Megmondani vagy nem: Lányok arról, hogy mi a csalás

Az árulás az egyik legnehezebb minden kérdésre. Biztosak vagyunk abban, hogy ismerjük a megengedett korlátokat, és megjósolhatjuk, hogyan reagálunk, ha megtudjuk, hogy partnere megváltoztatott minket, de a gyakorlatban minden másnak tűnik. Valaki úgy véli, hogy az árulás az érzelmekkel kezdődik, azzal a puszta gondolattal, hogy jobban szeretjük a másik személyt, mint a partnerünk; és valaki nem tekinti a szexet egy másik személynek árulásnak - feltéve, hogy a partner nem szerelmes egy idegenbe. A monogámia messze van a kapcsolat egyetlen formájától, ami azt jelenti, hogy az árulás és a hűség fogalmának is, amellyel megszoktuk, szintén megváltozzon. Öt nővel beszéltünk arról, hogy van-e bármilyen házasságtörés tapasztalata, ahol véleményük szerint a hitetlenség megkezdődik és vajon érdemes-e a házasságtörésről beszélni a partnerednek.

Elárultam magam, és olyan emberrel csináltam, aki szintén nem volt szabad, és nem büszke rá. Nem tudtam megtartani a kapcsolatot a férjemmel, akivel megcsaltam (párhuzamos kapcsolatom több mint egy évig tartott), bár nem tudta a házasságtörés tényéről. Megértettem magam számára, hogy a változás vágy, függetlenül attól, hogy véget ér-e vagy sem, olyan jel, hogy a partnerrel való kapcsolatokban valamilyen probléma van, valami hiánya, egy nem teljesített szükséglet, amelyre az oldalra megy. Néha van egy vágy és erő, hogy javítsák a régi kapcsolatokat, néha nem. Nem volt sem egy, sem a másik, a házasságon keresztül teljesen kimerült voltam, és ahogy úgy tűnt, próbáltam minden lehetőséget.

Most már megértem, hogy őszintebb lenne befejezni az egyiket, és megkezdeni egy újat. De abban a pillanatban érzelmi pokolban voltam, és úgy tűnt nekem, hogy ez az árulás, egy új érzés energiát és örömöt adna nekem, hogy először eltereljem magam, és másodszor új erőkkel, hogy elkezdjem megjavítani a házasságot, amely megrepedt. A társadalmi nyomás és a saját elvárások nagyon erősek, a házasságot tartjuk, mert a válás a szociális stigmához hasonlít, mert kár, hogy erőnket töltöttük, és mindig úgy tűnik, hogy még egy esélyt kell adnunk a családnak.

A fejedben megkülönbözteted a családi és a harmadik fél közötti kapcsolatokat: úgy tűnik, hogy van egy szent otthonod, és csak szex van, és semmi több. Ez egy nagy csalás. A munkából hazaértél, fordítsd el a kulcsot a zárban, és abban a pillanatban, mintha a malomkövek görgetnének a fejedben - most már újra szereted a férjét. Reggel pedig dolgozol, és az ellenkező irányba lazíthatod őket - a következő nyolc órában szereted a kívánt személyt. Minél többet változtatsz, annál kevesebbet tartasz a régi. Például otthon újra veszekedni a férjével, valami bosszantja Önt, és úgy gondolja, hogy maga: „Ezért csalok rád!” Egy ilyen belső bosszú.

Meg kellett találni az erejét, hogy azonnal befejezze a házasságot, amikor rájöttem, hogy már nem tudom ellenállni az új érzéseknek, és ami a legfontosabb, nem akartam. Valójában valószínűleg az árulásom olyan dolgokat remegett, amelyek korábban vagy később összeomlottak volna. Most már nincs régi házasságom, sem a második kapcsolat. És az a tény, hogy az emberek boldogok lehetnek a házasságban, ahol valaki megváltozik, nem hiszem. Rájöttem, hogy soha többé nem fogok változni - ez egy szörnyű, értelmetlen teher.

A hazugság akkor kezdődik, ahol hazugság vagy alulbecslés van. Ne tegye meg, amit nem tudja elmondani a partnerének. Például, ha egy barátjával szeretne maradni az éjszakát tölteni, filmet nézni és süteményt sütni, míg férje üzleti úton van. Ha megérted, hogy a férj megterhel, és úgy dönt, hogy egyszerűen nem mondhatsz el neki semmit, gondolsz, megváltozott, még akkor is, ha ezúttal mindent egy torta korlátozott. Mert minden meg fog történni, nem ezúttal - így egy másikban. Ha tudod, hogy a férj abszolút nem bánja, és tényleg a filmre és a tortára megy, és többért semmiért, majd visszajön, és elmondja neki, hogy mi az érdekes telek és hogyan égett a tortát, akkor minden rendben van.

Az is előfordul, hogy nem kellett megváltoztatnia a gondolatait, de a partnere folyamatosan gyanítja Önt valamiről, ellenőrzi a telefont, és most már maga is tapasztal, "mintha valami nem működne." És egy természetes reakció jelenik meg: "Miért nem rabolnak el semmit? Ha megváltozom, a hatás ugyanaz lesz, és az öröm nagyobb lesz." Minél nagyobb a bizalom a párban, annál kevésbé valószínű az árulás.

Úgy gondolom, hogy az árulásról való beszélgetés nem szükséges. Egy felnőttnek értékelnie kell cselekedeteinek következményeit. Az árulás az Ön választása, a te tehered, és a partnered nem érdemelte meg ezt a terhet. Szeretné vezetni egy partnert egy erkölcsi húsdarálón keresztül, hogy megkönnyítse a saját lelkiismeretét, hogy könnyebb legyen az Ön számára, de nem neki?

Úgy tűnik számomra, hogy érdemes csak egy esetben beszélni az árulásról. Ha teljesen megértetted magad, az árulásod okait, arra a következtetésre jutottál, hogy meg akarod változtatni magad, és ami a legfontosabb, úgy döntöttél, hogy soha többé nem fogsz változni. Ha teljes mértékben elfogadta az árulásért viselt felelősséget, és nem hibáztatja a saját akaratának hiányát partnere hiányosságai miatt, teljes mértékben bűnbánatot tartson, és elismerje hibáit. Ha a partner elég erős ahhoz, hogy meghallgassa, és készen állsz arra, hogy bármit megtegyél, hogy visszanyerje a bizalmát (és ez hosszú és nehéz lesz). Végül, ha ennek az elismerésnek az a célja, hogy száz százalékos nyitottságot nyújtson a kapcsolatban, és készen állsz arra, hogy minden erőt fektess be, hogy megőrizze őket. Minden más esetben érdemes eltérni.

Egy ideális világban a monogámia nem az egyes párok választása alapértelmezés szerint, és a partnerek előre megállapodhatnak arról, hogy a kapcsolat milyen formája van számukra. Egy ideális világban a monogamikus kapcsolatokat választó emberek nem változtatják meg egymást, amikor fizikai vagy érzelmi elégedetlenséget éreznek, de megvitatják, hogyan tudják megjavítani és menteni a kapcsolatokat (és vajon meg kell-e tartani őket). Ennek megfelelően az ideális világban való árulás nem egy nemi vagy politikai kérdés, hanem a partnerek közötti bizalom kérdése.

Nem egy tökéletes világban élünk. Olyan világban élünk, ahol a monogamikus kapcsolatokban élő férfiak árulása már régóta tekinthető normának, ahol az elmúlt két évtizedben a csaló nők száma 40% -kal nőtt, és egyre több ember egyetért a harmadik feministákkal abban, hogy a nőknek joguk van önállóan kezeli testét. Sajnos a párok párbeszédszintje nem növekszik olyan gyorsan, mint ahogy a hitetlenkedési rés csökken, és kevesen sikerülnek egy nyílt és becsületes beszélgetésben, amely megakadályozná az árulást, fizikai vagy érzelmi.

Továbbá, a tabu témája miatt a beszélgetés szinte lehetetlen nyilvános szinten. A feminizmus kevés elméleti szakembere figyelmet fordított az árulásra, bár ez egy nagyon összetett kérdés, amely egyesíti a szexuális vágyak és a verseny elismerését az emberek figyelmére, a testvériség eszméinek felhatalmazására és elárulására. Nehéz megfogalmazni a házasságtörés fogalmát: először is vannak olyan tanulmányok, amelyek megerősítik, hogy a férfiak és a nők másképp reagálnak az érzelmi és fizikai árulásra, másrészt az internet egy millió különböző módot adott nekünk a partner bizalmának rázására, néha anélkül, hogy megértenénk a következményeket intézkedéseket.

A feminizmus valójában választási lehetőséget kínál nekünk - nyíltan beszélni vágyunkról, változásunkról vagy árulás megadásáról, egyeztetni a monogám vagy más típusú kapcsolatokat -, de el kell fogadnunk a választás következményeit. Mindegyik kapcsolat esetében ezek a következmények eltérőek lesznek. Nem népszerű véleményem van, és nem akarom tudni, hogy a társam csalott-e rám; Ráadásul úgy tűnik számomra, hogy az „igazság elmondása” kizárólag önző cselekedet, amely megkönnyíti az életet a megváltozott személy számára, és azt hiszi, hogy „helyes dolgot tett” etikai szempontból, bár a valóságban egyszerűen az érzelmi terheket vállára tolta. A saját nyugalmam sokkal fontosabb számomra, mintha tudnám, ki csókolt valakit egy extra koktél után. Nincsenek dobozos megoldások, és az egyetlen módja annak, hogy egyszerűsítsd az életedet, az, hogy hagyd abba az árulást, mint egy szörnyű átkot, amely soha nem fog megérinteni, és megvitatod, mit tehetsz és mi nem. Nem az a tény, hogy ezek a megállapodások megmentik Önt a megtört szívből vagy a rossz döntésekből, de ez a legjobb, ami van.

Egyszer megváltoztattam az egykori fickót, és meglehetősen egzotikus körülmények között: a fickóknál voltunk, és egyedül mentem (ebből kifolyólag veszekedtem) egy távoli meleg országba utazni, ahol semmi sem emlékeztette Moszkvában az életet, és minden, ami történt, nem igazán látszott. . Egy helyi lánygal aludtam, aki aktívan beillesztett egy pártba, mindketten az anyag alá kerültek, és semmi jó nem jött ki - a szex nem volt nagyon várt, de aztán szépen beszélgettünk a kutyákról.

A fenti szövegben észrevehető, hogy rengeteg kifogást találtam magamnak - de nélkülük, a kezdetektől fogva úgy tűnt nekem, hogy nem tettem semmi szörnyű. Biztos voltam benne, hogy soha többé nem látom ezt a lányt, nincs érzelmi kapcsolat vele. Nem mondtam el a srácnak, gyorsan visszatérünk a visszatérés után, és néhány évig elégedettek voltak egymással.

Most egyértelmű álláspontot alakítottam ki a házasságtörésről. Először is úgy vélem, hogy a kapcsolatot meg kell vitatni egy partnerrel - beleértve annak ellenőrzését is, hogy ugyanazt az árulást jelenti. A megfelelőség tesztje is: ha valaki bízik abban, hogy egy lány nem viselhet rövid szoknyát, vagy nem kommunikálhat más férfiakkal, akkor nyilvánvalóan nem vagyunk vele úton. Másodszor, bevallom, hogy az alkohol, a kábítószerek vagy az erős érzelmi tapasztalatok hatására bárki megtehet valamit, ami szokatlan, majd sajnálom, és soha többé nem teszik meg.

A lényeg: Biztos vagyok benne, hogy a valóban véletlenszerű szex után nem kell futtatnod és elmondanod a partnerednek - ez fájni fogja, és tönkreteszi a kapcsolatot, és őszinte vallomás csak megkönnyíti a nakosyachil számára. Ha az „ördög elkábított engem” - üljön le és próbálkozzon a lelkiismeret pusztításával, és ne változtassa az érzéseit a partnerével. Most egy monogámi kapcsolatban állok egy férfival - és ha a barátom hirtelen megkövez, és lefekszik valakivel egy üzleti útra, nagyon boldog leszek, ha először is védett lesz, és másodszor, nem fog elmondani róla, ha valóban meg akarja tartani a kapcsolatot.

Számomra úgy tűnik, hogy minden esetben az árulás bizonyos pszichológiai problémák jele, de ez nem mindig egy pár problémája. Például egy olyan részeg állapotban vagyok, amely az összes komplexumról emlékszik, és arra a vágyra, hogy legalább legyen szíves valaki, és azt hiszem, hogy az utazásom epizódja ehhez kapcsolódik. Megpróbálok személyes tollakkal és következményeimmel foglalkozni saját vagy egy terapeutával, és ha úgy érzem, hogy a probléma kapcsolatban van, akkor egy partnerrel beszélek, mielőtt szeretnék kitölteni az érzelmek hiányát valakivel.

A „árulás” szó meglehetősen nehéz, mert létezik például „hazaárulás”, és lényegében az árulás. Bár most van egy csomó házas pár, akik az ujjain balra néznek, mert nem érdekli őket, vagy csak bizonyos körülmények között törődik. A szex valakivel, és nem a házaspáron belül nem tekinthető árulásnak, így maga az „árulás” szó ilyen esetekben téves. Pontosan ez a szex a páron kívül.

Az elfogadható és elfogadhatatlan határok között van a megtévesztés és a megállapodások megsértése. Azáltal, hogy valakit életünkbe engedünk, sebezhetővé válik, a megállapodások megsértése erőteljesen veri a biztonságérzetet. Ebben az esetben a megállapodások nem nagyon valósak, például „másokkal alszolhatsz, de nem tudsz beleszeretni” - senki sem tudja előre, hogy szeretne-e belőle. Az irreális megállapodások különösen könnyen megsérülnek. De a legrosszabb az összes visszafordíthatatlan következmény, mint például az oldalsó gyermek vagy a kedvező HIV státusz megszerzése a házastárs kalandja miatt. Lehet, hogy túléljük az árulást, új kapcsolat indítható, de a HIV örökké marad veled.

Az árulásról való beszélgetés mindig személyes választás, és ez a céloktól függ. Sokan beszélnek és hibáztatnak, mert „nem tudnak ilyen módon élni”, és valójában kiderül, hogy a döntést a megváltozott személyre váltják, mert maguk csak azt mondják, és nem javasolnak megoldásokat. Ez egy manipulatív módszer, mert a károsultnak arra kell kényszerítenie magát, hogy önmagában döntsön, hogy részt vesz-e vagy marad-e, és mindenképpen a felelősség átkerül erre. Egy másik lehetőség: mindenki tudja az árulásról, kivéve a sérültet, mert a változó nem tudja megtartani a száját, és az áldozatok, amikor mindenki megtudja, elveszíthet barátokat. Tehát, ha valóban meg akarod változtatni és megtartani a kapcsolatot, csendben kell lenned, mint partizánok, és ne mondd senkinek.

Az első kapcsolatom véget ért, a második pedig az árulásommal kezdődött. Ezek a férfiak többek között barátok voltak, és a "barátok patriarchális logikájában" a nő nem változik - általában minden bizonytalan volt, nem történt tragédia. Aztán hosszú találkozásom volt a második fiatalemberrel, és egy éjszaka találkoztam az elsővel, és volt egy furcsa részeg szexünk. Visszatekintve úgy gondolom, hogy mindez azért volt, mert úgy éreztem, hogy egy tinédzser elhagyott, és nem tagadhattam meg senkit, és soha, - egy ismert hatás. Nem volt semmi bűntudat vagy más gyötrelem: nem szerettem sem az egyiket, sem a másikat, és nem éreztem úgy, hogy egyikük sem tartozna. Mindkét esetben azonnal tájékoztattam, és azt javaslom, hogy eloszlatjam, mivel ez volt a helyzet, és aztán megtörtént, hogy szembe kell néznem azzal a ténnyel, hogy minden nem olyan egyszerű és nyilvánvaló.

Amikor már idősebb voltam, volt egy kapcsolatom, amely tele volt érzelmi és fizikai erőszakkal - ennek eredményeképpen szó szerint láncoltam magam egy férfival, és minden lehetséges módon elkezdte kifejezni a szabadság szükségességét. Minden nagyon rossz lett, és rendszeresen találkozott egy másik lánygal, és megpróbáltam visszahozni. Nem működött, és köszönöm Istennek. Valami rosszabb volt, mint az a tény, hogy a barátom szexelt egy másik személyrel: aktívan tagadta a gyanúomat, aztán meggyőzött, hogy mindenért vádolom, ami a köztünk történt, és körülbelül három hónapig tartott. Ez az idő elég ahhoz, hogy az önbecsülés a tenger szintje alá csökkenjen, és a bizalom elérhetetlen és természetellenes kategóriává vált. Általánosságban elmondható, hogy most komoly problémáim vannak: minden okból látom a féltékenység okát, és tudatlanul elvárják, hogy a jelenlegi partner előbb-utóbb ugyanezt tegye velem, mint ez a személy. Lehetőség van a küzdelemre képzett segítség nélkül, de nagyon nehéz.

Számomra úgy tűnik, hogy az árulás problémája az, hogy senki sem mentes ezektől, de még mindig meg kell vitatnia és megértenie valamit róla. Talán, ha ez megtörténik, megvitatod a partnereddel egy nyitottabb kapcsolat lehetőségét, és boldog leszel - vagy beismeri, hogy ez a vég és jobb részed. Talán teljesen megengedett a határértéke, és meg kell magyaráznia egymásnak, mit gondol a kérdésről. Nincs értelme, hogy akaratlanul és egy másik személy hiedelmének elfogadásának és megértésének kárára kerüljön, hanem hogy megpróbálja hallani és megérteni, valamint a véleményed közvetítése őszinte és egészséges. Mindenesetre jobb, mint a partner elrejtése, megtévesztése és elhozása.

kép: yevgeniy11 - stock.adobe.com, dimamoroz - stock.adobe.com, r3bel - stock.adobe.com