A fiam két hónapban halt meg: Hogyan mentem át a bánat minden szakaszában

Hirtelen csecsemőhalál szindróma - ez kivétel diagnózis. Ez akkor kerül elhelyezésre, ha bebizonyosodik, hogy nem volt szerves alapja annak, ami történt. Evdokia Tsvetkova elmondja, hogyan élte túl a két hónapos fia veszteségét, ami segít abban, hogy tovább éljen, és hogy a legjobban ne támogassa szüleit, akik a bánatba esnek.

szöveg: Evdokia Tsvetkova

Jaj és elfogadás

A fiam két hónapos korban halt meg. Ez a kifejezés még mindig nehéz számomra, bár több év telt el. A séta során elaludt (ahogy úgy tűnt nekem), és amikor a házhoz mentünk, kiderült, hogy ez nem álom. Természetesen a férjem és én, mindkét orvos, azonnal megpróbáltuk újraéleszteni, és mentőként hívták. De semmi sem segített.

Azt mondani, hogy fájdalmas volt semmit sem mondani. A belső üresség szorítása, fizikailag érezhető fájdalom a szívben, intenzív félelem. Úgy tűnik - mi mást tehetsz attól? De ezekben a napokban úgy tűnt, hogy a körülöttem lévő világ hamarosan összeomlik. Éjjel megnéztem a férjem, macskáim lélegzetét, amikor elkezdtük őket, a szülőket, akikkel éltünk. A halál olyan közel volt, és hirtelen, hogy a tehetetlenség érzése előtte elfogyott.

Azóta átmentem a bánat minden szakaszában. A megtagadás nem tartott sokáig, de fájdalmas volt. Úgy éreztem, hogy a gyermekem hiányzik a kezekkel, amikhez hozzászoktam. Vannak olyan furcsa impulzusok, mint például, hogy egy gyermeket elfogadjanak "most." Amikor a szoptatás elnyomására szánt gyógyszert szedtem, a terhesség alatt ellenjavalltam, minden esetben teszteltem, és valóban pozitív eredményt akartam látni. Mintha a fiam visszajönne hozzám.

Anger sokkal hosszabb volt velem. Fáradt anyák gyermekekkel, akiket az utcán láttam. Ha láttam egy nőt, akinek a gyermeke vagy egy terhes nő dohányzik, alkoholt fogyasztott, vagy gyermeket szúr, akkor a bennem emelkedő harag hullám a kontinens felét elárasztja. Volt (és még mindig) harag a mentőszolgálatra. Először is, mert nem segített (ez irracionális harag). Másodszor, mivel szinte a küszöbötől úgy döntött, hogy felmászik a véleményével: "Miért egyedül volt a gyermek?" (ez nem igaz, nem volt egyedül). Aztán azt mondta: "Nincs nyugtató az Ön számára, meg fog tenni."

Dühös voltam a férjemre - úgy tűnt nekem, hogy nem megy át a bánatra, ahogy rajta voltam. Természetesen ez nem így történt, csak becsukta magát, és sokáig nem tudott beszélni az érzéseiről. Azt gondoltam, hogy jobb lenne (nem, nem jobb). Óriási haragot éreztem magamra, az önvádak áramlata és az én hibáztatás: „Miért nem nézett ki? Miért nem észrevetted időben? Ha ...” A harag az életért és a csodálatos fiúom meghalt.

Csecsemőhalandóság Ez több mutatóból áll. Az újszülött halálozás az első hónapban elhunyt gyermekek számát tükrözi, postnonatalis - egy hónapról egy évre. Végül a perinatális kifejezés a magzat halála, a fejlődés 22. hetétől kezdődően, és az újszülött legfeljebb 7 napos koráig. Előfordulhat azonban, hogy születés előtt, szülés és utána fordulhat elő. A leggyakoribb okok közé tartozik az aszfxia (oxigénhiány az egyik vagy másik okból, mint pl. A placenta megszakítása vagy köldökzsinórkötés), a veleszületett fejlődési rendellenességek, a légzési rendellenességek, a fertőző betegségek, a terhesség és a szülés különböző szövődményei.

Alkudozás? Nem tudom, hogy ő volt-e. Ez az első percekben, amikor hevesen könyörgöttem a Teremtőtől, hogy fiam helyett vigyen el engem. Depresszió - teljes mértékben. Több éven át ebben az állapotban voltam: állandóan lehangolt hangulat, a könnyek bármikor megkezdődhetnek. Ekkor kezdtem aktívan folytatni a tudományt, hogy valami zavaró és szórakoztató legyen az életben.

Mielőtt elfogadnánk, mi történt, a közeli emberek és a pszichoterápia segítettek járni. Most, majdnem hét évvel később biztosan elmondhatom, hogy elfogadom. Nem értettem, nem egyeztettem, nem tekintettem normálisnak, nem felejtettem el (és soha nem felejtettem el), de elismerte, hogy minden történt pontosan így.

A depresszió színpadán úgy tűnt számomra, hogy jobb lett volna, ha nem született volna a fia, ha egyáltalán nem ismerném meg, úgyhogy nem sértett volna annyira. Amikor elfogadtam, mi történt, végül képes voltam nyugodtan beszélni anyám tapasztalatairól, anélkül, hogy károsítanám belőle. Volt egy terhességem (szép, egyébként), és volt egy fiam, akit szoptattam. Sokat tudok és készen állok erről beszélni. Tapasztalataim nem lettek kevésbé értékesek, mivel a fia meghalt.

Hogyan nem "segít"

A veszteség témája, különösen a gyermek és különösen a baba elvesztése, társadalmunkban nagyon rosszul fedett, és ennek következtében az emberek nem tudják, hogyan kell élni a bánattal, félnek beszélni róla, és nem tudják, hogyan fejezzék ki az együttérzést. Hallottam a szavakat: "semmi, fiatal, többet szülni". Komolyan? Ez a legjobb dolog, amit mondhatna? És hogyan lehet ez, megbocsátani nekem?

Nagyon kellemetlen, ha a kérdés, hogy „Van gyereke?”, Ami általában nem könnyű nekem, tisztázni kell, hogy a gyermek meghalt (vagy csak felbukkan a beszélgetés során), és az a személy, aki erősebb érzelmi reakciót hoz létre, mint én. Nagyra értékelem az empátia és az empátia, de az ilyen reakció nem támogatja. Úgy történt, hogy a kívülállók, akik nem tapasztalták meg, ami velem történt, sírtak a vállamon, és nekem kellett konzolálni őket. Nagyon nehéz reagálni az ilyen érzelmekre, ha mindent megsebeznek benne.

Vannak emberek, akik szeretnek beszélni a témáról: "Hát, mikor vannak a gyerekek? A gyerekek az élet virágok! Adjunk inkább, inkább inkább többet!" Bárki, aki ilyen beavatkozást okoz valaki más életében, allergiás - de a helyzetemben csak azt akarom, hogy lecsapjon.

A bánat akut fázisában a legrosszabb a mások csendje és elszakadása volt: férje, rokonai. A fia halála témája olyan volt, mint egy tabu. És még most is a szüleim nem beszélnek róla. Megértem, hogy nem minden ember képes élni a veszteségen keresztül, és hagyja, hogy megbosszuljon - de abban a pillanatban tényleg nem kellett egy bánaton átmenni. Ha nem a pszichoterapeuta lenne, nagyon rossz lenne.

Ahogy valóban írja a „Nem, ez normális”, a terhesség elvesztése és a gyermek a születést követő első hetekben és hónapokban zárva marad: valahogy, a megszerzett tapasztalatok megfogalmazása érdekében még nem fogadják el a nyilvános vitába.

Mi segít az életben

A pszichoterapeuta az első számú. Ha a bánat gyakori, a partner nem tudja teljes mértékben lefoglalni (pszichoterápiás kifejezés, ami azt jelenti, hogy képes az erős érzelmek, saját és mások elviselésére. - Kb. Szerk.) tapasztalt érzések. Az első órákban és napokban gyászol a gyász, majd mindenki a saját útján tapasztalja meg. És hogy kevésbé félreértés van, és ez nem befolyásolja a kapcsolatot, a szakember segítsége nagyon fontos. És persze, ha van erő, hogy beszéljen, el kell kezdeni, és a család, a partner és a barátok támogatása nagyon fontos. Az ilyen veszteség túl bonyolult, nem lehet csendben tapasztalni.

Fontos, hogy távol maradjon a mérgező emberektől. Ha valaki a környezetben elégtelenül reagál, nem megfelelő kérdéseket tesz fel, megpróbálja „tanítani az életet”, akkor csak el kell kerülnie az ilyen személyt. A bánat és annyira, miért súlyosbítja a külső ingerrel.

Annyit kell adnia magának, mint amennyire szüksége van. Ebben a helyzetben újra és újra visszatérsz az érzéseidhez, merülj bele őket, majd, ha elviselhetetlenné válik, akkor elterjedt és zavarodik. Ez újra és újra történik. Bizonyos értelemben ez eddig is velem történik. Ez a seb soha nem gyógyul.

Talán furcsanak tűnik, de kiderült, hogy hatékony egy kisállat. Nagyon segítettem, hogy kijutjak a depresszióból a macska és macskánk körében. Természetesen ez egy tudatos lépésnek kell lennie, hogy az állat ne szenvedjen a tervek megváltozása esetén - ez nem plüss játék.

Hirtelen csecsemőhalál szindróma - ez egy diagnózis, amely egy boncolás alapján történik (a csecsemő halálának Oroszországban kötelező, törvény által kötelező), ha más halálok okai kizárásra kerülnek. A SIDS okai még mindig ismeretlenek, bár sok elmélet létezik: genetikai mutációk, finom, de jelentős agyi fejlődési rendellenességek és az ún. Hármas kockázatelmélet, amely egy gyermek agyának fejlődési rendellenességeinek egybeesését, a fejlődés kritikus időszakát és egy külső stressz tényező jelenlétét jelenti. A SIDS-et aktívan tanulmányozzák - jelenleg 55 országban folynak tanulmányok.

Ezért nem igazán ajánlom, hogy a baleset után ismét gyermekeket vegyen. Ilyen módon nem lehet próbálkozni a zuhanyban kialakult lyukkal - az új gyermek szenvedhet. Az a tény, hogy örökre összehasonlítható az ideálisval. Az a tény, hogy az élete alatt a szülői félelmek nyomása alatt fog nőni.

És fontos, hogy erről mindenki nyilvánosan beszéljen. Először is vannak még módok az ADHD megelőzésére (bár néha, mint a mi esetünkben, az összes megtett intézkedés ellenére helyrehozhatatlan). Másodszor, azt akarom, hogy az emberek megértsék, hogy ez megtörténik. És az emberek, akikkel ez történt, nem lehetnek kitartóak a "gyászos társadalomban" - mintha az ilyen veszteség nem lenne komoly. Nem kevésbé vagyunk olyanok, akiknek életében valami igazán rossz történt, azt akarjuk - legalábbis néha - egyszerűen és nyugodtan beszélni róla, anélkül, hogy túlságosan érzelmi reakciókról vagy a téma megváltoztatására tett kísérletektől félnénk. Nem sokáig, könnyes dráma nélkül, csak beszélj.

Mivel nem ismert, hogy pontosan miért fordul elő az SIDS, minden kísérlet arra, hogy megakadályozzák az észlelést, megfigyelési adatokon alapul. Ezek az adatok azt mutatják, hogy nagyon fontos a gyermek alvásának lehető legnagyobb mértékű védelme. A biztonságos alvás stratégiája számos olyan szabályt tartalmaz, amelyek segítenek a kockázat minimalizálásában, bár sajnos nem teljesen megszüntetik:

alvás közben tegye a gyereket hátára;

használjon kemény matracot, amely egy lapon van egy rugalmas szalagon, és ne hagyja, hogy a gyermek aludjon egy puha felületen;

aludjon egy gyermekkel egy hálószobában, de nem ugyanabban az ágyban (vagy kövesse az alvás szabályait - egy gyermek egy felnőtt, párnák és takarók nélkül, kemény matracon);

gondoskodjon arról, hogy alvás közben a gyermeknek semmi se legyen a fején és az arcán;

Ne helyezzen párnákat és takarókat a gyermek ágyára, és ne használjon puha „lökhárítót”; takaró helyett - meleg pizsamát vagy hálózsákot;

a passzív dohányzás megszüntetése;

ha lehetséges, szoptasson anyatejjel;

tájékoztassa a családtagokat és a barátaikat ezekről a szabályokról.

kép: igor_kell - stock.adobe.com (1, 2), georgemuresan - stock.adobe.com