- Azt hittem, álmom van: schizoaffektív zavarral élek

Amikor egy személy kezd észlelni a tüneteket mentális zavar, gyakran nem hisznek - megpróbálják leállítani az egészségi állapotát, mint fáradtságot vagy lustaságot. Különösen gyakran ez a serdülőkkel történik - úgy vélik, hogy a tinédzserek elvileg érzelmileg instabilak, így a problémáikat nem kell figyelni. Hősnőnk (Rona-ként bemutatta magát) elmondja, hogy a serdülőkorban szkizoaffektív zavarokkal szembesült, és miért próbálta hosszú ideig bezárni a szemét.

Julia Dudkina

Mikor tizenkét éves voltam, egy hang hallatszott a fejemben. Olyan pillanatokban hangzott, amikor nagyon izgatott vagy ideges voltam. Elkezdte kritizálni a cselekedeteimet, megalázni. Megismételte: "Te rossz dolgot tettél, nem vagy méltó az életre." Néha csak három betűre küldött - hosszú időn keresztül elmondta: „Menj ***, menj ***” - és így tovább több napig. Nem olyan volt, mint a hallás hallucinációja. Megértettem, hogy senki nem hallja ezt a hangot, kivéve engem. Inkább hasonlított a fejemre, de mindketten az enyém, és nem az enyém. Mintha kettévágnék. Megpróbáltam reagálni erre a mentális hangra: "Tévedsz, hagyj egyedül, nem értem egyet." De nagyon kitartó volt.

Sokan mentálisan beszélnek magukkal, ez semmi különös. Azt hittem, ez a hang csak a belső párbeszédem része volt. Úgy tűnt számomra: valószínűleg annyira utálom magam, hogy folyamatosan esküszöm és kritizálom a saját cselekedeteimet. És bár ez a hang hirtelen megjelent, és nem tudtam megszabadulni tőle a saját akaratomtól, azt mondtam magamnak: „Ez csak a gondolatok rendje. Mindenki ugyanazt teszi a fejükben.”

Ugyanakkor megváltozott a valóságom felfogása. Nehéz volt számomra az érzelmek ellenőrzésére - még a kisebb okok is dühösek voltak, könnyekbe vittek. Az iskolai anyagot nagyon rosszul hasonlították össze, nagy erőfeszítéseket kellett tenni az egyszerű feladatok kezelésére, és rettenetesen fáradt voltam. Úgy tűnt, mindenki könnyebben, szórakoztatóbban nézett az életre. És mintha állandóan nehéz tesztet vennék. Úgy éreztem, valami történt velem. Attól tartottam, hogy egy napon túlságosan hevesen reagálok, például az utcai közepén ülnék, és hangosan elkezdenek zokogni. Minden percen át kellett irányítanom magam, hogy figyeljem, mit csinálnak más emberek, hogyan reagálnak a különböző eseményekre, és utánozzák, hogy senki ne értse, hogy az érzelmek nem teljesen alárendeltek számomra. Időnként öngyilkosságra gondoltam. De aztán megállt: "Szegény anya, hogyan fog élni, ha elveszít engem?"

Úgy tűnt, mindenki könnyebben, szórakoztatóbban nézett az életre. És mintha állandóan nehéz tesztet vennék. Úgy éreztem, valami történt velem.

Otthon nem mondtam el a problémáimat. Anyám és jó kapcsolatunk van, tudom, hogy szeret engem. Sokszor azt mondta, hogy készen áll arra, hogy bármit is elfogadjon, bármi is történt. De négy gyermek van a családunkban. Apa folyamatosan dolgozik, anyja igyekszik biztosítani, hogy mindenki táplálja, felöltözve és fizikailag egészséges. Beszélgetni valakivel szívvel szívvel teljesen lehetetlen - a szülők minden erője az elsődleges feladatok megoldásához megy. Úgy tűnt számomra, hogy nehézségem várhat. Ezenkívül családunkban nem szokásos beszélni a mentális betegségekről. Ha valaki eltörte a lábát, vagy rákot szenved, ez komoly. Minden más a "lustaság" és a "rossz hangulat". Még csak nem is tudtam elképzelni, hogyan mondom a hozzátartozóimnak az állapotomat. Úgy tűnt nekem, hogy senki sem veszi komolyan.

Sőt, magam is gyakran mondtam magamnak, hogy a problémáim nem különböznek a társaim problémáitól. Körülbelül „tizenéves nehézségekről” és átmeneti korról beszélünk. Az iskolai tanárok folyamatosan beszéltek a vizsgákról, minden osztálytársa ideges, fáradt volt. A divat valamikor a szociális hálózatokban és képekben depressziós státusz volt. Másokra nézve azt hittem, hogy ugyanaz a dolog történik velem: hormonok, fáradtság, vizsgák. Úgy tűnt, hogy a tizenéveseknek szenvedniük kellett. Annak érdekében, hogy enyhítsem az állapotomat, próbáltam jógát, meditációt, sportot. A fizikai aktivitás valóban segített, de nem sokáig - az edzés után a hangulat nőtt, de a hatás hamarosan elpárolgott.

Az iskola befejezése után próbáltam tovább tanulni, de nem tetszett sem az egyetem, sem a tanárok. Kilépek az osztályokból, és munkát kaptam. Kiderült, hogy a pénzem sokkal érdekesebb számomra. Pénztár-adminisztrátorként dolgoztam a cégnél: találkoztam az ügyfelekkel, elmosolyodtam, leraktam őket. Nagyon tetszett. Néha rossz hangulatban tértem haza, teljesen kimerült. De aztán visszahívta a hűséges ügyfeleit, kedvenc italait, amelyeket már emlékeztem, és elkezdtem mosolyogni. Úgy döntöttem, talán nem kell oktatásra - barista akarok lenni.

Igaz, a szülők nem értékelik a választásomat. Kiderült, hogy ők maguk nem kaptak felsőoktatást az idejükben, és most valóban azt akarták, hogy legyen valami, ami nem volt. Folyamatosan azt mondták: "Mi, most az egész életed leszel a gyümölcslevek?" Folyamatosan átkozottunk otthon, így nem akartam visszatérni a munkából, gyakran későn maradtam. Nehéz idő volt, és körül kezdtem hallucinálni.

Egy nap későn hazamentem és elmentem a konyhába, hogy melegítsem a vacsorámat. A szemem sarkából láttam egy nagymamát a folyosón - az én irányomban sétált. Azt hittem: "Most van egy kis tea vele, beszélgetünk." Öntsük a vizet a vízforralóba, majd emlékszem, hogy a nagymamám majdnem hat hónappal ezelőtt meghalt. Nem ismerem el magamnak, hogy hallucináció volt. Azt hittem: "Ez megtörtént, álmodtam. Fáradt vagyok." A következő hónapokban a padló és a falak elkezdtek lebegni a szemem előtt. Úgy tűnt, hogy a csempe elhagyta a lábát, a tapéta mintái mozogtak. És minden alkalommal, amikor elmondtam magamnak: "A fejem forog, ismét túl messzire mentem kávéval."

Véleményem szerint nem létező állatok és emberek jelentek meg. Egyszer jöttem a buszmegállóhoz, és miközben dohányoztam, láttam egy közeli nőt. Az irányba fordultam - nem volt nő. Néha kutyák vagy macskák futtak rám - amikor megpróbáltam követni őket szememmel, kiderült, hogy valóban nem léteztek. Mindig úgy gondoltam, hogy a hallucináció valami stabil, érthető. Amit Önök előtt egy ideig lát. Nem gondoltam, hogy a látomásaimat hallucinációnak nevezhetnék - mindig valahol a periférián voltak, az én oldalamon. Szóval megnyugtattam magam: "Az árnyék villogott" vagy "Csak úgy tűnt."

A szemem sarkából láttam egy nagymamát a folyosón - az én irányomban sétált. Azt hittem: "Most van egy kis tea vele, beszélgetünk." Vízzel öntötte a vízforralót, és emlékezett rá, hogy a nagymama majdnem hat hónappal ezelőtt halt meg.

Ezek a "látomások" nem okoztak komoly kényelmetlenséget. De az általános állapot romlott. Elkezdtem gyakran elárasztani az orrát, elvesztettem az eszméletemet. A körzeti klinikán minden orvoshoz mentem, de komoly egészségügyi problémák nem voltak. Adtak nekem egy darabot a legközelebbi pszichiátriai klinika címével - azt javasolják, hogy oda menjek egy konzultációra. De úgy döntöttem, várom.

Én egyre depressziósabbá váltam, a fáradtság felhalmozódott. Nem volt pénz, nem tudtam elhagyni a munkát, nyomás alatt voltam, hogy nem teljesítettem a szülői elvárásaimat. Ez ördögi kör volt. Egyszer a metróban gondoltam, hogy már nem tudok élni. A döntésem impulzív volt - csak a platformon álltam, hirtelen fáradtan éreztem magam, és mindent egyszerre szeretnék befejezni. A szélhez sétáltam, amikor egy ismeretlen ember határozottan megragadta a kezemet, és visszahúzódott. Egy szót sem mondott, csak nagyon erősen ragaszkodott hozzám, hogy még zúzódások is maradjanak.

Másnap úgy döntöttem: itt az ideje, hogy meglátogasson egy szakembert. Megtalált egy darabot azzal a címmel, amit átadtam a klinikának, és elmentem. Útközben azt hittem: "Hirtelen kiderül, hogy minden rendben van velem? Hirtelen mindent magamnak gondoltam?" Attól féltem, hogy hallottam, hogy csak lusta vagyok, és orvosomban vesztegettem az idejüket. Még most is, amikor majdnem öngyilkos lettem, nem voltam teljesen biztos benne, hogy jogom volt segítséget kérni.

Az ügyeletes orvos gondosan meghallgatott, megkérdezte tőlem, hogy mi a helyzet otthon és a munkahelyen. Elvett egy pirulát az ágyából - antidepresszánsokat és nyugtatókat - és adta nekem. Azt mondta, hogy most kell elkezdnem az ivást, és egy idő után újra megállni. Amikor megérkeztem a második fogadásba, azonnal küldött nekem a fejre. Irodája előtt hatalmas sor volt a betegek számára. Nyugtalanul éreztem magad: soha nem tudod, hirtelen egyikük veszélyes? De többnyire nyugodtnak tűnt, valaki mosolygott - olyanok voltak, mint én.

A menedzser irodájában ismét elmondtam az ájulásomról, depressziós állapotomról, hogy az állatok és az emberek úgy tűnt számomra, hogy elképzeltek. Igaz, hogy majdnem a vonat alá mentem, valamilyen oknál fogva hallgattam. De elismerte, hogy sok alkoholt tudok inni, hogy elfelejtsem a problémáimat, és hogy kárt okoztam magamnak. Több számot hívott, kérdezte valakit: "Vannak szabad helyek?" Aztán régen rám nézett rám, és megkérdezte: "Vannak-e öngyilkossági gondolatok?" Bólintottam, és azt mondta: "Menjünk."

Együtt jöttünk egy pszichiáterhez, és itt könnyekbe törtem. Végül megértettem: úgy tűnik, hogy most segítenek nekem. Senki sem kérdőjelezi meg a szavaimat. Nem úgy tettem, mintha, nem fújta volna el az elefántot. Tényleg jogom volt idejönni. Erre sokáig feszültséget éltem, állandóan meggyőződtem róla, hogy minden rendben van velem, és most végre megállíthatom.

Együtt jöttünk egy pszichiáterhez, és itt könnyekbe törtem. Végül megértettem: úgy tűnik, hogy most segítenek nekem. Senki sem kérdőjelezi meg a szavaimat

Először azt mondták nekem, hogy depressziós vagyok. De az orvosi feljegyzésemben láttam az ICD-betegség kódját, és az interneten nézett. Szóval megtudtam, hogy schizoaffektív zavarom van. Később rájöttem, hogy az orvosok gyakran először enyhébb diagnózist mutattak be a betegeknek - annak érdekében, hogy elkerüljék a felesleges gondokat. Otthon azonnal hívott barátaim. Mindenkinek meg akartam mondani, hogy nem vagyok „hazug”: „igazi” problémám van, és most hivatalos. Mondtam az anyámnak is. Meglepődött, és megkérdezte: "Miért hallgatsz?" Még mindig kétséges: "Talán túl közel álltál a szívedhez?" Tényleg fájt nekem. Amikor az idősebb nővér hazajött, még rosszabb lett. Megnyitott egy oldalt a Wikipédián, és elkezdte olvasni a tüneteket: "Nemtörődés, hallucinációk ... Van nonszensz? Nem értelmetlen? Látod, akkor ez egyfajta nonszensz."

Egy napos kórházba kerültem, és minden nap elkezdtem kapni a tablettákat. Bár csak tizenöt percet vett igénybe, néha három órát töltöttem a klinikán - ott tetszett. Tudtam, hogy orvosok és gyógyszerek voltak mellettem. Ha valami történik velem, azonnal segítenek nekem. Megnéztem a betegeket, és rájöttem, hogy nem én voltam az egyetlen, aki ezt átment.

Egyszer, amikor egy orvoshoz sorban ültem, egy ember jelent meg a folyosón egy zenei oszlopmal. Mindig ugyanazt a hülye dallamot játszotta. Azt mondta nekem, hogy "Kc-ks", és elkezdtem leülni minden nővel, és megpróbáltam flörtölni vele. Senki nem üldözte őt - mindenki azt gondolta, hogy jobb, ha nem érjen hozzá egy ilyen államhoz. Aztán kiderült, hogy még egy beteg sem volt - csak egy munkás volt, aki valamit javított a klinikán. Néha úgy tűnt számomra, hogy a külvilág nem volt „normális”, mint a klinika világa.

Ennek ellenére féltem néhány embertől a szokásuktól - például egy ember, aki egyszerre több láthatatlan beszélgetőpartnernek hangosan beszélt. Vagy olyan nők, akik órákig csendben néztek a padlóra. Nem éreztem ellenségeskedésüket és undorodást. Csak megértettem, hogy léteznek a saját világukban, és talán nem mindig ellenőrzik tevékenységüket.

Otthonban gyakran próbáltam információt találni az internetes diagnózisomról, de kiderült, hogy egy kicsit. Ha egy millió történet, érvelés és szakértői vélemény az interneten a depresszióról, az orosz nyelvű diagnózisomról nagyon keveset írnak. De sok cikket találtam arról, hogy milyen hangok vannak a fejemben, miért hallják őket és hogyan különböztethetjük meg őket saját gondolataikról. Kiderült, hogy óvatosabbnak, a szokások és intonáció figyelembevételével mindig megértheted, hogy a gondolat miért tartozik Önhöz, és milyen ponton ez a tünet.

Miközben tablettákat ivottam, és a pszichoterapeutához mentem a klinikán, jobban éreztem magam. A fejemben lévő hang már nem tűnt fel, elkezdtem „kevésbé látni”. A hangulat stabilizálódott. Igaz, minden alkalommal, amikor eljöttem a konyhába a gyógyszerekhez, anyám megkérdezte: "Mi van, még mindig iszol?" Mintha egyfajta szeszély lenne, amit megtagadhatok. Láttam, hogy bosszantotta a kezemet, és magam is aggódtam. Tehát, miután megkezdtem a gyógyszert, abbahagytam a klinikán való megjelenést, és átmenetileg elhagytam a kezelést.

Nagyon aggódom, amikor a szüleim elutasítják a cselekedeteimet. Szóval ez történt a tablettákkal - valószínűleg nem fogok abbahagyni őket, ha nem félek, hogy megzavarom az anyámat

Abban a pillanatban már sikerült belépnünk egy másik intézetbe, újra elkezdtem tanulni. A tabletták nélkül azonban ugyanabban az állapotban jöttem vissza - megjelentek az öngyilkossági gondolatok, szörnyű melankólia. Ennek fényében elkezdtem az alkohollal való visszaélést, és ez rossz az idegrendszerre. A hallucinációk ismét megkezdődtek. A közelmúltban kereszteztem az utat, és láttam egy autót, amely az én irányomban vezetett a szemem sarkából. Megfordultam - nem volt autó.

Míg elmentem a pszichoterápiára, rájöttem, hogy nagyon függök a szüleim véleményétől. Gyakran, amikor vitatkozunk, azt mondják: "Nem érdekel bennünket, nem hallgatsz arra, amit mondunk." Valójában, még ha ellenzem is, nagyon aggódom, ha nem fogadják el a cselekedeteimet. Szóval ez történt a tablettákkal - valószínűleg nem fogok abbahagyni őket, ha nem félek, hogy megzavarom az anyámat.

Most már megkezdtem a gyógyszerek bevételét, de még mindig nem értem, ha elkezdenek segíteni nekem. Visszaszerezni szombati szert vettem. Most anyukám azt tanácsolja, hogy elmentem a klinikába, csak azért, hogy visszavonuljak a tanulásból. Egyrészt fájt, mert tudom, hogy ez nem igaz. Másrészt még mindig kérdezem magamtól: mi van, ha igaz?

kép: uzex, Marc - stock.adobe.com (1, 2), Paolese - stock.adobe.com, Viorel Sima - stock.adobe.com, - stock.adobe.com,