, sok különböző utat (öt életemben) pszichoterapeuták, köztük a család, és rájöttem, hogy a pszichiáter lett az, aki megért. Az apátia és szorongás állapotából aláírtam őt (emlékezzetek erre a két szavakra). Az első fogadás három órát vett igénybe. Az első néhány kérdésem rámutatott arra a történetre, hogy nem igazán fejeztem be az iskolát - érdekelte, és nagyon specifikus kérdéseket kezdett megkérdezni az életem különböző időszakairól, és felhívni az időrajzokat a lapokra. Az életem átmeneti görbéje, tizennégy éves korától a „most” -ig - mindazok a fel- és lefelé tartó időszakok, amelyek rendesnek és kiszámíthatatlannak tűntek számomra.

Papírlapokon egy teljesen karcsú kép alakult ki a mánia vagy a mániás időszakok és a depressziós fázisok között, rövid átmenetekkel és az ebből eredő diagnózissal: I. típusú bipoláris-affektív zavar. Ez az idővonal a szalmává vált a következő hónapokban, amikor a diagnózist tanulmányoztam, nagyon gyakran, különösen a barátaim körében. Ez a diagnózis körülbelül száz emberből származik, egy vagy másik formában, de nem mindenki tisztában van az állapotukkal. Most már gyakran meghallgatom az ismerősök, kollégák vagy a munkám során tapasztaltak történeteit - kreatív, fényes embereket -, és én magam elemzem a történeteket, a mánia és a depresszió időszakait, és nem próbálok tanácsot adni a pszichiáterhez, amikor Ez nem megfelelő, mert a személy nem túl közel. Éppen ezért úgy döntöttem, hogy megosztom a tapasztalataimat: túl nehéz három szóban megmondani róla egy ismeretlen lánynak vagy barátnak, és egy pszichiáterhez megy, ami életet rendezhet, vagy legalább némi stabilitást vagy kiszámíthatóságot biztosít.

A legnagyobb kérdés, amit most magam kérdezem, az, amit igazán vagyok, és hogyan értékelhetem a személyes biokémia által okozott hullámokat. Négy nappal ezelőtt egy pszichiáterben voltam, és megrázta a fejét, amikor az antidepresszánsokkal az első három hónapra reagáltam. Inkább optimistaan elmondtam neki, hogy az egész őszet „rendesen” töltöttem: dolgoztam, költöztem, élveztem az időjárást és a kommunikációt, terveket készítettem, és úgy viselkedtem, mint amilyennek látszott, mint egy hétköznapi ember. Kiderült, hogy nem - még a lítium sem tudta visszatartani a mániás fázist. Ezek a fázisok önmagukban szépek, ahogy a leírásból látható. De számos jelentős hátrányuk van, amelyeket gyakrabban próbálok emlékeztetni magamra.

A mániás fázisok életem legvilágosabb pillanatai. Kíváncsi, varázslatos, szerelmes, különleges kreatív élmények, új utazások teljes teljességgel, minden pillanat fontossága. Új ötletek és hihetetlen munkaképesség. Az öröm és a bizalom érzése. Élelmiszer, alkohol, szex, kocogás, könyvek, színház, zene. Nem kétséges, álmosság, szorongás. Minden csodálatosan hangzik - és az ilyen időszakokat annyiszor tapasztaltam életemben! Útmutatókat, cikkeket és megjegyzéseket írtam, képeket készítettem, reklámkampányokkal jöttem létre, inspiráltam az embereket a gyönyörűre. Az országról országra költöztem, találkoztam új emberekkel és eldobtam a potenciális munkáltatókat.

És végül nem hoztam a projekteket, de az érdemes ötletek maradtak. Elkezdtem csinálni valamit egyedül és teljesen elmerülni, elfelejtve minden mást: a szülőket, a családot, a munkát. Obszesszívan megvettem a jegyeket a távoli országokba, ahol az, akit látni akartam. A pénzt, amit nem voltam, és kölcsönöztem, anélkül követtem el, hogy gondolkodtam, hogyan adnám. Kritikus gondolkodásmód nélkül megváltoztattam. Nem értékeltem magam kívülről, nem vettem észre, hogy valami rosszat csinálok. Gyakran ezeknek az időszakoknak a napján egy vagy két palack bor kísérte az abszolút merülést például a Pulp csoportba vagy az Edward Estlin Cummings angol költészetébe.

A mánia mindig depresszióhoz vezet, és csak egy csomó energiát és örömöt kap, ha fekete lyuk nem lesz

És akkor mindig sötétség jött. Nem számomra, hogy maga a felemelkedés egy szakadékba került a mélységbe, és volt egy depresszió. A depresszióban sokkal kritikusabb voltam magamnak. A radarról eltűnt barátok és elkezdett ügyek. Csak az ágyban akartam feküdni és a falra nézni. Néha végigfutottam a szalagot, és nem tudtam válaszolni egy egyszerű SMS-re. Emlékszem egy télre, amikor ez a csepp a New York-i fickóval való kapcsolatra esett: ezekkel a kapcsolatokkal több ezer dollárt hagytam le, majd Moszkvában bérelt lakásba kerültem, és pánikrohamokkal esett vissza februárban az utcán. Néha a bátyám kihúzott engem: jött, hozta a tekercseket, engem enni, amit szeretek, zuhanyozni és kimenni. Megcsináltam - és gondozása során mindig megtaláltam azt a támogatást, amely segített nekem valahogy úszni a lyukból.

Ha az első típusú bipolaritás minuszairól beszélünk, akkor a leírtak csak az első két pont. Maga a viselkedés a mánia alatt valahogy elhagyja azokat a következményeket, amelyekkel megbirkózni kell. És akkor kell megbirkózni velük, amikor az ellenkező állam jön - depresszió. A mánia mindig depresszióhoz vezet, és a sok lyuk nélküli energia és öröm megszerzése nem fog működni utána, még akkor sem, ha a varázslat jobban emlékszik, és néha áttörést jelent a kreativitásban és az új szerelemben.

A harmadik pont az az állapot, hogy egyszer megközelítettem. Ez a pszichózis, skizofrénia, paranoia - ami a mániából nő ki, ha nem áll meg időben. Azon a nyáron a labda túl sokat csavart - és felborult is. Apa meghalt. Augusztus elején halt meg - és ez az én „veszélyes” időm, amikor már egy kicsit kint vagyok a fejemben. Már nyáron voltam a hiperemotionális állapotomban, és a pápa halála volt a lendület. Hirtelen elkezdtem sokat inni - egy, két, három üveg bort -, hogy naponta füstöljön egy erős cigarettacsomagból, bár elfelejtettem a dohányzásról gondolni; Alig aludtam, és folyamatosan vezettem néhány mély beszélgetést az élet értelméről mindenki körülöttem. Azt hittem, hogy bármit tehetek. Egész idő alatt elmentem a színházba, és megdöbbentem, újra elolvastam Vyrypayev játékát azzal a gondolattal, hogy én is választottam. Bizonyos ponton rájöttem, hogy van egy ébresztett és különösen érzékeny emberek titkos köre a világon. Gyanítom, hogy Sorokin, aki erről a könyvről írt, bipoláris-affektív rendellenességet is szenved. Ebben a pillanatban, amikor a kinyilatkoztatás felülről jött, október jött, hűvösebb lett, kevesebbet kezdtem inni, sértettem mindenkit a cselekedeteimmel, és elkezdtem indulni.

Azt hittem, hogy ez egy mély tapasztalat, de a pszichiáterhez való utazás mindent elhelyezett. Őszintén szólva, vicces és nagyon fájdalmas volt számomra, hogy meghallgassam a kérdéseit: „Nos, álmodtál csokoládéról? Úgy tűnt, volt egy választás? Különleges értelem? Nem volt szükség álomban? Vörös bor, igen? A kreativitás súlyosbodott?” - és abban a pillanatban már megértettem, hogy a „legmélyebb tapasztalataim” csak pszichiátriai eset, nem ritka és egészen közönséges.

Ez a hátteret képezi annak a ténynek, hogy elmentem egy orvoshoz egy másik depresszióból. Nem akartam kommunikálni senkivel, csak akartam ülni egy kocsmában energiatakarékos módban. A pszichoterápia jelentősége valahogy elveszett, rájöttem, hogy a beszéd által nem tudtam kijutni. Emlékszem, hogy az év elején az a cél volt, hogy a „hagyd, hogy minden rendben legyen”. Reggelente jön egy bébiszitter, mintha dolgoznék, de valójában a buszon ültem, és az utolsóhoz mentem, aztán elmentem a villamossal, lovagoltam és hazajöttem. Elengedte a bébiszittert, átölelte Ericet, a fiát, és megvárta, hogy Andrei hazamegy a munkából. Néha rajzfilmekre fordult, és csak átölelte a babát, néha még az ereje is volt. Ez körülbelül egy hónapig tartott. Úgy tűnt nekem, hogy minden rendben volt, csak lusta voltam és rossz volt, és még valahogyan vicces volt úgy dönteni, hogy úgy viselkedek, mintha leülnék és dolgoznának. De valamikor, a nyár elején megkérdeztem a barátnőmet egy pszichiáterről; súgónak tűnt. Azt akartam elmondani valakinek, hogy mi történik, de nem magyarázta meg egy nem szakembernek: „Én busszal utazok” - mi van? Egy barátom adott nekem egy orvosi kapcsolatot a Mentális Egészségügyi Kutatóintézetből.

Rögtön egy pszichiáterhez írtam, válaszolt, és kérte a helyzet rövid leírását. Aztán csak sikertelenül próbáltam csökkenteni a szoptatást. Az orvos segített abban, hogy döntést hozzon: azt mondta, hogy a GV-t meg kell szüntetni, mert olyan gyógyszereket ír elő, amelyek összeegyeztethetetlenek voltak vele. Rögtön jobban éreztem magam - úgy döntöttem, hogy abbahagyom az etetést, és ezt már nem csináltam, és egy héttel később jöttem a recepcióra. Valószínűleg sok ember számára, akik pszichológiai segítséget nyújtottak be, ez így történt: a gondolat szerint sétáltam, hogy „fogást kapok”, és arra kérték, hogy ne vegye az időt, hogy úgy tettem, mintha csak lusta és gyenge lennék, és nem beteg.

Az első pszichiáter látogatása három és fél órát tartott. Beszéltem az életemről, és úgy tűnt számomra, hogy valami hülyeséget hordok. És az orvos részletes grafikont készített az életemről, és világosan megmutatta az összes periódust: hol van a mániás időszak, ahol nyugodt, ahol az autoimmun folyamatok stressz és súlyosbodása (retina leválasztása volt, reumatoid arthritis), ahol szerelem, eufória, naponta futó hónapban, ahol teljes csökkenés, cigaretta és alkohol. Láttam, hogy az életem, a munkám, a kapcsolataim tényei a hangulattal, betegséggel vagy súlyváltozással kapcsolatosak. És kiderült, hogy sok dolgot lehetett előre megjósolni - és ezért elkerülni őket, vagy lágyítani őket.

A pszichiáter elmagyarázta, hogy szerencsére az én bipoláris affektív zavarom az első típus - vele együtt a depressziós epizódok idővel korlátozottak, a mánia és az eufória időszakai hosszabbak és „szórakoztatóbbak”. Először is, az orvos lítium-kábítószert adott nekem, és arra kérte, hogy ne olvassa el az utasításokat, hogy ne kezdjem el a mellékhatásokat találni. Folyamatosan érintkeztünk, az orvos távolról módosította az adagot. A lítium BAR-val elnyomja a mániás megnyilvánulásokat, de nem gyógyítja a depressziót (csak stabilizálja). Könnyebb lett számomra, majd nagyon szomorú.

Mindenki azt mondja, hogy ez a nyár Moszkvában nagy volt: az időjárás, a turisták, a világbajnokság. És nem emlékszem semmire. Nem igazán érdekel - csak azért volt fontos, hogy Eric, fiam, jól legyen. Megálltam a futást, valahová mentem, és mindent elvesztettem. Emlékszem, hogy egy kenuútra mentünk - és ez valójában az egyik legkedveltebb dolog az életemben -, és ott hirtelen rájöttem, hogy abszolút nem érdekel, hol voltam. Szeretnék hazudni egy függönyös szobában.

Úgy döntöttem, hogy lemondom a tablettákat, egy héttel később megváltoztattam a fejemben, és úgy döntöttem, hogy újra meghozom őket, aztán rájöttem, hogy tévedtem, és újra feliratkoztam egy pszichiáterre. A recepción könnyekbe törtem, zavarba jöttem. Az orvos azt mondta, hogy lehetetlen lemondani a találkozókról, hogy gyakrabban írjon neki, hogy kapcsolatba lépjen, konzultáljon. Elmagyarázta, hogy a lítium stabilizálta az állapotot, és most szükséges antidepresszáns felírása - és azóta már három hónapig vettem be. Emlékszem, hogy két nappal később volt az az érzésem, hogy az akváriumból jöttem ki. Nem eufória, nem boldogság, hanem normális. Megint kezdtem felismerni, hogy az emberek mosolyoghatnak.

Tudom, hogy van egy nagyon hosszú út, és folyamatosan figyelemmel kell kísérnie az állapotát. Van egy lehetőség arra, hogy tíz év alatt abbahagyja a gyógyszert, de a gyógyszerek nem rémítenek meg. Bízom abban, hogy az orvosok és a szakemberem választása szerint tudom, hogy mit mond a pszichiáterem. Sokan vesznek életre gyógyszert, és ezzel semmi baj nincs. De a kábítószerek mellett vannak más kiegészítő kezelési módszerek, és találtam néhányat, ami segít nekem.

Újra elkezdtem futni. A kábítószert, amelyet most veszek, úgy hívnak, mint a "sportolók antidepresszánsát" - gyakran írják le azoknak, akik nem tudnak visszatérni a képzésbe. És most tudatosan részt veszek olyan projektekben, amelyek többek között támogatják az egészségemet. Például már régóta azt akartam, hogy meditáljunk, és nem tudtam csinálni. Ismeretes, hogy mind a futás, mind a meditáció nagyszerű eszköz a depressziók kezelésére, és új motivációm van arra, hogy olyan embereket találjak, akik meditálhatnak a kocogásban. Nehéz nekem megszervezni a saját időt, és egyedül futni -, de részt vehetek az én által másokkal szervezett kocogásokban, és ez meggyógyít engem.

Nyár közepén azt mondtam egy barátnak, hogy mi történik velem, és azt válaszolta: "Azt hiszem, túlzás vagy." Ez az egyik leginkább sajnálatos reakció, mitől félsz?

Egy másik lehetőség a japán módszer az erdő kezelésére, fél óra vagy egy órányi tudatos séta az erdőben. Én is ezt tettem, és most hetente egyszer futok az erdőben. Számomra ez mind a munka, mind még egy lépés a saját egészségem felé. Nem tudok diagnosztizálni és gyógyszert szedni, de valami jóat tehetek az egészségemre, beleértve a mentális egészséget, az enyémet és másokat.

Nem mondom, hogy a betegséggel való élet jobb, mint anélkül, de a betegség segít a prioritások meghatározásában. Amikor az egészség prioritássá válik, sokkal könnyebbé teszi az életet, abbahagyja, hogy túlságosan magadat veszed, elkezdesz dolgozni fontosabb dolgokat, minden, ami felesleges, leesik. Nem tudok aludni egy kicsit, különben rossz lesz. Kétségtelenül tablettákat veszek - ugyanezt az edzésekkel, egészségre van szükségem. Most már megértem, hogy a diagnózis lehetővé teszi számomra, hogy állandóbb legyen a futásban.

Beszélni akarok arról, hogy mi történik velem, még a tudatosság növelésére sem. Tizennégy éves korom óta blogoltam és írtam, és ez egy belső folyamat, ez egy lehetőség arra, hogy megfogalmazzuk, hogy mi történik magamra, és felismerem ezt a tapasztalatot. Mivel most meg tudom csinálni, ez azt jelenti, hogy a fekete lyuk mögött van. Amikor elmondtam magamnak, hogy elmondhatom BAR-ról, erősebbnek éreztem magam.

Másrészt a tudatosság és a tudatosság is fontos - végül is, a mentális változások kívülről nem láthatók, nem ujj vagy fül. Nyár közepén azt mondtam egy barátnak, hogy mi történik velem, és azt válaszolta: "Azt hiszem, túlzás vagy." Ez az egyik leginkább szerencsétlen reakció, amitől félsz, mert maga úgy gondolja, hogy túlzás. Nagyon fontos, hogy elmagyarázzuk az embereknek, hogyan kell reagálni - a legtöbb nem akar gonoszságot, csak tényleg nem tudják, hogyan kell viselkedniük. Az életemben van egy személy, aki mindig teljes mértékben reagál a mentális egészséggel kapcsolatos beszélgetésekre - ez a bátyám.

Először elmagyaráztam anyámnak és társának, Andreinek, hogy mit várok tőlük: sajnálom, ölelj, mondd, hogy jó vagyok. Magyarázza el, mit mondjon, és ne. És csak aztán elmondta a helyzetet és a diagnózist. Ezek a dolgok nagyon fontosak, különösen egy partnerrel. Mindenkinek szüksége van különböző dolgokra - fontos számomra, hogy ezer alkalommal mondják: "Mennyire nehéz neked, mennyire jól csináltad, mit tehetsz róla, minden rendben lesz." Csak szó szerint. Írom ezt a szöveget Andrey-nek, és kérem, hogy küldjön nekem egy üzenetet - és a legcsodálatosabb dolog az, hogy működik. Hőt ad a hőségnek. Örülök, hogy beleegyezik abba, hogy ezt a játékot velem játssza, és megérti, hogy pontosan azokat a szavakat írom, amelyeket hallani akarok.

Mindenkinek azt tanácsolnám, hogy rajzoljanak életüket egy papírra, és nyomon követhessék a mintákat: egyesek számára a folyamat lineáris, mások számára ugrás (mint az enyém). A pszichiáter azonnal észrevette, hogy nem jártam iskolában, kétszer házas voltam és elváltam, Londonban éltem és visszatértem. Nagyon érdekes megnézni az életedet és emlékezni a hullámvölgyre. És például, van egy szezonális BAR - és számomra ez is részben szezonális, augusztusban és szeptemberben mindig emelkedik. Februárban és márciusban nehéz lesz számomra - és most már tudom, hogy különösen óvatosan kell figyelni, hogy futhassam, elég aludj, és ne hagyd ki a gyógyszert. A tudatosság sokat segít az életben, és különböző módon is eljuthat hozzá, beleértve a pszichiáter irodáját is.