„Soha nem is dicsérte”: Milyen hibákat akarunk a szülőknek, ha nem akarjuk megismételni?

"Soha nem fogom csinálni, amit az anyám tett," „Nem fogok ilyen hibákat tenni, ahogy az apám tette” - mondják gyakran a fiatal szülők. Mit jelentenek? Öt anyával beszélgettünk arról, hogy nem akarják gyermekeiktől gyermekkorukig áthelyezni a saját gyermekeiket, és hogy nehéz nekik adni őket - és ugyanakkor látták, hogy a gyerekekkel való kommunikáció módjai idővel megváltoznak.

interjú: Elena Barkovskaya

Helena

38 év

Ifjúságomban gyakran bántam a szüleimet: számomra úgy tűnt, hogy sok mindent rosszul tettek az egoizmusuk miatt, nem vette észre az igényeimet. Most, amikor háromszor magam is anyám vagyok, megértem, hogy nagyon jó szüleim vannak, akik mindig az én érdekemben járnak el, ahogy maguk is értik. Meghallgatod mások történeteit és gondolod: soha nem voltam megalázva, sértettem, nem megvertem, mindig nehéz időkben támogattam - mit tudok még mindig boldogtalanul? Bár általában tudok.

A legfőbb dolog, amivel nem értem egyet a nevelésben, és hogy anyám továbbra is kitartóan működik, egy furcsa elv, amit soha nem dicsérni. Kiváló diák voltam, zene, táncos voltam, egy fiatal közönség színházában játszottam. És az anyám soha nem dicsérett engem, sem sok koncert után, sem az ötödik után. Mindig azt gondoltam, hogy dolgoztam, nem voltam nagyon jó táncolni vagy szerepeket játszani, mert az előadás után jöttem, ahol az anyám volt, és nem mond nekem semmit. És ha bátorságot szereztem és megkérdezte: "Hát, hogy vagy?" - aztán néhány megjegyzést tett. És a gyereknek egyszerűen nincs sehol, hogy megtudja, hogy jól működik - csak a szülőktől. Soha nem voltam sok körben, mert őszintén hittem, hogy nem vagyok nagyon jó rajtam. És mindig biztos voltam benne, hogy nem voltam nagyon szép - sosem mondtam ezt otthon. Azóta a megjelenésemre vonatkozó bóklás mindig megdöbbentő számomra.

Amikor nőttem fel, sokszor megkérdeztem anyámat, hogy soha nem dicsérett. És csodálkozott, hogy megtudja, hogy minden barátjaért dicsérett - és hogy okos voltam, és szép volt -, de nem mondott semmit nekem, a "rossz - a szemben, jó - csak a szemért" elvet követve. De miért ne mondja el egy jó gyereknek? Miért mondom ezt idegeneknek?

Általánosságban elmondható, hogy gyermekeim mindig „a legokosabbak és legszebbek”: amikor kínos tizenévesek akne, amikor nem dolgoznak az iskolában, amikor elveszítik a versenyt. A közelmúltban a tizenhat éves középső fia azt mondta: "Mert mindig dicséret, gyermekkorom óta önbizalmat éreztem, és sokat segít az életben."

Alice

31 év

Nem engedhetem meg magamnak, hogy sírni szülők és nővérek előtt - szégyellem. Emiatt a húgom mindig ügyességnek hívott, bár ez nem így van. A gyermekeim megjelenésével rájöttem, hogy mi a helyzet. Egyszer hallottam, hogy anyám azt mondja a lányomnak az utcán: "Micsoda szégyen! Ez nem szégyen, hogy ilyen sírni, most mindenki látni fog!" Ugyanazok a mondatok, amiket gyermekkoromban mondott. Megkértem az anyámat, hogy ne mondjak ilyen szavakat gyermekeimnek: megakadályozza, hogy a gyermek dolgozzon, és felszabadítsa érzelmeit.

Egy övvel megverték - szovjet időkben nagyon gyakori volt. A húgom és én nem annyira megverték, de ez volt. Általában nem értem ezt a büntetés mértékét: hogyan lehet megverni egy védtelen bébi? Mutassa meg fizikai fölényét? Igen, nem is vasalok, és pár pillanat volt, amikor a szenvedélyes hőségben voltam, mint a gépen, és a kezem pálcájával csapott a gyermek, de aztán kértem bocsánatot, és kiáltottam a hibásságomtól. De egy öv? Mialatt utána megy, itt van ideje lehűlni és gondolkodni a cselekedeteinek helyességéről. Kérdezd meg a gyermeket, ha emlékszik rá, hogy gyermekkorában elrepült? Igen. Emlékszel, miért verte? Nem.

A szülők nem álltak közel hozzánk, ahogy azt szerettem volna: ők nem ültek esténként, átölelve, azon tűnődve, hogy a nap telt el, nem hasonlítottak ahhoz, ahogy szerették, nem mondták, milyen okos, szép és szorgalmas voltunk. Nem voltam bizalommal. A lányaim legjobb barátja akarok lenni, hogy titokban, tapasztalatokban bízzanak bennem, és megpróbáltam segíteni. Minden nap sokszor átölelem őket, mondván, hogy szeretek és hogy a legszebbek!

És még mindig van néhány kis szabály: nem kell mosni az egész lakást, és utána mosni tudom az egész lakást, és ami a legfontosabb, ne melegítsük a fagylaltot!

Irene

34 év

Számos dolog van, amit nem akarok megismételni a gyermekeimmel. Először is, hogy mindent viccké alakítsunk - például azt mondod, hogy beleszerettél, de ők nevettek rád és szórakoznak rólad. Családunkban szokás, hogy mindenre viccelődnek, és néha segít, de ez is elriasztja a vágyat, hogy valami fájdalmasan fontos dolgot megoszthasson.

Másodszor, nem akarom inspirálni a gyermeket, hogy mindenhol "mindig kulturálisan kell viselkednünk", udvariasak, nem okoznak kellemetlenséget a körülötted lévő embereknek. Mielőtt elmentek az orvoshoz, a bátyámat és én figyelmeztettük, hogy ne sikoljunk el, és ne sírjunk, mert "kényelmetlen az orvosnak." A "kedvenc" elvem az, hogy éljünk azzal a szemével, amit az emberek mondanak. Mindenkor lázadok ellen, de úgy tűnik, hogy így élek. Például, még mindig sokat szenvedek, amikor meg kell kérnem a tisztítást egy piszkos szobában, amit éppen beírtál. Másoknak, hogy közbenjárjanak, szent ok, de önmagában lehetetlen Miért törődnek az emberek? Kényelmetlen. És még rosszabb, ha úgy gondolják, hogy te vagy egy sonka, akkor tedd magad fölé a többiek felett. A fiammal szeretnék beszélni a határokról, arról, hogy udvariasan megvédjem a jogaimat, és megtanulom nemet mondani.

Van még egy sérülésem. Nem tudom, mit nevezzek - amikor egy gyermek kénytelen valamit tenni az akarata ellen. A bátyám és én nem ismertük az őshonos türkmén nyelvet, mivel egy multinacionális családban egy szovjetunióban született, és mindenki oroszul beszélt. Amikor hét vagy nyolc éves voltam, úgy döntöttek, hogy egy hónapig hagynak bennünket anélkül, hogy a távoli rokonok szülei lennének, mintha a nyelvi környezetbe kerülnének. Rettenetesen nehéz volt - bár a bátyám és én is ebben a helyzetben voltunk. Nehéz volt nem a nyelv miatt, hanem azért, mert idegenek vannak, megrendelések, életmód, nincs szerető anya és apa.

"Nem akarom megismételni ezeket a hibákat", sajnos, nem jelenti azt, hogy "nem." De figyelek erre, és gyakran megállok. Már jól, ha lassan elszakítjuk generációról generációra.

veronika

27 éves

Nagyon kevés volt, hogy figyelembe tudtam venni a szüleim hibáit. Szeretnék érzelmileg szorosabb kapcsolatot létesíteni a fiammal. Anyám őszinte, meleg, de zárt személy: nehéz vele még a legközelebbi barátjával is, hogy megoszthassa titkos dolgait, és még mindig félénk, hogy megvitassa személyes életének részleteit. Most már értem mindezt, és gyermekkorban ez volt az egyetlen lehetséges lehetőség, hogy a szégyenletes vagy bonyolult érzéseket magával ragadja. Szeretném megosztani az érzéseimet a fiammal, hívni őket, megvitatni őket, és már megpróbálom megtenni -, hogy könnyebben megoszthasson velem, amikor szükség van rá.

A gyermekkorom kemény emlékei az általános iskolával kapcsolódnak, amikor bejuttam az osztályterembe a kemény, mérges öreg iskolai tanárhoz. Csendben sétálhatott, és fájdalmasan vontathatott a vállán, mert azt hitte, hogy leírja magát, az egész osztályra rántotta, elrendelte, hogy vegye ki a szükséges tankönyvet és jegyzetfüzetet a padlón az irodai ajtó előtt, hogy ne essen körül az osztályteremben, arra kényszerítve, hogy befejezze az étkezést az étkezőben. A szüleivel meglehetősen udvariasan viselkedett. Anya csodálkozott: "Miért olyan piszkosak a tankönyvek? Miért nem akarsz annyira iskolába menni?" Tanárunk módszereiről csak néhány évvel később elmondtam neki, és anyám megrémült. Azt hiszem, hogy téved az, hogy ő (mint a többi szülőknek nyilvánvalóan) nem látta, hogy milyen emberünk van a tanárnőn, nem tudta, mi folyik az osztályban, és nem vezetett őszinte beszélgetésbe.

Anyám túlságosan komolyan értékeli az értékeléseket. Nem emlékszem arra, hogy rám kiabáltak, vagy büntették meg nekik, de minden négy ember után hosszú, unalmas utasításokat követtem: „Miért négy? Anyámat nem bántotta meg az a tény, hogy van egy négy, de nem akartam kijavítani (és tényleg nem akartam a középiskolába menni). Végül megtanultam hazudni - a naplóban az aláírás megteremtése gyakori volt. A fiammal általában kevesebbet próbálok megvitatni a becslésekről, nem pedig arról, hogy mit kap. Hadd foglalkozzon oktatási kérdésekkel, szükség lesz rá - segítséget kér. Feladatom az, hogy felkészítsem a földet, hogy megkérdezze.

Hirtelen rájöttem, hogy az összes hibámat az anyám számlájára írom, bár egy teljes családban nőttem fel. Valószínűleg a fő apa hibája az, hogy eltávolították a napi ügyeimből és tapasztalataimból.

Julia

40 év

Néha úgy gondoljuk, hogy soha nem ismételjük meg szüleink hibáit, soha nem fogunk kiabálni a gyerekeket, megértjük és érzelmileg hozzáférhetünk. De az idő azt mutatja, hogy nem tudunk „ideális” szülőkké válni egy ilyen kattintással, különösen, ha nem volt pozitív példa a szemünk előtt. Első kiütésreakciónk mindig ugyanaz, mint a szüleinké. És ennek megváltoztatásához sok erőfeszítést kell tennie. A gyerekek viszont nem „ideálisak”.

Az a fontos dolog, amit személyesen sikerült „lebontani” az az elképzelés, hogy a szülők jobban tudják, mit kell tennie gyermeküknek. Nem volt szabadon választani a hobbit gyermekként. A hobbi "helyes" - jóváhagyott - és "jól, valamilyen nonszensz." Nagyon régóta elszenvedtem az anyámat, mert elvitt engem a balettstúdiótól, ahol nagyon tetszett, és minden dolgozott ki, és adtam nekem a zenei iskolába, amit utáltam, amit három év után hagytam el. Amikor néhány év múlva a szüleim támogatása nélkül beléptem egy művészeti iskolába, sikereim sem hozták fel a lelkesedést. A rajzot "hülye", "könnyed" foglalkozásnak tartották. Hevesen küzdöttem, hogy beléptem a jog- és közgazdasági osztályokba, amit apám annyira szerett, és ennek eredményeképpen beléptem a számomra érthetetlen szociológiába - kompromisszum volt. A kreatív specialitásokról - újságírásról, tervezésről, irányról, színházról - nem lehetett figyelembe venni. "Ez nem komoly és tehetség szükséges. De tényleg van tehetséged?" A következmény természetesen nem volt.

Gyerekem felemelése után azonnal úgy döntöttem, hogy nem kényszerítem őket. Akarsz karate-t? Próbáljuk meg a sakkot. Fáradt a színházi fiú? Mit akarsz? A környezet? Keresünk. Természetesen voltak megállapodások: „Pár hónapig jársz, ha nem tetszik, kilépsz” vagy „Jöjjön ide, és az ünnepek után döntsük el, hogy folytatódnak-e vagy sem.” Természetesen keserű voltam, amikor a fiam jó tanárokkal dobta ki a jó részeket, mert unatkozott vagy egyszerűen lusta volt. De eszembe jutott, hogy nem lehet kényszerítően marni, pihenni és új lehetőségeket ajánlani.

A fiatalabb gyerekekkel tovább mentem. Ezúttal rám meredt, hogy nemcsak a választás lehetősége, hanem az erkölcsi támogatás is. Egy gyermek a szülei szemén keresztül néz magára, és ha ezekben a szemekben nem mindig jó, nem nagyon tehetséges, akkor úgy fogja kezelni magát. Elkezdtem tudatosan és aktívan dicsérni a gyerekeket a kreatív és szellemi gyakorlatokért. Egy olyan légkörben nőttem fel, ahol ha valami jóat csináltál, úgy kell lennie, de ha rosszul csináltad, akkor feltétlenül észreveszed és szégyentek. Végül attól tartottam, hogy valami új és váratlan, mert először mindig nem elég jó.

Meg kellett értenem, hogy a nekem beállított sáv, amelyet néha a legidősebb gyermeknek állítottam be, nagyban túlbecsülték. A szülők nem igényelnek szabványokat. A deszkákat a körülöttünk lévő világ - tanárok, oktatók - rendezik el, ők maguk is, és hagyják, hogy az anya csak szeretjen és csodálja. Nagyra értékeltem és érdekeltem minden rajz és kézművesség, bármilyen eredmény, és ezt őszintén tettem. Ez nem nehéz, ha kikapcsolja a mérővonalat a fejedben, ami összehasonlítja a gyermeket más gyerekekkel.

Ilyen pedagógiai kísérlet volt - csak nulla kritika, csak pozitív. A fiatalabb gyerekek képei az apartman falán lógnak, és számukra sokat jelent. És látok egy csodálatos eredményt: függnek a kreativitástól és képesek bármilyen feladatot vállalni anélkül, hogy attól tartanának, hogy nem fog működni, nem tudják, nem tudják, hogyan. Csak úgy vesznek és csinálnak, ahogy látják, hogyan jöttek fel. Néha megmutatnak nekem (gyakrabban szoktak hozni, most nem így, és a jóváhagyásom szükséges, ők magabiztosak), és természetesen dicséret. Nem számít, hogy a gyermek továbbra is felhívja-e vagy sem. A művész állam, kreatív bátorság és belső szabadság.

FOTÓK: dohee - stock.adobe.com (1, 2, 3)