"Megtanultam játék katonákat játszani": Moms arról, hogyan emelnek apátlan gyerekeket

Oroszországban nehéz gyerek egyedül nevelni: A szakértők szerint az esetek 70% -ában nehézségek merülnek fel az alimentumok összegyűjtésében, és az országban még mindig nincs külön alap, ami miatt az anyák pénzt kaphatnak, még akkor is, ha az apa elhagyja a felelősséget. Nehézségek merülnek fel a szülési szabadság pénzügyi helyzetével és a munkakereséssel kapcsolatban, amellyel a gyermek független nevelését össze lehet kapcsolni. A társadalom is nyomást gyakorol: a nőket gyakran azzal vádolják, hogy „nem tudják megmenteni a családot”, teherbe esett „túl korán” vagy „helytelenül választotta” a jövő apját. Beszéltünk olyan nőkkel, akik önmagukban nevelik a gyermekeket, és kiderült, hogy miért van jobb az apa nélkül, miért nem a rokonok segítsége csodaszer, és hogyan kell kezelni mindent.

Tizenkilenc éves koromban két évig fiatal férfit kerestem, és hirtelen teherbe esett. Huszonegy éves volt, és azonnal azt mondta, hogy nem kell ezt a gyermeket, és úgy döntöttem, hogy nem megyek abortuszra. Egy héttel szakítottunk, miután jelentettem ezt a hírt. Először teljesen nem voltam elégedett a helyzetsel, biztos voltam benne, hogy a gyermeknek egy teljes családban kell nőnie. De most a lányom négy éves, és megértem, hogy az édesapámmal való házasságban sokkal nehezebb lett volna. Mindenkinek gyermeknek kell lennie, és az apának valóban segítenie kell, és nem válhat a második vállára.

Mindazonáltal mindig emlékszik arra, hogy nincs légzsákja és olyan személy, aki segít, ha hirtelen megbetegszik. Ilyen helyzetben meglehetősen nehéz megbirkózni egy olyan gyermekkel, aki folyamatosan figyelmet igényel, és ön egyedül fekszik és úgy tűnik, hogy meghal. Még mindig nehéz két szülő funkcióját kombinálni: védőnek és szeretett anyának kell lennie. Egy gyermek számára nem könnyű egyszerre rossz és jó zsaru lesz. De én is látom a teljes családokat, akik nem tudnak megbirkózni az együttélés stresszével - mindezt a gyerekek látják, és mint egy szivacs. Érzelmileg stabil vagyok, és ezért is a gyermekem nyugodt.

Nagyon sok segítséget kapok a rokonoktól, különösen a lányom nőtt fel. Két évig vele volt nehéz, és a hozzátartozói kezdték magukat hívni, és felajánlották, hogy vegyék fel. Ugyanakkor az egykori barátja rokonai aktívabbá váltak - most örülök, hogy megjelent az unokája, nem akadályozom a kommunikációt.

Évente egyszer látja az apját - nem nagyon érdekli, és azt hiszem, csak azért teszi ezt, mert családja ragaszkodik hozzá. Nemrégiben kezdett pénzügyi segítséget nyújtani, és nagyszerű. Habár hivatalosan „egyedülálló anya” -ként szerepel, és formálisan nem fizetne meg alimentumokat. Remélem, hogy amikor a lány felnő, felkel, és többet fog kommunikálni vele. Mégis, a kisgyermekek inkább anyukáról és gyengédségéről szólnak, és az apának segítenie kell egy tinédzser tanácsát. Őszintén elmondom a lányomnak, hogy az apa egy másik házban lakik, szeret téged, és egyszer látni fogod. Lehet, hogy a jövőben lánya pszichológiai problémái lesznek a férfiakkal való kapcsolatokban, mert apja nem volt körülötte, és hozzászokik arra, hogy gondolja, hogy édesanyjának nincs szüksége apja segítségére, ami azt jelenti, hogy ő maga is megbirkózik mindennel. Tehát az apának (biológiai vagy nem) közel kell lennie. Remélem a közeljövőben találok egy férfit, aki jó mostohaapja lesz neki.

Most befejezem az egyetemet, dolgozom, és amikor a lányom két éves volt, teljesen visszatértem a társadalmi életbe. Elment a gyerekszobába, most megy a kertbe. Amint megjelent a közszolgáltatások igénybevételének lehetősége, könnyebbé vált: igazán sikerült a gyermek, amikor az óvodában esténként hét évig dolgozni, tanulni és nevelni a gyerekeket. És persze, a rokonok segítsége nélkül nem lehet. A körülöttem lévő emberek sajnálnak, vagy csodálkoznak, amikor rájönnek, hogy tizenkilenc éves koromban születtem, és a gyermekemet munkával és tanulmányokkal kombinálom. Az állami struktúrákban, hogy megtanulják, hogy a gyermeknek nincs apja és közepes neve, az emberek közvetlenül megváltoztatják az arcukat, és kedvezőbbé válnak. És minden másnak próbálom átadni, hogy a gyermek nem horgony, éppen ellenkezőleg, további motivációt ad, és ez nagyon jó.

Amikor találkoztam az ex-férjemmel, majdnem azonnal felvetette a gyerekek témáját, és egy héttel később azt mondta, hogy sok gyermek szülését akarja. Nagyon szerelmes voltam és anyám lettem. Hamarosan terhes voltam, összejöttünk, és ugyanakkor a férjem elkezdett depressziósnak lenni, és problémái voltak az üzleti életben - teljesen elment a játék világába, és gondoskodnom kellett a családról. Idővel, minden dolgozott ki, újra felajánlotta a jó munkát, ami egy másik országba költözött, aztán bejelentette nekem, hogy tönkretettem az életét, és régóta keresi a módját, hogy megszabaduljon tőlem. Összegyűjtöttem a dolgokat, és a folyosóra vittem őket. Azóta többször is megpróbált visszatérni, most már jó munkája és magas jövedelme van, de nem él velünk, ritkán látjuk egymást. Mondanom sem kell, egész idő alatt megpróbáltam megmenteni a családomat: vacsorákkal és mosollyal találkoztam vele, figyelte, nem szereztem egyetlen extra kilogrammot a terhesség alatt.

Nehéz örülni annak a ténynek, hogy egyedül nevelsz egy gyermeket, de nem vagyok kétséges a döntésem hűségében: már nem vagyok irritálva, mivel mostanában együtt élek a férjemmel. De pénzügyileg nehéz volt: elfogyott a megtakarítások, és egy kisgyerekkel kellett dolgoznom a karjaimban. A gyermek sokat kezdett megbetegedni. A férj ritkán segített, és inkább a visszatérés célja. Nem kapta meg azt, amit akar, egy hónapig kikapcsolta a telefont. Különösen nehéz volt, amikor a gyermekem súlyos influenza betegségben szenvedett, nem volt pénzem, és a barátoktól kölcsönvettnek kellett élnöm - aztán nem is hiszem, hogy hitelkártyát kapok.

Amikor egyedül nevelsz egy gyereket, nagyon fáradt vagy elkezdsz nézni a dolgokat egyoldalúan. A partner szeretete és pénzügyi támogatása magabiztosabbnak, kevésbé fárasztónak és nem zsibbadnak. Ön egyedül nevelhet egy gyermeket, de nem kell rá - végül is, a gyerekeknek anya és apa is szükségük van. Ugyanakkor több időt fordítok karrieremre, mert nem töltök időt a kapcsolatokra.

Most a szüleim sokat segítenek nekem - mentálisan és fizikailag támogatnak. Anya jön hozzám az egész nyaralás ideje alatt, néha apa is jön. A barátok is jól jöttek - néha úgy tűnik számomra, hogy csak azok miatt éltem meg a válást. Az apa havonta egyszer vagy kétszer jön hozzánk, és havonta tizenöt - harmincezer rubelt ad. Szereti a gyermeket, és véleményem szerint helyesen viselkedik az oktatás szempontjából.

Találkoztam a lányom jövőbeli apával fél évig. Megszakadtunk, mert úgy döntöttem, hogy egy ilyen személy nem alkalmas hosszú távú kapcsolatokra. Ezt követően megtanultam a terhességről. Nagyon rosszul reagált - megijedt, bár akkoriban harminc éves volt. Káoszilag segített a lánya születését követő első évben, aztán jött - akkor nem, akkor pénzt adott -, akkor nem. Aztán teljesen eltűnt: nem írt, nem hívott, nem érdekelt. Ő is rendelkezik egy másik ország állampolgárságával, és ahhoz, hogy bíróság elé vigye az igazságszolgáltatást, meglehetősen nehéz. Úgy döntöttem, hogy nem nyújtok be gyermektámogatást, mert az eljárás túl drága lenne.

Amikor láttam, hogyan viselkedik az egykori partner a terhesség megismerése után, meg voltam győződve arról, hogy a vele való részvételi döntésem helyes volt. Ugyanakkor ideges voltam, hogy a gyermekem apja olyan személy, aki nem alkalmas egy családra. Ha az apa ilyen ember, akkor könnyebben élhet nélkülük. Nem tudja, mit akar, nem tud döntéseket hozni, nem gondolja a fejével. Sajnos túl sok erőfeszítést tettem arra, hogy vonzza őt a gyermek nevelésébe.

Ha egyedül neveli a gyermeket, úgy érzi, hogy nincs szükség pszichológiai támogatásra egy partnertől és a lehetőségről, hogy gyermekeket emeljen anélkül, hogy rokonokat, például nagymamát és nagynénjét is bevonna. Bár a család sokat segít nekem, a gyermeknevelésről alkotott nézeteink nagyon eltérőek, és nem mindig félnek attól, hogy a lányommal együtt kell ülniük. Egy másik dolog, ha mellette egy hasonló gondolkodású ember lenne, először is érzelmileg segítene, a pénzügyi kérdés már a második helyen áll.

De a férjem hiányában minden saját döntést hozok: hogy megkereszteljék, vagy ne, hogy vakcinázzak vagy sem, hogyan táplálkozzunk és öltözzek. Például sikerült hat hónapig elhagynom a tengert Moszkvából gyermekemmel - azt hiszem, aligha történt volna a férjemmel, aki Moszkvában dolgozik. De még mindig szükség van egy szeretett ember segítségére - ez vonatkozik azokra az anyákra is, akik egyedül nevelik a gyermekeket, és azok a nők, akiknek férje korán reggel eljut az irodába, és visszatér, amikor már alszik a gyermek. Támogatás nélkül érzelmi kiégés léphet fel.

A gyermeknek apának szüksége van, de világos, hogy az ilyen helyzetekben a körülményeknek megfelelően kell eljárnom. Most új partnert keresek - nem fogom egész életemet felvenni a lányom nevelésébe. Ezenkívül biztos vagyok benne, hogy hasznára válik, hogy megértsék: az emberek néha hibáznak, de az élet nem ér véget, és mindent újra lehet építeni. Sajnos nem volt ilyen példa a családomban: a válásom után anyám nem volt hajlandó egy magánéletet.

Amikor korábbi partnerem rájött, hogy van egy gyermek, előzetesen fizettem meg a terhesség és a szülés megszervezéséért, de nem jöttem a kórházba, de egyáltalán nem láttam a gyermeket: visszatért a családba, ahonnan korábban elment. Először pénzt küldött, aztán megállt, bár a gyermek még egy éves sem. Gyermektámogatást akarok keresni, már benyújtottam egy követelést, de most adom a személynek, hogy helyesbítsem. Ha néhány hónap múlva nem gondolok újra, bírósághoz megyek.

Úgy döntöttem, hogy elhagyom a gyereket, mert a kérdés akut volt: akár most is elkezdeni, akár későbbi szülési problémákkal szembesülni - kemény történetem volt. Abszolút nem sajnálom, hogy a gyermek nélkül támogattam. Igaz, elég nehézségek vannak. A szüleim egy másik városból származnak, és anyámat Moszkvába kellett szállítanom, hogy éjjel-nappal a gyermekkel legyen, mert egy hónappal a szülés után dolgoztam. Természetesen a szülők segítsége felbecsülhetetlen, de egy felnőttnek önállóan kell élnie. Erre nem költöztem és építettem karrieremet. De jó pénzt keresek, így a helyzet elfogadható.

A lányom életének első hónapjaiban gyakran nem akartam senkit látni, és voltak olyan pillanatok, amikor örültem, hogy nem volt ember körül. Máskülönben pszichológiailag nehéz számomra és a pszichológiai támogatás hiánya miatt, és mivel az apa nem látja a lányát. Úgy vélem, hogy a szülőkkel való érzelmi kapcsolat két évig épül fel - ez nehezebbé válik. Aggódom, hogy meg kell magyaráznom a gyermeknek, hogy az apa miért nem jött annyi idő, és nem találkozott a kórházból.

Jó, jól megépített kapcsolatnak kell lennie a biológiai apával, még akkor is, ha elhagyta a családot, különben ez a helyzet nagy trauma lehet a gyermek számára. Például fennáll annak a veszélye, hogy a lánya hibásan épít kapcsolatot az emberekkel, keresse meg az apjukat. Én magam egy teljes családból vagyok, és nem mondhatom, hogy az apámhoz fűződő kapcsolat nem hagyott nyomot rám. És mit érzenek azok, akiknek egyetlen szülőjük egyáltalán nem érzi magát? Ideális forgatókönyvemben tehát a lányomnak van egy biológiai apja, akivel jó kapcsolata lesz, és egy mostohaapja, akinek csodálatos hozzáállása van rá.

Az egykori férj megvert, engem kényszerített, hogy szexeljem - gyakran ez egy gyerek alatt történt. Végül egy nap egy ajtót mutatott nekem a lányommal, és azóta együtt vagyunk vele. Először nagyon sértő és ijesztő volt. Végtére is, amikor úgy döntesz, hogy egy gyerek, akkor anyagi és erkölcsileg támaszkodsz az emberre. De gyorsan úgy döntöttem, hogy minden a legjobb volt. A fő dolog az, hogy a lánya már nem látja ezt a rémálmat.

Most már rettenetesen emlékszem arra, hogy meg kellett kérnem a férjemtől, hogy szünetet vegyen egy gyerektől. Ugyanakkor rettenetesen attól tartottam, hogy a lányomat elhagyja vele, egyáltalán nem csinálta. Most az anyám segít nekem, és az anyák küldnek játékokat és ruhákat a lányának. A segítség valóban szükséges. Anyám, a korábbi férjemmel ellentétben, bízom benne, és segíti a karrierem fejlesztését. Az egykori férj hatezer rubel alimentumot fizet, és havonta egyszer három órára jön a lánya. A gyermeknek nem kell vendég vagy szobatárs, hanem egy jó apa, aki velük foglalkozik, szeretni és tisztelni az anyját.

Születettem egy gyermeket az első szerelmemből, de végül Santa Barbarával járt. A férjem, egyetemi tanárnő tanár volt, aki egykori barátnőjével és hallgatójával egyidejűleg szerelmi viszony volt a hátam mögött. Ugyanakkor azt állította, hogy rosszul láttam, mindent rosszul csináltam, de más nők tíz ételeket, táncot készítenek, és a gyerekeik csak egy mesét énekelnek. Miután elolvasta az egyik szerelmem egyik levelét, úgy döntöttem, hogy elhagyom - hat évvel ezelőtt elváltunk.

Nehéz megbirkózni az összes dologgal: a gyerekek körökre való vezetése, a munka, a rehabilitációhoz való viszonya - a fiamnak fogyatékossága van. Emlékszem, hogyan terveztem az első nyugdíjba vonulást. Az irodában ülök, a fia térdén van, és az asszony éppen ellenkezőleg azt mondja: "Az anya született egy nyomorult, most szenved, és az anya sorba veszi a pénzt." Barátaim azt mondják, hogy nagyon szerencsés vagyok, hogy ilyen párbeszédet folytattak. Gyakran az emberek úgy gondolják, hogy mivel egyedül vagyok a gyermekkel, beszélhetünk nonszensz. Egy fiatal hölgy azzal érvelt, hogy kifejezetten tanítom a gyermeket, hogy rosszul viselkedjen a metróban, és az embereket tolja. A sztereotípia, amit az egyedülálló anyukák nagyon sokat tesznek, szintén érezhető.

A fia csak hatig beszélt, és szükség volt arra, hogy folyamatosan foglalkozzon vele, és ez pénzt igényel. Általában ilyen esetekben az apa két műszakban dolgozik, míg az anya beszédterapeutákra, beszédpatológusokra és pszichológusokra húzza a gyermeket. Azt is el kellett dodge: sok kizárni, amit otthon csináltunk, valahol az állam segített. Sokat segített a rehabilitációs központ. Biztos vagyok benne, hogy van egy okos fiam, és sok tehetsége van, de sajnos egyedül kell fejlődnem. De lehetőségem van arra, hogy elmondjam a fiamnak, hogy milyen csodálatos ez a világ: a kicsi mindig velem van, mert nincs hely arra, hogy ezt tegye, így megtanulja kommunikálni és tanulni a felnőtt életről. Megérti, hogy nem a világ központja, és néha türelmesnek kell lennie. Volt férje, otthon maradtak volna, és rajzfilmeket nézett.

Néhány év alatt meglátjuk apámat, amikor néhány dokumentumot alá kell írnunk. Gyermektámogatást fizetett, de azt mondta, hogy barátai nem fizetnek, így nem fog. Emellett az apa úgy döntött, hogy nem kell fogyatékkal élő fia - egyáltalán nem kommunikál a gyermekkel, és néha azt írja nekem, hogy a fia soha nem lesz teljes és az életem elveszett. Számomra úgy tűnik, hogy valami eszik őt, úgyhogy igazolja magát.

Amikor a fia hat volt, ő maga úgy döntött, hogy apja meghalt. Óvodai csoportunk pápái nagyon aktívan részt vesznek nevelésükben: gyakran vesznek fel gyermekeket, játszanak velük, és vigyázzanak rá. Mindent nézett, és úgy döntöttem, hogy nincs apa, mert meghalt. Nem győztem meg a gyereket, mert nem tudom, hogyan kell elmagyarázni, hogy elméletben van egy apa, de nem kell gyermeke. A fia kedves és szelíd, mindenkit szeret - nem fogja megérteni, hogyan van. Megértem, hogy az apa bármikor „felemelkedhet a halálból”, de nem tudom, mit tegyek - a pszichológus azt javasolja, hogy egyszerűen elkerüljük ezt a témát.

Ahhoz, hogy fiam és anya és apa legyek, meg kell engednem: megtanultam katonákat játszani, rajzfilmeket nézni a fiúknak és építeni erődöket, nem pedig tündér várakat. Megtanultam, hogy ne vezessenek be szabályokat a gyermekre, és ne tegyem be a hercegnőket a játékba. De most jobban értem, mint sok apa. Fogalmam sincs, hogyan kell kezelni egy hatalmas és önálló tizenéves fiút. Szerintem könnyebb lenne a férjemmel.

Nincs elvált barátaim. Még a kertben is, ahol a fiam megy, a hiányos család ritka. Ezért nehéz megmagyarázni, hogy miért nem tudok felvenni egy gyermeket ötre, vagy miért nem tudok egyedül jönni a pártba. Igen, és a rokonok úgy tűnnek, mint egy syruyu és nyomorultak, akik nem tarthatták meg a legszentebbet. Néha a nők csak akkor hívnak meg, ha meglátogatnak, csak akkor, ha nincs férj, és aztán Isten megtiltja, hogy elutasítsam. De vannak barátaim, akik a gyermekkel ültek, és megvédtek, amikor a volt férj beszélt rólam és a nastiness fiáról. A család semmilyen módon nem segít nekem. Anya felajánlja, hogy a gyermeket az árvaházba adja, és ne szenvedje el, úgy véli, hogy szerencsém volt, mert egy fogyatékkal élő gyermek számára nyugdíjat fizetnek.

kép: Berlin Deluxe, Rifle Paper Co, Claires