"Nem kérdeztem meg, hogy szüljek": Kell-e a gyerekek hálásak lenni a szüleiknek

A NYILVÁNOS MEGBÍZHATÓSÁGBAN, A GYERMEKEK NEM CSAK az "ÉLET VILÁGA", hanem „értékes eszköz”: azok, akik egy nap felnőnek, és képesek lesznek segíteni az idősebb szülőknek. De függetlenül attól, hogy az állam mennyire megnyomja a „hagyományos család” arculatát, a valóságban minden bonyolultabb: néhányan túl messzire vannak egymástól, mások közel állnak egymáshoz, de nem érzik magukat közel. Habár alapértelmezés szerint a rokonok „szeretik” egymást, a beszélgetések és a felmérések azt mutatják, hogy a gyerekek szülőkkel szembeni érzéseinek köre közömbös, és olyan formációk, mint „Nem gyűlöm őket”. Megértjük, hogyan működik a hála, és hogy kötelezzük-e ezt érezni.

Különbség észlelése

A család fogalma nem univerzális: egyes kultúrákban van egy klánrendszer, ahol a család szent, és a rokonok egyszer és mindenkorra kötödnek. Az ilyen hagyományos közösségekben a család kultusza néha szélsőséges formákat ölel fel, amikor például a szülők partnereket választanak gyermekeik számára. Európában és Észak-Amerikában például minden másként van elrendezve: a gyerekek gyorsan külön élnek, függetlenné válnak, és a szülőkkel való kapcsolatokat az érzelmi kapcsolat szabályozza, nem pedig az alapítványok. Oroszország a két megközelítés között valahol létezik, és sok kérdésben új generációs viszonyok új etikai normája jön létre.

A problémát jól illusztrálja az egyik botrány - ápolási otthon. Kultúránkban egy idős apa vagy anya küldése egy ilyen intézménybe gyakorlatilag árulásnak tekinthető, tekintettel arra, hogy az életkörülmények, a vendégek jogainak tiszteletben tartása és a tűzvédelmi szabályok gyakran sok kívánnivalót hagynak. Ugyanakkor Európában és Amerikában, ahol jó (és gyakran nem olcsó) panziók vannak az idősek számára, az ilyen döntés lehet kölcsönös és kedvező mindenki számára: a szülő állandó orvosi ellátást, társadalmi kört és szabadidőt kap, és a gyermek nyugodt az apa vagy anyja.

Vannak, akik rájönnek, hogy a gyerekeknek saját életük van, és minden hívást értékelnek, míg mások számára elfogadható a "mindent elhagyni és közelíteni" lehetőség. Néhányan úgy vélik, hogy egy ápolónak, másoknak árulásnak minősülnek egy profi nővér vagy pénz

Ez különösen igaz azokra, akik távol vannak egymástól. Igen, és ugyanabban a városban, kevés ember teljes mértékben szentelheti életét egy szülőnek, különösen, ha állandó palliatív ellátásról beszélünk - erre legalább ki kell lépnie a munkájából, vagy meg kell keresnie a nővért. Ha a gyerekek hetente egyszer feltételesen meglátogatják szüleiket, akkor minden fél számára a nyugalomra jobb, ha ezt az idős személy nem egyedül, és mindig megkapja a szükséges segítséget.

A szinkronban a "hála" felfogásában az az oka, hogy mindkét fél nem érti meg teljesen egymás cselekedeteinek érzelmeit és okait. Vannak, akik rájönnek, hogy a gyerekeknek saját életük van, és minden hívást értékelnek, míg mások számára elfogadható a "mindent elhagyni és közelíteni" lehetőség. Néhányan úgy gondolja, hogy egy ápolónak, másoknak egy profi ápolót vagy pénzt bérelnek, mint árulást, és a fizetési kísérletet. Előfordulhat, hogy a szülők nem látják, hogy gyermekeik cselekedetei őszinte gondoskodásból származnak, mert a „hálával” kapcsolatos gondolataik nem egyeznek meg mások gondolataival, és fordítva - a gyerekek nem érthetik meg, hogy az apa vagy az anyja mindig rossz hangulatban van, az utóbbiaknak nem lehet emberi részvétele. Gyakran azok, akik életük során nem rendelkeztek jól megalapozott kapcsolattal, egyszerűen nem tudják felismerni és kifejezni érzelmeiket, és nem helyezkednek el a másik cipőjébe. A hálák támogatása és kifejezése különböző lehet: egy családban a fizikai vagy anyagi segítséget jobban értékelik, a másikban - meleg szavak vagy ölelések, és ennek megértése nem mindig azonos a gyermekek és a szülők esetében.

Nincs garancia, de van esély

A hírhedt érv egy pohár vízről úgy hangzik, mintha a szülő a gyermeknek hálás lenne, ha egy születési tényről hálás. És bár sokan számítanak arra a tényre, hogy a rokonok nehéz időkben támogatnak minket, az embertelen lenne, ha a gyermekeket kizárólag a gondtalan öregség garanciájának tekinti. Az anyagban arról, hogy a terhesség és a szülés során valami gyógyítható-e, azt mondtuk, hogy bár egyes betegségek esetében a szülés és az igazság kockázata csökken, furcsa lenne új életet létrehozni, csak ezeket a megfontolásokat vezérelve. Végül mindössze annyit tehetünk, hogy felajánljuk a gyermeknek a szeretetet és a gondoskodást, de nem személyes haszon miatt, hanem abban a reményben, hogy egy intelligens és együttérző felnőtt nőni fog belőle - Susan Forward részben írja a Toxic Parents könyvben.

Most Oroszországban egyre inkább a „kötődéselméletről” beszélnek, amely elmagyarázza, hogyan rendezték a gyermekek és a szülők közötti kapcsolatot. A "The Secret Support: Attachment in the Child Life" című könyvében Lyranmila Petranovskaya elmagyarázza, hogy "arról szól, hogy a mi szeretetünk és gondoskodásunk titkos támogatást nyújtson a gyermekben, amelyhez hasonlóan a rúdhoz hasonlóan személyisége" évről évre fennmarad. Petranovskaya úgy véli, hogy a gyermek világba vetett bizalma - „létezik, és ez jó” - a szülők pozitív nézetén alapul.

Az intimitás elvesztése érdekében nem szükséges a családon belüli fizikai erőszak áldozata - elég, ha a szülők a gyermeküket hosszabb ideig tartják, vagy szisztematikusan választják meg az indokolatlan kritika útját.

Ha a szülők hidegek vagy végtelenül szidtak, akkor egy erős rúd meghiúsul, és a jövőben egy személy külső értékelést és kritikától függ. A szülői dicséret bizalmat ad. Egyszerű szerkezetnek tűnik: a kölcsönös szeretet elvben csak akkor lehetséges, ha a szülő szeretetet kezdeményez.

Yana Shagova pszichológiai tanácsadója megjegyzi, hogy a hálaérzet hiánya és egyidejűleg annak megnyilvánulása a szülőkkel való megértés hiányának eredménye, különösen a gyermekkorban. Ha a gyermeknek nem volt stabil érzelmi kapcsolata az anyával vagy az apával, és akik nem tartották a lányukat vagy fiukat „elég jónak”, a kapcsolat elkerülhetetlenül romlik. Nehéz megköszönni azokat az embereket, akik úgy gondolták, hogy "lusta", "csúnya" vagy "sikertelen". Az intimitás elvesztése érdekében nem szükséges a családon belüli fizikai erőszak áldozata - elég, ha a szülők a gyermeküket hosszabb ideig tartják, vagy szisztematikusan választják meg az indokolatlan kritika útját, nem dicséretet vagy részvételt.

Hogyan kell megtanulni hálát

Egy szóval, a „garanciát” nem lehet megtenni, még akkor sem, ha őszinte szeretet és kölcsönös segítségnyújtás uralkodik a családban - de „megtanulhat”, hogy hálát mutasson. Ezt csak saját példájával teheti meg - és ebben az értelemben a legnehezebb azok számára, akik egy nem szeretett családban voltak. Például azok, akik egy árvaházban nőttek fel, egyszerűen nem érthetik meg, hogyan reagáljanak a kedvességre és gondosságra. Elena Nagaeva pszichológus és gestaltterapeut azt mondja, hogy sokkal könnyebb megosztani a szeretetet és a hálát, amikor bőségük van. Az árvákat megfosztják a legfontosabb dologtól - a szoros felnőtt személytől -, és folyamatosan érezhetik a szeretet, a védelem, a figyelem, az ellátás hiányát. És ha van valami kicsi, fájdalmas lehet, ha elhagyja.

Egy másik tényező, amely zavarhatja a természetes hála kialakulását, az a helyzet, amikor a gyerekeket ajándékokkal elárasztják - egy árvaházban vagy egy családban, hogy ne adjanak aktív figyelmet a gyermeknek. Így a gyermek megkaphatja azt az érzést, hogy mindenki tartozik neki, és az anyagi ajándékok megfelelő ellentételezés. Annak érdekében, hogy egy valódi, őszinte és nem társadalmilag elfogadott vágy, hogy megköszönjünk, nagy mennyiségű belső munkát kell végezni, és egy pszichológus és az emberek, akik készek megosztani a figyelmet és az ellátást, segíthetnek.

Ha meggyőzi egy személyt, hogy „kötelessége”, hogy hálás legyen, úgynevezett kötelességérzet keletkezik - mentális konstrukció, és nem érzelmi válasz. Ugyanakkor az „adósság visszafizetésének” képtelensége a bűntudat érzetét képezheti.

A hálát meg lehet tanulni, és hasznos készség - most a teljes tudományos laboratóriumok munkája arra irányul, hogy a hálák érzése pozitívan befolyásolja az egyén mentális egészségét és jólétét. Olyan könyvekben, mint a „Egyszerű hálaadó”, a pszichológiára fordított magazinok és blogok oldalain találhat olyan konkrét technikákat és gyakorlatokat, amelyek segítenek megtanulni, hogy hálásak legyenek. Például sok szerző azt javasolja, hogy naplót tartsanak, és megjegyezzenek valamit, amit hálásak vagyunk az életed minden napján, megtanulják, hogy megbecsüljék, vagy tudatos meditációt folytassanak. Gyermekekkel együtt vonat- kozhat, hogy különböző helyzetekben pozitív pillanatokat találjon, vagy köszönetet mondjon.

Az őszinteség a fő dolog

Ugyanakkor helytelen lenne „követelni” aktív hálát és bármilyen kapcsolatot - partnerek és barátok között. A hála kölcsönös folyamat, amelynek gyökereit nem szabad manipulálni; ha meggyőzi egy személyt, hogy „kötelessége”, hogy hálás legyen, úgynevezett kötelességérzék, mentális konstrukció, és nem érzelmi válasz. Ugyanakkor, a képtelenség „visszafizetni az adósságot”, amikor lehetetlen őszinte hálás lehet, a bűntudat érzése lehet.

Természetesen minden ember hibázik; még egy szerető családban is, ahol a kölcsönös megértés uralkodik, normális, hogy néha bűnösnek érzi magát, mert nem képes elég figyelmet vagy időt szentelni a szeretteinek. Ebben az esetben a helyzet megvitatható és megérthetõ. Ha a felelősségérzet vagy a túlzott felelősségérzet az, ami történik, állandó személy társa lesz, lehetséges, hogy a társfüggő kapcsolatokról beszélünk, és jobb, ha a problémát egy szakértővel együtt megoldjuk. Állandó hálával való megtapasztalás normális, különösen akkor, ha a válasz nem figyelhető meg. 

kép: makistock - stock.adobe.com, Kompkresla, kikki.K