"Lovagnak tartottam magam": Hogyan kutatják a lányok a szexualitásukat

kisebbségek továbbra is megkülönböztetésnek vannak kitéve időközben változik az LMBT közösségen belüli identitás-, szexuális és nemi meghatározások palettája. Ez nem annyira elméletileg történik, mint az emberek valós életében. Beszélgettünk a különböző lányokkal a szexualitásuk és identitásuk kialakulásáról, valamint a szeretetről és a szavak végéről.

Gyermekkora óta gyűlöltem a hagyományos nemi attitűdöket, és fizikailag nem tudtam teljesíteni őket. Nem azért, hogy a szüleik rájuk helyezték őket - csak a kultúránkban voltak. Sokat olvastam, de soha nem tudtam elképzelni magam, mint egy gyönyörű hölgyet, és magam is lovagnak tartottam magam. Ember akarok lenni, és fizikailag felhívtam a nőket. Tizennégy vagy tizenöt éves koromban úgy döntöttem, hogy megmentem, hogy nem vagyok nő (de nem ember), mert nem szoktam társítani a tipikus női dolgokkal. Nem tudtam leszbikusnak nevezni, mert egy leszbikus egy nő, aki szereti a nőket, és én nem tartottam magam nőnek. Tizenhat-tizennyolc éves koromban három nőt szerettem szerelemben. Abban a pillanatban nem is tudtam elképzelni magam romantikus vagy szexuális kapcsolatban - ez pokol volt.

Hamarosan beleszerettem egymásba - már csaknem két éve együtt dolgoztunk. Fokozatosan kapcsolatba került egy valódi élő nővel, aki szeret engem és a feminista önképzést, és sokat segített nekem. Rámutatott arra, hogy ha nem vagyok kényelmetlen az egyik nemek határain belül, ez nem tesz engem házasnak. Most azt hiszem, hogy a nem, mint társadalmi konstrukció, szar, és nem lehet erőszakos szerkezet. Ha a gyermekkortól kezdve az almánál megjelenik és az "alma" szó kimondja, akkor a szó és az objektum közötti kapcsolat rögzül. A gyermekkorból nőiességet mutattam, és a „nő” szót mondtam. Nem tudtam ezzel összefüggésben állni - és újra és újra elkövettem ezt a hibát: "Ha nem állok összefüggésben a nőkkel kapcsolatos közös elképzelésekkel, akkor nem vagyok nő."

Ez is egy módja annak, hogy elkerüljék a patriarchális valóságot - mert ha úgy érzi, mint egy nő, nehezebb elviselni egy rosszindulatát. Most úgy gondolom, hogy nő vagyok, egyszerűen azért, mert nő voltam, vaginával és a "Mashával". Minden másnak semmi köze ehhez a szóhoz. És ha nő vagyok és szeretem egy másik nőt, akkor leszbikus vagyok. Ebből arra a következtetésre jutottam, hogy nem szabad a hagyományos nemi szerepekhez vezetni és az átmenethez sietni. És arra gondoltam, de nem indultam el, mert elvben gyűlöltem magam, és nem igazán akartam élni. Ha megpróbáltam az átmenetet, most sajnálom.

A teljes egyenlőség ideális világában talán a szexualitást pusztán biológiailag magyarázzák a Kinsey skálán. De szociális lények vagyunk, a társadalmi intézmények befolyásolják személyes választásunkat. Talán a tájékozódás inkább egy választás, mint egy biológiai valóság. De ezt nem tudom megerősíteni vagy tagadni, mivel a kísérlet tisztasága hiányzik az ideális világról.

Tizenhat vagy tizenhét éves koromban úgy döntöttem, hogy férfi vagyok, mert nem tartottam szépnek, "férfi lelkem" volt, és tetszett a lányok. Komolyan terveztem a műtétet, megváltoztatni a dokumentumokat és a megjelenést. Szerencsére nem volt könnyű megvalósítani, bár próbáltam a lehető legjobban. Néhány év múlva „szebb voltam”, és ügynökként kezdtem azonosítani magam. Huszonegy évvel végül nőként nőttem fel, találkoztam a feminizmussal és a dobásom megállt. Most már gyakran azt gondolom, hogy egyszer már olyan kétségbeesésben voltam, hogy szélsőséges intézkedésekre tudok menni, az egészségemet, a jövőt és az életet kockáztatni, csak azért, mert nem találkoztam más emberek elvárásaival.

Most leszbikusnak hívom magam, de azt hiszem, ez nem igaz. Nem érzem magam, hogy a férfi test és férfi nem elutasította vagy nem tetszett, hanem az, hogy milyen társadalmi nemek az embereknek. Igaz, vonzónak találom leginkább a nőket, és amikor férfiakat illeti, sötét sötét körülmények vannak. Természetesen vannak kivételek, de észrevettem, hogy olyan férfiakra vonatkoznak, akik úgynevezett nőies tulajdonságokkal rendelkeznek.

Nem tudom, hogy a szexuális irányultság az élet során változik-e. Talán az idő múlásával egyszerűen eljutunk ahhoz, amire mindig hajlamos voltunk. Ugyanakkor meg vagyok győződve arról, hogy a szexuális irányultság nem változtatható erővel - a gondolat erejével, a „korrekciós” erőszakkal, a pszichiátriai kezeléssel. Nem is támogatom a különböző nemek ötletét. Számomra úgy tűnik, hogy azok, akik támogatják őt, egyszerűen alkalmazkodtak a dolgok állapotához, ahelyett, hogy szembesülnének a nemi előítéletekkel, a misogynyal és a diszkriminációval.

Tizennégy évesen találkoztam egy lánygal, aki művészként tanult velem, és azonnal közeli barátok lettünk. Túl szoros. Szó szerint megszállottam, elmondta mindenkinek, milyen jó volt, nem tudtam várni a találkozóra. De még soha nem szaggattam bele a ténylegesen bekövetkező gondolatba, amíg valaki nem viccelt, hogy beleszerettem belé. Azon a másodpercen rám meredt, és utána már hosszú időn át kezdtem öngyűlöletet és önértékelést. Szégyelltem azt a tényt, hogy ez a lány bízik bennem, kommunikál velem, és „piszkos” érzéseim vannak neki, „barátságtalanul” barátságunkat. Attól tartottam, hogy csalódni fogok a szüleim, attól tartok, hogy valaki más megtudja, gondoltam, hogy nem voltam méltó az élethez, hogy valami hibás voltam.

Ez sokáig tartott, amíg nem volt internetem a telefonon, és nem találtam hasonló gondolkodású embereket az interneten. Aztán minden közvélemény-kutatás kedvelte a yaoi-t (manga és anime műfaj, amely a férfiak homoszexuális kapcsolatait ábrázolja. - Ed.). Pontosan ez volt az, amit szerettek, nem túlságosan a lényegbe süllyedni - divatos volt, hogy a webet személyesen megszemélyesítsék. Számomra pszichológiai védelem lett: úgy tűnik, mint te, és nem egészen. Ez lehetővé tette, hogy a lányok flörtöljenek a lányokkal, mindannyian kitalálták a beszélgetőpartner nemét, de nem hangzott ki hangosan. Félelmetes, zavarba ejtő és még undorító is volt arra, hogy nyíltan magadra írjon magadnak. Most már megértem, hogy ez egy nagy öröm a belső misogynyából. Fokozatosan elkezdtem megnyitni és elfogadni, hogy lány vagyok. És ez csak a lányok.

Pár év múlva magamhoz viszonylagos harmóniát értem. Iskolai végzettséggel, Szentpétervárra költözött, hogy gyakrabban találkozzon az idősekkel és általában a srácokkal. Azok az állítások, amelyek a "Te vagy lány" kifejezéssel zárulnak, azonnal hihetetlenül lettek. Kiderült, hogy a lány nem hűvös, mindenki megpróbál betiltani, kényelmetlen dobozba tömörül, nyilvánvalóan gyenge és hülye, nem engedik meg bizonyítani az ellenkezőjét. De a fiúk mindenütt az út és a becsület. Azt hittem: talán még mindig fiú vagyok? De nem igazán éreztem magam, mint egy fiú, csak a két lehetőség közül választottam azt, ami kedvezőbbnek tűnt számomra.

Megpróbáltam megpróbálni ezt a szerepkört meglehetősen gyorsan végezni - találkoztam egy másik lánygal, és ő megnyitotta a szememet a létezésének tényével. Éles és szellemes volt, mindent tudott a világon, tudta, hogyan kell keményen rángatni, és az életkori különbség ellenére egyenlőnek tartott bennem. És ő egy méter magas volt, kupakkal és csak imádnivaló cica. Hihetetlen volt. Lehet-e "ember" és szeretni aranyos dolgokat? Lehet, hogy lány vagy, és élesen válaszolsz? Nem csak két szék van a világon?

Így fokozatosan elkezdtem eljutni arra a gondolatra, hogy a nem a konstruktor, és csak azt tudjuk eldönteni, hogy milyen részleteket szeretnénk összeállítani. Aztán volt egy másik meglepetés. Miután elmentem az iskolából, és egy kávézóban dolgoztam, találkoztam egy fickóval, és beleszerettem. Akkor mi volt! Ki gondolta volna, hogy van olyan dolog, mint a belső heterofóbia, ha ezt hívhatjuk. Megszakítottam egy újat. Tehát minden hiába volt? Mindezen szenvedés, gyötrelem? Szóval még mindig egyenesen? Vicces és furcsa és ijesztő volt. Most már leginkább attól tartottam, hogy "rendes voltam". Hogy mindezek csak tini keresések voltak, ami nem jelent semmit, de most mindent letelepedett, és végül sztereotípiás női boldogságot találtam.

Meg kellett hallgatni az érzéseimet. Végül rájöttem, hogy én valójában mindig szerettem a fiúkat, egyszerűen tiltottam magam, hogy figyeljek rájuk. Leszbikusnak hívom, szűkítettem az észlelés körét, mintha egy jelölőnégyzetet tennék a keresőmezőbe a „csak lányok megjelenítése” mezőbe. Rájöttem, hogy preferenciáim, ízlésem és különböző kritériumai vannak, amelyek lehetővé teszik, hogy az emberek érdekesnek és vonzónak legyenek tekintve, de elvileg nem a nem és a nem nem annyira fontos számomra. Megkerestem, és rájöttem, hogy ezt pansexualitásnak nevezik. Azt is megtudtam, hogy nem akarok szexelni az asszexualitás. Ha ez az információ régebben jött hozzám, a keresés nem lenne olyan kínos és fájdalmas, egy csomó hibával és kínokkal.

Véleményem szerint a szexuális irányultság nem változtatható meg, hanem inkább a „címke” változásai, amelyeket a tudatosságunk és a reflexiós szintünk függvényében ragasztunk magunkra.

Kezdetben észrevettem, hogy szeretem a lányokat. Aztán akcióba fordult - kezdett ismerősöket keresni az emberekkel, mint én. Nem volt kétségem - nyilvánvalóan leszbikus vagyok. De amikor egy nővel szakítottam, akivel egy kicsit több mint két csodálatos évet éltem, beleszerettem egy emberbe. Gondoltam: "Wow, és ez megtörténik!" És én feleségül vettem - akkor tizennyolc éves voltam. A házasság nem tartott sokáig, de ez egy másik történet.

Az élet folyamán egyre több újfajta felfedezhetjük a szexualitást és élvezhetjük őket, de a korábban nyitott oldalak a végünkre maradnak. Most azt mondhatom, hogy biszexuális vagyok, de jobban szeretem a lányokat. Igaz, nem szeretem biszexuálisnak nevezni magam, nekem egy címke. Minden történt velem a szeretetből, de ez "hetero" vagy "homo" - soha nem számított.

Természetesen problémák voltak mindenféle nem nagyon kellemes emberrel, akik valamilyen oknál fogva úgy gondolták, hogy felmérhetik a szexualitásom becsléseit. De ez egy nagyszerű plusz - megtanultam, hogyan kell határokat építeni.

Tizenhat éves voltam, amikor először komolyan gondoltam, hogy nemcsak a srácokat, hanem a lányokat is szeretném. A család és a belső kör meglehetősen toleráns volt, mégis nem tudtam elhinni, hogy valójában nem lehet heteroszexuális.

Magamtól észrevétlenül beleszerettem egy lányba, de kiderült, hogy nehéz elismerni. Több mint egy éve bizonytalanságban éltem, megpróbáltam megérteni, amit igazán éreztem. A probléma nem annyira a belső homofóbia volt, hanem a társadalomban a nők és a leszbikusság viszonya. E minták prizmáján keresztül észleltem a világot, és megpróbáltam kezelni a nőket, mint a körülöttük lévő férfiakat. Megpróbáltam magamra próbálni a viselkedésüket, de megértettem, hogy egyáltalán nem illik nekem, úgyhogy attól tartottam, hogy éppen feltaláltam a lányok iránti vágyamat. Másrészt megpróbáltam megtagadni a férfiak esetleges vonzerejét és a belső bifóbiát.

Most biszexuálisként határozom meg magam. Sok cikket olvastam és sok önelemzést végeztem, bár a habozás időszak viszonylag fájdalommentes volt. Mások a homofóbia következtében környezeti nyomással szembesülnek, és gyűlölik magukat. Talán valami mást fog megváltoztatni, de nem hiszem, hogy valaha is megállítanám a biszexit. Még ha egy szex is többet vonz engem, mint a másik - ez már megtörtént - nem tudom eltávolítani a történetemből.

Tizennégy éves koromban az egyik legnépszerűbb tévéműsorra figyeltem, aktívan találkoztam és beszéltem a szociális hálózatokban, és megtanultam, mi volt a fanfiction. Az egyik barátom az interneten művészetet és rajongójátékot küldött két férfi karakterrel, ahol párként jelentek meg. Nem voltam hajlandó olvasni és nézni - úgy tűnt, hogy „rossz” és még madárijesztő is. De egy napon, mások olvasása közben véletlenül eljutottam azon a helyen, ahol két kedvenc karakterem közötti szerelmi történetet leírtam. Mindketten férfiak voltak, és a történetük tragikus volt. Úgy döntöttem, hogy befejezem az olvasást a végéig - azt hittem, egyszerre bizonyítani fogom a barátomnak, hogy mi ez az értelmetlen. De végül nagyon tetszett, és nem csak a jó telek miatt. Szégyellem, de mintha felfedeznék. Létezik-e szeretet az azonos nemű emberek között? Izgalmas volt.

Mondtam a barátaimnak erről, és váratlanul tetszett az új hobbim. Aktívan megosztottuk egymással a tartalmakat, sőt még meg is írtunk és írtunk valamit. Kinyilatkoztatás volt számunkra, hogy az azonos neműek közötti kapcsolatok mindenekelőtt a szeretet, és nem az, ahogyan az anya gyermekkorban, rosszul és rosszul mondta.

Pár év múlva rájöttem, hogy jobban szeretem a barátnőmet, mint egy barátom. Egy darabig azt gondoltam, nem vallottam el magamnak semmit, és vártam, hogy átadja. És aztán csak elfogadtam, mert ha más emberek a való életben szeretik egymást, nemtől és nemtől függetlenül, ha támogatom és megvédem őket, akkor miért nem lehet az a személy, aki nem csak a férfiak, hanem a nők is szeretik? Van egy kis városunk, és szinte nem mondtam senkit róla. De már akkor rájöttem, hogy valószínűleg biszexuális vagyok. Aztán a barátom hirtelen bevallott nekem, gyakorlatilag bántotta, hogy tetszett a nőknek. Támogattam őt. De attól is féltem elképzelni, hogy mi történne, ha magamról beszélnék - párossá válhatunk, és nagyon nehéz elrejteni.

Ez a tapasztalat segített nekem megtalálni azt, ami most van. Öt éve kapcsolatban vagyok egy lánygal, együtt egy évet élünk. Még mindig biszexuálisként azonosítom magam, a partneremmel, jól érzem magam. Természetesen a slash iránti szenvedélyem csecsemő és romantikus volt, de ez az, ami engem a barátnőmhez vezetett, és segített megérteni a szexualitásomat - nem hiszem, hogy sokat változik az idővel. Ez az, ami veled van örökre, az életed hátralévő részében.

kép: timelapse16 - stock.adobe.com (1, 2)