„Van egy cupcake!”: Hogyan lehet legyőzni a szégyenet és beszélni a szexről

"A JEGYZŐKÖNYV ELLENŐRZÉSE SZERVEZET, a közjegyző által hitelesített! "- így általában ironikus a beleegyezés elvén. És bár a szexuális preferenciákról szóló beszélgetés gyakran a kulcsa a nagy időnek, az orosz nyelvű beszélgetés még mindig nem fogadható el. Legjobb esetben az emberek még mindig zavarba jöttek. Tudja meg, hogy egy nyílt párbeszéd segít-e megérteni annak jellemzőit, elkerülni a bajt és a lehető legizgalmasabbá tenni a szexet.

SZÖVEG: Sasha Kazantseva, a „mosott kéz” vezető távírócsatorna

Előtt, közben és után

Mindenkinek megvan a maga egyedi igényeinek és korlátainak, pszichológiai és testi jellegzetességeinek, amely függ attól, hogy szeretjük a szexet. Találkozás nélkül megbeszélés, hogy minden résztvevő elképzelje, hogy "jó szex" nehéz - különösen azért, mert nagyon sok gyakorlat van. „Amikor először szexelek egy új partnerrel vagy partnerrel, gyakran úgy gondolom:„ Mi történik egyáltalán? Igazán akarom? ”Mondja Margot. ahelyett, hogy „utána”, hogy megértsük, mennyire egyeznek.

Az a tény, hogy a hűvös szex önmagában fejlődik, és a partnernek intuitívan meg kell értenie, amit szeretünk, és nem több, mint egy mítosz. Valójában kiderülhet, hogy az egyik oldal szelíd és lassú interakciót akar, a másik pedig intenzív; vagy hogy mindkettőnek fontos szerepet kell játszania. Valaki alacsony fájdalomküszöböt tartalmaz, vagy korlátozott a mobilitás; valaki számára a hüvelyi behatolás lehetetlen, valaki nem akar megállítani, és valaki azt tervezi, hogy alapértelmezés szerint „harcolni” fog egy partner orgazmusára az utolsóra. Az előzetes megbeszélések segítenek elkerülni a csalódást, egymás szükségleteit orientálva, nem pedig más emberek határainak megsértésével és saját gondozásával. Még akkor is, ha mindenki a szexben megfelel, partnere vagy partnere biztosan örömmel hallja, hogy miért van ez így - és még az ilyen beszélgetések is önállóan indulhatnak. Mindenesetre egy nyílt vita előmozdítja a kapcsolatot - mind a másik személygel, mind az önmagával.

Az előzetes megbeszélés segít elkerülni a csalódást, egymás szükségleteit, nem a külföldi határok megsértését, és vigyázzon az emberre

A szex előtti beszélgetés során, különösen az első, fontos megvitatni, hogyan kommunikál a folyamatban. Valaki közvetlenül szólhat a szex alatt, ha valami nem kellemes, valaki nehezebb - ilyen esetekben megállapodhat egy nem verbális jelrendszerben és egy stop szóban, az utóbbi pedig megoldja a "spontaneitás" kérdését. Az, hogy a szexuális interakciót részletesen tárgyalják, attól függ, hogy milyen emberek. Azt mondhatod: „Nem akarok semmit megvitatni, kivéve a megőrzést, ha valami rosszul megy, csak azt mondom, hogy„ abracadabra ”- ez egyfajta szexuális megállapodás, amely figyelembe veszi a beleegyezés elvét. Ez a megközelítés azonban jobban megfelel azoknak, akik házigazdának kívánnak lenni. Ha vezetni vagy uralni akarsz, akkor nyugdíjba vonulnia kell azon személy kényelméből, akinek a pozíciója nagyobb sebezhetőséget jelent.

A szex után folytatott megbeszélés is kellemes és egyesítő lehet. Az „I-nyilatkozatok” használatával és a minősítések elkerülésével beszélhetsz arról, hogy mit szeretsz, és meg szeretné ismételni a következő alkalommal, és melyik kísérlet jobban szünetel. Nem kell a kellemetlen eseményeket felborítani annak érdekében, hogy megértsük, hogyan lehet jobban gondoskodni egymást a jövőben. Néha a betekintések egyáltalán „visszaállnak” - egy hét vagy akár egy hónappal a szexuális kapcsolat után. Annak ellenére azonban, hogy hazánkban szokás reagálni a „Miért nem mondtad el azonnal?” Szellemében, nincs szabály, amely mindent egyszerre megértene. Különösen a szexuális szférában, amelyet a legtöbbünk nem tanított senkit reflexre. Abszolút legitim, hogy egy pillanat után újdonságot adunk a dolgokról - ez a beszélgetés végül minden szexuális résztvevőre vonatkozik.

Miért nehezebben beszélnek a nők a szexről

„Nehéz számomra elismerni, hogy mit akarok: úgy tűnik, hogy ha azt mondom:„ belépek az ujjaimba ”, a világ összeomlik - vallja be Katya. Kevesen tanultak arra, hogy nyíltan beszéljenek a szexről, de a szégyen, hogy arról beszéltünk, hogy sokan beilleszkednek. „Néhány ügyfelem hallotta a tanároktól és a szülőktől, hogy„ a szexről beszélgetés zavarba ejtő ”, vagy hogy csak a perverzek teszik ezt meg - jegyzi meg Olga Razmahova terapeuta. - A legtöbbünk olyan környezetben nőtt fel, ahol a szex témája nem jött létre, így Még azok is, akik csak szabadon gondolkodni akarnak a szexről, meg kell győzniük egy belső akadályt, engedjék meg maguknak ilyen gondolatokat.

Gyermekkora óta ez a fajta beszélgetés tiltott - és magyarázat nélkül - szolgál, hogy felnőttkorban elkerüljük őket a tudatalatti félelemtől, hogy elutasítják őket. A vágyakról és érzésekről való beszélgetés nem könnyű, de valószínű, hogy nemcsak Önnek, hanem mindenkinek is hasznára lesz, akivel szexelsz. Ebben az esetben a párbeszéd félhet, például mindkét ember egy párban - és nem évek óta beszélni a neméről. „Andrey és én csaknem hat éve éltünk együtt, de csak akkor kezdtük meg beszélni a szexünket, amikor a családi terápiába mentünk. Sokat tanultunk egymásról. - „- mondja Julia.

A vágyakról és érzésekről való beszélgetés nem könnyű, de valószínű, hogy nemcsak Önnek, hanem mindenkinek is hasznára lesz, akivel szexelsz.

Honnan jönnek a „nem megfelelő” és „nem megfelelő” ötletek? Az 1970-es években John Gagnon és William Simon tudósok bemutatták a „szexuális forgatókönyvek” fogalmát - egyfajta „magatartási szabályokat”, amelyeket a tömegkultúra támogat. Tehát a szerzők azt írják, hogy az Egyesült Államokban a férfiakra vonatkozó szexuális forgatókönyv „tudja, mit tegyen”, és hogy a nőket vezessék. Ez a megközelítés feltételezi, hogy a „férfiak nem kérnek”, és a nők „nem beszélnek”, és ha megsértik ezt a hallgatólagos megállapodást, az izgalom azonnal eltűnik.

A koncepció szerint az ilyen kulturális forgatókönyvek alapján felfogásokat, elvárásokat és viselkedést építünk a szexben. Nem meglepő, hogy a nők számára sokkal nehezebb elkezdeni beszélni a szexről: a fent leírt ötlet sajnos még életben van. A Michigani Egyetem kiterjedt tanulmánya, amelyen 8500 nő és férfi vett részt, azt mutatta, hogy a férfiak „rossz szex” -nek nevezik azt, amelyben nem kaptak elég fizikai kisülést, és a nők, amelyekben jelentős érzelmi kényelmetlenséget vagy fizikai fájdalmat éreztek. Egy másik tanulmány megállapította, hogy a nők nem tájékoztathatják a partnereket arról, hogy rendszeres fájdalmat tapasztalnak a szex során. Még akkor is, ha olyan komoly dologról van szó, mint a fizikai kényelmetlenség, sokan még mindig félnek elismerni, hogy félnek attól, hogy "tévednek", és arra kényszerülnek, hogy valaki más örömét a sajátuk fölé helyezze.

A szex szeme előtti szégyenben semmi sem szégyenletes: mivel a szexualitásunkkal való kapcsolatunk feltételei alakultak ki, ritka, hogy bárki azonnal elkezd beszélni róla, könnyen és zavartan. Fontos, hogy ne szégyeneljük magunkat a szégyenre, és ne feledjük, hogy tapasztalataink nagy része minden bizonnyal érthető a partner számára. Kiváló fogadtatás - csak a zavarban, a félelmek megfogalmazásában és a támogatás kérésében. „Szégyenünkről való beszélgetésünk azt jelenti, hogy a sérülékenység helyzetében állunk” - mondja Olga Razmakhova. „Ha készen állunk arra, hogy őszinte legyünk, még akkor is, ha nem könnyű nekünk, tiszteletet és a beszélgetést eredményez.” A szégyen és a szégyen "szégyenértés" tapasztalata a legtöbb emberben van, a lényeg az értékbecslések elkerülése és az első személy beszélése - ez segít a szomszédnak, hogy nyugodtabbnak és őszintenek érezze magát.

Hogyan építsünk egy beszélgetést

Mint az élet minden területén, a szexben sokan könnyebben beszélnek a pozitív kívánságokról, mint a korlátozásokról, és gyakran könnyebb megemlíteni azokat a jellemzőket, amelyeket „általánosan elfogadottnak” tartunk -, de fontos, hogy ne vegyünk figyelmen kívül még összetett témákat is. „Elkezdtem olvasni a szex blogokat, és valamikor azt mondtam egy partnernek:„ Tehát felnőttek vagyunk, szex vagyunk. Üljünk le és beszéljünk arról, hogy mit szeret, ”mondta Ekaterina a tapasztalataival. ha szexelni akarok - mert korábban azonnal cselekedett: elkezdett simogatni, válaszoltam a gépen - és nem volt lehetőség arra gondolni, hogy nem akarok-e szexelni.

A szexről szóló fontos beszélgetést gyakran ajánlott semleges környezetben tartani, nem szexuális környezetben - azaz öltözve, és nem a hálószobában. Ez segíteni fog a párbeszédre összpontosítani, és véget vetni, nem „lebegni” a spontán szexbe, és biztonságban érezni magát, ami különösen fontos a kellemetlen helyzetek megvitatásához. Az ilyen beszélgetés ideje előre megtervezhető: lehetséges, hogy néhányannak fel kell készülnie vagy egyszerűen pszichológiailag hangolnia.

A szexről való beszélgetést gyakran ajánlott semleges környezetben, nem szexuális környezetben - azaz öltözve, és nem a hálószobában.

Előre gondolhatsz a megfogalmazásról. Például, az első szex előtt ajánljuk: "Beszéljük meg, mi fontos számunkra a szexben. Mi tetszik és mi pontosan nem illik." Általában a beszélgetés második személye könnyebben leküzdheti a zavart, így kérje meg partnereit vagy partnereit, hogy először beszéljen magáról, elmagyarázva, hogy ez segít megbirkózni a szorongással. Az okok gyakran beszélnek egy nehéz témával kapcsolatos beszélgetésről: "Annyira zavarban vagyok! De megértem, mit mondjak jobb, mint hallgatni."

Ez normális, ha önbeszélgetés közben beszélgetés közben be kell zárni a szemét, sétálgatni a szobát, takaróval lefedni, fordulni a falhoz, vagy megérinteni valamit a kezedben. Ha kétségei vannak, meg fogják érteni helyesen - csak figyelmeztessék. Végül ne félj kérdéseket feltenni egy érzelmi kapcsolat fenntartása érdekében egy beszélgetés során: nézd meg a beszélgetőpartnereddel, hogy egy adott témában és egy ilyen sorrendben kényelmesen beszél-e ilyen formában. Ha ezúttal egy monológot mondott, akkor udvariasan kérjen visszajelzést a befejezéséről.

Cupcake, gomba és nyúlás

Az a tény, hogy az orosz nyelvet rosszul adaptálták a nemi beszélgetésre, nem csak a lusta írta: nem rendelkezünk szókincsgel és példákkal a használatáról. Így a legtöbb nemi szerv nevét orvosi szempontból vagy felderítőre utalják, míg a szexuális gyakorlat nevét - rabbing, ujjazás, száraz humping, rögzítés - kölcsönözni kell. Nem meglepő, hogy a kétnyelvű emberek gyakran beszélnek más nyelvekről: „Hosszú időre Oroszországban élek, és természetesen oroszul beszélek” - mondja Saskia. hogyan beszéljünk róla mindezt oroszul! "

Azoknak, akik most Oroszországban beszélnek a szexről - még a közterületen sem, hanem egyszerűen a hálószobájukban - az úttörőknek kell lenniük. „A nemi szerveket egy vicces szavakkal nevezett srácnak nevezzük”, mondja Catherine. „Bár a körülmetélés után a pénisz egy gomba volt, úgy hívhatom a szervét:„ Mr. gomba ”:„ Hogy van Mr. gomba? ”vagy„ Miért van ennyire feszült a Mr. Mushroom? ”„ Ha valamit szexben kérek, nem hívhatom közvetlenül a szerveket, például „Lick me” vagy „Can you kiss you here?”.

Néhányan éppen ellenkezőleg, inkább az allegóriákat szeretnék elkerülni: "Szeretem a szokásos szavakkal hívni a szerveket:" vulva "," vagina "," clitoris "," member "," tojás ", - leírja Nu. a szexben én is egyenesen kedvelem: „Azt akarom, hogy érintse meg a klitorámat a nyelveddel”, „Helyezz be két ujját a seggembe”, „Meg tudok harapni a mellbimbón?”, „Ki tudom ragadni az ujjaimat a szádba?” nem hozzáteszi: ha megkértem, hogy „hátulról vigyenek”, az anális szexre utalva -, egy személy nem tudott sokáig megérteni, hogy pontosan mi voltam . Chu, vagy például, kérem, „fuck me”: olyan merev penetráció és egy társam - penetrációs Túl félreértés volt.”.

"A" szex "szó helyett rendszeresen" cupcake "-t használ, a cupcakes reklámozását a mikrohullámú sütőben a" És 45 másodperc alatt van egy cupcake! "

Arina azt mondja, hogy a "Let's have sex" és "How on fuck?" ő és a lány nem nyilvánvaló kifejezéseket használnak: „Mi egymásnak„ enni almákat ”felajánlottunk, amikor olvassuk, hogy ezt a kifejezést az orosz népi balladákban a szex leírására használjuk - ugyanaz a dolog van. "Hannah Gadsby stand-up-ban. Ha valamit kínál a szexben, akkor a" Kitty, kérlek ... "vagy a" Kitty "kifejezéseket, és hogyan reagálna, ha ..." Vibrátorként "barátokat" hívunk: van egy rózsaszín barátunk és A "szex" szó helyett periodikusan használják zuem „cupcake”, sütemény érintett reklám a mikrohullámú jelmondata „negyvenöt másodperc, akkor van egy cupcake!”, nyilvánvalóan hint nem csak a pékségben. "

Az orosz nyelvű szókincs számos injektív kifejezést tartalmaz, és nem meglepő, hogy a kifejezések hiánya körülményei között az ilyen szavak gyökereznek. Ráadásul a nemi beszélgetés (piszkos beszélgetés) kezdhet a szex során - a legfontosabb, hogy mindkét ember kedveli ezt a gyakorlatot. „Annak ellenére, hogy tudományos szövegekkel dolgozom, és a„ pénisz ”, a„ vulva ”és a„ scrotum ”szokásos nyelven beszélünk, partnereimmel szexben voltam, hogy az esküdt„ x * nd ”és„ n * * igen ". Általánosságban elmondom, hogy nagyon szeretem a szexről beszélni - hogy leírjam, mit akarok, hogy megvitassam, amit szerettem, hogy emlékeztessem a múltra, és újra eladjam őket. De még mindig nehéz nekem valami szexet kérni - attól tartok, hogy leüti a partnerem hangulatát Általában csak megpróbálok elkapni egy pillanatot, ami számomra elfogadhatónak tűnik, és megkérdezem, hogy milyen típusú „slamming m Yenya, „szar nekem a szájban”, vagy azt mondom: „Meg akarom nyalni a melleit”, és kérdően nézni.

A helyes szavak megtalálásához, és ami a legfontosabb, hogy megértsük, hogyan hangzik az élénk beszédben, elolvashatja az orosz nyelvű blogokat, a szexuális korszerű oktatási irodalmat, vagy nézheti meg a TV-műsorokat a szexualitás témájában. Ha megtalálta az angol nyelvű kifejezést, de nem tudja, hogyan kell lefordítani az orosz nyelvre, nyugodtan használhatja az eredetit, csak ne felejtse el magyarázni a jelentését a partnereknek. Senki sem mernek azzal vádolni, hogy "rabbálás" helyett "dörzsölje egymás ellen", ha jobban érzi magát.

De egy dolog az, hogy azt akarjuk mondani - és egy másik hangosan. Még a szexuális irodalom elolvasása és a szókincsnek a lehetetlenségre való kiterjesztése után is nehéz lehet. Ilyen esetekben Olga Razmakhova pszichoterapeuta ezt a módszert javasolja: „Ha már világos, mit akarsz mondani, de még mindig nem világos, hogyan - próbáljon egyedül beszélni a szexről magaddal, egy tükör előtt. Először is vicces és még„ zavarba ejtő a gondolkodás előtt ”. "De idővel könnyebb lesz. Ha nem lehet megbeszélni a szexet egy partnerrel vagy partnerrel, akkor nagyszerű lesz, ha legalább egy személyt, akivel szabadon beszélhetsz egy témáról - pszichológusról, közeli barátról vagy barátról". Egyszerűen fogalmazzuk meg, gyakorlatot és gyakorlatot.

És ha megtagadom?

Természetesen, amikor nyíltan felkínálunk valamit, megtagadhatunk - és ez normális. Azonban a kudarctól való félelem gyakran megakadályozza, hogy az emberek megosszák szexuális vágyaikat. Annak érdekében, hogy a reakció ne féljen, fontos megjegyezni, hogy közvetlen kérdést kérünk a „Szeretnéd szexelni?” Szellemében? vagy "Hogyan veszi el, hogy elfújjam?", vigyázunk. Tehát partnert vagy partnert kínálunk, hogy nyugodtan tükrözze szükségletüket, válassza az "igen" vagy "nem", a "akar" vagy a "nem akarja" lehetőséget. Ha szexuális ajánlatot megtagadnak, azt jelenti, hogy legalább olyan kényes feltételeket sikerült létrehoznod, hogy a személy hallgatta magát, nem értett egyet az udvariasságtól vagy a zavartságtól, és vigyázhatna a határára. Azok, akik nem kérnek, nem kerülnek elutasításra - és biztosan van oka annak, hogy dicsérjétek magatokat, először is a bátorságért, másodszor pedig a gondos és etikus párbeszéd kultúrájának támogatásáért.

Ha zavarban vagy szégyenkezve érzi magát az elutasítás után - ez is normális, és ezt is meg lehet mondani. A kudarctól való félelem és az azzal kapcsolatos tapasztalatok sokak számára ismertek, partnere vagy partnere biztosan nem kivétel. Beszélgetünk egymással az elutasításokkal kapcsolatos érzésekkel, valamint egy másik személy határainak tiszteletben tartásával, hogy a kapcsolattartás megbízhatóbb legyen, és az elutasítások maguk is kevésbé ijesztőek.

illusztrációk: Anya Oreshina