Nem bűncselekmény: Mennyire fontos a barátok megosztása

szöveg: Zlata Nikolaev

- De hogyan tudsz kommunikálni a korábbi férjével? - Rendszeresen hallom ezt a kérdést barátoktól és még barátoktól is. Elválasztottuk, Isten három évvel ezelőtt megáld minket, és valóban kommunikálunk: nem veszekedtünk, nem töröltük egymás vagy barátok számát a szociális hálózatokon, inkább érdekeltük, hogyan foglalkozunk egymással, gratulálunk az ünnepekhez, hanem a kölcsönös barátok, a pártok, nem gondolkodnak arról, hogyan lehet „elválasztani minket” és kinek kizárni a meghívottak listáját, mert teljesen normálisak vagyunk (igen, ott, kiváló), ugyanabban a szobában járunk.

Soha nem értettem, mit válaszoljon erre: „De hogyan? ...”, mert ez így történt, és nehéz elképzelni, hogyan lehet másképp. Hogyan mást? És miért keresztezik mindenki körül az egykoriakat az életükből egyszerűen azért, mert szükséges? Szükséges?

Ha emlékszem az összes szerelmi kapcsolatomra, romantikára, mondjuk 15 éves koromtól kezdve, megértem, hogy jó kapcsolataim vannak a különböző fokú fickókkal. Csak egy kivétel van - és még akkor sem nagyon jól cselekedtem a történetben, és szívesen bocsánatot kérek, de a fiatalember ellenzi.

Nem arról, hogy mindent aranyos volt egy szivárvány egyszarvúakkal, vagy nem érzékeny traktor: sokat szenvedtem. A lelkiismeretét elszenvedtem, és azt dobtam, aki soha nem akar kommunikálni velem. Hívtam a közeli barátaimat, megkértem, hogy "jöjjön egy borotvával", és két napig bezártam velük a lakásban, amikor a férjem összegyűjtött dolgokat. Többször sírtam. És még akkor is, ha elhagyta a „csak eljött” formátum regényeit, néhány hétig szenvedett.

Aztán elkeseredettség és szomorúság ment végbe - és elkezdtünk kommunikálni.

Rögtön lefoglalni kell: nagyon szerencsés voltam. Valahogy megtörtént, hogy nincsenek ragyogó történetek a poggyászomban: soha nem sértettem meg és nem megvertem, nem zsarnokoltam, nem változott évekig vagy hónapokig, nem kérték vissza a cukorka-csokor időszakban bemutatott ajándékokat. Valószínűleg, ha valami történne ebből a listából, egészen másképp énekelnék, és biztosan nem törekednék a jó kapcsolatok fenntartására.

De itt van a dolog: még a barátaimnak is, akiknek fiataljait nem látták hevesen józanságban, gyakran velük együtt, szörnyűen veszekedtek, törölték a telefonszámokat és a számlákat a szociális hálózatokban, és mindenki közölte, hogy "Vasya kegyetlen kecske." „Amikor elválik, mindig úgy gondolja, hogy egy nap rájön, hogy elveszett, és minden bizonnyal elfordul egy ferde, süllyedni és inni. Ha csak egy iszik!” - mondja az egyik barátnőm (azonban iróniával). Néhányan azzal érvelnek, hogy „ő így meghalt”, és nem teszik lehetővé, hogy barátok legyenek az előbbivel, még akkor is, ha igazán akar. - Próbáltál? - fordulom, hogy kérdéseket tegyek fel.

Amikor elválik, mindig úgy gondolja, hogy egy nap meg fogja érteni, amit elveszett, és minden bizonnyal leereszti a lejtőt

Ebben az évben több hónapot töltöttem egy nem kölcsönös szeretetben, egy barátommal, aki már régen elfelejtettem az iskolai-pubertás pórusoktól. Hirtelen sikerült, de minden süteménygel együtt, beleértve azt a tényt is, hogy az összes beszélgetésem a HB tárgyához fordult, és hogy teljesen reménytelen volt. Természetesen Moszkva „titkos” felének szentelték a történetem hízelgő értelmezésével („Egy órára későn voltál? Te is tetszik!”), És meghallgattam, de valójában olyanok, mint „vannak esélyek?” általában azonnal megértik. Amikor az érzéseim és érzelmeim görbéje összeomlott a csúcsról, kezdtem durva, sértődöttnek és minden jazznak. És miután leült és gondolta: oké, és mennyire akarok még szenvedni? És mi a bűnös? És csak annyit akarok pókerezni a barátságunkból, hogy nem? Nem akarok semmit, nem akarok semmit, válaszoltam magamra. És bekapcsoltam az „üdvösség” gombot: abbahagytam az írást és a hívást, elkerültem az esetleges találkozókat, a munkámat eltaláltam, válaszoltam: „Nem akarok beszélni róla” kérdésekre - nos, megpróbáltam nem gondolkodni.

Az égő események segítettek: egy hónappal később megjelentek. Csak akkor tudtam megújítani a barátságomat. Így életemben először tanultam meg "békés úton" részt venni azzal, amit (kinek) soha nem voltam.

Jó módon fontos részvétel. Isten tudja, mi van, de ha nem mindenkinek sikerül, bátorságot fogok, és néhány tézist hozok fel, amelyek segítenek nekem.

Először is: senki sem köteles szeretni minket. Minden ember megérdemli, hogy szeretjenek, és még ennél is többet, mindenki szeret, tegnap, ma, holnap, vagy mindig, de egy adott személynek nem kell egy másik személyt szeretni, vagy szeret, vagy nem. És ha nem szeret, nem hibáztatja.

Egy adott személy nem köteles szeretni egy másik személyt, vagy szeret, vagy sem

Másodszor: senki sem köteles örökké szeretni minket. Előfordul, hogy tegnap szerettem, és két évvel ezelőtt szerettem, aztán egyszer - és esett ki a szeretetből. Általában ez az „életért” az ideális szerelem modelljébe ágyazódik, de legyen őszinte: ez a legromantikusabb modell több évszázaddal ezelőtt jött létre balladákban és dalokban, és egy nemes lovag átlagos statisztikai élete (mint a gyönyörű hölgye) erős volt rövidebb, mint a 21. században. Nem annyira nehéz szeretni a hölgyedet az egész életedben, amikor az élet garantáltan véget ér a harctéren vagy a tél közönséges hidegétől körülbelül 30 évvel. Ebben a tekintetben sokkal nehezebb számunkra és embereink számára. Tehát, ha abbahagyja a szerelmet - ne hibáztassa a személyt, ez megtörténik. A szerelméből esett ki - ne tévessze magát sem. Nem, nem vagyok ellenzi a hagyományos családi kapcsolatokat, hiszek abban, hogy az unokáimmal együtt öregszem, és ilyen példákat ismerek, de ez így megy. És ha ez már nem működik, akkor jobb a hibákat elemezni, következtetéseket levonni és lebontani.

Ha a merkantilizmus valamilyen módon különös az Ön számára, úgy gondolja, hogy ne dobja a lemezeket, hogy megőrizze egymás jó emlékét a jövőben, ez is kényelmes. Először is, az előbbiek nagyszerű barátok lehetnek: nincs szükségetek egymásra, jól ismeri egymást, habozás nélkül kommunikálhat. Másodszor, továbbra is használhatja az előbbi egyedi tulajdonságait. Kérjen tanácsot egy nyaralásról Chilében, ahol három év szakmai gyakorlatot töltött, tisztázza az ismerősök kapcsolatát - mindez sokat segít és nem undorító, ha ritkán segítséget és tanácsot kér, és nem ül a nyakon. Harmadszor, nem kell megosztanod a barátaidat. És a barátok - szakadtak közötted.

Van egy másik fontos tézisem, amely leginkább személyesen dolgozik velem, de talán nem mindenkinek: "De én szerettem őket!" (Tetszett neki, mi együtt voltunk, helyettesítjük a megfelelőt). Jó tulajdonságai is vannak, amit szerettem, valószínűleg - legalábbis nem sokáig - hűvös volt, és általában jó ízlésem van, és az a személy, aki tegnap volt ugyanaz, nem lehetett, azonnal megtelt őrült Nem tudtam beleszeretni egy teljes furcsaságba. Ez a dolgozat egy kockázatos pillanattal rendelkezik: sokan érzékelik annak külső részét, azt mondják: "Szégyellem, hogy elismerem, hogy valami baj van" - és a bűncselekmények és a harag belsejében, az emberek kívülről teljes idillet mutatnak, és "békésen osztogattunk." Ehhez nem szükséges, ezért a gyomor megbetegedhet. Jobb, ha ezt a gondolatot egy másik szélsőséges helyzetbe hozza: az életemben, évekig vagy néhány hónapig volt, ha csak egy este - de az életem része. És az életedet és a múltodat szeretni és tisztelni kell.

Én csak szeretem a sajátomat.

illusztráció: Shishova Masha